Афоры
 

3 кнопки, котоpые потpясли DOS

16 мегабайт тому назад...

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А pуки сами тянутся к Reset’у

АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

В KOI-то веки...

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root\'а... АМИHЬ!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

Гоpе ты мое аутлуковое!

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...

Для выхода в меню нажмите Reset

Дружбы народов надежный applet

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup\'а

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

И вновь я не замечен Plug-n-Play\'ем...

...и молодая не узнает, какой у парня был CONNECT...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет)

Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера

Ищy выход из Интеpнета...

КЛАВУ топтать – это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

Модема-модема, чyкча почтy хочет!

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку \"F8\"?!

Hажмите \"Yes\"! Еще! Format complete...

Hам не заменят ДОС\'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не все то глюк, что блестит

Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset\'е

Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

Объявление: \"Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.\"

Пенти - ум, а Интер - нет

Плох тот Error, который не мечтает стать General\'ом

Пpи звyках Коннекта теpяет волю

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

При пожаре звонить ATDP901^M

Продается модем, подключенный к Интернет

Семь Бед - один Reset

Сервер, не суетись под клиентом!

Спать ложился рано утром, вечерами все звонил кому-то... (c) Сплин

Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER

Упакуй, Господи, душу его...

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

Я повтоpяю свой вопpос: \"Reboot?!\"

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium II you can reboot faster

Can\'t write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

...Computers make very fast, very accurate mistakes

CONNECT здесь больше не живет!

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

\"Hello World!\" 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Sector not found. # ### ####### ## ######?

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

World Wide Wъeb
Боролся сам с собой и был непобедим
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.

Всецело предаться одному пороку мешает лишь то, что у меня их несколько

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно

Главный недостаток ума есть его отсутствие

Говорю, что думаю; поэтому молчу

Даже чувство собственного достоинства у него было чужое

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу

Дурак, совершенствуясь, становится круглым

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если - по матушке...

Если у человека нет собственного мнения - значит у кого-то их два...

И не гоню я вовсе... Я просто тормозить еще не научился.

Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое

Каждый заблуждается в меру своих возможностей

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

Какой ужас: помню, что я что-то забыл, а что - не помню

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться

Кому язык послушен, тот часто молчит

Красота спасет мир от засилья интеллекта

Люди! Вы мне верите? А зря...

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают

Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный...

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал

Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

Правда - величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.

Сволочь - это состояние души...

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает

Так чувственно лишь ты молчать умеешь...

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки

Ушел в себя и не вернулся

Хороших людей больше, но встречаются они реже

Человек - это только звучит гордо!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

Чем шире угол зрения, тем он тупее...

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения

Я могу противостоять всему... Кроме искушения
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Больной: - Доктор, я умираю...
Врач: - Сейчас помогу...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

\"Все там будем\" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер

Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Еще нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Надпись на воротах кладбища: \"Минздрав предупреждал!\"

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: \"Цветы и конфеты не пью\"

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Если ты внимательно посмотришь в юморе, то найдешь минимум 3 темы с афоризмами, будь внимательнее!!! :net:

Спасибо за напоминание, но камк ни странно, но как автором как минимум двух таких тем был я...... %)

Не надо шутить с Войной.... :twitomet:
Ты с кем шутишь б** :nuke:

А так прикольно :up:

Крылатые выражения нашего времени
 

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Ворчание - знак согласия!

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Противозачаточная внешность.

* С голой женщиной трудно спорить.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы
на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё -
то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже
соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку
не сняли.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а
просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
гангрену.

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* ...Любовница от первого брака.

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева
в фонтане ?Дружба народов?.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит....

* Рецепт румынского борща. ?1. Украдите кастрюлю...?.

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* ...бecкpaйняя плoть

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.

* Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.

* Дрожащая половина

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Так настрадал предсказамус.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

* Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и
шевелятся.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а
зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Отрывки из школьных сочинений.:)


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

жизнь - как палочка гаишника: полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, длинная чёрная полоса.......................петля.

от не соблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

новый шампунь Шаума зделал мои волосы такими обьёмными, что даже ширинка не застёгиваеться!

Обнять девушку и не поцеловать, равносильно тому. чтоб открыть бутылку и не выпить!

Солдата ждут многие, но дожидаеться только мать...

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Депрессия - это когда включаешь интерет и не знаешь куда пойти...

Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.

Копчик - это маленький американский полицейский.

Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

У меня нет средств содержать совесть...

Конца света не будет! Богу самому интересно, чем все это закончится!

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и кто это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили.....

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!

Если кто-то лжёт и сам утверждает, что лжёт, то лжёт ли он в этом случае?

Ни чё, ни чё, вон другие чё, и то ни чё, а ты чё?

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно

Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

:D Есть еще такое:
Жизнь, как зебра - черная полоса, белая, черная, белая, а в конце Ж...))))

В догонку...
 

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне
не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - *** !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер
рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?


31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс
№13...
32. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
33. Брокер от пэйджера недалеко падает.
34. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
35. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
36. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего
сказать не может...
37. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
38. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и
непонятного.
39. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в
меня!!!"
40. Что посеешь - потом хрен найдешь
41. Не пойман, не кайф!
42. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
43. Бог с тобой - шизофренией?
44. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
45. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению
46. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
47. И про старуху бывает порнуха
48. Ельцин Мандела
49. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
50. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и
родиться.

51. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
52. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
53. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
54. Однолюб - ... но многоеб!(с)
55. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
56. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает
одновременно.
57. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
58. Cпасибо в кровать не положишь
59. Снятся людям неспроста эрогенные места!
60. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
61. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
62. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
63. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
64. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
65. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от
многих женщин.
66. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
67. Частолюбивая женщина
68. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
69. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту
поебень.
70. Мы в университетах не кончали!!!
71. На чужой роток не расстегай порток!
72. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
73. Фенита, бля, комедия
74. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
75. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
76. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь
они сырые и шевелятся.
77. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
78. И швец, и жнец, да и вообще ****ец.
79. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
80. Свежо питание, да сериться с трудом
81. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
82. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
83. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
84. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
85. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
86. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
87. О стиральной машине: ядрена BOSH
88. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
89. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь,как течет вода и как работает другой человек.
90. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
91. Не болтай ерундой !
92. День пропал не зря
93. Человек сам ****ец своего счастья.
94. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
95. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
96. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
97. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится!
98. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
99. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин
подогрев ***вый, а у женщин ****атый
100. Пьяный русский хакер практически непобедим!

101. Какая крыша не любит быстрой езды?
102. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это
получается.
103. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
104. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
105. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
106. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще
одну.
107. Ненарочное зачатие
108. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать
с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
109. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
110. Если враг не сдается, его перезагружают!
111. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
112. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
113. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
114. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
115. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
116. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает
больше.
117. Мишка на сервере
118. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что
вы с предвкушением будете ждать путешествия.
119. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой
смены дырок любой гвоздь согнется."
120. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то
начал трахать твою жену.
121. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
122. Любая жизнь начинается с конца.
123. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
124. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
125. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
126. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
127. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него
будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь
будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник
будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
128. Не заебу, так забрызгаю.
129. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
130. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги
деваются.
131. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
132. Спи быстрей - подушка нужна.
133. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
134. Не так я вас любил, как вы стонали !..
135. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
136. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
137. Каждый человек имеет право на лево.
138. "Голубой бежит - вагон качается ..."
139. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
140. Когда русалка ноги раздвинет
141. Баба взводу - полковой кобыле легче
142. Предупредительный выстрел в голову
143. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
144. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
145. И жили они долго и часто.
146. Щель оправдывает средства.
147. Любовь с первого вз****а
148. Было бы желание, остальное встанет
149. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать"
и "факс"
150. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на
заднем сидении приводит к детям.

151. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
152. Где совок - там и мусор.
153. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
154. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
155. Лучше плохо, чем никогда.
156. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
157. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
158. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.
159. ...Программисты не умирают...они теряют память...
160. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
161. В лесу было накурено...
162. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
163. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
164. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
165. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с
двадцатилетней.
166. Девушка не ****ь, - она просто расслабилась...
167. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
168. Человек банальной сексуальной ориентации.
169. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.
170. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
171. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все
сомнения
172. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
173. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
174. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
175. Все люди делятся на две категории:
176. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
177. В жопу раненый джигит далеко не убежит
178. Любовь за деньги обходится дешевле.
179. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши
шансы заняться им ничтожны.
180. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
181. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
182. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
183. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.
184. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
185. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
186. Негрофилия
187. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
188. Есть такой город - ASS-трахань
189. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
190. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
191. Любви все полости покорны!
192. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание
пропадает...
193. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.
194. Без труда не засунешь и туда !
195. Очковая змея - глист.
196. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что
думать ими можно только по очереди
197.
198. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш,
который хотел собаку.
199. Девственность не порок, а половая безграмотность.
200. Доверяю, но проверяюсь

201. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
202. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
203. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
204. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
205. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
206. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
207. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ***
208. Я Вас любил - деревья гнулись.
209. Идет качок, бычается...
210. "Грудь - это лицо женщины!"
211. Раздевай и властвуй!
212. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
213. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.
214. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-
толстый слой шоколада
215. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же
216. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
217. Лом костей не парит!
218. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
219. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему
нас учили
220. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
221. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
222. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
223. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
224. В жопу трезвый студент...
225. Отелло промахнулся!
226. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
227. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
228. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
229. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
230. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
231. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном
и том же.
232. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
233. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
234. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
235. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
236. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
237. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску
пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
238. Бронетемкин Поносец
239. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
240. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и
направлено против вас.
241. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!
242. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
243. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель
колхоза
244. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
245. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
246. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
247. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
248. Не рой другому яму сам.
249. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их
количества!
250. Круче гор могут быть только яйца

251. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
252. Я зла не помню. Приходится записывать.
253. Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
254. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
255. Острая интеллектуальная недостаточность.
256. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
257. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
258. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
259. В хороших руках и х#й балалайка.
260. Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
261. Не опошляй мою любовь своим согласием.
262. Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
263. Она никому не давала прохода...
264. Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
265. Не ****И, и не пИздим будешь.
266. Будь проще и люди на тебе оттянутся.
267. Она его встречает с распростёртыми ... ногами
268. Салат мясной "Ошибка сапёра"
269. Кто не работает, тот поломался.
270. Пришёл, пощупал, полюбил.
271. Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь
ржавеет ! "
272. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
273. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
274. Эротическй массаж. Телефон - 02.
275. Reset - не кнопка, а горькая необходимость
276. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
277. Если к сердцу путь закрыт‚ нужно в почки постучать.
278. Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
279. Пришел, воткнул и заразился
280. Сдал сессию - сдай посуду!
281. Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены -
существенный недостаток.
282. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
283. Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
284. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
285. Нашедшего выход затаптывают первым
286. Есть еще похер в похеровницах!
287. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
288. Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
289. А может вам еще password сказать?...
290. Раком не рождаются, раком - становятся !
291. Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается
летально.
292. - Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
293. ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
294. Винни пух с голоду...
295. Сеанс одновременной игры в ящик...
296. Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к
финишу последним.
297. Конец-ужасен.Видно-гонорея.
298. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
299. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные
решения.
300. Тише лезешь - дальше всунешь.

301. Сперматазоид инженера Гарина
302. В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
303. Куда бы еще тебя на х@й послать ?
304. (системная ошибка) user failure
305. Кучма говна
306. Сушка - это одноразовый эспандер
307. Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
308. Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.
309. Зачем о Вас, давайте о приятном!
310. Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
311. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
312. Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
313. Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется
надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную
звуковую плату!
314. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
315. Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном
месте.
316. Начало положено... Конец поставлен...
317. Не каждый киллер, кто быстро кончает.
318. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке
школьного спортзала)
319. Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
320. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
321. В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
322. У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
323. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
324. Курить вредно. А жить - противно...
325. Не все то солнышко, что встает
326. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
327. Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
328. Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения -
зажать таблетку между колен и не отпускать.
329. Руки есть-жены не надо
330. У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
331. Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
332. Кончил - не кончил, протри монитор
333. Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
334. А притворяться импотентом было поздно.
335. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
336. Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
337. Рожденный ползать, везде пролезет.
338. Трудовые Блудни
339. Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
340. ...Человек с дружественным интерфейсом...
341. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому
месту.
342. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
343. В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего
пользования книгу жалоб.
344. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
345. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё -
следует за тобой.
346. если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
347. Каждый мужчина имеет право налево!
348. Не любишь баб,не мучай орган!
349. В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
350. Заткнись! Пломбы выпадут!

351. Иду, вижу: кто-то пить бросил...
352. Ниже пейджера не бить !
353. Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
354. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
355. Уходя гасите всех.
356. Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
357. В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным
утопистом.
358. Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям
трудящихся
359. "Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше..."
360. Узнаешь где раком зимуют!
361. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
362. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
363. - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
364. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
365. Слон - это лысый медведь с длинным носом.
366. Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
367. Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
368. Шаланды, полные фекалий...
369. "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня
дети..."
370. Лучше поздно, чем никому!
371. Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
372. Порнометражный фильм
373. Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
374. Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
375. Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)
376. Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка
377. Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
378. Рожденный ползать летит недолго
379. Все обломилось в доме Смешанских
380. Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)
381. Ни что так не портит цель, как попадание.
382. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.
383. Старый друг лучше новых шлюх
384. Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки
385. Сколько Лен, сколько Зин!!!
386. Закончить начатое, заначить кончатое.
387. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .
388. Чувство глубокого орального удовлетворения.
389. Пиво утром не только вредно, но и полезно
390. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
391. Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
392. На чужой лобок не раззевай роток!!!!
393. Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
394. Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и
говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся Если
думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими
проблемами
395. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...
396. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
397. Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по
звучанию "лизинг"
398. Удар лицом в пах наотмаш
399. Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
400. Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть

401. Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
402. Она нахмурила свой узенький лобок...
403. Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
404. В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и
марать писуары.
405. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
406. Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
407. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
408. На такую женщину угодить не просто.
409. Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу,
которую делают за тебя.
410. Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
411. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
412. Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
413. Своя Наташка ближе к телу.
414. В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что
он нормален.
415. Рога быстрее всего вырастают на лысине!
416. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
417. Дайте студенту точку опоры и он уснет!
418. Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
419. Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
420. Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
421. При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
422. Скоро, бля, на бал
423. Хорошо жить на свете! Друг Светы.
424. Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
425. Вечер для тех у кого за 30
426. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист -
автомат Калашникова.
427. Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил
копыта.
428. Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по
бизнесу (неопубликованного))
429. СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
430. Человек может все, пока не начинает что-то делать.
431. Один в поле не трактор
432. За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
433. Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки
нецензурное и смени интонацию.
434. Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
435. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже
придумать повод выпить...
436. Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
437. Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
438. Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
439. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
440. Дружба-дружбой,а ноги врозь.
441. Ценная порода дерева - нихуясень
442. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так
оно и есть.
443. В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
444. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
445. бой френдов
446. Пусть моется тот, кому лень чесаться!
447. HеГЕЕспособен
448. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
449. Наш DOOM - Россия!
450. "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо
третьего.

451. Дубровский имел связь с Машей через дупло.
452. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
453. Тише едешь - больше командировочных.
454. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица...
455. подвиги одних - это рас****"""во других.
456. ...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола
457. В лесу раздувался прибор гомосека.
458. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
459. Не блюйте под стол,там гости!
460. Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
461. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
462. Скажи ка тетя, ты не даром?
463. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
464. Родился сам , помоги другому.
465. Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон
лимитус хоминус долбоебус".
466. Ссыт по горло
467. За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за
бутылкой водки - они превращаются в действия!
468. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
469. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
470. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
471. Оптимизм - это недостаток инфорации.
472. Сапер от лопатки недалеко падает.
473. ... Что бы мы без Вас только не делали...
474. Хороших людей много! Полезных мало....
475. Всё проходит...Но кое-что застревает.
476. В меру выпитая водка хороша в любых количествах
477. Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
478. Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.
479. Раньше сядешь, больше выпьешь...
480. Если человека нельзя купить, то его можно продать.
481. Заряженному танку в дуло не смотрят
482. Нас ждут великие тела.
483. ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
484. Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз вы****ь, чем сто раз
потрогать.
485. Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
486. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
487. Ложись девка большая и маленькая
488. Машу пальцем не испортишь.
489. Сделаем наш мир зеленым - будем ****ь лягушек!
490. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
491. Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не
верь глазам своим!
492. Не всякий лось перекусит рельсу.
493. Я позвонил в дверь, но было занято...
494. Сунул в тело - двигай смело!
495. Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
496. Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
497. Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
498. Много будешь жить - скоро состаришься.
499. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
500. Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.

501. Лесбиянки без конца трахаются!
502. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
503. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
504. Ласковая телка двух дядек сосёт
505. Несильно мил не будешь.
506. Дорого яичко к международному женскому дню!
507. Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
508. Дурака ****ь - только *** тупить!
509. Алкоголизм не пропьешь
510. Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не
заблудились.
511. Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
512. Я могу противостоять всему кроме искушения...
513. Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
514. Кресло-кончалка.
515. Фальшивоминетчица.
516. И женщина как буря улеглась
517. Стал вегитарианцем - перешел на травку...
518. Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
519. Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
520. Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
521. "Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
522. Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
523. Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
524. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
525. ...когда русалка на шпагат сядет...
526. Будешь много жить...скоро состаришься.
527. Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям !
528. КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
529. ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
530. ВЫКИДЫШ - парашютист;
531. ПАДЛА - Пизанская башня;
532. ЗАВОДИЛА - Сусанин;
533. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
534. Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
535. Люби ближнего. Но не попадайся.
536. -Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про
вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
537. Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)
538. Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный !
539. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
540. Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
541. Каждому овощу свое влагалище
542. Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке...
543. Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
544. (c)Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько
это приятно.
545. Чего-то хочется, а кого не знаю...
546. Пришла любовь - каникулы у разума.
547. Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём
наутро иголки обычно растут внутрь !
548. Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
549. Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так
и будет.
550. Пятки вместе, соски врозь.

551. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
552. Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
553. Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).
554. Рога быстрее всего растут на лысине
555. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
556. Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
557. Раздвинуть ноги навстречу традиции.
558. Бронетёмкин "Поносец"
559. Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
560. Кто последний, тот и папа!
561. Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака
злая, а не такое солнышко как я!"
562. Любовь греет, когда ей занимаешься!
563. Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
564. Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
565. У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между
ними.
566. Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
567. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
568. Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
569. Овца ты клонированная
570. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
571. (текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты
"Маклинз" никогда не подводит!
572. Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
573. Не перепились еще на Руси добры молодцы!
574. Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
575. Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский
- это судьба...
576. Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
577. Не стой где попало! А то еще попадет.
578. Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
579. Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
580. Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
581. Сник херс
582. Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
583. Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
584. Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят
по поездатости наши поезда
585. Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
586. Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
587. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от
скромности.

650. Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
651. ...в полночь Золушка незаметно удавилась...
652. К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
653. Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
654. Жопа это выход, а не вход.
655. Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом. (с)Лада Дэнс
656. Кончил раз и навсегда !
657. Учиться, учиться и ещё раз учиться - три вещи несовместные
658. Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
659. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
660. Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы
не работают!
661. Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
662. Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
663. Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? -Похудей!"
664. Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды
никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
665. Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
666. Всем хорошо,... когда конец хороший
667. Депрессия это гнев без энтузиазма.
668. Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
669. Такой бы и от Вас не отказался
670. Опечатка : золупотреблять.
671. Не выеживайтесь и не выежены будете!
672. Любишь кататься, люби и самочку возить.
673. Дед Маразм и придурочка
674. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
675. Там будет все, что тебе нельзя...
676. Женился на красивой, оказалась умной
677. А Хилари нам Клинтон!
678. У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
679. Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
680. Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический
факультет МГУ)
681. Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
682. Хуже водки - лучше нету.
683. Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
684. Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина
могла ехать прямо вверх. Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
685. И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
686. Талант - как ****а: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
687. Костыль не роскошь, а средство передвижения
688. Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
689. Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Williams
Feather
690. Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
691. Желанная моя, скорей бы утро !..
692. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
693. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
694. ...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже
соседи закуривали...
695. На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
696. Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.
697. Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
698. Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
699. Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
700. Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

701. Жаренному коню в жопу не смотрят!
702. Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !
703. Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
704. Родителей не выбирают, ими становятся. ( А. Молохов )
705. ВНЕБРЮЧНАЯ связь
706. Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь... (А.С.Пушкин)
707. Не поминайте ЛОХОМ...
708. Tampax. Доставка. Установка.
709. На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда
отрастет.
720. На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
721. Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
722. (Посвящается девушкам-квартиросъемщицам) Лучше у хозяина на ***, чем из
Загорска на электричке
723. Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача ****ы в эксплуатацию.
724. В ногах правды нет! Она где-то между...
725. Б.Клинтону посвящается: С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
726. Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
727. Генитальный директор
728. Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
729. Сверхтормоз: читает букварь со словарем
730. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены
на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали
"хот-доги".
731. Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы
здесь собрались!
732. Кто был ничем - достал совсем.
733. Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра
она сменит замок.
734. Местами стать бы Гулливером...
735. ...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....
736. Счастливые трусов не надевают.
737. Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
738. Любовь к теще измеряется километрами
739. МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
740. Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
741. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
742. Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай. ((с) А. Блинов)
743. Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
744. Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
745. Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!
746. Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
747. Не чаем единым ссыт человек!!!
748. Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним успешно сожительствуют.
749. Ничто так не красит женщину, как перикись водорода
750. Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

751. Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
752. Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
753. Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
754. Как много девушек хороших, а я люблю женатого. (Навеяно названием альбома
С.Пенкина "Как много девушек хороших...")
755. Мудостоверение сотрудника милиции
756. Чем тебя породил, тем тебя и убью! Тарас Бульба
757. Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка
расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти
народная мудрость)
758. Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
759. Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
760. Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
761. ..Восточные слабости...
762. Любви все плоскости покорны
763. Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
764. Месть сладка и безкалорийна!
765. Из песни "Бля" не выкинешь!
766. Ну хлебом единым, а воблой и пивом
767. Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
768. Земля шлюхами полнится!!!
769. ВЕСНА... Мужчинка торжествует!..
770. Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
771. С корабля на бля...
772. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
773. Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????
774. Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
775. Делу - время, потехе - деньги
776. Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
777. (из сочинения) ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо
живётся..

Мысли вслух...
 

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

а по-моему, им тут самое место! а по поводу порций, кто захочет, тот прочтет...

Надпись на могиле автогонщика: "Родился и умер от дырки в резине."

Женщина всегда хочет большой и любви...
Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать…
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного
Ой, девочки, сколько у меня их было! Километры!!!
Презервативы Durex - 7$ на х*й!!!
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
Больше всего жертв требует военное искусство
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044»
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации
Смерть застала его живым
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»
Мужики липнут ко мне, как загар, и тоже только черные (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом
Женская логика: «Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца»
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло (Вильгельм Швебель)
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть


энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно
В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые
Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот
Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра»
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" – Налоговая Инспекция России
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Человек с постоянным адресом - его хата всегда с краю
Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией
Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "Абонент вышел из зоны обслуживания"
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином
Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)
Жанна всякий раз причитала, что я похотливый, как кролик, но никогда не забывала выгребать из моих карманов "капусту"... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу (М.Хафизов)
Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет.
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху
Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни все сложилось
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать
В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.
Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!»
Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате
Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох
Порядок наведен. Осталось вынести трупы
Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший песик !" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками
Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь
Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскаленный утюг
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: «...Зайчики в трамвайчике...»
Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь... Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три
Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью (М.Мамчич)
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон…
Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам
Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе – район милицейского общежития
Если бутылки не сдаются - их уничтожают
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней (Стас Янковский)
Нет, я не ревнивый, но когда Катя целуется с моими друзьями взасос, немного нервничаю... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Герасим мумифицировал всю реку
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак…
Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"
Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское - тот рискует
Лучше бы этот всадник прибыл к нам без лошади, чем без головы (М.Мамчич)
Человек работал умно, работал и вдруг почувствовал, что стал глупее своей работы (Василий Ключевский)
Жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! В домах нет никакой воды, туалеты не работают…
«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.
Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть
Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Мысли:
 

Cуществуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Если голова болит, значит она есть.

Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к
женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить

Супер! Это для меня!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Вот это та мысль, которая посещает меня по утрам все чаще и чаще!!!

и не только тебя одно! поверь))))

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

-да ну,мло ли что он там на тебе обесчал...

-еще один день остался напрасной тратой макияжа...

-кто такие вертолеты?
-это души погипших танков...

-жить на свете сложно , ебанутса можно...

-возбужденый колобок чем-то напомянает чупа-чупс...

-презервативы не рвутса ,они лопаютса от наслождения...

-пороскинь ногами дорогая...

-у нее были очень длинные ноги , особено левая...

-из двух влюбленых один всегда оказывается стервой...

Из разговора с подругой: "Потом мне стало секс..."

Опаздывали на урок, сломя голову вбежали в класс. Препод: "Что вы врываетесь, как лошади! У вас что языка нет постучать?"

Тоже воспоминания из школьной жизни. Все наверно помнят как "вкусно" кормят в столовой. И вот в очередной раз, когда нас почевали яйцами, один из нас не выдержал: "Когда нам в столовой начнут подавать нормальные ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца?"

А вы прислушивались когда-нибудь к военным? Вот почитайте, что они говорят:
- рота, шире шаг! почему ЗАД не поет?
- после отбоя все должны лежать КВЕРХУ ЗАДОМ и СМОТРЕТЬ В ПОТОЛОК.
- офицер, почему у вас ОДИНОЧКИ ТОЛПАМИ ходят?

На нас лектор так сильно на лекции ругался,что запутался на кого ,собственно, нужно ругаться:
"Семенары посещают отсилы человек 8 !!!!! И портят весю группу!!!!!!".

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

* * *
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.

* * *
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

* * *
Он не закончил своего дневника.
Он довел его лишь до момента своей смерти.

* * *
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

****

Россия для Японии - страна заходящего солнца.

****

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.


****

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

****
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

****
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

****
Кто-то любит человека в себе, кто-то себя в человеке, а некоторые извращенцы и то и другое.

****
Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.

****
Если вдуматься, то в газете "Правда" ложь начинается уже с названия.
****
Не клади все яйца в одну штанину!

Из школьных сочинений...
 

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Я увидел стадо весело бегущих лосей.

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Вирус - это бесплатно распространяемая программа. Она никому не нужна, потому и бесплатная.

В доме престарелых процветала дедовщина...

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Знаете ли вы, что по команде <фас> собаки кусают преступника за профиль.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Для тех, кто ищет новый вкус - <Балтика Разбавленное>!

Мало кто знает, что моча по вкусу напоминает... пиво!

Сам женился, останови другого!

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

в порнографических фильмах про гомосексуалистов нет плохих и хороших...есть хорошенькие и праативные :bb:

Компания Доширак выпустила облегченную свою версию продукта под названием Дошигастрит и Дошиязва

Реклама"Кто нами не покрыт-не будет замочен" Кровельная фабрика

"Щущуть"-мера спиртного на исходе праздника

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера,Теперь они называються"Твари"

В Москве-Мосэнерго,в Питере-Ленэнерго.А в Херсоне...Тоже,наверно,электричество есть...

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон

Одна голова хорошо, две лучше, а три - это повод выпить.
Ад переполнен, я вернулась.
Сейте разумное, доброе, вечное... чтоб жизнь мёдом не казалась.

РЕКЛАМНАЯ СЛУЖБА РУССКОГО РАДИО.
1. А Вы и ухом не моргнули.
2. А счастье было так возможно и так возможно, и вот так
возможно.
3. А супружеский долг отдай рублями.
4. Американцы! Мы из негров звёзд не делаем!
5. А я милого узнаю по колготкам.
6. Барыш без накладу не живет.
7. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
8. Без труда не вытащишь...
9. Береги его как зеницу. Ока.
10. Билл - гей. Тс-с-с...
11. Большому кораблю - большая торпеда.
12. Бороться и искать, найти и перепрятать.
13. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
14. Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба.
15. Видна птица по помету.
16. Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
17. Внимание! Рисую большими буквами.
18. Волшебная мама Алладина исполнит любые три желания.
19. В рогах правды нет.
20. Все гениальное - простынь.
21. Все хорошо, что хорошо качается.
22. Встречают по одежде, а провожают как Муму.
23. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
24. Вот тебе полцарства и полконя.
25. ГАИ оно все синим пламенем.
26. Где совок, там и мусор.
27. Главное ребята - перцем не стареть.
28. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт.
29. Голубая мечта - найти друга.
30. Дареному коню кулаками не машут.
31. Даром - за амбаром.
32. Днем согнем - ночью разогнем.
33. Долг нагишом платят.
34. Друг познается в еде.
35. Души... прекрасные порывы.
36. Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули.
37. Если голова болит, значит, она есть.
38. Если нету денег, привяжите сзади веник и метите, как хотите. Наметете - приносите.
39. Естественный отбор денег.
40. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
41. Жарить пчелку - мало толку.
42. Желаем Вам здоровия, щастия и творческих узбеков!
43. Желаю Вам здоровья в личной жизни.
44. Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова.
45. Жила-была одна девочка. Сама виновата.
46. Законною деньгою будь доволен и одною.
47. Здравствуйте мужчины и женщины, и те, у кого еще все впереди.
48. Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, а пиво - мне.
49. И все-таки она бреется.
50. И дым копченостей нам сладок и приятен.
51. И женщина как буря улеглась.
52. Из "спасибо" шапки не сошьешь.
53. Изготовим изображение вашего врага на туалетной бумаге.
54. Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
55. Какой солдат не мечтает спать с генералом.
56. Как упоительна в России ... ветчина!
57. Какой быстрый ездок не любит русской.
58. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
59. Клизма, знай свое место.
60. Книжки - наши друзья, наркотики - наши враги.
61. Конец - телу венец.
62. Крепче за шоферку держись, баран.
63. Кто раньше встал, того и тапки.
64. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
65. Кто на рояле играет, тот его и носит.
66. Ложись девка большая и маленькая.
67. Лучше гор могут быт только горцы.
68. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
69. Лучше переспать, чем не доесть.
70. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
71. Любви все плоскости покорны.
72. Любишь кататься - люби и копайся.
73. Любимая, а может быть ты всё-таки устала?
74. Любимая, таких как ты не было, нет и не надо.
75. Люба - дорого, очень дорого.
76. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
77. Маникюр - медикам, педикюр - ...едикам.
78. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
79. Милая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
80. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
81. Мой дядя самых честных грабил.
82. Мойте руки, перед ... и зад.
83. Мужчина - не собака, на кости не бросается.
84. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь.
85. Мы матом не ругаемся. Мы на нём разговариваем.
86. Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.
87. На ошибках мучатся.
88. На чужую кровать рта не разевать.
89. Нам химия блондинок подарила.
90. Не болтайте ерундой.
91. Не все то солнышко, что встает.
92. Не вываливайте дурака!
93. Не йоги горшки обжигают.
94. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
95. Не могу стоять на своём. Очень больно.
96. Не отвлекаются любя.
97. Не порно, а задорно!
98. Не по Хуану сомбреро.
99. Не рой яму другому, пусть сам роет.
100. Не руби сук, на которых сидишь.
101. Не свисти. Девок не будет.
102. Не спеши под друга.
103. Не стой под струей.
104. Не так страшен черт, как его малютка.
105. Не так страшен Билл, как его Клинтон!
106. Не умеешь петь - не пей.
107. Не учи отца, и ... баста.
108. Не яйца красят человека, а человек яйца.
109. Ниже пэйджера не бить!
110. Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
111. Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
112. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
113. Обещанного не всякий дождется.
114. Обещанного три гада ждут.
115. Обиваю двери кожей заказчика.
116. Обналичим Нобелевскую премию.
117. Однажды в студеную зимнюю пору гляжу, поднимается...медленно.
118. Один в поле не воин.
119. Он сказал: "Поехали",- и запил водой.
120. Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
121. Оставь одежду, всяк сюда входящий.
122. Остановите Землю, я сойду.
123. О чем у нас ягодится... э-э ...говорится - все в дело годится.
124. Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг.
125. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
126. Пионерка - всем ребятам примерка.
127. Плати не ломайся, потом наслаждайся.
128. Под лежачий камень мы всегда успеем.
129. Позабыли немцы, французы, финны, шведы, итальянцы 12-й год.
130. Поймал мыша, ешь не спеша.
131. Пользуясь случаем - хочу.
132. Помпусики мои, ну я не влюблен в себя, просто нравлюсь.
133. Постоять за себя, полежать за других.
134. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете.. массивной такой.
135. Правый край - Красноярский, Левый край - Краснодарский.
У кого хороший зрения, получай денежный премия.
136. Проходи, ложись. Здравствуй!
137. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
138. Ребята! С Моникой Левински надо кончать.
139. Русские после первой не женятся.
140. Свято место бюстом не бывает.
141. Сдаю ... дёшево.
142. Сделал дело - вымой тело.
143. Секс без дивчины - признак дурачины.
144. Семеро одного найдут.
145. Семеро одного козлят.
146. Семь раз об дверь, один раз об рельс.
147. Семь раз отпей, один отъешь.
148. С кем поведешься, с тем и наберешься.
149. С кем поведешься, так тебе и надо.
150. Скажите, а Вы в мультфильмах не снимались?
151. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
152. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
153. Сколько Лен!!! Столько Зин...
154. С мылом рай и в шалаше.
155. С наступающим Вас ... опьянением.
156. Снимаю..., порчу.
157. Со зрением плохо. Денег не вижу.
158. Супружеский долг. Исполняется впервые.
159. Счастливые трусов не надевают.
160. Счастье есть, и пить тоже счастье.
161. Счастье есть, оно не может не есть.
162. Сытый конному не пеший.
163. Таможня берёт добро.
164. Тети до 16 лет не допускаются.
165. Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
166. Тише еешь - дальше пукеш.
167. То, что у женщины на душе мужчине не по карману.
168. Толстячок, а приятно.
169. Тому стыдно, у кого видно.
170. Тощая корова еще не газель.
171. Трое в лодке, не стесняясь, собаки.
172. Тунгус тунгусу - друг, товарищ и горн.
173. Ударим крепким сном по мукам совести.
174. Уходя, гасите всех.
175. Улыбайтесь, шеф любит идиотов!
176. Улыбка - понятие растяжимое.
177. Утро добрым не бывает.
178. Хватит откладывать, пора высиживать.
179. Хозяйство вести - не флагом трясти.
180. Чем больше нас, тем меньше их.
181. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
182. Чем дальше влез, тем ближе вылез.
183. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
184. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
185. Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём.
186. Что естественно, то не без оргазма.
187. Что посмеешь - то и пожмешь.
188. Чук от Гека недалеко падает.
189. Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию.
190. Экипаж прощается с Вами. Приятного полета.
191. Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
192. Юноши и девушки! Овладевайте друг другом!
193. Язык до киллера доведет.
194. Яйца курицу дисциплинируют.
195. Яйцо от курицы не далеко падает.
196. Я знаю самбо, дзюдо, каратэ, джиу-джитсу и много других страшных слов.
197. Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня... снова и снова.
198. Я не сплю с утками, и с курами тоже не сплю.
199. Я русский, только глаза узкий.
200. Я убью тебя, жизнь.