Представитель Бобруйска на этапе кубка мира по культуризму
 

Локомотив
 

Не наю было или нет :)

Баковка. Прошла жеребьевка стыковых матчей в ЛЧ.
ЮПС: Ребята...лучше сядьте. Определился наш соперник...Сидите?...Реал!!! Дима, ну Дима! Сычев! Ну не плач! Ты ж мужчина! Ну успокойте его кто-нибудь! Паркс, е-мое ну ты ж его задушишь! Что? На одного конкурента меньше! Паркс! Вадик, будешь держать Фигу. Да не фигу, а Фигу! Что ты мне показываешь тут! Что ты скачешь Измайлов? Тебе Фигу? Евсеев покажи ему то, что ты только что мне показывал. Доволен? Что? Да что ты орешь! Аааа...не фигу, а Фигу! Ну так бы и сказал по-русски... Нет, Марат! Ты на Евро еще против него не наигрался, а? До сих пор вылечить не можем! Вот и сиди! Да успокойте кто-нибудь Сычева! У парня истерика! Да уберите вы от него Паркса! Он же его убьет! Ну что с ним делать, что с ним делать? Ну не знаю...Ну маме его позвоните...спросите, что она с ним в таких случаях делает...Лоськов, позвони. Что? Междугородний до Омска?! Да не жадничай ты ! За счет клуба звони...Потом у Сычева из премиальных вычтем. Овчинников, покажи мне , что ты будешь делать, если в твои ворота будет Фигу бить пенальти. Ничего? Как ничего? Что? Я сказал фигу будут бить пенальти! Да не фигу, а Фигу! Елки-палки дал же Бог фамилию! Ну показывай. Да не на мне!!! Вон! На Евсееве показывай. Что нам? Х..! Ой! Знаешь что Вадик! Пребереги свои шуточки для Уэльса! Ну ладно, ладно. Все! Покажи...ну...Да куда вы блин все попрятались-то! О! Хапов! Заурушка! Иди ка сюда! Иди, иди...(тебе терять нечего). Показывай! Эй! Эй! Врача! ....Поляков ... ты будешь запасным вратарем. Лима! Куда он упал? В обморок? Ну помогите ему! Да уберите вы от него Паркса! Паркс, что у тебя в руках ты мне обьясни? Подушка? Зачем? Чтоб Лиме мягче было? А чего ж ты гаденыш ее тогда сверху кладешь? Что? Конкурент? Пошел ВОН! Так Сычев! Если ты через 1 минуту не прекратишь плакать! Я буду вынужден вызвать твоих родителей...или что еще хуже...Паркса. О! Подействовало! Итак. Тааак... у нас проблема с нападением. Паркс сядь! Итак, какие будут предложения? Что Сенников? Принцип домино? Это как? Это белобрысый Сычев с черным Парксом. Сычев опять плачет! Да Боже мой! Что за наказание! Дим, ну Дим! Ну послушай! Выиграешь ЛЧ. Я тебе Кержакова куплю! Хорошо? Ну умничка! Ну не плач. Чего вы все орете!? Чего Измайлов? Тебе Шевченко? Чего Билялетдинов? Тебе Руя Кошту? Паркс? Что? Тебе Наоми Кэмбел?! Что ты ржешь Ашветия? Ржешь, что хоть один мужчина в этой команде нашелся? Сиди...грузия форева...и помалкивай! Так на чем мы остановились? Ах да! Реал. Так что нам даст этот матч? Нет, Евсеев! Не это! Да и вообще прекрати материться! Этот матч нам даст бесценный опыт! Что Измайлов? Ты лучше дома посидишь? Я тебе посижу! Ты что не понимаешь, что ты будешь играть против Зидана! Что? Ты после Фигу еще не долечился? Ничего! Потерпишь! Билялетдинов! Будешь играть против всей защиты. Будешь их терроризировать. Как? Да они твою фамилию не запомнят и не выговорят! Так, что будешь для них как гром среди ясного неба! Чего ты ржешь Ашветия? Он еще маленький? Диня, ты еще маленький? А ну не ной! 184 см вымахал! Маленький, блин! Что? Это у тебя наследственность такая! Вот сиди и отдувайся за свою наследственность. Вон посмотри на Измайлова! Ему бы хоть 5 см твоей наследственности! Ээээх...И почему одних тата...тааааких игроков кормят в детстве ростишкой, а других тормозишкой! Сычев! Не бриться и не мыться! Да! И еще не кормите его! Пусть голодный и озверевший на поле выйдет. Вы Касильясу в ворота чего-нибудь вкусненькое положите. Хорошо? Он туда чтоб стремился прям. Только в перерыве не забудьте переложить. А то получится как с Ковтуном в сборной. А вы что думали он ворота перепутал? Короче ребят! Выйдите и покажите все, на что вы способны! Что ты ржешь Ашветия...и Евсеев...прекрати материться..."

Комментарии матча США-Чехия
Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США - Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой.
Текст с купюрами.

00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по московскому времени.
18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть!
... (в составе Чехии игрок Недвед).
18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед.
19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя)
19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли. Тогда была сенсация. Может и сейчас?
19:08 Что на этот счет думает Недвед?
19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”?
19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет самая прогрессивная часть человечества.
19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и по сей день.
19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты, дабы не пугать лошадей!
19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 км/час, если оно едет без водителя.
19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных заведений, вам грозит крупный штраф!
...
19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!!
19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не имеет выхода ни к одному из океанов.
19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не закончится.
...
19:51 ФутболЁры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это животное.
19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб.
19:54 Играет американский гимн. Вставать будем?
19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья.
19:55 А вот и чехи. О, Недвед!
19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой мне произносить нельзя.
19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с двумя хвостами.
...
20:00 Матч начался!
20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли темно-синяя.
20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели.
20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное слово.
...
20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал...сами знаете что.
..
20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат. А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями.
20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил. Штрафной. Ничего опасного.
20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют. Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы наказали.
...
20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд слишком долго думал. И другие футболЁры с животными подбежали и выбили мячик.
...
20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболЁры останавливались, думая, что это был судья.
...
20:28 Да...Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила, который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу.
20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
...
20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит руками, нужна замена, то есть.
20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось. Выходит Локвенц.
20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв.
20:45 И не надо бояться, что денег не будет.
20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая.
20:45 Инженер-электрик, между прочим.
20:46 Перерыв. Отдыхаем.
...
21:02 Второй тайм!
21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде.
21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка.
...
21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой блельщикам. Они ему тоже машут.
21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный какой-то.
21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему упорно не дают поиграть в мячик.
...
21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля, отбиваясь от незатейливых атак американцев.
21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и тоже ЖК.
21:17 Плашила унелси на носилках.
21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили?
21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ!”. У англичан научились.
21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее...
...
21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно взирает на происходящее на поле.
21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв.
21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25!
21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий Уткин из телеэкрана.
21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям тамваев, наверное, понравилось.
21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура!
...
21:34 Волфф вместо МакБрайда.
21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает?
21:35 Да это же Волкк!
21:36 Это даже не Медведд.
21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то медленно и грустно.
21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию.
...
21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения. Амарилья! По-испански, желтая...
21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру.
21:45 Две минуты добавлено.
21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику. Американцев искренне жалко.
21:48 С такими-то законами...
...
21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой!
21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай!
21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы 15-19.
21:52 До новых встреч!

А в кто не верит смотрите сами:):):) Упся опередил;) Красавчег;););)

http://www.rtr-sport.ru/trans.html?id=6408

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

http://fiz-ra.ru/ Следим за Мондиалем вместе с падонками :)

Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров

блондики


Сайт киевского Динамо

ПРИВЕЕЕД!!!

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

На чемпионате мира футболисты и тренеры успели отличиться не только на футбольных полях, но и во время публичных выступлений. Газета «Время новостей» собрала самые интересные высказывания участников и нынешнего мирового первенства.

****

«Я сразу понял, что это потрясающий гол. В тот момент я хотел уйти с поля, сесть перед телевизором и посмотреть его несколько раз в повторе». Эрнан Креспо о голе сборной Аргентины в ворота сборной Сербии и Черногории, которому предшествовала комбинация из 24 точных пасов.

****

«Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете». Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

****

«Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник». Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.


****

«Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно». Комментатор британского телевидения.

****

«Бразилия сегодня играла как Кака». Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.

****

«Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира». Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии.

****

Репортер: «Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?»
Роке Санта Крус: «Да, в НБА».

****

«Тот факт, что Арсен Венгер включил в состав «Арсенала» на финал Лиги чемпионов всех, кроме Тео Уолкотта, говорит об очень многом. А ведь он даже взял с собой специалиста по приготовлению чая!» Знаменитый аргентинский футболист Осси Ардилес о включении в состав английской сборной 17-летнего Тео Уолкотта.

****

«В сборной Англии мы не целуемся. В Мадриде перед выходом на поле целоваться -- это традиция. И в одном матче за сборную, когда меня должен был заменить Аарон Леннон, я подошел к нему и хотел поцеловать. Но потом опомнился и не стал этого делать». Дэвид Бекхэм о английских и испанских традициях.

****

«Так прочно, как Савиола, на ногах не стоит никто. Возникает ощущение, что его не собьет и шестифутовый гейзер». Иан Райт о форварде сборной Аргентины Хавьере Савиоле.

****

«Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол». Комментатор британского телевидения.

****

«Гус Хиддинк, наверное, самый везучий человек на земле. Иногда я думаю, что у него где-то спрятана подкова величиной с мой дом». Знаменитый голландский футболист Руд Гуллит о своем соотечественнике Гусе Хиддинке.

****

«Если бы я выбирала «Мистера мира», то я бы отдала свое предпочтение Дэвиду Бекхэму. У него есть все: фигура, внешний вид, волосы, абсолютно все -- он метросексуал!» «Мисс мира» 2005 года Уннар Бирна Вилхьялмсдоттир.

****

«Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту». Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.

****

«По неизвестной мне причине Кейси Келлер упорно отдавал мяч сопернику, Лэндон Донован где-то потерял свою агрессивность, а Да Маркус Бизли вообще на поле ничего не делал». Главный тренер сборной США Брюс Арена после поражения от Чехии со счетом 0:3.

****

«Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться». Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.

****

«Я ничего вам не скажу, потому что все, что я хочу сказать, завтра появится на первых полосах газет. И меня все сразу назовут самым плохим парнем в мире. Так что лучше я промолчу. Я не такой политкорректный, как Фигу». Луис Фелипе Сколари после скромной победы его Португалии над Анголой со счетом 1:0.

****

«Футбол играется не на бумаге, в него играют на поле. Это не математика, ведь в футболе два плюс два очень редко равняется четырем. Чаще правильным ответом оказывается три или пять». Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер после ничьей с командой Швеции.

****

«Французская сборная не представляет свою страну. Мы чувствуем, что эта сборная представляет не Францию. Тренер вызвал слишком много черных футболистов. Также считаю, что Фабьена Бартеза в команде быть не должно, так как он не поет национальный гимн». Французский политик Жан-Мари Ле Пен.

****

«Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня». Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.

****

«Игра была равна. Сборная Швейцарии ничем не отличается от сборной Украины. Она даже играет по точно такой же тактической схеме, что и мы. Это все равно что играть против себя». Главный тренер сборной Украины Олег Блохин после матча со Швейцарией.

****

«Я не мог на это смотреть. Это для вас, когда бьют пенальти, это весело. А для нас, тренеров, это тяжкое испытание». Ответ Блохина на вопрос о причине его ухода в раздевалку перед началом серии пенальти.

****

«Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне». Комментатор американского телевидения.

****

«Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- «Манчестер Юнайтед», которая играет в футбол во Франции». Комментатор американского телевидения.

****

«Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы». Комментатор американского телевидения.

****

«Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм». Комментатор американского телевидения.

****

«Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо». Комментатор американского телевидения.

****

«У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА». Комментатор американского телевидения.

Тренировка португальцев (не обращайте внимание на заголовок)

Грязная игра Матерацци

Регби сцуко опасное

Что сказал Матерацци Зидану ??????????

"Имел я твою маму". (787)
19.22%

"Имел я твоего папу". (87)
2.12%

"Ты француз, что ли, хачовая морда?" (642)
15.68%

"Зинедин, может поужинаем после матча?" (171)
4.18%

"А слабо йо*нуть меня башкой со всей дури?" (795)
19.41%

"Эй, лысый, бабло есть?" (176)
4.30%

Просто послал (328)
8.01%

Превед Зеданчег (1109)
27.08%

Всего голосов: 4095

Ну первое место я не смоневался впринципе... Короче что говорить и так всё видно

--------------------------------------------------------------------------------
Регби
Дело в том, что никто из нас в регби раньше не играл и даже не имел понятия о правилах. А по жребию нам выпало играть против сборной персонала универа, еженедельно тренирующейся сыгранной командой, капитаном которой был мой хороший приятель англичанин Марк. Марк был фанатом Манчестер Сити, поэтому завидев меня в футболке Манчестер Юнайтед, был несказанно рад, пообещав вдоволь покуражиться в игре.
Этого самого Марка мы и обступили перед игрой, дружно став выяснять правила доселе незнакомой нам игры. Марк рыдал навзрыд. Когда он узнал, что мы понятия не имеем куда надо нести мяч, и что пас можно отдавать только назад, у него случилась форменная истерика. К чести Марка, он нам все популярно объяснил, и не без ехидства пожелав удачи, отправился к своим, дабы обрадовать их вестью, с каким соперником им предстоит играть.

Началась игра, и тут выяснилось, что тактика нашей команды:"против лома нет приема" (Вадим берет мяч, прет вперед, дожидается пока на нем повиснет человек 5, скидывает мяч одному из бегущих рядом партнеров) весьма эффективна. После того, как мы повели 2-0 (не знаю как у них точно очки считаются), судья принял решение, передавать мяч сопернику после того как те смогут обхватить какую-то часть тела игрока с мячем.

Вражины воспряли духом, но не тут то было. Оказалось, что в нашей команде есть прирожденный талант - Дэвид. Все кто видел великолепный фильм "Форест Гамп", думаю, без труда меня поймут Дэвид схватил мяч и побежал.... Как он бежал достойно быть воспетым в легендах Это был заяц бегущий по полю от гончих. Мы сами настолько опешили, что просто встали с открытыми ртами, потом начали вопить:"Run, Forrest, run!!!" Первый раз его удалось вытолкнуть в аут, зато во второй...

Сделаю небольшое отступление, дабы сообщить, что за вражеской зачетной линией расселись наши училки, шумно поддерживающие своих героев.

Итак Дэвид схватив мяч на нашей половине, рванул вперед. Пройдя всю команду соперника, он неодолимо двигался к зачетной линий, когда послений из защитников в отчаянном прыжке...умудрился зацепить его за трусы... Дальше мы видели только, катящуюся филейную часть Дэвида, летящую к зачетной под визги болельщиц

На следующий рывок Дэвида у соперников не хватило сил. Игра закончилась со счетом 5-0, Дэвида уносили с поля на руках, а ошалевший Марк держа меня за локоть, шел с поля и лепетал, что мы просто сверталантливые ребята, и нам обязательно нужно тренироваться

(с)Evgenity

Интервью с футбольным тренером
 

Нашей программе удалось взять интервью у знаменитого тренера Семен Семеныча, который находится сейчас вместе с командой на тренировочных сборах.

- Здравствуйте, Семен Семеныч!

(тренер кричит куда-то в поле: - Ты двумя ногами бегай! Двумя ногами! Это ты прыгаешь, а не бегаешь!...)

- Здравствуйте, здравствуйте...

- Семен Семеныч! Наши зрители постоянно интересуются - что произошло с российским футболом? Затянувшаяся череда поражений...

- Ну, я бы не драматизировал так ситуацию, хотя... Вот, посмотрите на сборную Германии, посмотрите на сборную Фарерских островов - никакой разницы, понимаете... Только что немцы беленькие, а те смугленькие...Так что дело, наверное, не в них...

- А в чем же?

- В чем же... Вот, на той неделе игра у нас была, товарищеская... С самого начала мы их начали теснить на левом фланге... Вон тот, здоровый, (показывает), Сидорович, и начал теснить... (кричит в поле: - Сидорович! Мяч пинать надо, мяч! Оставь вратаря в покое!...) Так вот пока мы их на левом фланге теснили, они нас - на правом! Смотрю - уже сторонами поменялись. Потом еще раз... Потом вообще все перепуталось... И чьи голы кому засчитывать - до сих пор не разберемся

- Да, и смех, и грех. А вот легионеры наши, как они? Ценятся за рубежом?

- Которые ценятся, которые нет. Остапчук вот, за греческий "Палладос" играет, на днях отличился. Первый тайм отыграл ни то, ни сё. А после перерыва как вышел, как начал играть! Такие сольные проходы! Никто не может мяч отобрать! Даже свои... Так и бегал, пока не догадались мяч от ноги отвязать...(кричит: - Остапчук! У тебя что, голова мягкая?...А-а? ...Ну дак ты ею пользуйся...время от времени!...)

- А что руководство клуба?

- Посмеялись шутке... Ха-ха-ха!...Шутка!

- А новое что-нибудь, веяния, есть у них там?

- Конечно. Много чего. Сейчас, например, очень модно пробивать угловой с угла вратарской плащадки. Наши пока раскачаются - там уже и не модно будет. Спрашиваете вот, отчего проигрываем - пожалуйста вам... Отстаем сильно...

- Ну а каковы ваши прогнозы - сможем мы потягаться с бразильцами?...

(Задумывается)

- Если только...ворота задом развернуть...то и форы дать сможем...

- Спасибо вам!..

- Не за что... (поворачивается к полю, кричит: - А ты попробуй своим пасы давать!... Свои - в красных майках! А не в белых халатах!...)

Как узнать когда наши выиграют чемпионат?
 

Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964 Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году.

До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году.
Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году.
Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962).
И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).


Мы видим, что данная методика работает....
И теперь, кто же будет победителем чемпионата мира в 2006 году?
Давайте посмотрим, 3964 - 2006 = 1958 И кто же выиграл в 1958?....
О, Бразилия!!! Россияникогда не побеждала на чемпионатах мира. Это будет 0 (ноль). Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
Боже!!! Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!

ОФСАЙД (ВНЕ ИГРЫ)

Хочу стать футбольным комментатором. Ну очень хочу. Еще в детстве, слушая по радио репортажи футбольных матчей в исполнении Николая Озерова или Вадима Синявского, мечтал: «Вот стану большим, и сам буду точно так же кричать где-нибудь на Уэмбли: - «Гоооооолл!!!».
Мечта казалась осуществимой, потому что, потренировавшись немного, я понял, что кричать могу не хуже Озерова. Иногда даже и лучше.
Вырос. Понял, что для того, чтобы бесплатно ездить по всем странам и континентам, посещать матчи и знакомиться со своими футбольными кумирами, нужно иметь не только громкий голос, но и еще кое-что. Этого «кое-чего» у меня не было. И мечта отодвинулась куда-то далеко в подсознание. Но не пропала.
Прошли годы. Я не только стал большим, а уже как-то понемножку начал уменьшаться. Сначала исчез волосяной покров на голове, когда-то бывший предметом гордости, потом спина по утрам стала оставаться в привычном уже для себя положении буквы «Зю». К вечеру, правда, немного расправлялась, но до буквы «Г» уже не доходит. Все труднее с каждым разом становится преодолевать забор по пути на стадион, на который иногда еще хожу погонять мяч с молодежью, называющей меня дядей, а иногда и дедушкой. Сначала с иронией, а потом с уважением. Молодежь нынче не та, что в наши годы, слабаки. Бегать не хотят, за мяч не борются, через себя не бьют, боятся о землю удариться. А ведь я когда-то гол через себя забил на год раньше самого Пеле. И пусть это было не в Италии, а всего лишь на первенстве района, но было. Факт остается фактом, хотя в книгу рекордов Гиннеса его и не внесли. Ее у нас тогда еще не было.
А мечта опять вернулась.
Хочу стать футбольным комментатором. Ну, все равно хочу. На улице дождь, погода мерзопакостная, а ты сидишь себе в теплой комментаторской кабине где-нибудь на верхних трибунах «Лужников», в компании со своим другом, снисходительно смотришь с высоты свысока на мокнувших под дождем болельщиков, и перебрасываешься с ним, другом, парой-тройкой жареных фактов, почерпнутых из валяющихся дома в укромном месте газет и журналов. Красота! А рядом монитор, в который можно заглянуть, если нечаянно пропустишь гол и не успеешь зафиксировать, кто и в чьи ворота его забил. Волноваться, правда, нечего. Для тебя видеоповтор придумали и фамилию напишут того, кто гол забил, чтобы ты, не дай Бог, не ошибся в прямом эфире. Страховка.
Но не возьмут меня в комментаторы. Для этого надо быть, по крайней мере, личностью известной в спорте. Не важно, что ты хоккеист или лыжник. Или на телевидении работать. Футбол - игра народная, все правила знают. А не знают - судья есть на то. Можно с другом, за чашечкой кофе, со знанием дела, порассуждать, прав судья или нет. Рассказать ему, почему самый страшный судья на свете по, то ли имени Коля, то ли кличке Колян - все время лысый судит. А он тебе расскажет, почему бразильский футболист Роналдо, давно уже забывший, где находится Бразилия и как с бразильского Буэнос Айрес перевести на испанский, на Чемпионате Мира играл так плохо. А потому что ему невеста изменила. То ли с Коляном, то ли с Буэнос Айресом. А друг тебе и возразит. Что не так это все было. На него порчу наслали. И назвали Зубастиком, потому что он на Коляна зуб имеет. Немалых, между прочим, размеров.
А что это там на стадионе прыгают? Гол, наверное, забили. А кто? Да тот, который в прошлой игре не забил. Ну-ка, быстренько нам повторчик. Тот или нет? Вот футболисты пошли. На футболке темной еще и номера темные. Ничего не разглядеть. Ну-ка, нам повторчик в замедленном темпе. Стоп! Так держи. Придется согласиться с другом. Да, видно тот забил. Только не тот, что в прошлом матче не забил, а тот, которому желтую карточку дали. Он еще Коляну что-то по-русски сказал, так тот свисток проглотил. Да ладно, пускай играют. А сколько там до конца осталось? Ну-ка, покажите нам на мониторе. Это в первом тайме или во втором? И счетик напомните, пожалуйста. И кто играет. Ну, спасибо, спасибо. Время еще есть. На чем мы там остановились?..
Хочу стать футбольным комментатором. Ну, сил прямо нет, как хочу. Летишь себе на комфортабельном самолете и подсчитываешь, сколько это мне командировочных отвалят за то, что я бесплатно слетаю в Японию с заездом в Корею и остановкой на два дня на горе Фудзияма, посмотрю весь Чемпионат Мира и поговорю со своим другом, которого очень давно не видел. С прошлого футбольного репортажа.
А чем я хуже? Тут даже и кричать «Гоооол!!!» не надо, хотя я за эти годы не разучился. Друг у меня есть, газеты с журнальчиком точно в таком же укромном уголочке имеются, почитываю регулярно, не реже одного раза в день. Иногда даже и два, если съем что-нибудь не то. И остроумия хватает. Фамилию любого футболиста на поле так прокомментирую, что Уткин сразу Гусевым покажется. Только перья полетят.
Да и командировочные не помешают. Вон, жена кимоно заказала. А икeбaну из сакуры я ей сам хотел привезти. Уже и стишки по-японски придумал:
Колян наш, самых честных правил,
Когда футбол судить не смог,
Он мне e-mail на комп отправил,
Чтоб в этом я ему помог.
Хочу стать футбольным комментатором. Я даже бесплатно готов поехать на Чемпионат Европы, без командировочных. Как-нибудь проживу. В комментаторской кабине. Да и жена без кимоно обойдется. Где ей в нем ходить? На ферме, что ли, курам на смех? Дома-то я ее и без кимоно узнаю. Вон, свисток у Коляна выпрошу. Совсем же без подарка нельзя. А свисток ей в хозяйстве пригодится. Пусть свистит, когда обед приготовит. Я во время перерыва футбольного матча и подойду. Заодно и новостями от комментаторов поделюсь. Она ведь еще не знает, как Фигу за глаза зовут. Нет, кто такой Фигу она знает. И даже про Кака слышала. Моя школа. А вот как их называют... Тут только от Васи можно узнать. Или от Сережи. А она же футбол по телевизору не смотрит, комментаторов не слушает. Ей, говорит, и моих комментариев по поводу комментаторов хватает. У них, видать, с желудком не очень. Уж больно много знают.
А я, когда очень футбол интересный, звук выключаю. И сам комментирую. Тренируюсь на всякий случай. Может, пригодится. А когда «гоооол!!!» по-озеровски закричу, да потом еще добавлю «нет, тра-ля-ля ##############////&&&& - штанга!!!» - прибегает. Интересно все-таки. Это тебе не про то, сколько миллионов отвалили за Бэкхема, чтоб его за косичку дергали, узнать, да кого еще Абрамович купит в «Челси». Хотя на мой ум, так судью дешевле купить. Вместе с комментаторами.
А футбол комментировать? Зачем? Я лучше в офсайде постою. Вне игры, то есть. Кофейку попью, с другом побеседую. Колян, он хоть свой, все равно свиснет. У него свистков много. Да и проглоченный на подходе.

(с) Автор неизвестен

- Тренер, у нас в команде голубые завелись!
- Откуда ты знаешь?
- У меня косметичку увели... :)

Комментаторы ЖГУТ)))
 

"Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия."
Поехали:
1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
14. Игроки расположились вдоль ширины поля.
15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.
21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные
24. Игроки разбились по парам и толкаются.
25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
26. Какая жаль...
27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...
37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
39. Пострадавший здоров до невозможности.
40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
41. Судья вытащил из штанов удаление.
42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
48. Хотел убежать... и убегает!
49. Хорошо вошло.
50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Сборная России по футболу начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча
с центра поля...

http://www.youtube.com/watch?v=jXTycymY-Yk Нарезка смешных моментов про футбол

http://www.youtube.com/watch?v=3cjVCDiGBO4&eurl= супер финт Канчельскиса :)

Ляпы коментаторов
 

Эсли это уже было убивайте тему сразу)


Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора — погромче.

Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим?

И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама....

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.





Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

-Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое.

Булыкин — высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Ребров предложил себя по месту центрального нападающего.

Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Робсону надо лучше предлагать себя — хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...

Робсон пpинял мяч головкой.

Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра.

Робсон поднимается с ног.

Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным.

Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...

— Титов проявляет свою вездесущность.

После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

На всякий случай вратарь испугался.

Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.

У этого футболиста ниже пояса все болтается.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

— Оставим решение судьи на нашей совести...

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.

Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело.

Судью на мыло... (народное)

Футбольный матч. Клик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!»

Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy.

Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

— Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им...

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа.

Робсон натянyл сопеpника.

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.

В футболе важно уметь себя насиловать.

...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ...

Марле... я чуть не сказал: «присел на соперника», нет, он просто лег на него...

С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле.

Очень надо иметь в видy Раyля.

Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.

Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.

Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...

Когда я говорил «низшие дивизионы», я не имел ввиду ничего уничижительного...

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Всем активно это не нравится.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

— Коллер посылает мяч подальше...

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду — держать его в руках...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.

— Ковтун когда волнуется теряет ориентацию...

«Скуадра адзура» переводится, как «голубая сборная», или «сборная голубых», надеюсь, вы меня правильно поняли.

Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Лучше очко в руках, чем синица в небе.

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.

Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия.

«Перспективный парень» — пора обратно в дубль.

Может быть сегодня и раскроется его звезда?

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

— Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!» (Мазохисты России)

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.

Вся борьба впереди — счёт 0:3.

— В.Л. Мутко на встрече с болельщиками: Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера.

(с) Нагло сперто.

Самое необычное в истории футбола

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.

Убойные коментарии чемпионата по хоккею Белрарусь-Швеция
http://rutube.ru/tracks/89063.html?v...253c688b74706c

[IMG]

Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами:

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.
3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

Перлы футбольных комментаторов


Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Пас читался как большая буква на первой странице букваря.

Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...

Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.

В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Футбольный правила
 

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, и как судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по футболу практически чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все...... т.к. у Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик

- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!