16 вещей, которые можно сделать с водкой
 

Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё не мало других применений.

1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, но он сойдёт безболезненно
2) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран,покрытый накипью и через несколько минут проведите сухой тряпкой.
3) Водкой можно очищать линзы очков.
4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан сводкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется
5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится
6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики
7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станетнамного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога ибудет стимулировать рост волос.
8) Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.
9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 изаморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовыехолодильные элементы.
10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды изалейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средствоот головной боли и усталости.
12) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.
12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.
13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.
14) Также она помогает от крапивных ожогах.
15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба илиположить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашузубную боль.
16) Просто выпить :d

Дети родителей разных профессий
 

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

Чем компьютер похож на мужчину
 

>
> Чем компьютер похож на мужчину
> 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
> 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
> 3. Требует множества игрушек и примочек.
> 4. Всегда мечтает попасть в сети.
> 5. У него всё падает с завидной периодичностью.
> 6. К нему лучше не подходить сзади.
> 7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
> 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
> 9. Не выносит резких перепадов напряжения.
> 10. Сначала зависает, а потом вырубается.
> 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
> 12. Бурчит, когда его грузят.
> 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
> 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле
обзавестись новым.
>

Секс-рекорды
 

Вроде бы нигде не было...

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Самый большой гей-парад - В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см
Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.
Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Cамый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.
Самый большой нудистский пляж
«Domaine de Lambeyran» расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.
Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали «Nymphia». Он рассчитан на 450 комнат.

Типовое письмо в Спид-инфо

“Миня зовут Наташа (можно Наталия) ,у меня один нос и две косички. мне читырныдцать лет. Я начала встречатца с парнем. Он прыщавый, но ниче, пойдёт. Две недели назад. он пазвал миня в подвал вместе со своими карешами. Одного звали Дима, он тоже прыщавый, но мне понравелся.Имини второво ни помню. И там у нас был секс. Ну не савсем секс, а так. Позавчера купила тест на биременость ,ответила на все вопросы и панила, что я береминна. Залитела, кароче говоря. У меня вопрос: я всё ещё девственница или уже нет? Памагите, дарогая ридакция. Ваша Наташа (можно Наталия)”.

Самые забавные претензии туристов
 

Самые забавные претензии туристов

Не секрет, что испорченный отдых для туриста - сродни катастрофе
вселенского масштаба. И тут и там турфирмы ругают за недобросовестность и
безалаберность. Но всегда ли жалобы туристов обоснованы? Сами судите, какие
неожиданные и потешные претензии порой приходится выслушивать менеджерам
российских туристических компаний.

<Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты
в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине
мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из
таких <разговоров> я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем
безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья
($600) и бутылки марочного вина ($20)>.


<При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в
номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня
превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было
кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в
парикмахерской>.

<Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные
красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же
отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у
подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя - на 20
сантиметров уже!>

<Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в
море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим
возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья>. (Жалоба
вернувшегося из Португалии)

<Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы
были мокрые>.

<Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она
приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все
исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в
лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило
жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло
бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба>. (Письменная жалоба
руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

<По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации,
они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как
местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную
на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из
незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?> (Из
претензии, высказанной по возвращении из Таиланда)

<Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А
мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того,
чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям>. (Отзыв молодой женщины о
поездке на Кубу)

<Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля <З
звезды> с полупансионом на <4 звезды> - <все включено>. В результате такого
отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж>. (Трагическое
повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

<Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и
не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые
сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание
стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила
приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская
перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому
требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
менеджеров вашей фирмы>.

Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным
даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках...
Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!>

<Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас
туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей
комнаты все время висит табличка <Не беспокоить>. Причем мы ее ни разу не
видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы>.

<Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при
этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на
что было даже детей покормить>. (Жалоба вернувшегося из тура по Италии)

<Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что
безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по
всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются
получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные
проблемы>. (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

<Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт
с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в
деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе
вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую
компенсацию - за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!>

<Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не
смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня
смотрели>. (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

<Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал
<шедеврами Гауди>, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а
также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого
<недостроя>, которого и дома навалом>. (После поездки в Барселону)

<В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и
кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного
котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели
оштрафовать - а за что?!>

<Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял
тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это
традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее
качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?>

По материалам MEN'S CULT

А вы никогда не задумывались, почему:
:: Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
:: Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?
:: Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
:: Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
:: Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
:: Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
:: Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
:: Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
:: Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
:: Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов?
:: Почему Ной не прибил тех двух комаров?
:: Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
:: Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
:: Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

10 фактов о мозге
 

1. Мозг, как и мышцы, чем больше его тренируешь, тем больше он растет. Мозг среднего взрослого мужчины весит 1424 г, к старости масса мозга уменьшается до 1395 г. Самый большой по весу женский мозг — 1565 г. Рекордный вес мужского мозга — 2049 г. Мозг И. С. Тургенева весил 2012 г. Мозг эволюционирует: в 1860 году средний вес мужского мозга составлял 1372 г. Наименьший вес нормального неатрофированного мозга принадлежал 31-летней женщине — 1096 г. Динозавры, достигавшие 9 м в длину, имели мозг величиной с грецкий орех и весом всего 70 г.

2. Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет.

3. Регулярное моление снижает частоту дыхания и нормализует волновые колебания головного мозга, способствуя процессу самоизлечения организма. Верующие люди ходят на 36% реже к врачу, чем остальные.

4. Чем образованнее человек, тем меньше вероятность заболеваний мозга. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую.

5. Занятие незнакомой деятельностью — лучший способ развития мозга. Общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту, также является сильнодействующим средством развития мозга.

6. Сигналы в нервной системе человека достигают скорости 288 км/ч. К старости скорость снижается на 15 процентов.

7. Самым крупным в мире донором мозга является монашеский орден сестер-педагогов в Манкато, штат Миннесота. Монахини в своих посмертных завещаниях пожертвовали науке около 700 единиц мозга.

8. Самый высокий уровень интеллектуального развития (iq) продемонстрировала Мэрлин Мач Вос Савант из штата Миссури, которая в возрасте десяти лет уже имела средний показатель Iq для 23-х летних. Ей удалось пройти сложнейший тест для вступления в привилегированное Общество Мега, куда входит лишь около трех десятков человек, имеющих такой высокий показатель Iq, который встречается лишь у 1 человека из миллиона.

9. Самый высокий средний национальный показатель Iq в мире у японцев -111. У 10 процентов японцев показатель выше 130.

10. Сверхфотографическая память принадлежит Крейтону Карвелло, способному с одного взгляда запомнить последовательность карт сразу в шести отдельных колодах (312 штук). Обычно в нашей жизни мы используем 5-7 процентов возможностей мозга. Трудно себе представить, сколько всего совершил и открыл бы человек, задействуй он еще хотя бы столько же. Зачем нам такой запас прочности ученые пока не выяснили

О тазиках
 

1. Тазик есть ёмкость
2. В тазиках замачивают грязные носки.
3. В тазике неудобно размешивать цемент.
4. По тазику можно барабанить.
5. Ещё лучше барабанить по тазику ложкой.
6. Тазик – атрибут Рыцаря Печального Образа.
7. Тазик должен быть железный. Пластмассовый тазик – это жалкий нежизнеспособный эрзац.
8. Истинный тазик – с отбитой эмалью. Новенький, чистенький, непоцарапанный тазик вызывает инстинктивное недоверие.
9. В тазике можно разводить головастиков.
10. Тазики очень прикольно летят с шестнадцатого этажа.
11. Всё вышесказанное – фигня. У тазика одно-единственное предназначение. Он должен быть наполнен салатом оливье.
12. Целый тазик салата оливье – это хорошо!

Тазик со временем разрастается до таза.

Математики шутят
 

Формула КАЙФА

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:

1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".





Теорема "О женщинах"

Как известно, если у молодого человека нет денег и нет свободного врменени, такой девушкам не нужен:


Девушки = Деньги x Время;


В свою очередь, "Время - деньги":


Время = Деньги;

,следовательно Девушки = Деньги х Деньги; (1)

Но еще со времен динозавров известно, что "деньги - корень зла":


Деньги = Корень из (Зло); (2)

Подставив (2) в (1), получим:


Девушки = Деньги х Деньги = (Корень из (Зло)) х (Корень из (Зло));


,следовательно Девушки = Зло;

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
— Ты кто?! — выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
— Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
— Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
— Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
— Ненавижу вас, расистов.
— Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, — повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
— Уходите. Теперь это наше место, — всё так же тихо пробурчал чёрный.
— Вали отсюда, — встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
— Скоты, — прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, — из-за угла появилась компания таких же чёрных.
— Бей негров! — прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
— Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

— Да, славно сегодня подрались, — зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.

Куда катится мир?

Иду вчера по улице…
Весь такой гламурный… стильно одетый… Шарфик длинный голубой на шее…
Короче: супер!

Девушки улыбаются, подмигивают, глазками стреляют — ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!

Иду — радуюсь!

И вдруг… проходящий мимо парень мне улыбнулся и подмигнул!!!

Мне резко поплохело….

Мда…. Куда катится мир!

нехао

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

— О чем ты плачешь, красавица ? — спросил Ван

— Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, — не переставая плакать, ответила девушка. — А еще… А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? — подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

— О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

— С радостью ! — согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию «Крестьянин катит тачку с горы Уй», как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела «НЕХАО!!!»

golubchikav

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное.
Друзья:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга..

В Западной Сибири есть такой народный способ избавления от мышей и крыс.
Вся еда в доме прячется в ларь (или в холодильник, если это 21 век). На кухне ставится блюдце, а в блюдце крошится хлеб. И пропитывается алкоголем. Водка — это штука слишком крепкая, она может отпугнуть грызунов. Для начала сгодится обычное пиво — градуса 3-4 крепости. Главное — приучить мышей к кайфу. Затем крепость алкоголя начинаем постепенно повышать, добавляя водки. И да, — как только начинаем применять водку, так сразу на хлеб сыплем чуток сахарку, дабы смягчить инфернальную горечь чистого этанола.
Крепость раствора можно довести (в два-три приема) до 20-25 градусов — мыши хавают нормально. Если сделать крепче — этанол обжигает слизистую рта, носика и маленькие ихние глазки-бусинки — и они уже не хавают.
Эффект такой — мыши (и крысы) привыкают регулярно получать кайф. В результате, они уже не обращают внимания на обычную жратву и всё время стремятся к тарелочке. И тут их уже можно убивать механическим способом (молоток, длинный пинцет, петелька из лески, рейшина и т.д).
А можно и не убивать, а наблюдать за их постепенной деградацией и депопуляцией.
Да, кстати, способ этот, в конечном итоге, оборачивается для грызунов натуральным геноцидом, причём, без всякого холокоста.
Ибо потомство их становится всё менее качественным и через два-три поколения рождается последняя волна — таких уродов, которые уже не способны найти сиську у матери и быстро умирают после рождения. И всё — грызунов больше нет. До следующего их заселения с прилегающих территорий.

П.С.
Это не шутка (я вообще никогда не шучу в силу эдогенного дефекта психики), а реальный народный рецепт. Единственное, что ограничивает его применение, так это то, что сабж одинакового мощно действует и на ратоморфных существ (т.е. грызунов) и на антропоидов — хозяев помещения. В результате чего последним становится до мышей инвариантно и толерантно.

(с) lankar http://lj.rossia.org/users/lankar/20080.html

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

СМС-ки знаменитых личностей
 

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

" Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

"Библия секса"
 

"Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..."
Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы:

«Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...А автору, судя по всему с энтим делом ваще не повезло! Или не хватило того, про что написал...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!Или где-то в порно увидел вибратор и не понял, что это??)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? и почему стучать?? Может - надавить на звонок?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

(c)перто

Новости шоу-бизнеса
 

Анастасия Волочкова не включает звук на телефоне, чтобы не танцевать каждый раз, когда приходит СМС-ка.

***
Вчера вечером группа "Блестящие" была похищена неизвестными сороками.

***
Дима Билан сменил спонсора и фамилию. Теперь он Дима МегаFN.

***
На шоу "Две звезды" состоится премьера нового дуэта - Дискотеки "Аварии" и группы "Ария". Рабочее название нацпроекта - "Арийская дискотека"

***
Диджей Грув решил повысить квалификацию и устроился на работу в блинницу "Теремок".

***
Группа "ТАТУ" сделала заявление, что является временной и смылась.

***
В то же время группа "Рефлекс" распалась на две части - Условный и Безусловный.
***
Маньяк обещает порезать Марину Хлебникову на бутерброды.

***
Игорь Корнелюк остался без колес. На дискотеке воры вытащили их прямо из его кармана.

***
Шура сменил ориентацию. Теперь он не мальчик, который любит мальчиков, а девочка, которая любит мальчиков.

***
Uma2rman" меняет название на "МилаYOWOWич"

***
Любовница Андрея Малахова разучилась говорить.

Эти и другие новости в нашей следующей программе.
Это все на сегодня, читайте Достоевского.

Смешные вопросы справочной службе
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Офис по отлову тараканов... На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

Пробел не работает
 

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчто пробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??") ;
}
}

Поломанный телефон
 

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
....
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
....
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
....
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
....
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
....
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
...
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
....
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
....
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
...
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....

Кое-что о жизни во всех ее интересных проявлениях

1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба
этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать
синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример,
каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других
ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не
помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья… Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю…
и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни
портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все
плохо.
25. Учится - значит, не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на
самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и
есть
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не
выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не
в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все
двери: «pull» и «push».
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют
ровно пять.

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Новые приметы русской зимы
 

Что думают разные нации о других
 

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ!

Супер - это...
 

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ — это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 — это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ — ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ — каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ — это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»
СУПЕРМАРАФОН — это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ — наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ — это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ — это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ — это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР — это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ — это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС — тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне,
но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН — это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ — это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все...

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

(голосом Николая Дроздова):
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

(далее)


Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем...
Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны и вы%№@ны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата:
"...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..."
Оно конечно, вещи идентичные...А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!!
© Женька

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.

Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.

Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.

Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

"У меня кошмарные проблемы с половой жизнью.
Они заключаются в том, что половой жизни у меня нет.
Во всяком случае с другим человеком..."

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

Icq, Ночь.Чел почему-то думал что я девушка, хотя инфа оч подробна, после долгих разъяснений он так и не врубился, и я не выдержал:

йа
хочешь кибер секса?

ДЖОКЕР
Да

йа
хорошо, я начну

йа
я ласково провужу руками по твоему лицу, по шее, по груди, ставлю тебя на колени перед собой, медленно растегиваю молнию на джинсиках, растегиваю пуговку, приспускаю трусики....ДОСТАЮ СВОЮ ПИПИСКУ И НАЧИНАЮ БИТЬ ТЕБЯ ЕЮ ПО ЛБУ, ЧТОБ ТЫ СЦУКО АХТУНГ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ СМОТРЕЛ ИНФУ МАТЬ ТВОЮ, Я ПАРЕНЬ И ПШЕЛ НАХ ОТСЮДА.

йа
надеюсь тебе понравилось

ДЖОКЕР
Очень

Велик и могуч советский языка
 

К сожалению подборка фото откладывается. Хотелось-бы также видеть побольше присланных вами фотографий и историй. А сегодня тема наша "велик и могуч". Авторы разные слегка матерно ...



-1-


Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля *Б ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НА**Я лялялял Б**ДЬ яляляляля
Х**НУЛ лялялялялялялялляля Д**УЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....


-2-

Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди
снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки.
Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить
бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс
постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и
автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать
(про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит
прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и
не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при
выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к
строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на
всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор
и дрочи!" Вся остановка выпала

-3-

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома,
бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все
такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину,
просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика
или водителя бетономешалки ничего не предлагать :)
Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома
собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной
техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д.
Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины
урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо,
как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:

- Петрович, БЛЯ, раствор давай!

Такая вот строительная терминология :)

-4-

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,
но как-то не уверенно».
Игорь

-5-

Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то,
и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но
для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком
случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют
китайца, худо-бедно говорящего по-русски.
Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти
китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и
чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В
том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то
отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал
один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все
по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай:
украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот
например по-русски "хорошо", а по-украински "п****то"; по-русски
"плохо", а по-украински "*уево"...
Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они
вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец
шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два.
Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли
руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там
ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика.
"Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое
пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так
сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают
ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже
затрудняюсь...

Дело в Технике!
 

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

У меня кошка безобpазничает: я сплю на кровати, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так она повадилась с подоконника на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается(( Hу так вот: смарю- сейчас кошье спит на кровати! на моем месте! Я конечно не стал на нее с подоконника пpыгать, но подкpался и укусил за ногу. Сейчас сижу и думаю - чего это я? Озверел от сессии, по ходу..

На необитаемом острове %б@ть некого - закон жизни
зато никто не вы%б@т тебя - закон Fosters

Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также
на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.

Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!

Почему мой карт едет медленнее других?
"Никогда не нажимайте две педали одновременно! "

Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.