А вот еще несколько сценариев рекламных роликов:

Нашим прыгунам в воду
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
-Просто добавь воды!

Нашим Футболистам
На кухне после матча Россия-Комерун сидят тренеры сборной.Входит Саленко.
Садырин: "Ну что, забил?"
Саленко: "Ага!"
Садырин: "Как! Всего пять?"
Саленко: "Больше, Паша, больше".
Романцев (вычеркивая Саленко из сборной): "Какой ты умный! Это что-то!"

Нашим боксерам
Ринг. Боксеры по углам. Перерыв.
Крупный план: тумбочка, на которой лежит жевательная резинка "ДИРОЛ",
в которой застряли зубы.
Текст за кадром: "Жевательная резинка"ДИРОЛ" защитит ваши зубы с утра
до вечера.
Наплыв: улыбающийся по детски беззубо,рот боксера.


Граф Суворов

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу.


- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Ну и пошел на @#$ !


- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь сколько Суворова не корми, матушка, не в коня корм.

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- А как на счет медальки - сойдемся ?

Императрица: А что это граф Суворов ничего не ест? Заснул, что ли?
Лакей: Так ведь поздно, матушка.
Императрица: Эй, кто там рядом, звезды Суворову Александру Васильевичу!
Сосед Суворова встает и со всего размаху навешивает Суворову звезды.
Суворов, просыпаясь: Ай! Что такое?
Общий хохот.


Салон автобуса/троллейбуса; идет кондуктор, ужасно похожий на
Сергея Пантелеевича; голос за кадром (или водителя, похожего на ?):
" Билеты на автобус - это лучшее вложение ваших денег ! ...
Внимание ! На остановке "Площадь .." курс абонементов составил
... Следите за курсом ! " ...

"ПОНАДЕЛ"-ия . Part II

(утром) ... Мария! Муж в прекрасной форме !
- Спасибо! Я сама это знаю ...

Марина Сергеевна одинокая женщина и никому ...
".. Ну и что ж, что в прекрасной форме ..
.. Так чего я здесь сижу ? Пойду-ка я и еще возьму у этого
прохвоста Володи "Панадола" !"
- Мари-и-на! И это только начало !

Tampax

Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют.
Хорошо поставленный мужской голос произносит:
"Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".

Hа тот же сюжет можно и этак:
"Tampax! Some things are forever".

А также можно и так:

В нужное время в нужном месте.
Фирма Tampax!


Где-то в газетке видел (карикатурка):

Мужику на голову спланировал кирпич.
Рядом (двое, восхищенно):
- С точностью до миллиметра!..
- Конечно! Кирпичные заводы УHИТРОH!

Snickers

Встречаются Mars и Snickers. Mars спрашивает:
- Ты Bounty пробовал?
- Нет.
- Зря. Ра-а-а-айское наслажде-е-е-ение!

Идет по дороге грусный Mars а на встречу ему
весело бежит Snickers
- Mars ты чего такой грусный?
- Да вот, от Baunty kuku-ruku подхватил.

По следам рекламы

Сникерс - идеальный сухой сбалансированный корм для ваших
футболистов! Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой
они форме!


"Марс" заряжает меня энергией на целый день! Покупайте батарейки
"Марс"!


Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для
вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все,
что угодно!


Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!


Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы
конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную
бомбу и первыми на вашей улице будете править миром".


Это - Николай Фомич. А это - Елизавета Аднрееевна.
- Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака?
- Так ведь одними акциями сыт не будешь, - смущенно ответил
Николай Фомич.


Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну
половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем
шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин
Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой
дырки!

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс:
- Марс, ты Баунти пробовал?
Марс:
- Нет, не пробовал.
Сникерс:
- А зря, райское наслаждение!
Марс:
- Ну и что, зато с Виспой можно делать Все что тебе нравится!


Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!!!
- А с чего бы это?
- Она сказала - у него ДВЕ палочки! А-а-а!!!


Встречаются два братца Твикс.
- Привет, как дела?
- Да ты понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один
Дирол не помогает!


- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все
зубы. Голос за кадром:
- Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его
можно жевать деснами без зубов!!!


Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
- Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь -
она реагирует на Импульс (Духи - аэрозоль для всего
оставшегося тела).


Голос за кадром:
- Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза
от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

- Да здравствует фирма <<Скороход>> - лучший производитель мозолей на
Украине!

Из первомайских лозунгов нового времени:
<<СКАЖЕМ НЕТ НАРКОТИКАМ! ХОТЯ БЫ ПОТОМУ, ЧТОБЫ НА НИХ УПАЛИ ЦЕНЫ!>>.

Магазин <<ВИРУС>>. Компьютеры и комплектующие...


Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер вторых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнер бутербродов.


Внимание! С марта уличные туалеты Москвы переведены на повременную оплату.
Детям, пенсионерам и инвалидам первая минута - бесплатно!

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной
родословной, но таакой кобель...
В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты,
ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом
властей...
В аптеке No 10 - большой выбор смирительных рубашек.
Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.
Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим
ошибиться в выборе партнёра.
ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.
Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No
2, кабинет 15 (гипсовая).
Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.
Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил
смотреть на сытые физиономии окружающих,
"СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы!
"СНИКЕРС" - съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.
В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.
Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами.
Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.
Разнашиваю презервативы.
Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит
покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо
лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!
Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
Вам нужна дешёвая тара?
На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.
Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из
лучших туалетов Европы и Америки.
Подарю жизнь любому желающему.
Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор
не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба
мы уже купили сами. Семья Сидоровых.
Предлагаю услуги семейного патологоанатома.
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с
удовольствием станет и вашей вдовой.
Вниманию состоятельных клиентов!
Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников
министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у
вас на свадьбе, похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!
Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные
гинекологические кресла производства Италии, которые могут стать главной
достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы
сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным ч
увством юмора.
Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных
половых связей.
С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината.
После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране
общественной нравственности признала его продукцию порнографией.
Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона - набор "Всё
для кастрации".
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,
РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ No7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".
Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него
украденное!
"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.
Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую
предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном
суде.
Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!
Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.
Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную
музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.
- Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил
полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!
Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные
конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона .
конфету "А ну-ка, подними!" с начинкой из "Виагры".
Спрашивайте в магазинах города.
Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе
открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать
лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь
в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!
Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую
желающую... Возраст и пол значения не имеют.
Все компании хотят, но только некоторые имеют...
Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".
У вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"... Просто "Биттнер".
Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!
Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

=)))
 

новый проверенный чудодействующиу бальзам "КОННЕР"! Отлично выводит из организма бальзам "Битнер"

Если вы решите умирать... Инструкция после смерти
 

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Nadpisi
 

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".

2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".

3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".

4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".

5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".

6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".

7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".

8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.

9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".

10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи". :lol:

11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).

13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать". %)

14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову". :lol:

15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или станком".

17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".

18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных" (!).

Прикольнинько ! :yes: :yes:

из цикла нарочно не придумаешь
 

Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего
завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее
оборудование:
Бумага туалетная-3 упаковки,
Чайный сервиз - 3 шт. (Из заявки.)

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой,
часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а
то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в
товарищеский суд.)

Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это
такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем.
Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)

Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц.
Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода
за месяц. (Из распоряжения.)

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля
сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под
моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды,
бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал
кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и
обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из
объяснительной записки.)

Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)

Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина
перевода - биологическая несовместимость начальника со мной.
(Из заявления.)

Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко
мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)

Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и
объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в
человеческом организме. (Из выступления.)

Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что
охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную
книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)

Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород
моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и
частично компенсацией за мой антиобщественный поступок,
выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.)

Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.)

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого
ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора
гостиницы.)

По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился
незаконно сын от меня. (Из заявления.)

Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с
производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)

Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи
колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как
совершение с применением технических средств. Это привычный для
шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас
ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)

Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой
московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду
"Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был
в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского
"Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не
повторится. (Из объяснительной.)

На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую
очередь - любовь к музыке. (Из кассационной жалобы.)

Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)

Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то
заткните мне рот хорошей зарплатой. (Из выступления на
собрании.)

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный
мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел
из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы.
На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я
пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний
сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо,
оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти
на работу, так как сильно болел. (Из объяснительной.)

Учетная карточка специалиста
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной
карточки.)

Во время пребывания в больнице больной объяснялся с
медперсоналом только жалобами. (Из докладной.)

Нектар "Папаня". (Из ценника.)

Этот молодой человек уложен для детского сада. (Пояснение
на демонстрации мужских, женских и детских причесок.)

Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали по
кассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки на финские обои,
поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Народу было очень мало. Банкетов не было. Пиво, как
всегда, теплое. Торговали навынос очень мало. Почему не
оставила бабки за обои, взяла без спроса да еще бабки не
оставила, я ведь должна расплатиться с базой, а у меня их нету,
ведь без бабок большене дадут. Торговали по кассе 960 руб.
Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Бар открыли вовремя, народу очень мало, была небольшая
жалоба - недолив пива полтора литра, хотя им сказала, что это
допускается. Бегали за мной-дайте жалобную книгу! Будьте очень
осторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво, возраст
около 30лет, в сером костюме, обои в импортных очках, у одного
есть корочка трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушли
очень злые, грозились прийти с БХСС. Был банкет на 6 персон.
Опять артисты театра и кино. Прошел на ура, только Катька в
мойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по кассе
1227 руб. Жалоб в книгу не допущено. Маруся. (Из "Книги
сдачи-приема дежурств" в пивном баре.)

Начальнику жэк.
Просим срочно выделить представителя с доверенностью для
принятия участия в подмочке промтоваров в магазине N 41 ОРСа
22.11,1982 г. по вине жильцов. Начальник ОРСа Д. К. Жуковский.
(Из служебного письма.)

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,
стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз
мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из
выступления.)

Сведения о службах стандартизации (надежности) на
механическом заводе.
Численный состав-2 чел., из них
0,2 чел. ведет надежность
0,2 чел. -"- БТИ
0,3 чел. -"- аттестацию
0,6 чел. -"- КСУКП
0,7 чел. ведет стандартизацию. (Из служебного документа.)

Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубо
специфических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)

Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу
ежедневно. Вот, к примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был
пьян, а утром в субботу был на работе. Такие люди передают свой
опыт и знания и являются наставниками молодого поколения.
(Из выступления.)

Справка
Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том,
что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижает
его в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет право
занимать должность капитана-механика до 90 л. с.

Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление
шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)

На вокзале передали по радио;
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не
мешайте работать.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого
никто не видел. (Из медицинской лекции.)

Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.)

Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и
послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе
фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник
(костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей
жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После
обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели
и съели также документы вместе с дородовым отпуском и
послеродовым. (Из заявления.)

Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)

Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их
голову. (Из школьного сочинения.)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в
машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень
близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из
объяснительной.)

Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11
сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое
питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью.
Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из
объяснительнойбраконьера.)

Кумыс говяжий. (Из ценника.)

И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу
тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома. (Из
акта расследования.)

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)

А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом
можно стать! (Из телепередачи.)

Более действенных средств борьбы с насекомыми
отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет.
(Из служебного письма.)

У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все
мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на
педсовете.)

Козьи наки. (Из ценника.)

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в
связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и
длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и
воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
(Из школьного сочинения.)

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у
Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из
телерепортажа.)

На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их
пропили. (Из объяснительной.)

Спасение на водах - служба, которая не занимается
спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании
работников спасательной станции.)

Боевой расчет
Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.
Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.
Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей.
(Из противопожарной инструкции в магазине.)

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г.
по просьбе администрации она периодически находилась на работе
в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много
радостей, дополняя природные недостатки. (Из книги жалоб и
предложений в парикмахерской.)

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина:
отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не
употреблял спиртного. (Из объяснительной.)

От официанта Иванова Б. Т.
Заявление
Прошу Вас дать мне отпуск без содержания, чтобы вставить
зубы (протезы), без которых практически людей обслуживать
невозможно.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила
дружбу Пьера и Волконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы
его герои ссорились. (Из школьного сочинения.)

Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил
соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных
действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица
возможно силами общественности. (Из ответа в отдел внутренних
дел.)

Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего
села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах
прибавилось 10 коров. (Из выступления.)

В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги
жалоб и предложений.)

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек
потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то
первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Из
объяснительной.)

Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в
том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону.
А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо
видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в
истреблении его цыплят. (Из заявления.)

С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не
жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался
культурно. (Из показания.)

Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она
полирует лицо предприятия. (Из телепередачи.)

За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с
последующим отгулом. (Из приказа.)

Сегодняшний матч был на удивление корректным-все нарушения
имели ярко выраженный спортивный характер. (Из футбольного
репортажа.)

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января
я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из
объяснительной.)

В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у
водонапорных башен. Конструкция башен не позволяет брать воду
на месте. Водокачка горит, приезжайте со своей водой.
(Сообщение в пожарную часть.)

Уважаемая заказчица!
Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ,
так как он объеден молью. (Уведомление ателье.)

Грелка католическая. (Ценник грелки каталитической.)

Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и
переводчиком, которые после ознакомления заявили, что
ходатайств по делу они не имеют, виновными себя полностью
признают. (Из протокола.)

Справка
Дана Журавлеву Леониду Ивановичу в том, что он
действительно сдал квартиру в хорошем антисанитарном состоянии.

Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как
осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем
рождения. (Из объяснительной.)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и
захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на
пятнадцать суток. (Из объяснительной.)

В случае неявки без уважительных причин в судебное
заседание кого-либо из лиц, участвующих в деле, или
представителей, извещенных о времени и месте судебного
заседания, суд может рассмотреть дело в присутствии
неявившегося лица. (Из бланка судебной повестки.)

Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.)
Я, Колесников И. И. совершил непредвиденные прогулы с 13.5
по 18.5 по причине своей слабости к друзьям и подругам,
связанных с алкогольными напитками. (Из объяснительной.)

Ты, сынок, по делу приехал или уполномоченный? (Из
разговора)

Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного
обманываю. (Из объяснительной.)

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как
сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления.)

Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет
путевку в дом отдыха. (Из истории болезни.).

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в
свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то
наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял
сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и
меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось
в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после
обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го
в ночь вышел на дежурство.
Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. (Из
объяснительной.)

За плохой контроль и несоблюдение правил содержания
лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично
взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады
Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления
колхоза.)

Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на
выходной день, многие отдыхают. (Из футбольного репортажа.)

Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя
всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.)

В процессе документальной ревизии все недостатки
устранены: переданы другом материально ответственным лицам. (Из
акта.)

Я знал Гринько, когда он был трезвый, но трезвый он был
редко. Не успели мы его разобрать, а он уже уволился. (Из
выступления.)

А тех работников предприятия, которые злоупотребляют
спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из
протокола собрания.)

Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и
старости. (Из акта.)

Товарищ Федорова М. А. в быту ведет себя правильно, не
замужем. (Из характеристики.).

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули
долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
(Из хоккейного репортажа.)

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок
выключил радио. (Из объяснительной.)

Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.

Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки
. выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке
оплаты за электричество и газ.)

Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую
себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он
был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)

Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)

Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении,
который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из
объяснительной записки о бытовой травме.)

Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил
семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с
кладовщиком. (Из заявления.)

Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из
инструкции к роликовым конькам.)

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде,
головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)

Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух
недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои
способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить
полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции.)

Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от
ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из
объяснительной.)

Мне кажется, рационализатор - это человек, который
неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи.)

Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки
по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта.)

Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная
задача. (Из санитарного листка.)

Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из
протокола обследования медальона.)

Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления.)

Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)

Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март
1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа.)

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А
выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату:
окончил платить алименты. (Из объяснительной.)

Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект
непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации
аккордеона во время пожара. (Из акта.)

Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из
характеристики.)

Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием
спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения.)

Характер у Шориной М. М. энергичный, принципиальный,
грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно,
требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в
коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики.)

Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты.)

22 мая в нашем магазине было организовано обслуживание
участников совещания, а проверка магазина сотрудниками ОБХСС
была проведена 23 мая, поэтому характер припрятывания товаров
неумышленный. (Из ответа в редакцию газеты.)

Мы желаем, чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и
полезных членов общества. (Из стенгазеты училища.)

О неудовлетворительном обслуживании колхозников сельпо
сообщает: были случаи, что заведующая магазином по 2-3 дня не
работала за счет своего выходного дня и за счет выходного мужа.
(Из ответа на жалобу.)

На критику реагирует правильно, но признает ее не сразу, с
обратной стороны. (Из характеристики.)

Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на
мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда
и попал, так как по дороге наехал на ларек. (Из
объяснительной.)

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы,
но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в
результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)

Я отношусь к своему трактору, как к жене, (Из
радиопередачи.)

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен
на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной
работы "История болезни".)

У нас домоуправление большое. Скоро нас разделят, будет
два домоуправления и жалоб будет в два раза меньше. (Из
выступления.)

Наименование: Клуб на 300 голов. (Из счета-фактуры.)

Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)

Котлета свино-гуляшная.
Котлеты с гарнитуром.
Цыпленок Табаков.
Рыба жареная живая.
Эскулап свиной.
Котлеты из говядины с мясом.
Баранина жареная свиная.
Котлеты из свинговядины.
Минтай из говядины.
(Из меню разных столовых.)

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому
же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа.)

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере
мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься
в масле. Папа вылез весь жирный, (Из письма школьника.)

Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей
только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как
глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная
рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения
проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной.)

Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо. (Из
хоккейного репортажа.)

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался,
пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно
откусил палец. (Из объяснительной.)

Принять на работу Баланова Н. С. в должности и. о.
рабочего. (Из приказа.)

Я обратилась к дворнику с вопросом, кто ему разрешил
сваливать снег с тротуара на проезжую часть, а он с пьяным
видом послал меня туда, куда ему было надо. (Из выступления на
собрании.)

Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя
хорошо чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)

Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам
выставки за прекрасное путешествие в мир иной. (Из книги
отзывов на выставке цветов.)

Утром из-за отсутствия мака пекли булочки с маком, но без
мака, так как мак был в лаборатории. (Из докладной записки.)

Плохо обстояло дело с вивариями. Но теперь лучше. У нас
уже 14 клеток, и все заняты научными работниками. (Из доклада
на ученом совете.)

Пудель из творога с изюмом. (Из ценника.)

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб. (Ценник.)

Прошу фамилию мою не расфиксировать. (Из письма в редакцию
газеты.)

Повара Протасевич А. П. отстранить от работы, так как
утратила доверие к продуктам. (Из приказа.)

Склонен к употреблению лакокрасочных изделий. (Из
характеристики.)

Сознание произошло от обезьяны. (Из ответа ученика.)

При выполнении заявки по электрике за э 407 и по
сантехнике э 518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г.
покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала
его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали. (Из докладной.)

Я признаю, что обманывала покупателей, но делала я это
из-за тяжелых семейных обстоятельств: мой муж уже три месяца
нигде не работает, так как не может найти работу по душе, то
есть чтобы платили много, а делать было нечего. (Из объяснения
буфетчицынародным контролерам.)

Глазунья из 3-х цыплят с салом. (Из ценника.)

Выделите двух неотстающих передовиков для награждения. (Из
приказа.)

Ира, посмотри в сушилке, не твои брови сидят. (Из
разговора в парикмахерской.)

Булка булочная. (Из ценника.)

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват.
После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда
ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из
объяснительной.)

Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю,
что сегодня тренер раздаст им по пятерке. (Из футбольного
репортажа.)

На его замечание я среагировал кулаком по носу. (Из
объяснительной.)

Сок яблочный в томате. (Из ценника.)

Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая инженер, а
младшая работает. (Из радиопередачи.)

Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже
алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в
изумруд. (Из выступления.)

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян.
Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". (Из
объяснительной.)

Тов. Родители! Ваш сын на уроке физики был цивилизованным
верблюдом. (Запись в дневнике школьника.)

Водителю автобуса 36-18 ЦСЕ объявлено замечание и указано
на недостаточность грубости и нетактичности в отношении
пассажиров. Начальник предприятия Н. Лискуненко. (Из ответа на
жалобу.)

Пирожки с картофелем автоматные. (Из ценника.)

В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по
списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а
остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают
нецензурщиной. (Из выступления на собрании.)

Девочки шли по снегу и дружно хрустели ногами. (Из
школьного сочинения.)

Справка
Дана управлению связи в том, что они работали в Никольском
на дранье лука и выдрали 12 человек.

Расписка
Дана на проходную мясокомбината в том, что 27.Х11 было
взято с проходной 3 полена колбасы и что грузчики, которые
работали сего числа, съели по распоряжению администрации.

Направляется Качаев Т. Г. на лечение. Диагноз: острая боль
в нерабочее время. (Из направления.)

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как
был на свадьбе своей супруги. (Из объяснительной.)

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
(Из школьного сочинения.)

Охрана производится с 17.00 до 8.00 в виде свободного
окарауливания без поводка и намордника. (Из инструкции.)

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем много
- лишняя трата времени. (Из школьного сочинения.)

Рукомыльник. (Из ценника.)

Я не была на работе с Ii по 13 мая ввиду того, что вышла
замуж. Впредь того не повторится. (Из объяснительной.)

Пришла пора заборным песням литься, Улыбкам радости без
удержу сверкать! Мы приглашаем вас повеселиться, Мы приглашаем
вас и петь, и танцевать. (Из пригласительного билета.)

Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал.
В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь,
находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не
сломать фалангу какой-либо руки. (Из объяснительной.)

Ребята, подстригитесь, чтобы от шкуры было 2 сантиметра.
(Распоряжение классного руководителя.)

Я родился в дер. Шестаково, учился в школе, работал в
сельском хозяйстве, служил в армии, а по возвращении перешел в
первобытное состояние. (Из автобиографии.)

Прически создаются с помощью рук и других предметов
повседневного пользования. (Из телепередачи.)

Судья: - Ответчик, для какой цели вы изготовили самогон?
Ответчик: - На пристройку, где развалились крыша и стены.
(Из протокола судебного заседания.)

На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера.
Сегодня надо прочитать ее обратно. (Из объяснений учительницы.)

До выхода на подруб или подпил должен быть оставлен
недопил, производить сквозной пропил дерева без недопила
запрещается. (Из инструкции по технике безопасности.)

Ну, коли речь пошла о медведях, мы вам представим еще одну
медвежью семью - это Александр и Нелли Кривопаловы. (Из
радиопередачи.)

Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку! (Реплика
буфетчицы.)

Вот, к примеру, я: прожил со своей женой 32 года - и
ничего страшного. (Из радиопередачи.)

Виктор Иванович! В субботу всех свободных мужчин, а также
механизаторов на привязь на МТФ э 4. После окончания привязи
выдать им по бутылке водки на двоих. (Из распоряжения.)

Говядина кроликовая. (Из ценника.)

Ребята! Уголовную ответственность вы несете с 16 лет, в
связи с чем разрешите вручить вам паспорта. (Из речи инспектора
по делам несовершеннолетних при вручении паспортов.)

Чай грузинский байковый. (Из ценника.)

29.xii я находился на работе в нетрезвом состоянии, так
как я работаю заведующим гаражом. (Из объяснительной.)

Пропал баран, по распоряжению милиции списан на 22 руб.,
так как он ушел и не вернулся. 1 руб.-на продукты его питания.
(Из отчета в НИИ.)

За счет повышения производительности труда, качества и
культуры обслуживания увеличить стоимость одного клиента на 2
копейки. (Из обязательства в парикмахерской.)

Уха жареная. (Из ценника.)

И как только язык у него поворачивается такое писать! (Из
выступления.)

Прошу вашего разрешения выйти замуж на три дня. Прошу не
отказать. (Из заявления об отпуске на три дня в связи с
бракосочетанием.)

Человек с лицом, изборожденным глубокими и усталыми
глазами, рассказывал о своей судьбе. (Из письма в редакцию
газеты.)

За неправильный перевод курей в петухи заведующему
птицефермой Никитину Н. К. объявить выговор. (Из приказа.)

Брюкодер. (Из ценника вешалки для брюк.)

Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала
как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы
я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала
и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной
запискибуфетчицы.)

Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью 125
кубических сантиметров. (Из репортажа о мотогонках.)

26.v.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса
требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что
после аванса и получки мне нужны дни отдыха. (Из
объяснительной.)

Уважаемый тов. Толкачев! Пожалуйста, придите 28-29.111.82
г. перефотографироваться на художественное фото. Вы получились
нерезким, шевельнулись глазами. (Из письма фотоателье.)

Гаврилов был в красивой комбинации. (Из футбольного
репортажа.)

Салат с диатезом. (Из ценника.)

Организовать на прииске склад для хранения подотчетных
лиц. (Из приказа.)

Я изготовил 3 литра самогона и повез бутылку на работу
угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд.
При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в
следственные органы. Я осознал свою вину и впредь всегда буду
брать билеты.(Из объяснительной.)

Зарядинский Госцирк возвращает исполнительный лист на
Макеева Ю. П. в пользу Макеевой Нины Ивановны в связи с тем,
что Макеев Ю. П. уехал с программой "Человек-невидимка" в
Хольковский цирк. (Из уведомления.)

На картине изображены дети с раскрытыми до глубины души
глазами. (Из радиопередачи.)

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р. (Ценник.)

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне
справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел
гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней. (Из
объяснительной.)

При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9
копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из
объяснительной записки продавца.)

Лифтер может допускаться к работе только по назначению и в
пределах его номинальной грузоподъемности. (Из инструкции.)

Ваш сын прожевал весь урок английского языка. Прошу
явиться в школу! (Запись в дневнике школьника.)

Товарищи, у нас за отчетный период текучести кадров не
было, так как 106 человек прибыло, 108 человек уволилось. (Из
выступления.)

Справка
Выдана в том, что для УМ проданы пять домовых по цене 0.30
(тридцать) копеек наличными деньгами. Выдана для оплаты в кассу
УМ. Начальник п/стола ОВД (подпись). (УМ-управление милиции.)

Обращаюсь к вам потому, что уж больно муторно на душе. А
причиной плохого настроения является попытка сдать
винно-водочную посуду. (Из письма в редакцию газеты.)

Отправить тов. Бурцева Н. К. в город Куйбышев по трубе
диаметром 32 мм. (Из протокола совещания.)

Прошу приобрести 12 будильников для наших сторожей. (Из
докладной.)

Приятно видеть в другом городе женщину с сумкой нашей
фабрики, как будто живого человека встречаешь. (Из
радиопередачи.)

Роль санитарного актива в пропаганде донорства и вредных
привычек. (Из плана работы лектория.)

Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того,
что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске,
поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро
пропусков могла меня не опознать. (Из объяснительной.)

Из-за нерадивости некоторых учеников я не могу начать
новую тему по рисованию и уже второй месяц держу весь класс на
цветочных горшках. (Из выступления учителя рисования.)

Голова прессованная. (Из ценника.)

Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г.,
напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после
чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую
руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время
и вообще. (Изобъяснительной.)

Владимир Георгиевич!
Приглашаем Вас 14.02.82 г. в 12 час. на сбор щенков и
собеседование. Ваша явка обязательна. (Открытка клуба
собаководов.)

Она трудолюбива, исполнительна. Являлась членом
санитарно-бытовой комиссии цехкома. За успехи в работе
поощрялась Доской почета. (Из письма в редакцию газеты.)

В ночь с 7 на 8 сентября колхозный сторож уснул. И волки,
прекрасно зная о том, что сторож спит, решили напасть на
колхозное стадо и задрать кобылицу. (Из обвинительного
заключения.)

Конфеты "Петушок золотой грешок". (Из ценника.)

Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет
значительно выше ворот. (Из футбольного репортажа.)

При проверке работы птицефермы установлено: птицеферма как
таковая отсутствует. (Из акта.)

Пьет. Но потом честно обо всем рассказывает, за что
пользуется авторитетом в коллективе и поощряется руководством.
(Из характеристики.)

Столяр Силизнев критикует всех и каждого, но не соблюдает
техники безопасности. (Из выступления.)

Отставание в животноводстве стало возможным только по
причине безответственности и яловости коров. (Из выступления.)

Свинина в шкуре без ног. (Из ценника.)

При рытье каналов у людей возникла геометрия. (Из
школьного сочинения.)

С положительной стороны Шорин В. П. характеризуется
отрицательно. (Из характеристики.)

Здесь говорили о пьянке в рабочее время. А я скажу, что не
надо принюхиваться. Вы же знаете, что Маня и Катя пьяные
работают лучше, чем трезвые. (Из выступления.)

У нас в питомнике много собак, но а основном мы питаемся
за счет клубного собаководства. (Из радиопередачи.)

За халатное отношение к пьянке слесарю Носачеву Д. Л.
объявить строгий выговор. (Из приказа.)

Начислено за доставку хлеба на хребте с пекарни в столовую
совхоза 49 руб. 46 коп. (Из наряда.)

В настоящее время заведена книга, в которой дежурный
механик принимает под охрану сторожа, а сторож-механика под
роспись. (Из служебного письма.)

Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и
уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не
спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все. (Из
объяснения в товарищеском суде.)

Она будоражит нас своей неуспокоенностью, вечным поиском
справедливости и удивительной безвредностью. (Из стенгазеты.)

Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах
налагаются на виновников в установленном порядке. (Из
инструкции.)

Русаков А. И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у
завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В
здравпункте у Русакова А. И. ничего не обнаружили. 2 июля
Русаков А. И. обратился в поликлинику, где обнаружили
иностранное тело ивыдали больничный. (Из акта.)

Свекла из чернослива. (Из ценника.)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: потертость правой пятки. (Запись я листке
нетрудоспособности.)

Я 3 июля 1981 г. не была на работе, так как приезжали
сваты, пропивали дочь. (Из объяснительной.)

Игроки "Жальгириса" качают тренера. Да, они заслужили это.
(Из спортивного репортажа.)

Справка
Дана Малышеву Илье Борисовичу в том, что талоны "услуги
бани" действительны за проезд через понтонный мост реки Чулым.
Начальник КБиО И.Толстоноженко.

Скромный и доброжелательный в жизни, Юрий совершенно
меняется на помосте. (Из спортивной радиопередачи.)

Белый медведь-крем для обуви черный. (Этикетка.)

Я, Смирнов Т. К" не вышел на работу, потому что попал в
вытрезвитель. Вечером выпивши находился в районе вытрезвителя и
зашел туда спросить по интересующему меня вопросу. Мне
предложили переночевать. На это я дал согласие. (Из
объяснительной.)

Сто раз верно, что ничего не стоит так дешево и не ценится
так высоко, как доброта. Пусть она бумерангом вернется к тем,
кто ее запустил. (Из книги отзывов и предложений санатория.)

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что
вышел. (Из объяснительной.)

Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые
ловят им мух, и еще у артистов и учителей. (Из ответа ученика
8-го класса.)

За ревизуемый период полезные работы экономисты не
проводили, кроме получения ежемесячно заработной платы. (Из
акта ревизии.)

Булка археологическая. (Из ценника.)

27.1 я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с
тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с
двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от
счастья, (Из объяснительной.)
ЛИСТАЯ ГАЗЕТНЫЕ СТРАНИЦЫ

Точно и выразительно играет артист Т. Бриллиантов - не
очень грамотный, с трудом изъясняющийся по-русски.

Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета
и в любое время может заменить заболевшего.

Позже река начала мелеть и покрылась мукомольными
мельницами.

А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца.

Свою первую пьесу Шоу написал в 36 лет. Потом он напишет
их десятки. "Дома вдовца", "Профессия миссис Уоррен",
"Кандида", "Пигмалион", "Майор Барбара", "Тележка с яблоками",
"Дом, где разбиваются сердца"-эпиграфом ко всем этим
произведениям можно
было бы поставить название еще одной пьесы Шоу "Плохо, но
правда".

Но хорошие коровы, как люди, не рождаются такими вот сразу
-
высокоудойными.

Был я как-то в селе Новом. Случайно заглянул в сарай один.
Вижу, человеческая рука, ну, самая настоящая. От мусора
очистил, тело появилось, тоже живое. В общем, скульптура
деревянная.

В уютном зале можно послушать произведения композиторов,
написанные специально для детей и певчих птиц.

И высок я, словно сокол,
И в душе всегда покой,
Если ты лежишь под боком, Упершись в плечо щекой.
(Из стихотворения.)

Неудачник-абитуриент пойдет работать в милицию. Поначалу
снисходительное прозвище "сыщик" надолго пристанет к нему. И в
самом деле, что можно ему доверить? Разве что кражу белья во
дворе. (Из рецензии на фильм "Сыщик".)

Комната Галлея и ее наблюдения. (Авторы Н. Беляев и К.
Чурюмов.) В книге рассказывается об этой самой известной нам
комнате солнечной системы.

Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут
по одесским достопримечательностям дегустацию крымских вин
(кстати, С. Мельникова ведет дегустацию не только на русском,
но и на французском языке.)

Готовили технику, способную выдержать и тяжелые валки, и
распутицу, и людей.

Ни дня без электричества и дня без ЧП - такова должна быть
норма повседневных будней домовладельцев, коллективов
промышленных предприятий и учреждений, колхозов и совхозов.

Георгий Андреев два года назад возглавил бригаду и сумел
решить за это время главную задачу-он создал коллектив. А это
не просто тридцать хороших специалистов. Это прежде всего
слаженность, взаимопонимание и постоянное движение вперед. А
его-то какраз и нет.

И стоят наши дальневосточные березки, как невесты в
подвенечном саване.

Бегу однажды с работы, как всегда, бегу да еще две сумки
несу (бывает и три-тогда уж я их тащу). И около дома встречаю
Анну Ивановну. Пожилая, во всем положительная женщина, тоже из
несушек.

Дети были оставлены во дворе без присмотра. И,
предоставленные сами себе, решили выпить по стакану
газированной воды. Хочется спросить у родителей этих детей: где
гарантия, что это не могло закончиться трагедией.

Приходится только сожалеть, что в более сложных зимних
условиях число дорожно-транспортных происшествий было гораздо
меньше.

Из года в год растет в совхозах Камчатской области
количество сельскохозяйственной техники. Как задействовать ее
всю, как провести весенне-полевые работы в сжатые сроки, если
на каждые 100 гектаров приходится лишь 93 тракториста?

Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно,
приходила Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как
после бани прилизанной, от прохлады слегка передергивая
плечиками. Так воплощали на ней свою ласку шершавыми языками
буренки.

Имеются поливные земли, где можно выращивать кукурузу,
однолетние и многолетние травы, кадры механизаторов.

"Фараоны" рассказывают о пагубности пьянства, о том, что
представляют собой пьющие мужчины в семье. Поставил спектакль
Б. Рыбин, который решил, как говорится, "тряхнуть стариной",
вспомнить свое увлечение. Его поддержали все участники
коллектива.

К счастью, никто из пассажиров не пострадал. Так малейшая
невнимательность привела к дорожному происшествию. Досадно, что
была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта.

Восемь квалифицированных строителей, шестнадцать пар
умелых, рабочих рук-хорошее подспорье.

Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень
опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и
спустить в канализацию.

Нарушений трудовой и производственной дисциплины нет,
техники безопасности и общественного порядка-нет.

Остается только пожалеть ту часть девушек, проживающих в
нашем общежитии, которые предпочли возможности получить заряд
здоровья и бодрости бесцельное сидение верхом на теннисном
столе с сигаретой в руках, в результате чего стол оказался
сломанным. Неисключено, что та же судьба постигнет и второй. К
счастью, третий (последний) стол находится на мужском этаже, и
поэтому есть надежда, что новое первенство общежития по
настольному теннису состоится.

Волнуются нарядные первоклассники, не меньше-а может быть,
даже и больше-их родители, внешне спокойные старшеклассники.

И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а
попутный ветер поможет их преодолеть.

Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года
назад он отмечал свой полугодовой юбилей.

От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов,
которым он нанес поражение.

О блице - полезен он или вреден? - спорят. Внесу в этот
спор лепту и я, для чего с предельной объективностью взвешу
доводы "за" и "против". Вначале "за". Партии заканчиваются
очень быстро, они приучают шахматиста принимать решения
мгновенно.
Блицпартии вырабатывают меткость мысли. Теперь "против".
Партии заканчиваются очень быстро, они приучают шахматиста
принимать решения мгновенно, вырабатывают меткость мысли.

Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок
и 90 килограммов диетического мяса.

Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.

В практике работников пожарной службы бывают такие случаи,
когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят:
опоздали.

И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз
они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о
ее памятных встречах с А. С. Пушкиным.

Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас
он передает своему сыну Владимиру, останки которого находятся
рядом.

Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования
пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди
населения.

Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем,
особенно детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный
Артек".

Но на этом способности девчат-дедаловцев не
ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре,
что как поешь, так три дня не захочешь есть.

Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще
несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего
только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине
постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с
девушкой. Марина отличноосвоила специальность, теперь она в
декретном отпуске.

В цехе розлива я долго пытался сориентироваться - что тут
к чему: течет лента конвейера с бутылками, параллельно еще
одна. 20 механических рук с пневмоприсосками выхватывают из
металлических корзин пустые грязные бутылки и ставят их на
конвейер.Затем бутылки попа-дают к самому хитроумному
устройству, где заполняются молоком и запечатываются
алюминиевым капсюлем. Затем - крейтор, опять 20 "рук",
аккуратно ставящих бутылки в ящик. Готово! Можно отправлять.

Эта медсестра, которая умеет делать все,-так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Александровна
Игрина.-Она так и зовется-сестра широкого профиля. Взяла
больного-доведет до конца.

В корнях нематода становится неподвижной и питается их
соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития.
Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными.

Осложнения бывают тяжелыми для больного и, наоборот, не
опасными, но престижными для врача.

Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на
всю жизнь.

В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980
года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.

Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в
заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.

Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они
выглядят, как с грядки.

Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали
уважение среди животных и других работников нашего отделения.

Водитель должен управлять транспортом или употреблять
спиртные напитки, а третьего не дано.

Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время
лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.

Никто не хотел уступать в силе и мастерстве и признать
себя победителем в глазах односельчан.

А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот,
птица, дети, мужья.

При систематическом переохлаждении возможно выпадение
волос, которые совсем не украшают человека.

По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка)
В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или
баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести
существенную поправку - овцеводство.

А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во
фраке и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об
открытии кафе.)

В современном языке "косьба" означает вообще кошение сена,
то есть страдный труд. В Xix в. это было единственное
литературное слово, которым пользовались Некрасов, Тургенев,
Толстой.

Пять тысяч километров и столько же часовых поясов
разделяют берега тихого Дона и студеной Ангары.

Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить
драгоценное время. И порой сутки растягиваются у засидевшегося
над книгой комсорга до двадцати семи часов.

Отличились повара местного треста столовых. Во время
работы выставки можно было продегустировать их, посоветоваться
с кулинарами.

Уже второй месяц не справляются со своими планами аптека э
64 и совхоз по валовому надою молока.

Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли
рядом.

Все животноводы независимо от продуктивности получают
одинаковый рацион.

За сотни тысяч километров от Перми можно провести отпуск и
выходные дни, воспользовавшись самолетами, железнодорожными или
теплоходными маршрутами.

Конфликты возникают, даже когда не сумели распределить
свои семейные обязанности. Ну, когда сильная половина пытается
возложить на прекрасную четвертинку большую часть домашних дел
и забот.

В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по
укреплению трудовой дисциплины среди животных, улучшению
условий их труда и отдыха. В результате повысилась
продуктивность скота.
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет.
Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное
объявление в газете.)

Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто
не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки
и молодые женщины для закваски.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
(Объявление на ярмарке.)

27 декабря в Ii часов утра состоится детский утренник на
тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье
питание.

Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на
ужин.

Товарищи клиенты!
Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в
приемном пункте прачечной)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять.
Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры
рентгенкабинета)

Срочно требуется душер. (Объявление в бане)

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном
магазине)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с
маленьким малышом и козел-производственник.

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20
копеек.

Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в
Госстрахе.)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне
"Пиво-воды")

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с
киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а
также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба
пройти в солярий.

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно
грамотный пенсионер для начисления процентов.

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери
кабинета врача)

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в
зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на
четверг.

Товарищи! Приобретайте абонементы-они сократят ваш обед.
(Объявление в столовой)

Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь.
Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить.
Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по
договоренности.

Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в
противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут
убраны через телестудию.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится
покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним
зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и
лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец
"Заграй".

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах
электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам
настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт.
(Объявление на рынке)

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска
действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в
книжном магазине)

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее
высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности.
(Объявление санслужбы на рынке)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров -
мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)

Тов. туристы! 20. Vi производится смена белья. Четные
комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок.
Муж-работник книжного магазина.

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в
раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)

Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки.
(Объявление на пляже.)

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности
дорожного движения.

Товарищи жители!
Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа
состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г.
Москвы.

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут
записаться в методическом кабинете.

Райпо на работу требуются:
Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)

Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание
гигиены. (Объявление в парикмахерской)

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий
по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше
держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)

К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в
интермедии Аркадия Райкина.

Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире.
Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой,
кафе.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ
3 августа-день железнодорожника. (Объявление на стенде
"Тревожный сигнал")

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное-по
договоренности.

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век
остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит.
(Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")

Продается половина поросенка в живом виде.

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка
на библиотечном каталоге)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами
быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так
дорого-как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в
столовой)

Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане,
перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами.
(Объявление в заводской бане)

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других
быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет
проверка из Одессгаза.

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в
магазине)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Возврат денег за непроследованное расстояние не
возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для
мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К.
опечатан печатью э 156. Ключ находится у дежурного по
читальному залу. (Объявление в библиотеке)

Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные
прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой.)

Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление
а поликлинике)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха
спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после
аванса и получки строго запрещен.

т. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без
давления врач принимать не будет.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление
на газоне)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами,
руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара!
(Плакат в столовой.)

18.v.84 по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в
форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе.)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных
гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники
будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же
продается лес для постройки бани или домика на даче.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день
таракана.

Педикюр-известно многим,
Это - здоровые и красивые ноги,
Это-хорошо вам было чтоб-
Уход за ногтями и кожей стоп.
Полезные и приятные процедуры эти
Сделают вам в педикюрном кабинете. (Реклама в
парикмахерской.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983
годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи
банщица не отвечает. (Объявление в бане.)

9 июня в 10.00 на весах в д. Гукино состоится товарищеский
суд по делу Муравьевой С. Т.

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне.)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются
собаки всех пород.

Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо.
(Объявление в аэропорту.)

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с
запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)

Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и
частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов
услуг. Администрация ЖКК.

"Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен".
(Плакат в столовой.)

Магазину э 28 требуется грузчик для работы под прилавком.
12.01.88 г. в 17.30 состоится собрание мягких автобусов
бригады.

6 мая-чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на
ринг. (Объявление на выставке собак.)

Макулатурных книг в продаже нет.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится
верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня,
фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду.

Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь.
(Объявление водителя автобуса.)

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в
поликлинике.)

Парикмахерской требуется поддавальщица.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте
детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

22.11. в 13.00 киносборник (Кто платил деньги-смотрит
бесплатно).

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки
белья. (Объявление в санатории.)

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться
не будут.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни
хозяйки.

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия,
рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. (Объявление в
магазине.)

Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте
приема посуды.)

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет
голоса. (Объявление на переговорном пункте.)

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

Приглашают на работу: Саковский цех завода ЖБИ-2 -
формовщиков, лаборантов, контролеров-бракоделов. (Объявление в
газете.)

Тов. Жильцы!
Просим вас уплатить за апрель до 30.04.87 г. Срок уплаты
за март истек после 10.04.87, в противном случае будет
отключена эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с
праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭУ-2.

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым
подарком. (Реклама в магазине.)

Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин" (с участием
бывшего Штирлица). (Из афиши.)

Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя.
(Объявление я отделе кадров.)

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в
глазном отделении больницы.)

Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет.
Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции.)

Тов. Жильцы дома М 4, просим в срок до 25 июля дать заявки
дежурному слесарю Дерябину Б. С. на установку негодных батарей.

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая
дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по
пожарно-прикладным видам спорта.)

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем
вопросам обращаться к сторожу.

В камере хранения есть свободные места для женщин.
(Объявление на вокзале.)

Магазину требуются продавцы в рассрочку.

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь
на танцевальные вечера. (Объявление в газете.)

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая
опаздывает приблизительно на неопределенное время.

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)

В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная
помойка.) (Объявление в бане.)

С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном
буфете.)

Областной театр драмы 23 октября-"Мой медный Марат".
(Объявление в газете.)

Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У
кочегара родился сын.

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный
отдел.

Много чего-то получилось, надеюсь осилите))))

Бутылка Пластиковая: инструкция по применению и функции
 

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков :)
- Копилка
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets\'ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,
- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.

Вот это фантазия! Надо будет чё-нить попробоватЬ! :)

Izobretatel'niy ti Nosok. :up: A sam chto nibud' proboval?

Список игрушек

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 Ws2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

куль :up: куркуль :lol: :lol: %)

Ага и вместо молока пывка ливануть ! :yes: :up: :lol: :lol: :lol:

Gooooooooooooood!

Конечно! Плохое не буду советовать! :)

=))
 

хех=) прикольно!
а про соску надеть и пивка налить это я себе такое сделаю=) пошел за соской...=)

да, носочек, всё сделаю, так же как и сидюки!!!)

так тема далеко ушла(((


Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидка. Тел. 3803-83-484.

Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин "Мир цемента".

Собака-колдырь со своим поводом. Тел. 484-74-7233.


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, расческари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Тел. 957-55-65-43.

Психотерапевт со своими "тараканами". Тел. 847-854-783.

Свидетелей аварии, состоявшейся в районе Оперного театра 5 апреля, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.

Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.

Угнавшему автомобиль ВАЗ-2110 от подъезда дома 21 по ул. Грабеля, большое человеческое спасибо от жильцов! А то гудит и газами воняет.

Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.

Продам собрание сочинений А. С. Пушкина на рисовых зернышках по цене 30 руб./кг. Тел. 5967733-456.

Домашние кинотеатры по цене обычных. Магазин "Телевидик".

Продам атлас "Дураки и дороги РФ". Тел. 793-76-65-287.

Куплю волосы. Не мюзикл. Пейдж. 39384, аб. "Стригущий".

Смена пола без хирургического вмешательства. Уникальный комплекс втягивающих и вытягивающих упражнений по методу китайских отшельников. Психотренинг. Тел. 9-389848484048.

Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов "Скальпы" и "Семеро лысых".

Казино "Золотое дно" требуется крутье для рулетки, ва-банщик, покерье и блэк-джечница.

Школа художественного и документального свиста. Курсы ведет профессор И. Соловьев-Разбой.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Тел. 8308308083445.

Покупаем цветной лом "Ferrari". Приемный пункт по адресу: проезд Шумахера, 999.

Гримируем покойников под эстрадных звезд. Зарой Моисеева своими руками! Тел. 9476566772388.

ТЕЛЕФОНЫ. Пейдж. 002, аб. "Телефоны".

Ешьте только хлеб хлебозавода 3!

хлебозавода 3!
Ссуды под залог зубов. Тел. 774565244.

Русские извращенцы снимут комнату. Тел. 4769856473543654.

Русская семья снимет русскую квартиру у русских. Оплата в срок, че мы, не русские? Звонить по русскому телефону 333-383740, говорить по-русски.

Ювелирному салону "Златосер" требуются грузчики.

Профессиональный ботаник, кандидат биологических наук, быстро и грамотно окучит вашу картошку. Тел. 12965776-0987.

Военные секреты России - оптом с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся четыре наших подлодки и получи расположение аэродрома бесплатно впридачу! Военная база "Морячок".

Магазин "100 000 дверей". Просто найди входную!

Меняю "Mersedes-600" на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче - любое белье из Любого Тагила! Фирма "Трикотагильчанка"

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком - отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу "Юкоса"). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО "НедроЯдроСтрой".

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО "Грейдерикс и Бульдозерикс".

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: "Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев". Консалтинг-центр "БизнесПрост".

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. ЖЕНА - БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ! Юридическая фирма "Сильная борода"

Любые запчасти для завода "Москвич". Тел. 412-2141.

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике - совсем один! Турфирма "Дядька Че & 33 Б"

Пересадка перхоти. Фирма "Риал Тряс Хаер".

Реклама, объявленья в одностишьях

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.

С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111

Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.

Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.

Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.

Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.

Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.

Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.

Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.

Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.

Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.

Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.

Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.

Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.

Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.

На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.

Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47.

Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.

Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625.

В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.

На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро...

О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.

Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.

Нечем занять вечер? Приходите в ресторан "Париж"! Чего вы к нам-то все прётесь?! Столовая "Рассвет".

Силикон человеческий, мозги куриные, барсучий потрох, другие товары для здоровья. Тел. 4080128-28.

Продам коллекцию оружия времен первой чеченской войны. Работникам милиции просьба не беспокоиться. Тел. 927-635-520.

Продам Большую Советскую энциклопедию, написанную на рисовом зернышке. Коллекционный экземпляр. Тел. 80821723726.

Продам Кота Котовича. Спросить Иван Петровича. Тел. 0-923039464.

Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона. Тел. 2-9-1202736.

Внимание! Троллейбусные билеты ? 229137 от 12.11.2002, ? 904948 от 11.12.2002 и ? 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке "К. Либкнехта" около 18 часов 12.12.2002 считать недействительными.

17 сентября 2002 года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 20873926026.

Слуховой аппарат с усилком "Вега-102" и колонками. Тел. 93230479026445.

Потерялся певец Тынис Мяги. Вышел 3 марта 1982 года со сцены ГКЗ "Россия" и исчез. Просим искать, не забывая той самой главной из примет: на всей Земле один такой Т. Мяги, другого Тыниса-то нет (2 раза).

Продам карманный уничтожитель презервативов. Тел. 2202983102.

Срочно продам скелет диплодока на суп и лытки динозавра. Обращаться в Скипидарский палеонтологический музей к коммерческому директору.

Предлагаем участие в долевом строительстве забора вокруг нового дома на углу улиц Мамина и Сибиряка.

Конесовхоз "Свидетели Игоговы". Жеребята зачаты и рождены под присмотром специалистов.

Разведка мест гвоздевколачивания. Тел. 791-47-464.

Куплю баню под офис. Тел. 1-29-39084796.

Куплю квартиру или этаж в пока еще вашем доме. Тел. 35-09404247.

Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать. Тел. 4797476-82766.

В спортивном магазине "Лесото" - широкий ассортимент одежды для занятий отдыхом. Для вас - изделия более чем 200 самых известных марок - "Abidas", "Adibas", "Puna", "Nicke", "Mike", "Grebok" и другие!

Продам топор, которым работал на зоне Солженицын. Пейдж. 002, аб. "Охрана".

Предлагаю множество чаёв на основе "Lipton". Тел. 668-774-7424.

Купившему домашний кинотеатр "Филипс Филипсыч" в магазине "Мир домашних кинотеатров" - мешок семечек и набор кульков бесплатно!

Выведем монстров (вампиров, варлоков, горгулий, бесов, василисков и мерлинмэнсонов) из любого компьютера. Большой опыт мочения и колбашения. Тел. 183-93-71-36.

В помощь потребителю

Если вам надоело ловить ямщика и вы решили приобрести собственную телегу, то самое время сделать это сейчас, пока не закончился год Лошади. Какую телегу выбрать - новую отечественную, или подержанную импортную за те же деньги?

Дилижансы, кэбы и квадриги 4х4 - это, конечно, хорошо, но вас ждут проблемы с запчастями. К отечественным же колымагам запчасти найдутся на любой кузнице. И руки у работников сервиса под наши телеги заточены: один удар кувалды, и сход вместе с развалом вам обеспечен!

Спору нет, инотелеги легки в управлении, хорошо слушаются кнута. "Тпру!" у них на гидравлике, а колёса на рессорах. Мы уж не говорим о белых длинных каретах представительского класса. И хотя налог в этом случае придётся платить с двух, а то и с четырёх лошадиных сил, зато внутри есть бар, телевизор, кондиционер, стереосистема, а позади - дворники с совками.

Один совет: не покупайте инотелегу старше 10 лет - придётся сразу же менять коня.

А теперь - несколько общих рекомендаций.

При покупке проверьте, не перебиты ли номера на кузове, зубы у коня, не числятся ли они в угоне.

Вас должно насторожить, если вам предлагают заднеприводную телегу, потому что все они - переднеприводные.

Перед постановкой на учёт в Госгужинспекции убедитесь, что на телеге установлены противоугонные бубенцы, а уровень H2S в выхлопе не превышает нормы.

Хотите, чтобы транспортное средство служило вам долго? Обработайте телегу антикором, а коня - антиржой.

Дёготь используйте только Shell или Mobil-1 (продаётся в любых horse-товарах).

Что касается овсозаправок: 92-й год хоть и был урожайным, всё же рекомендуем пользоваться овсом не ниже 96-го. Среди лидеров на рынке овса - Тюменская овсяная компания, Злакойл, Сибсено, Укос.

И последнее.

Не советуем оставлять телегу на улице зимой - утром она может не завестись. И даже привычная паяльная лампа вам уже ничем не поможет.

Объявления о животных

Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870.

Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237.

Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1.

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". Тел. 408-412-727.

Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239.

Детский дворовый клуб "Косеножка" приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584.

Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002.

Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754.

Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945.

Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890.

Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет "баклажан") просьба убрать за своим питомцем.

Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш "домик" и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.

Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши. Тел. 543-345-20478.

Точим ножи, тупим молотки. Тел. 923-73-45-662.

Сусалим золото. Тел. 76-5451237-8.

Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии. Тел. 480-849-447.

Разгадываем кроссворды, сканворды, прочую хрень. Зачем самим ломать голову? Обращайтесь к нам! ООО "Знайка". Тел. 48038585-76789067.

Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО "Хулигэкс". Тел. 38-349-295.

Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма "zamessi". Тел. 8204-8566-467. Горячая отставка военнослужащих. Любое звание и должность. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Требуется менеджер по продажам. Не "Гербалайф", а "Новый Гербалайф"!!! Тел. 923-73-45-662.

Поможем выехать из пробки. ИП "Бульдозерист Булдаков".

Отучим ваших детей говорить "вау", "кул" и "о'кей". Мы бьем детей по губам с 1968 года. Тел. 923-73-45-662.

Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь. Тел. 50234-365.

Анонимное прерывание ложных беременностей. Тел. 398-0-02348238.

Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот. Тел. 123-8903-8031.

Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется. Тел. 302-8420-332.

Настройка сбившейся сексуальной ориентации. Тел. 584-584-585.

Обучим вашего котенка слепой печати на компьютере. Сразу предупреждаем: текст получается неосмысленным. Тел. 49-359-3459-589.

Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные. Тел. 398-0-02348238.

Чистка аур пылесосами "Керхер" влажным способом (без мешка для сбора мыслей). Тел. 543-345-20478.

БАТОНЧИКИ "ХАРАКИРИ"! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

Стеклим полы. Стелем окна. То есть наоборот, конечно. Пейдж. 0002, аб. "Балагур".

Обучение водителей категории "У". Тел. 6534-9120-01072-6.

Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую. Тел. 39-2349-02349.

Обошьём рейкой ваше свадебное платье. Тел. 03245-5768.

Лечим собачьи болезни методом корейской акупунктуры "Дру-Жок". Тел. 808-79-4719348.

Свеклим огороды, грядки. Тел. 23834-84-23.

Курсы для начинающих тещ при женской консультации 5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. Тел. 6388-4674-87.

Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной! Тел. 543-345-20478.

Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи. Тел. 203-80-238-082.

Обучение художественной гимнастике по методу Ирины Дерюгиной. Тел. 480-849-447.

Служба занятости "ТРУДОГОЛИКЪ" Имеются следующие вакансии:

водитель большегрузных старушек, волочильщик тяжестей, впаривальщик, вриэлтер, всучильщик, втюхарь, гоношильщик, гранильщик стаканов, животноед, животнорез, закройщик дверей, кармоправ, коммуникабельщик, кошкинолог, крайний плотник, краснорабочий, летчик-воспитатель, настройщик диванов, нибенименеджер, ногтерез, оленьщик, оператор мужского доения, папарь, плевальщик газонов, подметесса, престижмейкер, принципиализатор, причитальщик (охарь), портфеленосец, ресторанный зашибала, программахер, рубщик бабок, секретарь-олигофрен, селозачищик, стряпальщик, топарь (6 разряда), тупорез, уничтожальщик, учильщик, чмокарь.

Опытный посол России на Украине со своим баяном обслуживает свадьбы, юбилеи, инаугурации.

Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!

Бригада художников-передвижников из Молдавии отреставрирует ваших ранних фламандцев за деньги. Спасибо на холст не намажешь!

Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории "А". З/п от 100 кусочков сахара и выше.

УСЛУГИ

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

ПРОКТИКУЮЩИЙ ПРОКТОЛОГ. Тел. 729-487-038.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-023.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас. Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! А как? Тел. 198-12929-138.

О. П. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! О. П. Сидорова - качество, проверенное миллионами! Тел. 122-79-2087.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Московская цирюльня на подмышках. Подмышки побреем и Россию подымем! Тел. 395-104-099.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'. Тел. 676-545-331.

Маникюр, педикюр. А еще разводим кур. Тел. 122-79-2087.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Школа боевых искусств "Идиотсю-да". Древнее умение выносить на пинках. Тел. 29-487-3568.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

ЗНАКОМСТВА

Дедушка на шестом месяце маразма ищет бабушку. Тел. 943-275-140.

РАБОТА

Требуются буремглойщики, небокройщики, крутильщики вихрей, зверовойщики, плакальщики как дитя. Тел. 943-275-140.

ПРОДАМ

ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Продам книгу 'Дед Маздай и зайцы'.Тел. 943-275-140.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

СНИМУ

Две девушки (русские, кокошники, сарафаны) снимут жилье. Порядок и хоровод гарантируем. Тел. 038-729-487.

Объявления
Стриптиз-бару 'Металлург' требуется мойщик шестов. Тел. 72086-408348.

Малому Государственному Академическому цирку требуется приходящий клоун на роль Гаврюши. Тел. 2-8979328.

Опытный заключенный с чистой совестью ищет работу на дому на ближайшие пять лет. Оплата чаем и сигаретами. Тел. 03245-5768.

Президенту крупной, вновь создаваемой державы требуется глава администрации с личным а/м, несудимый. Предоставляется питание, спецодежда, все льготы. Тел. 904-80-239480.

Музею 'Эрмитаж' требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Академии наук РФ требуются евреи широкого профиля со своим шнобелем для работы учеными. Шибко умным просьба не беспокоиться. Тел. 1083-2349872497.

Опытный менеджер ищет работу получше, с более высокой оплатой. Тел. 50234-365.

Общество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Тел. 0-9-876543.

Непрестижное жильё в престижных районах. Не будете водить гостей - никто и не догадается! Строительный кооператив 'Хоромы в Мухомовниках'. Тел. 302-8420-332.

Продам шоколадного зайца. Немного б/у (без уха). Тел. 7213-03-422.

Требуется программист без в/п ежегодного апгрейда ПК. Тел. 123-8903-8031.

Помогу получить в/о. Пейджер 002, аб. 'Ректор'.

Задушу-убью любую песню, которую запевает в вашем подъезде молодежь. Пейдж. 002, аб. 'Фестиваль'.

Ваш любимец заболел? Опытный таксидермист кого угодно поставит на ноги! Лечебный эффект - на десятки лет. Подарите своему питомцу долголетие! Тел. 123-8903-8031.

Актер ищет работу. Кушать подано, ваше время вышло, караул устал ждать, а судьи кто. Пейдж. 002, аб. 'Гамлет'.

Впервые в цирке! Представление 'Собачья свадьба'! Супер-аттракцион - собаки на собаках!

Продаю холодильник 'lg', цвет черный (после пожара). Тел. 803-745-994.

Возьму в жены добрую женщину, можно с детьми. Обеспечу ее любовью и деньгами до смерти. Еще спасу планету от мирового терроризма и пришествия инопланетян. И еще боюсь укола. Тел. 03, спросить Бэтмена из буйной палаты. И еще хочу домой.

Клиника 'Хреновый мир' приглашает пациентов! Исцеляем хреном и его производными от всемирно известной фирмы 'Хренакс' ('Хрен-мама', 'Хренол', 'Хреновитал', 'Полихренол'). Хрен и радость мы приносим людям! Тел. 95-95-89-05-75.

Визы в США б/у, в хор/сост. Тел. 398-0-02348238.

Готова ухаживать за пожилым мужчиной взамен на его жилплощадь, или готова ухаживать за жилплощадью взамен на еённого мужчину. Короче, я запуталася. Мне, короче, или мужика при смерти, но с квартирой, или просто мужика, но тоже с квартирой. Но сначала - квартиру! Тел. 49-359-3459-589.

Даю уроки подлости по книге Д. Карнеги 'Как предать друга, не обидев его'. Тел. 760-594-034.

Заправка ядом ужей, удавов. Тел. 584-584-585.

Подготовка детей к школе. В программе обучения - скатывание бумажных шариков, фигурное рассыпание кнопок по стулу, бросание ранцев на точность, выпрашивание денег на жевачку, курение в туалете и др. Тел. 23834-84-23.

Стеклодув на пенсии доставит радость вашим ребятишкам (фигурное надувание презервативов, жаб). Тел. 39-2349-02349.

Наркопритону 'Улыбка' требуется консьерж. Тел. 23834-84-23.

Объявления. Животные

Коньяк бочковой для сенбернаров недорого. Тел. 038-729-487.

Клопы породистые, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в. 654-098-345.

Ушел за палкой и не вернулся Кусай 3-х лет. Был одет в серую шкуру, репей. Тел. 138-229-981.

Корм для опостылевших питомцев Propadi Propadom. Фасовка по 1, 3, 5 кг в зависимости от веса. Тел. 29-487-3568.

Опытный специалист определит, где зад и перед у щенков шарпея. Тел. 879-382-38.

Продается попугай с ч/ю. Тел. 654-098-345.

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. Тел. 138-229-981.

Шашлык из каракуля. Воротник из баранины. Тел. 986-654-23.

Огромная коллекция домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. партия - 1 шкаф. Тел. 122-79-2087.

Щенки питбуля. Собака внимательная, отличный сторож! Из квартиры никого не выпускает уже 3 месяца. Тел. 73012-978-231.

Щеночки белые, глаза печальные. Тел. 29-487-3568.

Сабака хочит к добрым людим патаму што миня абижают здеся а я умная сабака очинь. Тел. 198-12929-138.

Инструкция по применению

Новогодние услуги

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!" Тел. 123-8903-8031.

Все комплектующие для салата "Оливье" в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма 'Оливье от пуза!' Тел. 938-2389-479-2347.

Аудиторская фирма "Елин & Пилин". Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.

Елочные гирлянды. Мин. партия - 1 лампочка. Тел. 383-482-348.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.

Сауна "Ипполит" работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.

Новый российский конструктор "Телего" - отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.

Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма 'Ёхайдуллин и друг'.Тел. 99-12-90.

Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

В канун года Лошади ваших детей поздравит НАСТОЯЩИЙ КОНЬ! Тел. 228-0231-80128.

Каждому покупателю бутылки коньяка 'Хеннессы' приз - ящик водки 'Гужелка'! Магазин 'Коньяк и призы'.

Новогодние 'подарки' для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы - прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Работа

Московская служба Mtv объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Точно-точно! Тел. 029-380-9248.

Управление ФСБ России примет на работу глухонемых уборщиц. Прием по результатам собеседования. Тел. 39-2349-02349.

Лидеру ЛДПР, судя по всему, требуется няня. Тел. 904-80-239480.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел. 912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-i" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Проводим конкурс на замещение должности гувернантки. Для участия в гувернаторских выборах звоните по телефону Тел. 029-380-9248.

Требуется приходящий телемастер по уходу за телевизором "Рубин". Работа ежедневная. Тел. 123-8903-8031.

УСЛУГИ

Учим игре на органе, 86-струнной арфе. Вы станете душой любой компании! Тел. 383-482-348.

Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Против лома есть приема!!! Школа одного чукотского приема объявляет набор! Тел. 123-8903-8031.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Да, вполне вероятен выезд на дом. Скажем так, не исключён: Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру.

Психбольница им. Кащенко приглашает выпускников на встречу. Подуркуем от души!!! Заставим Москву содрогнуться!!! Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

В канун Нового года салон-магазин 'ШАЛАВА' делает своим покупателям роскошный подарок - ТОВАРЫ ДЛЯ СУПЕРЗДОРОВЬЯ!

КРОЛИЧИЙ КОРЕНЬ. Уже два пакетика этого порошка начисто парализуют работу мозга, а все силы организма концентрируются на рефлекторных функциях. Через шесть часов вы ничегошеньки не помните, но чертовски устали, а ваша партнерша храпит, отвернувшись к стене. Побочное действие - аллергия (линька, волосы белеют к зиме).

КОНСКИЙ УСПОКОИТЕЛЬ. Нормализует психику. Позволяет спокойнее реагировать на все, что шевелится.

ГЛУХИНЕМ (ЗАМОЛЧИН). Порошок от болтливости. Способ применения: всыпать 'Глухинем' женщине в рот. Можно без ее ведома.

АНТИПОМИРАЙ. Таблетки для тех, кто имеет болезненную тягу к смерти, предрасположен к уходу из жизни. Незаметно подбросить таблетку в яд.

ОСОАВИАХИМБЕ. Это просто улет. Кто принимает - тот понимает. Подъемная сила как у Чкалова с Байдуковым вместе взятых.

АНТИВИСИН ('ШПАНСКИЙ ОПАРЫШ'). Препарат из нового поколения ('Антиангин', 'Антиморщин', 'Антимужчин' и 'Анти-анти-антирес').

ХАРЭ ('СЛЕЗАЙКА'). Средство для снижения потенции.

АЛКОТОРМ. Новый препарат для лечения алкогольной зависимости. Во много раз усиливает действие малых доз спиртного. Нет необходимости бежать за второй, а тем более за третьей! Тем более, что ноги отнимаются. Так что лучше применять без ведома пьющего.

ЛИБИДОН. Повышает половое влечение. В основе - трава-либида.

УХОСЕР. Жидкость для удаления накопившегося мусора из ушей.

Кроме того, в нашем магазине вы можете приобрести средство для женщин 'Суперпростин', 'Конёк между нёг' (препарат для мужчин), английский чай по китайскому рецепту 'ДЗЕН-ТЕЛ-МЕН', а также 'Пузобор', 'Кашлюнет', 'Антипук', 'Сопликап', 'Чистотак', 'Нукастоп' и 'Хочубаб'.

Объявление на столбе: "Продается собака, породы мительшнауцер,
окрас - "перец с солью", возраст - 5 мес., сука, бл"nь, как
хреново жить в этой стране...

Объявление в автобусе висит:
"Если старушке никто не уступит
сейчас место, это сделаю я!
Водитель."

Кто ждал, тот дождался))))


5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала
интим-конструктор для взрослых <<НАША БЛИЗОСТЬ>>:
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят:
щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дё
ргатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух
видов: <<утюжок>> и <<крупная тёрка>>;
а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай,
возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и ещё: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель;
а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун,
бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,
начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

Туристическая компания 'БРОДЯГА-ТУР' приглашает

в увлекательное путешествие ПО ДИКИМ СТЕПЯМ ЗАБАЙКАЛЬЯ (где золото моют в горах)!

НЕ ХОТИТЕ ТУДА? У НАС ЕСТЬ И ДРУГИЕ ПУТЕВКИ:

ЮЖНАЯ АМЕРИКА!

ЧИЛИ - родина знаменитого Виктора Хары и великого Пиночета! Прогулки по харовским (да и пиночетовским) местам - знаменитый стадион, президентский дворец, - под конвоем опытных гидов!

В БРАЗИЛИЮ - за футболистами!

МЕКСИКА! Знаменитые мексиканские пончо, вончо и еще много чо! Автобусные и пешеходные экскурсии по кастанедовским местам. Пейте текилу, жуйте пейот! Мексика верит, Мексика ждет!

В ГРЕЦИЮ - ЗА ШУБАМИ!

НА АЛЯСКУ - ЗА КУПАЛЬНИКАМИ!!!

В АФРИКУ - ГУЛЯТЬ!

Путешествие в ЗАИР - на родину хип-хопа! Настоящие черные хип-хоперы будут окружать вас весь тур! ДЕЦЛу такое и не снилось! Спешите в Заир, ёу! Из Африки с веселым другом барабаном!

МАНЯЩИЙ И ВОЛНУЮЩИЙ ТАЛИБЫСТАН, страна загадочных талибов и строгих моджахедов! Старинные, только что полуразрушенные изваяния Будды, дикие обычаи, восхитительные перестрелки с оппозицией! Вы познакомитесь с ваххабизмом, примете участие в поисках Усамы Бен Ладена! Весь тур - в парандже!

ШВЕЙЦАРИЯ - РОДИНА БАНКОВ! Ночные экскурсии в Bank de Swiss, увлекательные туры по золотохранилищам. Вы своими глазами увидите секретные счета гитлеровцев и русских мафиози! В Швейцарию - за деньгами!

Для любителей самолетного отдыха 24-ЧАСОВЫЕ АВИАТУРЫ В США! За сутки вы побываете в крупнейшем аэропорту Кеннеди и вернетесь в РОССИЮ! Незабываемые 24 часа, проведенные в кресле знаменитого "Боинга"!

ШОПЕН-ТУРЫ В ПОЛЬШУ. Путешествия по шопеновским местам.

В АНГЛИЮ - ЗА ТУМАНОМ И ЗА ЗАПАХОМ ТЕМЗЫ! Пешие туры по следам древнего ящура, ночные экскурсии по Шервудскому лесу. Незабываемые встречи с Робин Гудом. И черт с ними, с деньгами! Кроме того, вы своими глазами увидите, как марширует английская королева у Букингемского дворца, понаблюдаете за сменой пола Элтона Джона и Наоми Кэмпбелл. А хотите увидеть двухэтажные автобусы и двухголовых людей? Вас ждут Лондонские пабы!

ПАСИТИТЭ ГАРНАЛЫЖНЫЕ КУРОРТЫ Лыжидзири, Подъемникаури, Палкатхори, Очкинадели, Шапкузабыли! Яркае сонцэ! Белий-белий, чистий как простыня снег! Вечером вино, барашка, дэвушка, койка!

ОЗЕРО КУРКУЛЬ на Южном Урале. Отдых для состоятельных, но прижимистых купальщиков и загоральщиков.

ИЗРАИЛЬ! Поплачете у стены, выйдете живым из Мертвого моря, отведаете шекелей и насладитесь видом пейсов.

БАЙКАЛ - САМОЕ ЧИСТОЕ РУССКОЕ ОЗЕРО. Озеро настоящее, заводское, двойной перегонки. После купания никто не болеет!

ИСПАНИЯ, страна корриды, карамбы и, черт побери, очень дешево!

ПО ДОЛИНАМ И ПО ВЗГОРЬЯМ! Пеший тур по Приморскому краю - родине легендарного Наздратенко. Вы своими глазами увидите энергетический кризис, поживете в нетопленом номере трех- или пятиэтажной гостиницы, примете участие в ежедневных выборах мэра Владивостока.

ШМОТ-ТУР В КИТАЙ - родину знаменитых полутора миллиардов китайцев! В Китай - по Великому Синтепоновому пути!

В ТАИЛАНД - ЗА ЛЮБОВЬЮ! ИЗ ТАИЛАНДА - С ЛЮБОВЬЮ! Понятливые таможенницы, знаменитое на весь мир змеиное пип-шоу (змеи сбрасывают кожу и остаются в чем мать-змеюка родила), тайский массаж бамбуковыми бейсбольными битами, бегство от массажиста по раскаленным углям, незабываемая малярия, - это еще не все! Вас догонят и накормят мозгами живого тайского дятла, вареной паучьей паутиной, мочеными удобрениями с рисовых чеков. Спешите! Жизнь коротка! Это особенно чувствуется в Таиланде!

НИЖНИЙ ТАГИЛ - НАСТОЯЩИЙ АД ДЛЯ ТУРИСТОВ - тоже ждет вас!

РИТМ ЖИЗНИ ОЩУТИ В ЭСТОНИИ!!!

ПУТЕШЕСТВИЕ НА О. КРИТ - родину знаменитых критических дней!