Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!

Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".

Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка? Нов.русский:
- Ну это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается."

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель то выключите!

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит: - Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал! Тут Михалыч говорит: - Все бы хорошо, но есть одна проблема - Какая? - Я тебе вместо одного яйца картошку пришил - А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".


Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".



Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.



Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.




Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.



- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.



Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.



Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!



Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.