Супер!!!Только девочке меньше травы курить надо...а то еще и с забором заговорит.

Ты о чем это? Мож тему перепутал? :lol:

ошибочка вышла
 

ВАШ КРОЛИК ПИШИТ (СКАЗАТЬ ПО АНГЛИЙСКИ), ПРАВДА ТЕМУ ПЕРЕПУТАЛ....ОНА ДАЖЕ НА ФОРУМЕ РОСТОВСКОМ :)

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...

да уж...есть такая серия анекдотов про маленькую девочку в белом-розовом-каком угодно платье....хих..но такого я ещё не слышала

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ
 

В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще
противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплош
идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает,
приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками
ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через
полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И
тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай,
уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с
письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит,
а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет
колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли,
то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если
ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не
смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у
них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда
только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал,
того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них
считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи
кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя
Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо
обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет:
<Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником
совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я
с ними водку - ни-ни!

А с кем? С крокодильчиками? С зеленинькими?

Просто улет...
Этж про ментов написано....)))))))))))))))))))))))))))))

Ёжики как психологическое оружие
 

Темой этого доклада, как вы уже наверняка поняли, является изучение прикладных возможностей ёжиков. Прежде всего, позвольте отметить, что всё нижеписанное есть продукт изучения многовековой истории взаимоотношений людей и ежей, и всенепременно базируется на уважении последних и принципах взаимовыручки. Уважайте ежей, обеспечивайте их уютом, любовью, свежим молоком, и вам будет отплачено сторицей! Итак, чем же может помочь этот интеллектуально развитый товарищ?

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

Пьяные ёжики
 

В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорется, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь наливай всем.

Водка кончается - растворитель наливай или уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором попадают, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включат, и на их лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орла только в кураж входит, включая тут же рожденных и только зачатых. Здесь, правда. Они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится.

Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

ёжики, это не только ценный мех)

:lol: :lol: :lol:

люблю ежиков! Кстати, не заметили, что это просто популярная прозвище у многих людей! Я по крайней мере 5х знаю...

:shy: :D я еще чего-нить в недрах своего компа накопаю...
если вы конечно не против...

ёжикам бой
 

Курултай был в плохом настроении, день не заладился с самого утра. Овес был явно с душком, конюх плохо расчесал его гриву, подкова на задней левой ноге слегка болталась. К тому же именно сегодня Принцессе вздумалось покататься по лесу... "Зачем так пришпоривать, неужели нельзя спокойно, не спеша походить по лесу... Вот так-то лучше." Он брёл по лесу и думал о превратностях судьбы...
***
Ёжик с трудом открыл левый глаз. Голова болела, во рту было сухо как в Сахаре. Ёжик не узнавал местности. Он попытался подняться, тошнота подкатила к горлу, его начало рвать как никогда в жизни...
***
Принцесса проснулась этим утром в каком-то странном, загадочном настроении. Сердце билось учащенно, как бы в предвкушении чего-то важного, судьбоносного. "Неужели сегодня..." Она решила поехать навстречу своей судьбе, приказала седлать Курултая. Конь не очень-то рвался на прогулку, и Принцесса уступила - пусть все идет своим чередом....
***
Йети проснулся довольно поздно, но был в хорошем настроении. Он изящно потянулся, встал, и вышел на крыльцо. Его взгляду предстала весьма неприятная картина: абсолютно невминяемый Ёжик заблевал ему все крыльцо, и приступ тошноты явно не собирался проходить. Настроение резко упало. Йети схватил дубину, брезгливо подбросил Ёжика, и от всей души запустил его в сверхзвуковой полет. Только удаляющееся матюгание еще напоминало о присутствии Ёжика. Йети прибрался на крыльце и направился на свою любимую полянку, где собирался заняться любимым утренним мационом, и успокоить нервы...
***
Тошнота уже практически отступила. Ёжик сделал глубокий вдох и неожиданно обнаружил себя высоко в воздухе. "Ни хрена себе стошнило" - подумал Ёжик, и в этот момент что-то сильно вмазало его по голове. Будь он трезв, такой удар убил бы его мгновенно. К счастью, он был пьян и отделался легким испугом, что не помешало ему высказать накопившееся за всю жизнь. Накопилось много и в основном нецензурно...
***
Курултай медленно плелся по лесу, думая о своей неудавшейся жизни. Даже приближающиеся откуда-то сзади матюги на могли отвлечь его от этого душещипательного занятия - жаления самого себя. Неожиданно ощютив адскую боль в районе жопы, Курултай понял, что это расплата за все его грехи и что надо срочно делать ноги. Он рванул во весь опор. Боль не проходила, заставляя все больше и больше выкатываться глаза. Конь становился похож на пучеглазово дракона...
***
Принцесса, погруженная по самое не балуйся в мысли о предстоящем сегодня неизвестно чём, совершенно не воспринимала действительность. Она даже не слышала матюгов, быстро приближавшихся сзади. И вдруг, конь рванулся вперед и поскакал по лесу со скоростью реактивного истребителя. Принцесса закрыла глаза и заорала...
***
Йети наслаждался своей любимой полянкой и процессом. Закрыв глаза и поднатужившись, он с удовлетворением прислушался к падению очередной какашки. Это был настоящий кайф. Сорвав приглянувшийся лапух, Йети приготовился к завершению утренного мациона, но его внимание прилек жуткий шум. Йети поднял голову и посмотрел вперед. Прямо на него летело двухголовое чудовище. Первая его голова отличалась огромными выпученными глазами, ремнями на морде и паром из ноздрей. Вторая голова, росшая почему-то на спине, орала как полицейская сирена во время облавы. Ему даже показалось, что у чудища есть третья голова, находящаяся, очевидно, где-то в районе жопы, и непрерывно ругающаяся матом. Зрелище было не для слабонервных. От неожиданности Йети сделал шаг назад и подскользнулся на собственном дерьме не хуже, чем на банановой кожуре в старых фильмах. Его подбросило вверх и чудище точняк влетело Йети в задницу...
Пролетев изрядное расстояние после удара по голове. Ёжик воткнулся во что-то мягкое. Он продолжил рассказ о своей трудной жизни. Его речь была столь мелодична и проникновенна, что сам он начал получать удовольствие от поисходящего. Он летел по лесу и разносил молву о своей жизни на многие километры. Неожиданно кто-то столкнул его, пнул и Ёжик отлетел в кусты. Все вокруг затихло. Ёжик умолк. Его снова тошнило, видимо, от тряски, сопровождавшей его последние полчаса. Ёжик посмотрел на срач вокруг и понял, что даже вчерашний завтрак так и не смог перевариться...
***
Курултая несло. Он не видел и не слышал ничего вокруг. Болела жопа, ныла спина. Вдруг прекратилась подача кислорода в организм, как-будто на него надели противогаз и пережали шланг. Конь остановился, затряс головой, встал на дыбы. Наконец, ему удалось избавиться от неожиданно возникшего противогаза. Более того, прошла боль в жопе и на спине больше не ощущалось тяжести. Обезумевший от счастья конь, снова рванул вперед, ломая вековые дубы и молодые березы. Он летел на встречу неизведанному...
***
Принцесса орала, не открывая глаз и не закрывая рта. И все же ее внимание постепенно сосредоточилось на удивительном жизнеописании неизвестного до селе существа. Речь его была столь стройна и мелодична, что Принцесса забыла про страх. Такого отборного мата она не слышала с самого рождения. Стараясь запомнить каждое слово, Принцесса продолжала сжимать глаза и орать. Вдруг конь резко остановился и встал на дыбы. Принцесса свалилас с него изрядно исцарапав обо что-то жопу. Она упала на спину и лежала с по прежнему закрытыми глазами и открытым ртом. Неожиданно на нее что-то упало, и рот заполнил странный предмет...
***
Йети акуел. Его еще ни разу не имели в жопу. Он не знал, как на это реагировать, и задумался. Однако, прямой массаж простаты сделал свое дело. Йети почуствовал кайф. Его достоинство приобрело завидную форму и размер и приготовилось к самому важному. Поддавшись наваждению, Йети позволил судьбе закончить начатое. Он упал мордой вниз и почуствовал, как его достоинство куда-то воткнулось. Что-то сжало его у самого основания, и произошло неизбежное...
***
Принцесса крепко схватила руками предмет заполнивший ее рот. Тот встрепенулся и выдавил из себя сок. Такой вкусняшки Принцессе еще не приходилось пробовать. Однако, недостаток кислорода, шерсть в носу, и тяжесть по всему телу привели Принцессу в чувство. Она затрепыхалась, молотя мохнатое чудовище руками и ногами...
***
Йети лежал и не понимал, что произошло и как к этому относиться. Кто-то его трахнул или он трахнул кого-то? Что-то внизу засуетилось. Йети вскочил на ноги, посмотрел вниз и все понял...
***
Принцесса поднялась, отряхнулась и осмотрела с головы и почти до ног еще возбужденного Йети. Она загадочно улыбнулась и сказала: "Теперь ты должен на мне жениться."
***
Йети посмотрел на толстую, прыщавую, кривоногую Принцессу. С тоской взглянул вдоль просеки, только что проломленой обезумевшим конем, и подумал: "Это конец..."

Вы спросите, в чем мораль сей сказки? Все очень просто: Йети, Принцесса и Курултай ночевали дома, а Ёжик, скотина, нажрался вечером и не смог добраться до дома. Если бы не он, то все было бы совсем по другому. Вот такие козлы легко могут испортить жизнь двум нормальным мужикам! Урод! Алкаш! [Берет ружьё, идет отстреливать Ёжиков...]

:ёжик чешущий репу:
мдя... погулял я вчера...

Про ёжика
 

Ёжик и весенний день.

Стоял весенний день.
А Ёжик сидел дома и умирал со скуки.
Мысли, как тараканы, копошились в его голове: «С кем выпить пива?… Где взять денег?… Что делать?...» и всё сводилось к одному и тому же: «Куда пойти?...К кому пойти?...»
С этими мыслями Ёжик вышел на улицу. В глаза светило солнце, в ушах зазвучала песня В. Цоя про бездельника.
«Я – бездельник!» - подумал Ёжик с тоской.
Тем временем песня про бездельника сменилась песней про бездельника-два.
«Я – бездельник-два!» - подумал Ёжик с ещё большей тоской.

Ёжик и пельмени.

Ёжик сидел на кухне и кушал пельмени «Дарья» с телятиной (не реклама).
Пельмени слегка отдавали самой Дарьей.
Ёжик грустно пережёвывал пельмень и пытался сосчитать, сколько времени у него не было Дарьи (Светланы, Катерины, Марии)…
По всему выходило, что очень много.
«Я не Ёжик, я мамонт…» - со слезами на глазах подумал Ёжик.
«Мамонт с огромными бивнями…» - продолжил отчаиваться он.

Ёжик и работа.

Ёжик устроился на работу.
С утра он проснулся, почистил зубы, начистил гуталином иголки и вышел из дома.
Через 10 минут он был в на работе.
«Какая хорошая работа на свежем воздухе!» – радовался Ёжик.
«Какой милый Ёжик! – любовались Ёжиком посетители зоопарка.

Ёжик и воспоминания.

Ёжик сидел на кухне в компании бутылочки Портвейна и разглядывал семейный фотоальбом
Особо удачные фотографии он отмечал глотком портвейна.
Портвейну фотографии не нравились.
«Надо было приглашать бутылочку Водки» - подумал Ёжик.
«Как мы с ней мило в прошлый раз посмотрели альбом…» - вспомнилось ему.

Ёжик и Повестка.

Ёжику пришла Повестка.
«Прощай свобода на два года!…» - тоскливо вздохнул Ёжик.
«Пиздец Косому через два года…» - следующая мысль была уже радостной.

Ёжик и медкомиссия.

«Следующий...» - голос из-за двери не предвещал ничего хорошего.
«Здоров! Годен! Следующий…» - огорошил Ёжика врач.
«Быстро то как!» - очень сильно удивился Ёжик.

Ёжик и проводы -1.

Проводить Ёжика собрался весь Лес.
Ёжик смотрел из окна своей квартирки и недоумевал.
«Вот что значит халява!» - понял он и начал собираться.

Ёжик и проводы-2.

Весь Лес вздрогнул – дверь Ёжикова подъезда с треском развалилась от мощного удара.
На пороге возник пьяный Ёжик.
«Гуляют все!» - громко заорал он, швыряя в Лес ящик пойла.

Ёжик и Ёжа.

«Ты будешь меня ждать?» - грозно спросил Ёжик, дыша перегаром на Ёжу.
«Газовая атака…» - подумала Ёжа, падая в обморок.
«Ловко откосила!» - восторженно подумал Ёжик.

Ёжик и призывники.

« Водку из горла пить будешь?» - спросил Ёжика Барсук.
«Пить? Водку? Из горла? Так точно!» - чётко ответил Ёжик.
«Мужик!» - уважительно подумали призывники.

Ёжик и форма.

«Десять минут всем, чтобы подобрать форму! Всем понятно?» - Сержант живёт девизом «Краткость – сестра таланта.»
«Так точно!» - проголосили призывники.
«Да здесь без бутылки не разберёшься…» - подумал Ёжик, оглядывая кучу одежды.

Ёжик и кирзачи.

«Размер?» - спросили Ёжика.
«Десятый и не больше, не меньше» - чётко ответил Ёжик.
«Какой борзый Ёжик…» - подумал вещевик.

Ёжик и деды.

Идя в баню, Ёжик косился по сторонам.
«Духи, вешайтесь!» - донеслось из открытого окна.
«Деды …» - поёжившись, сразу понял Ёжик.

Ёжик и парикмахер.

«Под ноль?» - спросил Ёжик.
«Под выхухоль!» - зло ответил парикмахер.
«Сука…» - смотрел Ёжик на своё отражение.

Ёжик и баня.

В бане было глаз выколи из-за пара.
«Береги честь и жопу с молоду!» - вспомнил Ёжик совет деда.
«Слишком поздно вспомнил!» - улыбнулся Барсук.

Ёжик и портянки.

«Повторяем за мной…» - наматывает Сержант портянки.
«Молодец!» - удивился Сержант. «С пятой попытки…»
«Тренировался!» - ухмыльнулся Ёжик.

Ёжик и командир.

«Здравствуйте, товарищи!» - здоровается командир.
«Здрасте!» - блеет строй Ёжика.
«Пиздец нам!» - понял по глазам Сержанта Ёжик.

Ёжик и обед.

Столовая напомнила Ежику родную кухню.
Но есть почему то не хотелось.
«Домашний хавчик ещё не проср*лся!» - ржёт Сержант.

Ёжик и отбой.

«Закончился первый день» - облегчённо вздыхает Ёжик, укладываясь в кровать.
«Начинается ночь!» - лыбится Сержант.
« Будет тёмная…» - понял Ёжик.

Ёжик и Возвращение.

В Лесу раздавались треск и стоны.
«Неужели Ёжик?» - в тревоге подумал Косой.
«Ёжик, Ёжик!» - весело кивая головой, сказал Ёжик, отвешивая пинок оторопевшему Зайцу.
Армия многому научила Ёжика…

Ёжик и Ёжа.

«Ёжииик!...» - обливаясь слезами прыгнула на шею Ёжика Ёжа.
«Ёжааа!...» - крик Ёжик оборвался с ударом тела об землю.
«Любовь – тяжёлая ноша!» - подумал, теряя сознание, Ёжик.

Ёжик и Лес.

Лес не спешил встречать Ёжика.
Ёжик очень этому удивлялся.
«Может это не мой Лес?» - думал он, рассеянно стуча Дятлом по бревну…

Ёжик и Барсук.

«Йожег!» - заорал Барсук, пытаясь достать Ёжика левым кроссом.
«Барсук!» - ещё громче заорал Ёжик, уходя от удара и делая подсечку.
Лес настороженно наблюдал за встречей сослуживцев…

Ёжик и Барсук. День второй.

Ёжик и Барсук пили самогон и листали дембельский альбом.
«А помнешь, Йожег…» - начал Барсук.
«Нет, а ты помнишь, как…» - перебил друга Ёжик…
А в Лесу наступали сумерки и тишина… Лес прятался…

Ёжик и Барсук. Неделя спустя.

Ёжик провожал Барсука на остановку и не узнавал Лес.
Лес поредел и обзавёлся баррикадами.
«Неужели это мы?» - спрашивал себя Ёжик, с ужасом глядя на развалины школы.

Ёжик и Безделье.

Ёжик неделю сидел дома и не знал, чем заняться.
«Как скучно, не то что в армии…» - думал Ёжик.
«Как хорошо дома!» - противоречило Безделье.

Ёжик и Размножение.

Ёжик и Ёжа лежали в кровати у Ёжика в комнате.
«Ёжик, как ты думаешь, как размножаются ёжики?» - спросила Ёжа.
«Сложный вопрос…» - ответил Ёжик, входя в Ёжу.

Ёжик и ссора.

«Дура» - сказал Ёжик.
«Сам дурак» - парировала Ёжа.
Так началась их ссора…

Ёжик и сватовство.

Ёжин домик содрогнулся от стука в дверь!
«Ёжа! Я тут подумал… Короче выходи за меня замуж!» - сказал Ёжик.
«Да вот х*й!» - ответила Ёжа.
«Нет, х*й у меня есть, ещё один мне не нужен!» - философски заметил Ёжик.

©Фросько

Орленка +1 :)