:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

кстати
эту песни исполняет
Последний Шанс - Сослик, Услик, Паукан
стихи Михаила Яснова
запись 1978-80 гг

знаю..
уже прачитал в тырнете... у него там много бредятины)))

ой как я мог забыть, про лифт не кинул))))))))

- Мама,как правильно пишется:какаишь или какаешь?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке
-А в каком предложении?
-"Какаишь ты красивая..."



Пить мы не умеем , поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. чё-то вообще не дало
2. бляяяя, я в говноооо




На личном фронте у меня, как в морге...Тихо, мирно...Иногда новеньких привозят...




только собираешься взяться за ум..и тут БАЦ!!! конец учебного года



Лети-лети, лепесток, в**би ему со всех ног.


Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???


Блеск в глазах косметикой не нарисовать...





вот вроде помнишь, что он мудак, а хочется до одурения.




Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:

— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание



Ты такой мудак, что к тебе даже в Симсе гости не заходят!




После первой брачной ночи.
Он: — Дорогая, я понял,
что я у тебя не первый…
Она (закуривая): — А я поняла,
что и не последний…



Боже, не ради себя прошу, а ради мамы, пошли ей хорошего зятя...



ни что так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся"



Разъярённого муравья тебе в трусы!




Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в "Марио" сверху прыгала!



Не! Не! Не! Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду!!! Вас там и так уже семеро...



Я скучаю по твоим блядским глазам...



Она может часами так сидеть, слушать одну и ту же песню, вытирать слезы ладошкой и убеждать себя в том, что ей все равно...


Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...

2 Черный паучок:

Спасибо, про лифт порадовало ))


скачивать музыку бесплатно о музыке клубной музыкой о хаусе

рад что понра) заходите еще)))

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус…
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней…
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает…
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
(Шутка)

Товарищ министр обороны РФ!Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братоммоего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой наваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -Василий Израилевич Бергман " ©

Ребенок должен сам решить, какого пола хочет быть!
 

Безрассудное следование некоторым тенденциям современной моды иногда приводит к абсурдным ситуациям.

Канадская семья из города Торонто, 38-летняя Кэти Виттерик и 39-летний Дэвид Стокер, решили скрыть пол своего третьего ребёнка - он известен всего нескольким людям, но даже бабушка и дедушка не знают, внук у них, или внучка.

Как считают родители, в современном мире детям навязывают слишком много стереотипов, вынуждая их вести себя в соответствии с установленными правилами, тогда как следует предоставить им свободу выбора, в том числе и выбора своего пола.

Старшие сыновья, 5-летний Джазз и 2-летний Кио, несмотря на уверенную самоидентификацию, как мальчиков, также не ограничены в выборе поведения - например, родители в магазине разрешают им выбирать любую понравившуюся одежду, как в отделе для мальчиков, так и для девочек. Джазз недавно попросил купить ему розовое платье, хотя настаивает на том, что он именно мальчик, но при этом носит длинные волосы, часто заплетённые в косички.

Справедливо опасаясь насмешек сверстников и трудностей общения с другими детьми Кэти и Дэвит не планируют отдавать детей в традиционную школу, предпочитая частное обучение детей на дому.

Когда же Кэтти четыре месяца назад родила в третий раз, родители решили пойти ещё дальше, скрывая пол ребенка. Известно только, что новорожденному дали имя Сторм Виттерик.

надеюсь четвертому своему они не отрежут ничего чтобы он потом мог либо пришить, либо не пришивать...

Беларусь закрывает Вконтакте и вводит гражданскую идентификацию пользователей по паспорту

28. Май 2011 | От editor-prawda | Категория: Новости, социальный аспект
Очередная волна протестов может захлестнуть Республику Беларусь. Виной всему просочившаяся информация о том, что Александр Лукашенко лично потребовал ограничить влияние социальных сетей в Белоруссии. А именно, в ближайшие дни готовится закрытие Вконтакте, исключение анонимного доступа в сеть Однокласники, Твиттер и Фэйсбук.


На эту скандальную инициативу ограничения Свободы Слова в Беларуси уже отреагировала Москва. Реакция оказалась более чем жесткой. Намерение президента Белоруссии Александра Лукашенко ограничить деятельность российских средств массовой информации, а также социальных сетей и средств общения граждан в сети интернет в стране угрожает сорвать выделение Минску кредита на 3–3,5 миллиарда долларов. Как сообщает в субботу, 28 мая, агентство «Интерфакс», высокопоставленный источник в Кремле заявил журналистам, что реализация этих планов «не может не отразиться» на позиции РФ. Итак, согласно последним данным, всех, без исключения, граждан Республики Белоруссия заставят выходить в социальные сети под наблюдением. Т.е. Лукашенко обяжет клиентов социальных сетей Однокласники, Фэйсбук и Твиттер ввести гражданскую идентификацию практически по паспортным данным. Как не сложно понять речь идет о так называемом гражданском ID. Оно властям полный контроль за действиями и высказываниями в любой социальной сети. В то же время, есть и другие данные, если верить которым, мы можем с уверенностью констатировать, следующее: самая популярная социальная сеть в Белоруссии (как и во всем бывшем СССР) «ВКонтакте» закрывается, а вместо нее появится новая сеть для общения и обмена информацией. Ее предварительное название «Белка».

Не сложно догадаться, что закрытие ВКонтакте и подконтрольность всех оставшихся социалок государству и спецслужбам Белоруссии вызовет бурю протестов и негодование среди граждан Республики, которые будет не так легко придушить на фоне экономического и финансового коллапса, – уверен известный политолог Андрей Истевич.


(С) http://prawda.org.ua/2281

alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)

Добавлено через 9 минут
♥♥♥♥♥♥)

Сборная Пятигорска

Песня Бардов (Под "Милая Моя")

Искрится искрой искрятся костринки костра,

Но пестрота пестрохвосток всё так же пестра!

Дымчатой дымкой подёрнулся репчатый лук...

Репчатый лук стал причиною наших разлук!

Ааааа-а-а-а-а-а-а-!

С неба упала звезда прямо к тёще в подвал...

Именно это желание я загадал!

Ааааа-а-а-а-а-а-а-!

Барды друг друга всегда выручают в беде!

Если запуталась шишка в твоей бороде!

Если медведь уже рядом, а выхода нет...

Барды об этом мгновенно напишут куплет!

Ааааа-а-а-а-а-а-а-!

Немецкая девочка Тэсса написала в фейсбуке приглашение на пати в честь ее 16-го дня рождения, и забыла нажать на кнопочку "Privat". После того, как на "я приду" нажали ближайшие 1500 друзей, девочка попыталась спрятать сообщение, но друзья друзей и друзья друзей друзей уже начали пересылать ссылку на "ивент" друг другу, и на кнопку в общей сложности успели нажать 300 000 человек.
И они пришли.

Масштабно))))

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

еще темы:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "

Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "








Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...





- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится




бывает такое состояние, когда душа просит тела.



-Как часто хотела бы заниматься сексом
- в дни недели на букву "С".......т.е. среда, суббота, Сегодня



Интернет,Интернет отпусти в туалет,....... пол часа уже сижу......... ноги крестиком держу



А потом шампанское стало набирать его номер телефона...))



Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да не вонуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ зашили??!




xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

Ржу валяюсь!!! :lol:

хамелеон возвращается из ночного клуба
:D :D :D :D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
явысокая
блондинка в легком красном прозрачном халате под халатомкружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда тыпрейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Тыстюардесса
летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке впанике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку скриком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал передтобой в
набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарнатебе что ты спас
меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе икрепко целую, мои
руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твойтвердый член.

Алекс:
стоп,
ты вся грязная в копоти,забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я
беру тебя на руки несук морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы
падаем в грязную лужу,где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
язакидываю
тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпилапочти всю
твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающаязагара!! Еще
чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года безбабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладнопрости,
я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Яначал
целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

:megalol:

Бабушка связала внуку шерстяные трусы....теперь ему и хочется и колется, и не хочется - колется

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками


Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.


Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах...




За две недели отпуска она получила от мужа только одно СМС-"Где штопор?"...



Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись


Satana: Доброе утро! Пятница!!!
Ray: доброе утро, робинзон крузо





Родился сам - помоги другому!!!

все таки унесло)

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно
будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то
рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную
клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...

- Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!
-Да ты решительно настроен)
-ВыеДу!ВыеДу!!Долбаный Т9!!


Миллион миллион миллион всяких поз.У плиты,на столе,а потом на окне.Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён и всерьез.То ему,то ему,то ему,похер где! (c)

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям")





плохо понял, это ищут? И что из этого?) Как девочка резала арбуз или как лето плавит?))))

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань..


xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?


больное))))))
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику!

блин такое видео выложить не могу((((((

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят,
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду…
Как где? В палате №6!
(С)перто

Забавные снеговики
 

Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

егодня проснулась, смотрю – «что-то не то»,главное, «что-то не то» тоже проснулся и смотрит!

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!