Избранные места из реальных резюме
 

О себе:
учусь быстро, дураком ещё никто не называл...
готов учиться: получать корочки по мере доброй воли и материальной помощи нанимателя
могу поставить себя на место клиента (руководителя) и понять, что ему нужно, а мне можно
при необходимости не затруднюсь подучиться
умею лавировать между людьми на работе
устала от статуса house wife
могу выбрать главное из кучи задач
стараюсь привести окружающую действительность в систему и управлять ей, как механизмом
серое вещество в норме
Ваши слабые стороны:
не люблю дураков
не терплю дураков, лентяев, некомпетентных начальников
больше всего не люблю дураков, приставаний со стороны
терпеть не могу дураков и не пытаюсь скрыть это
нравлюсь женщинам/ /женщины
люблю умных начальников и красивых женщин, плохо отношусь к дуракам и застойным личностям, люблю поспать, глубокая сова

Ваши увлечения, интересы, хобби:
книги, аквариумные рыбки, семья, спортивные рыбки, женщины, секс
Мне нравится держать себя в хорошей форме, и поэтому я хожу в спортзал 4-5 раз в неделю. Мне нравятся бальные танцы, потому как я танцевал почти всё детство, но позже не решился стать профессиональным спортсменом. Я люблю встречаться со своими друзьями, однако сейчас это стало довольно трудно, поскольку многие из них живут и работают в разных странах...
собираю чайники...
автомобили, тесты автомобилей, написание статей про автомобили...
team player, целеустремлённый, настойчивый, интересуюсь политикой, знаком с алкогольным рынком, регулярно читаю журнал "Эксперт"...
Художник, музыкант, поэт, мыслитель.

Ваши слабые стороны:
мало отдыхаю...
работа по выходным и праздники, нетерпимость к медленно работающим подчинённым...
не могу остановиться, пока не достигну результата...
постоянно думаю о работе, даже в свободное время...
мало сплю, поэтому бывает, опаздываю на работу (потом стараюсь дважды отработать)...
случалось, что перед принятием какого-то решения забывала сосчитать до "10"...
языковой барьер (в использовании иностранных языков скована, что обусловлено отсутствием практики).
слишком яростно отстаиваю свою точку зрения.

Ваши сильные стороны:
высокоразвитое синтетическое и творческое воображение...
Могу приспособиться к ЛЮБОМУ объёму работы. Мои "тылы" прикрыты.
Коммуникабельна, волева и чрезмернообучаема...
организатор, достаточно самокритичен, досконально вникаю в ход работы, легко нахожу общий язык, аккуратный, выпиваю только при большой необходимости, не курю, вижу людей, получаю удовольствие от работы.

Конкретные примеры достижений:
часто достижения губил начальник...

Должностные обязанности:
всё, что не связано с деревяшками....

Личные качества:

Лично-профессиональные качества: Обладаю незаурядными способностям работать в коллективе - с женскими коллегами неотразим, с мужскими коллегами нормален.

Другие качества: как работнику присущи адекватность, толерантность, актуальность, сбалансированность, аутентичность, объективность, интерактивность, стабильность, отказоустойчивость, корректность, достоверность, символичность, антропоромфность, уверенность, пунктуальность и преданность.

По словам сослуживцев, создаю ауру обучающейся команды в компаниях: все директора сразу идут учиться. Обожаю грамотных управленцев, типа руководства компании "***", оплатившего операцию на сердце моему отцу. Зато теперь он пашет без выходных и его уже никто никуда не сможет переманить. Иногда пишу статьи в следующих изданиях: ***, иногда читаю лекции в ***. Член Японского клуба со всеми вытекающими последствиями.

Интересующая вакансия:
хер знает, что нить связанное с издательствами или СМИ, или секретарь...

Должность: руководитель
Должностные обязанности: готова взять на себя МНОГОЕ...
Дополнительные требования: ПОСТОЯНСТВО
Дополнительные навыки и знания, которые Вы хотели бы приобрести: интересует ВСЁ!!!!

Сфера деятельности компании: электрооборудование для подводных лодок и карабей

А вот это резюме просто «напичкано» любопытными моментами (привожу с сокращениями, в целях соблюдения конфиденциальности, ФИО изменено)


IvanoFF Alexander Serge

Повышение квалификации/курсы:
- 'Всему хорошему я обязан книгам...'
Максим Горький
-
- '... и интернету'
-
-

Тесты/Экзамены
- brainbench tests
я бы прошел его, но мой босс не хочет платить за это $200
-
- лучший экзамен
— отсутствие брака в тиражах, которые стоят $7000

Профессиональный опыт
Компания *** (туроператор)
дизайнер
....

Ввел в обиход руководства такие понятия как маркетинг, целевая аудитория, CPP и тп. Не смог добиться составления стратегического и тактического маркетинг-плана и разработки-сдачи ТЗ (брифа). При мне и с моей подачи рекламный отдел стал отделом маркетинга и рекламы.

Печатный салон '***' (малая типография, вся полиграфия)
дизайнер
....

Достижения - минимальное количество брака.

*** (справочник)
агент по продаже рекл.площадей
продажа рекламных площадей в справочник. особых достижений нет.


Ключевые навыки:
....

Пакеты Adobe, Quark - знаю, пользую. Corel Draw(если угодно). Word(неплохая, мощная программа. ей нужно уметь пользоваться). Flash, html - владею.
Меня интересует работа дизайнера, арт-директора, директора по рекламе. Мне интересен брэндинг, продвижение компании и ее продуции на рынок и т.п. Я не хотел бы заниматься всем в маленькой компании(только за 2000+%), предпочитаю работать в рамках четкоорганизованного процесса.

Вчера я устраивал разборки с людьми которые опоздали на работу. Всех опоздавших я попросил написать объяснительную в письменном виде. Объяснительная Васи Хомко в аттаче, наслаждайтесь.

Вася, ты штрафуешься на 50 долларов за вчерашнее катастрофическое опоздание на работу. Также, ты премируешься на 25 долларов за самую креативную объяснительную которую я видел в жизни. Итого = - 25 долларов с майской з/п.

С уважением,
Генеральный директор
...

Нда. Клиент - это грубая, тупая скотина которой нужно объяснить чего она хочет.
(с)не моё.

Впичать!:)

Методы влияния на подчиненных
 

Специальные способы

1) Обвинить:
- в коррупции;
- в связях с мафией;
- в сексуальной непорядочности и развратных действиях;
2) разнообразно и многообразно дискриминировать;
3) дискредитировать "ученой" (в "научном" облачении) дезинформацией;
4) сфабриковать самые нелепые измышления и слухи;
5) пустить гулять самые нелепые измышления и слухи;
6) избить;
7) покалечить;
8) объявить шарлатаном;
9) публично оскорбить;
10) подводить любые его действия под "амбициозность", "тщеславие", "заносчивость", "политиканство";
11) дать пощечину;
12) вызвать на "суд чести";
13) вызвать на дуэль;
14) сделать с человеком что-нибудь изощренно эдакое:
- вывалять в перьях;
- измазать дегтем;
- написать похабные слова на стенах его дома;
- помочиться ему на голову;
15) "устроить" ему привод в милицию за то, что он якобы открыто "справлял нужду", оскорбляя своим видом и действиями общественную нравственность;
16)устроить ему погром;
17) искупать его, идущего на какое-нибудь срочное и ответственное мероприятие, в ближайшей речке;
18) вляпать:
- в неприглядную историю;
- в соучастие;
- в "громкое" убийство;
- в какой-либо надуманный скандал;
19) изнасиловать кого-нибудь из членов семьи, включая детей;
20) устроить ему изматывающий скандальный обыск или в офисе, или дома;
21) взять в заложники семью или кого-то из ближайшего окружения;
22) театрализовано "арестовать" на глазах соседей, сослуживцев, учеников;
23) поручить кому-то символически или реально его изнасиловать, лишить достоинства и мужской чести;
24) скомпрометировать подброшенной "любовной связью";
25) подбросить ему оружие;
26) подбросить ему наркотики;
27) устроить "исповедь" якобы изнасилованной им женщины, причем, как она должна будет рассказать, обязательно, "с садизмом" и "в извращенных формах";
28) "забрить" в солдаты;
29) кастрировать;
30) инфицировать воздух в помещении, где он бывает;
31) заразить тяжелой венерической болезнью или проказой;
32) довести его до инфаркта;
33) прервать дело, которому он отдал много лет жизни;
34) прокрутить через "прокуратуру";
35) повесить на него судимость;
36) упрятать за решетку;
37) под любым предлогом спровадить на пенсию;
38) "сделать" замешанным в уголовном деле;
39) дать на время "понюхать парашу";
40) подвергнуть воздействию отпетых уголовников в общей камере;
41) исключить;
42) дисквалифицировать;
43) "отозвать";
44) вывести из рядов;
45) вычеркнуть из исторического процесса;
46) публично сжечь написанные им книги;
47) информационно заблокировать;
48) предать забвению;
49) внести в "черный список";
50) выжечь клеймо;
51) подвергнуть "гражданской казни";
52) подвергнуть церковному осуждению и анафеме;
53) урезать в правах;
54) отлучить;
55) объявить ему "священную войну";
56) выслать из столицы;
57) выслать за пределы страны;
58) лишить гражданства;
59) высадить на необитаемый остров;
60) лишить званий и наград;
61) конфисковать имущество;
62) "обвинить" в неуплате налогов;
63) устроить кампанию гневного обличения в средствах массовой информации;
64) устроить зарубежные критические публикации - "сенсации";
65) инспирировать "митинги протеста" с требованием к властям "принять меры";
66) начать ущемлять семью;
67) лишить права работать по специальности;
68) обвинить в государственной измене;
69) приписать ему участие в массовых репрессиях или терроризме;
70) методично осквернять дорогие ему могилы;
71) организовать в средствах массовой информации "порочащие" свидетельства очевидцев тайных дел;
72) устроить "предупредительное" покушение;
73) взорвать или сжечь его дом;
74) устроить в прессе "воспоминания" лиц из ближайшего окружения (предварительно переведя их на другие работы), обеспечив таким образом пачкание его же людьми;
75) обанкротить банк, где он хранит свои сбережения;
76) разбить его семью;
77) дать ход уголовному делу по заявлению его секретарши о якобы имевших место сексуальных домогательствах с использованием служебного положения;
78) "подбросить девочку", заснять все на кассету, и начать шантаж угрозой прокрутить "фильм" по телевидению;
79) созывать время от времени "изобличительные" пресс-конференции;
80) снабдить непристойной кличкой;
81) организовать хождение унижающих анекдотов;
82) начать изобличать подчиненных ему людей в незаконных действиях и грубейших профессиональных ошибках;
83) унижающе коверкать фамилию, оговариваться при произнесении имени или отчества;
84) обеспечивать специально подобранной группой народа показ критикующих плакатов и скандирование шельмующих лозунгов, а также ревов-призывов: "Позор!", "Долой!", "В отставку!", "Требуем суда!" и т.п.;
85) публично сжигать по стране его чучело;
86) имитировать его похороны;
87) организовать по всей стране кампанию митингов всеобщего осуждения и презрения;
88) "заочно" приговорить к смерти;
89) опубликовать как бы вскользь "мнение" известного специалиста по маниакальным психозам и шизофрении с намекающим прицелом на этого человека;
90) направить его на принудительное психиатрическое лечение;
91) подвергнуть медленному отравлению (свинцом, мышьяком, ртутью);
92) подвергнуть его мозг разрушительному действию психотропных и психотронных средств;
93) организовать "заказное" убийство;
94) устроить авто- или авиакатастрофу.

объяснительные
 

Однажды молодой наставник школы пьяного танца Алко-сан шёл к себе на работу, размышляя на тему конечности бесконечного и иллюзорности зримого, так как казавшееся вчера бесконечным саке к утру закончилось, а иллюзорность зримого никаких доказательств не требовала.
Размышляя таким образом, Алко-сан шёл по улице прямо сквозь прохожих, не испытывая ни малейшего сопротивления, что только подтверждало его выводы относительно нереальности окружающего мира, как вдруг больно ударился головой о некий твёрдый предмет.
Оказалось, что, пропустив поворот к своему офису, он, задумавшись, проверил на призрачность толстую железную дверь с висевшей на ней табличкой "Сауна. Массаж. Фитнес-клуб Дзен".
- У! - сказал Алко-сан - и поднял вверх большой палец.
Так он понял, что всё в мире иллюзорно - кроме дзен - и обрёл просветление.

***

Как-то раз Алко-сан пришёл в гости к своему другу - известному проповеднику пути зелёного астрала Ё-Хан-сану.
Философы мирно сидели в комнате для чайных церемоний и, потягивая плодовое вино "три топора", любовались видами Фудзи, коими были расписаны стены комнат Ё-Хана.
Алко-сан цитировал бесмертные хокку великого Мацуо Басё и рассуждал о лаконичности излагаемых в них мыслей.
Ё-Хан соглашался, что не всем дано в нескольких строках выразить всю глубину философии истинного дзена, однако, говорил, что обладая должной степенью просветлённой маны, можно ещё более кратко выразить свои мысли.
В этот момент, привлечённая спором гуру, в комнату зашла жена Ё-Хан-сана с целью выяснить причину философских разногласий её мужа и, по возможности, способствовать развитию аскетизма супруга и его собеседника путём изъятия бутылки с божественным нектаром.
Ё-Хан показал жене указательный палец и кратко сказал "на х#й", после чего просветлённая жена спешно покинула помещение.
- У - сказал Алко-сан - и поднял вверх большой палец.
Так он понял истину, что путь к дзэн не стоит засорять словами, однако, стоит прокладывать его делом, и философы тут же принялись за дело, разлив по чашкам плодовое вино.

***

Однажды к Ё-Хан-сану на улице подошли два монаха из секты бессребреников уличного шаолиня с целью просветить аскета зелёного пути на предмет истинной ценности здоровья по сравнению с низменным тленом материальных благ.
- У! – сказал первый монах с ликом обезьяноподобного бога Хануману – и показал Ё-Хану кулак.
- Угу – сказал второй монах, подобный слоноликому Ганеши – и показал ещё один кулак, символизирующий крайний аскетизм адептов секты в плане дзеновских изречений, что – как было сказано выше – есть несомненное благо.
К счастью, в этот момент мимо проходил просветлённый учитель Во Ван с двумя учениками. Увидев, что монахи собираются совершить над Ё-Ханом обряд принудительной сепукки, Во Ван прочитал священную мантру «банзай» и, выхватив увесистый кирпич из ограды расположенного неподалёку сада камней, вместе со своими учениками вступил в философский диспут касаемо основного вопроса дзена “чьё кунфу лучше”.
В результате короткой беседы с Во Ваном и его учениками, монахи-аскеты приняли единственно верное решение, описанное в главе «об устранении негативных воздействий эманаций Ци на объект путём устранения самого объекта» учения Фэн Шуй – и бросились наутёк.
- У! – сказал счастливый Ё-Хан – и погрозил им вслед кулаком.
- Угу – сказал мудрый Во Ван – и, в компании с Ё Ханом, постигшим премудрость победы силы количества над мерой качества, отправился пить сакэ.

***

Как-то раз после обильных возлияний, Во Ван шёл домой, постоянно поскальзываясь и падая.
- Что же это такое? – удивился Во Ван, больно упав в очередной раз и вывихнув руку.
Шедший мимо участливый самурай поинтересовался у беспомощного гуру - отчего Во Вана так возлюбили духи земли, на что начавший подниматься сэнсэй ответствовал священной мантрой посыла прохожего на х#й.
Тогда самурай приложил стоящего на четвереньках гуру мощным ударом шотокана, и Во Ван снова оказался на тротуаре.
- У! - сказал ошеломленный Во Ван – и хотел было подняться – но не смог.
Так на Во Вана снизошло просветление о том, что правильной мантрой можно придать новых сил даже закону всемирного тяготения.

***

Однажды два убеждённых последователя философской школы кухонного просвещения – Ё-Хан и Алко-сан – шли в гости к не менее известному гуру в области ночных бдений и высших медитаций Ли Зао Ли дабы достичь просветления в вопросе о превосходстве стиля строгого хокку над низменным танку.
- Посмотри – говорил Алко-сан – какую несомненную духовную и практическую пользу оказывает самое простое хокку:
Постигши мудрость,
Не забудь потом утром
Постигнуть пиво.
- Сиё истина есть – соглашался с ним Ё Хан – но как тебе такое танку?
Обретая свободу,
Дорогою к дзэн проходя,
Мы находим похмелье.
- Безусловно, мудрость тут присутствует – не соглашался Алко-сан – однако, стиль нестрогого соответствия священной мантрической ритмике 5-7-5 не оказывает должного воздействия на “У” просвещаемого.
Их спор о высоких материях был прерван подошедшим к этому времени гуру Ли Зао Ли, который, выслушав по очереди обоих философов, примиряющее поднял вверх средний палец правой руки и мудро изрёк:
Хорош 3.14здеть.
Не лучше-ль выпить водки?
Горит душа уж.
– немедленно доказав тем самым, что поэзия, призывающая к действию - по дзену стоит несомненно выше поэзии, поражающей красотою форм, и изящностью слога.

***

Как-то раз учитель Пэ и его ученик Тэу совершали длительное путешествие по железной дороге. В поезде ученик читал священные мантры и предавался оконной медитации, а учитель изрекал мудрости, всячески способствуя его просветлению.
На одной из станций, во время длительной стоянки поезда, учитель и ученик зашли в кафэ-мэси, дабы, не теряя зря времени, помедитировать за кружечкой-другой пива Ичибан на симпатичных привокзальных гейш.
Усевшись рядом с изумительной красоты букетом-икебаной, ученик потянул носом и сделал недовольное лицо.
Учитель Пэ спросил у него – чем же он недоволен, на что ученик ответил, что из привокзального сортира до него доносится отнюдь не запах сакуры, что может помешать ему достичь просветления, которое, – как известно – может застать человека в любом месте и в любой позе.
Тогда, улыбнувшись, учитель нанёс ему в голову лёгкий сейкен тато тцуки и пояснил, что сделал это лишь для того, чтобы Тэу хорошенько запомнил сказанные им слова, а также момент, которому они соответствовали.
После чего купил ему пять кружек свежего дрожжевого пива, и закрыл в купе до самого Токио.
Когда же освобожденный Тэу выскочил в тамбур, словно меч-катана из ножен самурая, и убедился, что все туалеты в поезде закрыты – он воскликнул: «Горе мне! Что делать, о уважаемый Пэ-сан?».
На что учитель нанёс ему мощный сейкен гедан тцуки в область живота, после чего ученик, сдавленно сказав «У!» - а затем – уже облегчённо «О!» - постиг истину, осознав, что наличие сортира в несравненно большей степени способствует просветлению, нежели наличие икебаны.

10 правил имитации бурной деятельности на работе
 

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
 

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- эээ, секунду. .... .
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеевич первым прервал молчание.
- Руслан?
-Да.
-Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- эээ, я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне ваш пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
-Странно, я ваш директор, дайте мне пароль . Я имею все права требовать пароль от вашего компьютера.
-А там в кабинете есть кто-нибудь кроме вас?
- Оля.
-Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеевич офигевший от таких раскладов отдал трубку Оле.
-Оля?
-Да.
-Пароль введи в мою винду.
-Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы гы гы.
- Че ржешь, вводи , давай, русской раскладкой через подчеркивание.
- А-ле-к-се-и-ч
- Алло! Бля, ты вслух то не ори
- Гы гы гы. Не подходит. Ну вот, А-лек-с-е-ич
- Стоп. Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени мне пароль потом.
- На какой?
- руслан мудаг, че уж

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!

Трудности трудоустройства
Она: Вы еще рассматриваете предложения о трудоустройстве?
Я: Да.
Она: У вас есть личный автомобиль?
(Какое ваше, собственно, дело?.. ну ладно)
Я: Да.
Она: Вы готовы рассмотреть наше предложение?
Я: Готов, давайте.
Она: Мы предлагаем вакансию менеджером по продаже...
Я: Стоп, стоп, стоп. Девушка, а кто Вам дал мой телефон?
Она: Ну Вы же размещали свое резюме на сайте ххх?
Я: Да, но я готов съесть свой модем, если там написано: менеджер по продажам чего-то там.
Я даже дословно помню: "ххх директор".
Она: Ну Вы же сами сказали, что готовы рассматривать наше предложение?
(Блин, действительно, сказал. Во, попадалово!)
Я: Хорошо, в чем заключается работа?
Она: Вы будете продавать высокотехнологичные бытовые приборы нового поколения...
Я: Стоп, стоп! (Бытовые приборы? Опять пылесосы, блин!)Девушка, вы можете меня выслушать?
Я уже понял Вас.
Она: Да, конечно.
Я: Представьте, пожалуйста - Вы сидите себе дома, отдыхаете после работы,
глядите в окошко.Видите - подъезжает красивый "Мерседес", из него выходит прилично одетый
симпатичный мужчина, достает красивую коробку и идет в Ваш подъезд. "Везет же кому-то"-
думаете Вы. Вдруг - звонок в дверь. Вы открываете дверь - это он! К Вам! Вы растеряны,
подыскиваете слова и правильную позу, и тут он говорит: "А не желаете ли приобрести
наш новый ультрасовременный бытовой прибор ххх?" Ваши действия?
Она: Бля...

Объяснительная записка :))
 

Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю
почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я
провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к
моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с
удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили
поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому
что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными
ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию,
столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех
сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные
интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на
тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать,
аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ
время провождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы
она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома
и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то
момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на
землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих
коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в
конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого
фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании,
г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К
счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением
принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва
всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие
танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк
данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в
полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что
интересует только 20-е число...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант Nnn

Объяснительная за прогул на работе.

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

Из приказов по увольнению:

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Из приказов на увольнение
 

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".via alxmcr

Отчет по производственной практике
 

Привожу сей креатив без купюр и изменений. Вот только фамилии авторов убрал...

Как и любая производственная, да и не производственная практика начинается с инструктажа нас, студентов, опытными специалистами, работающими в данной организации по соответствующему профилю. Эти мероприятия необходимы для того, чтобы студенты, первый раз попавшие на производство не чувствовали себя мальками среди многочисленных акул в океане строительного производства. В этот инструктаж входят общие понятия о предстоящих правах и обязанностях студентов, выступающих в качестве (в нашем случае) мастеров; знакомство студентов с правящим руководством и выяснение трудовых навыков студентов, полученных на протяжении их жизни, которые помогут еще не состоявшимся инженерам в течение более короткого времени освоить азы будущей профессии; и необходимый в данном случае инструктаж по технике безопасности, который, безусловно, поможет студентам дожить до осенней сессии.
Нас, студентов, примерно в количестве 30 человек (студенты III и IV курса) доставили на один из образцовых объектов организации «ГлавМосСтрой» УМИС, где на протяжении полутора часов студенты и руководители общались между собой, задавая интересующие обе стороны вопросы. Со стороны студентов чаще всего задавались вопросы о заработной плате и возможности бесплатного питания на объекте строительства. Со стороны руководителей – вопросы о личных качествах и способностях молодых людей. Поскольку из всех, находящихся на объекте студентов, мы (Вадим и Юрий) закончили IV курс и должны были работать в качестве мастеров строительно-монтажных работ, то, в основном, все внимание руководства было приковано именно к младшему курсу, еще не знакомому с работой на строительном объекте. Вдобавок сказывалось наше местоположение в задних рядах, что повлияло на слышимость происходящего. В результате инструктажа мы услышали то же самое, что и год назад. Это в свою очередь не внесло ясности в понятие мастер строительно-монтажных работ.
По окончанию инструктажа нашей бригаде в составе 11 человек (2 студента IV курса и 9 студентов III) на складе была выдана спецодежда следующего содержания: каска, рабочий костюм и ботинки. Хочется с гордостью отметить, что в последние годы мужское население нашей страны резко прибавило в росте ширине плеч, о чем говорят богатырские размеры рабочей одежды.
Где-то ко второй половине дня нам удалось пересечь всю Москву и попасть на искомый объект строительства. Он представлял собой жилой дом, возводимый в условиях тесной городской застройки ЦАО. Особенно радовало расположение неподалеку от возводимого здания живописного парка, цирка на Цветном бульваре и близость трех станций метро, что обеспечивало своевременную явку студентов на рабочее место.
Поиском объекта мы занялись заблаговременно, и наше первое знакомство состоялось с начальником участка Помидоровым Иваном Тарасовичем. Он с нетерпением ждал нашего появления и обещал рассказать все тонкости и «подводные камни» нашей профессии.
Каково же было наше разочарование, когда по прибытию на объект начальника участка не оказалось по причине отбытия в отпуск. Его временно заменял прораб общестроительных работ армянской национальности, назовем его господин N. С его слов мы узнали, что наша профессия самая лучшая в мире и нам повезло, что мы будем работать под его началом.
По прошествии четырех дней мы поняли, что лучше бы это начало не начиналось. Молодых ребят третьего курса сразу же определили на общестроительные работы, благо этих общестроительных работ на стройке хватало. Не хватило только места двум мастерам, которые слонялись по объекту без дела. На вопросы, что же нам делать, господин N издавал нечленораздельные звуки на своем диалекте, из которых мы поняли, что в нашу задачу входит принцип ходить, смотреть и ничего не делать. Такое положение вещей нас не устраивало и мы решили освоить профессию электросварщика. В нашу задачу входило устройство ограждений из арматуры по всему периметру здания. Для начала было необходимо заготовить детали будущего ограждения из арматурной стали 16 диаметра, и поскольку резать болгаркой астрономическое количество стержней было бы непростительно долго с точки зрения производительности труда, нам пришлось освоить специальность рубильщика арматуры на электроножницах. Разобравшись в этом несложном деле, нам предстоял ответственный этап – непосредственная сборка и последующая сварка отдельных стержней в единую армоконструкцию. Шефство над нами взял сварщик со стажем по имени Виктор. Из разговора с ним мы поняли, что этот человек обладает незаурядным умом и знанием языков: русского и …плохого русского, причем на плохом он разговаривал гораздо чаще, что не мешало ему быть профессионалом своего дела. Зато мешало нам и, уяснив полученную задачу, мы старались под всяческими предлогами уйти из-под опеки нашего «бригадира». Это нам часто удавалось, и поэтому норму по ограждениям мы перевыполнили вдвое.
Но время, как и мы, не стоит на месте и нам необходимо двигаться вперед. Поэтому с огромным удовольствием и радостью мы приняли задание от г-на N на устройство цементно-песчаной стяжки на цокольном этаже здания. В нашу задачу (Вадима и Юрия) входило: с помощью пяти студентов младшего курса поставить направляющую арматуру на маяки с последующей засыпкой её песком. Согласно чертежам, толщина песчаной подушки должна была составлять 70 мм и уходить в нулевую отметку, т.к. предполагалось, что пол должен быть с уклоном для оттока воды из подвального помещения в канализацию. Вооружившись знаниями, полученными в университете, мы выполняли работу, не отклоняясь ни на миллиметр от проектных отметок. Каково же было наше удивления, когда г-н N, увидев такое неоправданное расточительство песка, в приказном порядке потребовал от нас уменьшения слоя до 30 мм, ссылаясь на то, сто это все равно никто не проверит. А песок нужен ему для засыпки пола подземной автостоянки и так как эта работа важнее, чем наша, он потребовал мобилизации выделенных мне ребят, на что мы ответили ему резким отказом. И тут впервые возник очень важный вопрос: «А кто же главный на стройке?». К нашему великому удивлению оказалось, что г-н N, и что (начальник участка) Помидоров Иван Тарасович ничего не знает и даром ест свой хлеб. На что я встал на защиту Помидорова, но был сломлен неубедительной логикой г-на N. Ему удалось забрать на свои нужды наших подопечных, и мы остались один на один с незаконченной стяжкой. Но видно, есть Бог на небе и к концу рабочего дня пошел проливной дождь такой силы, что сильнейшим водопадом обрушился на песчаную засыпку наших оппонентов. Наградой нам были кислые улыбки армянских подопечных г-на N под наши злорадные ухмылки.
Радость в высшей степени мы испытали, когда из отпуска вернулся Иван Тарасович. Г-н N сразу притих, и наконец-то мы поняли кто на стройке главный. Правда радость наша была недолгой, так как тот объем работ, который нам предстояло выполнить, достигал гималайских вершин. Вся сложность заключалась в том, что нам, мастерам, не выдали постоянную бригаду рабочих для выполнения определенного вида работ. Заниматься приходилось всем и понемногу. А так как лица рабочих менялись с постоянной периодичностью, то случайно Саида можно было назвать Абдуллой.
Одним из самых сложных заданий оказалось разбивка привязок лицевой кирпичной кладки. Поскольку профессионализм каменщиков не позволял им класть кирпич строго вертикально, нам пришлось на всю высоту этажа маркером рисовать кирпичи с промежуточными швами в масштабе 1:1, используя нивелир, устройство и принцип работы которого мы изучали на первом курсе. Вы не представляете, какой это труд.
В пользе применения нивелира мы удостоверились еще раз, когда пытались разметить очередную стяжку пола подземной автостоянки. Сняв несколько отсчетов с одной точки, мы приступили к обработке данных. Оказалось, что из 6 точек с расхождением в 1-2 см отличалась от остальных аж на 11см. Решив, что ошиблись, мы предприняли еще несколько пробных замеров, всего около двадцати. Результат оказался тот же. Сославшись на неисправность прибора, мы с чистой совестью отправились домой. Как потом оказалось, причина оказалось не в неисправности прибора и не в нашей некомпетентности по данному вопросу, а всего лишь небольшой крен фундаментной плиты.
Хочу отвлечься от описания видов производимых нами работ и обратиться к описанию быта студентов в строительном городке. Нам была выделена отдельная бытовка, раскрашенная в фирменные бело-красные цвета «ГлавМосСтроя». Бытовка просторная, новая, светлая и в ней усилиями нашей команды поддерживался постоянный порядок. Нами были смонтированы нары и стол. Хочу сказать огромное спасибо плотнику со стажем и настоящим морским именем «Боцман» за непосильный вклад в развитие строительной инфраструктуры.
Хочется рассказать про случай, который показывает на нас, студентов, как добропорядочных граждан своего государства. Рабочий день начался спокойно в 8 часов утра, и только мелькание одной подозрительной личности на рабочей площадке грозило испортить это безоблачное утро.

(продолжение)
 

Молодой человек около 20 лет в изрядно подпитом состоянии кружился вокруг Ивана Тарасовича и показывал ему маникюр мизинца и указательного пальца обеих рук. На вопрос что вам надо, молодой человек ничего не говорил и лишь невнятными звуками пытался рассказать, кто его папа. Оказалось, что ночью на объект приехал мусоровоз за строительным мусором, а так как условия проезда на стройку достаточно стесненные, машина долго не могла заехать и сильно гремела цепями, тем самым разбудив добропорядочных граждан. Толпа подвыпившей молодежи под руководством того самого молодого человека, испугавшись, видимо, приведений с цепями и видя в мусоровозе спасение от нечистой силы, стала с завидным усердием громить машину. Опуская все подробности, Юрий вызвался в качестве понятого, исполнив свой гражданский долг. Хочется особенно отметить стойкость Ивана Тарасовича к хамским выходкам со стороны хулигана, потому что, благодаря Помидорову у рабочих не случилось нервного срыва и не произошло битье преступника на месте происшествия.
Подводя итог всему сказанному, хочется сказать, что в отличие от предыдущей производственной практики, в этом году мы почувствовали, что вся стройка бесполезна без руководящего состава. Неизвестно, куда исчезают сотни специалистов, заканчивающих МГСУ, потому что на объектах большинстве объектов работают люди, чей профессионализм вызывает сомнение. Один грамотный инженер стоит сотни неграмотных. Хочу отдать должное начальнику участка данного объекта, который, загружая нас работой, дал почувствовать как велика роль грамотного инженера-строителя в производстве качественного жилья. В профессионализме этого человека нет никаких сомнений и часть того опыта, который Иван Тарасович приобрел по жизни и которому не научит ВУЗ, а только сама жизнь, передал нам, студентам теперь V курса факультета ПГС – строителям будущего.
Конечно, до сих пор остается больным вопрос: «Кто же все-таки главный человек на стройке и кто кому подчиняется?», ведь если эта неясность не разрешается, стройка превращается в хаос, ото всего этого страдаем мы – потребители. И чтобы наша совесть всегда оставалась чиста, стоит задуматься над тем, нужна ли вам эта профессия и готовы ли вы принять такую ответственность.
В заключении хотим сказать, что грань между мастером и прорабом практически незаметна. От матера до прораба один маленький шажок – в будущее…

Из резюме
 

Должность:
Кассир-мойщик на автомойке - перевод на исполнительного директора.

Национальность:
Назимов Назим Назим-Оглы – национальность «русский».

Профессия:
«секретарь-машинист».
«бухгалтер колхозов и совхозов».
«программист» (если возьмутся обучать).

Причина поиска работы:
познать мир.
желание создать семью.
не трудоустроен.
нет знакомств.
желание обзавести семью и ее содержание.
я должна подниматься вверх.
желание сменить жительство.
финансовая недостаточность.
много свободного времени.
хочу поступить в институт.

Цель (какую работу хотели бы получить соискатели):
Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент.
Менеджер продажного отдела.

Семейное положение:
«нет».
«2600».
«женат 2 раза».
«женат был».

Хронические заболевания:
«пока тьфу-тьфу».
«очки».Цвет глаз - «лунный».

Интересы, хобби, увлечения:
«не пью, не курю».
«делать людям приятные сюрпризы».
«печатание текстов».
«вышивка крестом».
«люблю детей».
«перестановка мебели».
«баня, женщины».
«работа».
«хобби».
«желание путешествовать».

Причина увольнения:
«Уволилась по собственному желанию на желаемую должность».
«Хозяйка уехала».
«Каникулы начались!!!»
«В связи с приказом на военную службу».
«Несоответствие потребностям».
«Очень вредные и хулиганистые дети».

Дополнительные требования к работе:
«Ограниченность во времени».
«Работа желательно в теплом помещении».
«Желательно в коллективе».
«По маршруту 19 троллейбуса».

Образование:
Курсы ВИСН 3 раза».
Училище высокой культуры, специальность - часовщик 4 разряда.
Тракторист широкого профиля.
Среднеспециальное очное профессиональное техническое училище.
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы (96г.) присвоена степень - слесарь 2го разряда.
В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

Телефон посредника:
«Уволился и уехал».

Из резюме - 2
 

Иностранные языки:
Немецкий - свободно со словарем.
Немецкий - пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Частичное знание английского языка.

Средний доход:
3333,33 руб.

Опыт:
Дырокол - владею на уровне пользователя.
Улучшилась разговорная речь.
Работа на гильотине.
Оператор ХШО: «Научился лучше понимать внутренний настрой человека и его духовность».
Научился обращаться с хлебобулочными изделиями.
Понимание городской ситуации.
Стал подтягивать новых людей.
Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось.
Углубленное знание слоеного теста.
Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация.
Увидел и научился пользоваться персональным компьютером.
Есть представление как работать рабочим.
Достиг пока немногого, но все еще впереди.
Умение просто продавать.
Работа с денежными единицами.
Сбор денег с АО «АвтоВАЗ».
Свободное общение с клиентами по телефону и визуально.
Повышенная боеготовность.
Проведение воскресных ремонтов.
Глубокая корпоративная работа с людьми.
Знание дела производства.
Бесперебойное заключение договоров.
Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление.
Появилась пунктуальность.
Работа с клиентом.
Умение постоять на своем.
Навыки артистизма.
Проектирование, внедрение (уличных скамеек).
Опыт взятия кредита.
Познание налогового законодательства.
Разбираюсь в колбасах и сырах.
Достижение качества пошива одежды.
Неограниченная фантазия моделей.
Находить общий язык с кучей народа.
Опыт вождения по зеркалам.
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра.

Немного о себе, любимых:
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.

О желаемой зарплате:
Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае!

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы:
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Увольнение — это всегда трата нервов, эмоциональная подавленность и стресс. Однако зачастую борьба начальников и подчиненных принимает замысловатые и очень комичные формы.

ЗА КУСОК ПИЦЦЫ

Первый герой в течение 18 месяцев работал девелопером в ипотечной компании. Сначала все шло прекрасно, но карьера была испорчена неудачным обедом. Дело в том, что наш девелопер заметил, как его коллеги, закончив обед, оставили пиццу. Он был голоден и подумал, что они, вероятно, выбросят ее, и поэтому без тени смущения направился к столу и взял кусочек пиццы. Позже выяснилось, что сотрудники собирались забрать остатки обеда домой, и голодный коллега нарушил их планы. Вместо того чтобы воспитывать вора, они сообщили менеджеру. Та, в свою очередь, доложила вице-президенту компании, который через месяц после инцидента уволил побирушку.

ЗА БУБЛИК

Другая история – сотрудница стала жертвой бублика. С 1 августа этого года она приступила к своей работе в фирме по поиску директоров и вице-президентов. Начальница пригласила ее обсудить дневные планы за чашечкой кофе с бубликами. А в конце дня ей сообщили об ее сокращении. Причина – съеденный бублик. Героиня до сих пор не может в это поверить: «Они подумали, что я его ела слишком медленно. И это несмотря на то, что я съела свой бублик даже раньше, чем моя начальница скушала свой». Видимо, бедняжка до сих пор не поняла, что ее руководитель намеренно затягивала трапезу, а бублик был тестом на леность. Вот уж действительно – что позволено Цезарю, не позволено быку.

ЗА ЖАЖДУ НОВЫХ ОЩУЩЕНИЙ

А вот одного американца, трудившегося на армию, уволили за то, что ему просто стало скучно. Устав от семейной рутины, они с супругой разместили объявление на свингерском сайте. Этому факту не удалось скрыться от всевидящих глаз начальства, которое и уволило начинающего свингера. Молодой любитель острых ощущений не остался в долгу: он заказал 200 браслетов «LiveWrong» («Живи неправильно») и подарил их солдатам.

«Я трудилась в местной библиотеке. После восьми месяцев работы меня вызвала начальница и попросила пройти с ней в комнату отдыха. Там она заявила мне, что приходить на работу слишком рано, для того чтобы есть свой ланч раньше положенного срока, нехорошо. Свое утверждение она обосновала тем, что я негативно воздействую на других сотрудников, и поэтому должна уйти…» – рассказывает покладистая библиотекарша. Совет людям: никогда не ешьте ланч перед началом работы.

Очередной наш пострадавший работал на распределительной установке. Начальник попросил его доставить детали на машине в другой офис, расположенный в нескольких кварталах от места работы. Отъезжая с парковки, он попал передним колесом в канаву и застрял. Увидев происходящее, босс выбежал помочь. Однако в этот момент горе-водитель включил реверс и переехал ему ногу. Грязь стекала по лицу, волосам и одежде начальника, который был взбешен. Но, по счастливой случайности, его здоровье не пострадало: лишь грязный след на ноге напоминал о происшествии. Босс оказался великодушным и уволил «шумахера» только через неделю, когда тот разломал вилочным погрузчиком дверь на складе. :bb:

Следующий неудачник стал жертвой газетных объявлений. Он только начал трудиться в компании, занимающейся оптовой торговлей. И вот после 4 месяцев работы там увидел в газете объявление на позицию, которая показалась ему более привлекательной и лучше оплачиваемой, чем его собственная. В качестве контактного адреса был указан только почтовый ящик, на который наш соискатель и послал резюме. К его великому изумлению резюме попало прямо на стол к боссу. За что, собственно, несостоявшийся кандидат был немедленно вызван на ковер, где ему заявили, что если он недоволен своей работой, то ему лучше поискать новую. Не растерявшись, герой попросил, чтобы ему дали ту работу, которая была указана в газете.

Другой персонаж был уволен за то, что посылал бандероли Майклу Финну. Когда его супервайзер собиралась в отпуск, она дала ему указание направить бандероли с данными некоему Майклу Финну. Каждый день он посылал этому господину свертки почтой. В надежде произвести впечатление на начальницу он оставался на неоплачиваемые сверхурочные часы в офисе почти каждую ночь до тех пор, пока работа не была сделана. Но когда начальница вернулась из отпуска и посмотрела на то, что бедолага делал в течение двух недель, в ее глазах не было радости. Между ними состоялся такой диалог:
- Кто такой Майкл Финн?
- Человек, которому вы велели отослать бандероли.
- Не-е-ет. Не Майклу Финну. Нужно было послать макрофим.
- В смысле, микрофильм?
- Да, да макрофим…

ЗА ХОРОШУЮ РАБОТУ

Следующий потерпевший очень любил работу офис-менеджера. Ему нравилось все: люди, график, сам характер деятельности. В его задачи входила оптимизация работы офиса, и он успешно с ней справлялся, доведя многие процессы до автоматизма. На плановой встрече коллектива с руководством сообщили, что сотрудников будут вызывать по одному к начальству, с тем чтобы обсуждать будущую роль каждого в компании. Поскольку наш офис-менеджер брался за любое дело и просил все новые и новые поручения, он был взволнован открывающимися перед ним перспективами. И, наконец, его вызвали. А сообщили ему следующее: "Вы сделали работу столь быстрой и автоматизированной, что больше не нуждаемся в вас и у нас нет новой позиции для вас. Так, несмотря на получение прекрасных рекомендаций, бедолага был сокращен.

Уникальный случай: человека уволили за то, что он не был индейцем. Он получил работу в казино в штате Вашингтон, чинил игровые автоматы, офисные компьютеры и был доволен как самим характером работы, так и зарплатой ($17 в час). В один прекрасный день его вызвали в офис и сказали, что он уволен. На вопрос о причинах такого решения последовал ответ, что он не положил бумагу в принтер и не поставил программу на один из компьютеров, что, по его утверждению, не входило в его рабочие обязанности. Две недели спустя приятель, с которым тот вместе работал, сообщил пострадавшему, что его заменили на индейца из местного племени, которому платили $8, отчисляя, правда, часть доходов от казино в пользу племени.

Один работник маркетингового отдела в банке был уволен боссом-геем за то, что оказался человеком с нормальной сексуальной ориентацией. Его начальник, равно как и все коллеги, были геями, что до поры до времени совсем не беспокоило маркетолога. Однако случайно босс обнаружил, что у его подчиненного (который работал в отделе уже более года!) есть подруга – они случайно столкнулись с ним в ресторане. На следующий день руководитель позвонил и сказал, что сотрудник не подходит компании. Уволенный до сих пор не понимает, стоит ли ему расстраиваться по поводу того, что он стал объектом самой настоящей дискриминации, или нужно задуматься над тем, почему босс принял его за гея. :lol:

Однажды сотрудника уволили за веселый нрав. Он работал в министерстве обороны в Вашингтоне и занимался ремонтом жилья для офицеров. Ему пришлось сопровождать четырехзвездного генерала до его апартаментов. Как раз в это время клининговая компания чистила полы. Армейский чин пренебрег предупреждением о том, что пол мокрый, и после первого же шага совершил головокружительный кульбит. После того, как генерала подняли, сотрудник посмотрел на чистильщика ковров, лицо которого буквально разрывало от смеха, и тоже не удержался. Через 2 недели его уволили, но, оглядываясь назад, он не отчаивается – оно того стоило.

Еще один неудачник был уволен за то, что хозяин его компании купил дорогой ланч. Они вдвоем делали презентацию на площадке для гольфа возле местечка Pebble Beach. Когда настало время ланча, подчиненный предложил перехватить по гамбургеру на поле для гольфа, мотивировав это тем, что в Pebble Beach еда будет стоить дороже. Но босс был непреклонен и предпочел прекрасный ланч с вином, а через две недели он позвонил своему сотруднику и сказал, что инвесторы урезают финансирование и компания увольняет всех, кроме самого важного персонала. На что уволенный работник задал ему всего два вопроса: «Не является ли существенным тот факт, что я единственный сейлз в компании?» и «Не потому ли инвесторы начали сокращать финансирование, что ты заплатил $75 за ланч, жалкий идиот?»

А вот и совсем короткая история, уместившаяся в одном предложении, о том, как одна дама устроилась работать в парикмахерскую. Она работала там в течение 2 месяцев до тех пор, пока не переключила радио на другую программу, за что и была в результате уволена, поскольку музыка, вероятно, не понравилась начальнику.

Другому сотруднику пришлось услышать слова «вы уволены» за то, что он похудел. Босс возненавидела его за то, что он сбросил вес со 189 фунтов до 135, после чего его стали замечать коллеги. Одновременно с тем, как он начал следить за собой, у него появились проблемы с начальницей. Герой занимался тем, что изменял ценники на алкоголь, и казалось, что чем больше он худел, тем быстрее ему требовалось выполнять свою работу. В конце концов, он похудел настолько, что работы ему не досталось вовсе.

ЗА КОНДОРА или БИВИС И БАТХЕД НА ПТИЦЕФАБРИКЕ
Эта история достойна экранизации в виде одной из серий мультсериала «Бивис и Батхед». Двое юношей подрабатывали на птицефабрике. Работа была простой: нужно было укладывать обработанных куриц на терминал для упаковки. В один прекрасный день они вышли пообедать на улицу и нашли мертвого грифа на дороге. Вернувшись, приятели, недолго думая, решили обрадовать покупателей экзотическим деликатесом и отправили грифа на упаковку. Стоит ли говорить, что карьера ребят в качестве упаковщиков оказалась недолгой. Парней заставили дезинфицировать рабочее помещение и уволили.

Воспоминания очередного участника нашей галереи полны страха и непонимания. В возрасте 16 лет она работала расфасовщицей пончиков. Время уже близилось к полуночи, а ее сменщика, хозяина магазина, так и не было видно. Она сообщила ему, что переработала положенное время, но он потребовал, чтобы она осталась. Девушка не решилась нарушить требований босса. Велико же было ее удивление, когда начальник пришел с обрезом и сказал: «Вы уволены. Мне нужен более ответственный сотрудник».

Наш герой работал охранником в здании суда. Однажды две девушки подошли к нему и его напарнику и затеяли беседу. Беседа не заладилась, и девушкам пришлось уйти. Покидая неприветливых стражей, одна из них легла на конвейерную ленту, по которой вещи перемещаются через рентген. Напарник героя включил конвейер и просветил девушку лучами. Вся сцена была снята на камеру наблюдения и, конечно, не прошла мимо внимания супервайзера. Коллега был уволен за шаловливые ручки, а сам рассказчик – за то, что не помешал несанкционированному действию товарища, увлекшись созерцанием девушки.

Некий грузчик был уволен после того, как он с коллегой устроили фехтование на вибраторах, которые нашел в спальне одного из заказчиков. А другого служащего, на этот раз фирмы–производителя протезов, уволили после того, как начальство застало его за тем, как на складе он «развлекался» с особо реалистичным экземпляром. Что это был за протез, правда, не уточняется.

Поучительна история программиста, который сделал так, что в программе в случае совершения пользователем абсолютно некорректной операции выводилось сообщение со словом «Тупой». Однажды его начальник совершил именно такую операцию. Молодого человека, естественно, уволили. Блин! хорошо что меня не уволили когда я в Excele написала формулу с если при невыполнении условия которой она писала "Считать разучились?". И хорошо что мы ту модель в Делойты не сдали )))))

Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.



Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..


Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

А у вас какой Е-бизнес, простите.. .

Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
Прое-бизнес -медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Самые дурацкие корпоративные правила

В этой десятке - какие бывают странности у руководителей, или Самые дурацкие корпоративные правила.

10 место. Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке - я не скажу, как он называется, из милосердия к его сотрудникам - так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место. Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит.

8 место. Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» - это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно звучит вежливо.

7 место. Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.


6 место. В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

5 место. В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

4 место. Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.

3 место. Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

2 место. В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

1 место. Торговая компания продает женское нижнее белье, и в штате - только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

Инструкция для мужчин-руководителей, 1943 г., США

1. Старайтесь нанимать молодых замужних женщин. Обычно они обладают большим чувством ответственности, чем незамужние, и менее склонны к флирту. Они нанимаются на работу, потому что она им необходима. Они достаточно энергичны и заинтересованы в интенсивной и эффективной работе.

2. Если приходится иметь дело с пожилыми женщинами, старайтесь выбирать тех, у кого есть опыт работы вне дома. Пожилые женщины, никогда не занимавшиеся общественным трудом, плохо адаптируются и склонны к сварливости. Никогда не помешает лишний раз напомнить пожилым женщинам о важности дружелюбия и вежливости.

3. Опыт показывает, что упитанные девушки более добродушны и эффективны, чем худые.

4. Наймите врача по женским болезням для осмотра будущих работниц. Это не только защитит вас от судебных исков в будущем, но также позволит выявить кандидаток с женскими проблемами, как физическими, так и психологическими, которые могут помешать выполнению должностных обязанностей.

5. С самого начала разъясните сотрудницам важность фактора времени. Каждая потерянная минута может привести к серьезным проблемам в эффективности. Пока этот момент не будет хорошо усвоен, темп выполнения работы будет оставлять желать лучшего.

6. Выдайте каждой новой сотруднице конкретный план работы на день с тем, чтобы избежать постоянных обращений к менеджменту за инструкциями. Многие организации заметили, что женщины прекрасно выполняют четко сформулированные задания, но им не хватает инициативы для самостоятельной постановки задач.

7. По мере возможности позволяйте работницам менять занятия я в течение дня. Монотонная работа нервирует женщин.

8. Предусмотрите достаточное количество перерывов в течение дня. Следует учитывать женскую психологию: девушки чувствуют себя намного увереннее и лучше работают, если у них есть возможность несколько раз в день причесаться и подкрасить губы.

9. Инструктировать и критиковать работниц следует с большим тактом. Женщины чувствительны: они не могут, в отличие от мужчин, спокойно переносить грубость и резкость. Никогда не насмехайтесь над женщинами - это расстраивает их и приводит к снижению эффективности работы.

10. Не увлекайтесь использованием неформальной лексики в женских коллективах. Даже если дома женщина постоянно слышит ругань мужа или отца, при выборе работы она предпочтет ту компанию, где подобного не наблюдается.

11. Подготовьте спецодежду максимально большого количества размеров, чтобы каждая девушка могла подобрать себе подходящий. Важность этого момента для хорошего настроения женщины нельзя недооценивать.

Офисные молитвы на все случаи жизни!

Свод правил корпоративной этики

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Кто в офисе живет?

ОБЕЗЬЯНА
Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.

УДАВ
Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.

ЛЕЛИК-БОЛИК
В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.

РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ
Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают.

ЦАРЬ
В рот мне ноги! Это же царь, тьфу, ШЕФ! Про шефа или хорошо или ничего. Промолчим

ДОМОВЕНОК
Это дядя Гриша - то ли дворник, то ли охранник. Его рабочее место возле входной двери, если офис находится в квартире. Не молодой, занудный мужик. Сидит, прохаживается, ест и все.

ЕЖИК В ТУМАНЕ
Вид любого сотрудника, пришедшего в офис на след. день после:
1. Его дня рождения.
2. Корпоративной вечеринки.
3. Нового года.

АЙРОНМЕН
Это совсем не вымышленный персонаж. Это ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК - офисный трудоголик. То, кто никогда не уходит с работы раньше 18.00, а также вкалывает по субботам и иногда воскресеньям.

ЛИСИЦА
Это точно главбух или ее зам. Лисица могут выбить ЛЮБУЮ нужную им информацию от кого угодно используя лесть, практикуя подходы каждые 5 минут к вашему рабочему месту, могут часами трындеть ни о чем, а потом задать вопрос: "Так скажи мне, когда будет отчет о командировке?"

КАПИТОШКА
Это стажер или просто молодой новенький сотрудник, наивный, как мой пудель. Бегает по офису с открытым ртом и пытается всем всячески угодить.

КРОТ
Крот, с#ка, личность. Как правило из налоговой или другой проверяющей службы. Все время роет, хочет найти ошибку в документах и оштрафовать на миллион.

ЛЕОПОЛЬД
Не матерится, не пьет, не курит. Третий год подряд начинает разговор с фразы "Будь столь великодушны, не могли бы вы передать мне степлер?".

ЛОШАРИК
Лошариком может быть каждый сотрудник фирмы. Исключительно право сделать тебя лошариком имеет Шеф, но многие другие тоже это практикуют. Лошариком быть не обидно. Лошариком можно стать несколько раз в день.

КАРЛСОН
Очень недовольный, любит пожаловаться. Это ваш главный поставщик. По акту сверки расчетов ваша фирма должна ему 3500000 руб. Уже полгода. В ваши обязанности входит перенести платеж еще на 2 недели.

ВРУНГЕЛЬ
Также как и Лошариком, Врунгелем периодически бывает каждый сотрудник.

КОТ из ШРЕКА (с БЕЗУМНО ЧЕСТНЫМ ВЗГЛЯДОМ)
Такие глаза можно наблюдать у сотрудика в следующих ситуациях:
- когда он просит повышения зарплаты;
- при опоздании на работу (на тех фирмах, где штрафуют);
- ему надо пораньше уйти домой.

ШРЭК
Один или несколько пузатых деловых партнеров Шефа, которые ежедневно с ним обедают.

СУПЕРМЕН
Суперменом становится каждый мужчина в офисе в день получки. Некторые из них идут и просаживают свой гонорар в тот же вечер, а другие тем временем дома отдают все своей супервумен.

ПУХ
Есть на каждой фирме. Тупит, часто переспрашивает, любит пожрать, но при этом какой-то добрый. На таких злиться невозможно.

Автор мне не известен

Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

(c) feodor.livejournal.com