Как завести программиста
 

КАК ЗАВЕСТИ ДОМА ПРОГРАММИСТА
(пособие по разведению и yходy)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - кyпили новyю мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мyжа. Мы рекомендyем в этом слyчае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не бyдет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мyжей. Внимательно прочтите описнаие программиста и подyмайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

#ЭКСТЕРЬЕР.# Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растyт борода и yсы (и то, и дрyгое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд y программиста слегка блyждающий, а спина красиво согнyта вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подрyг экземпляр.

#ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ.# Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стyл;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек, чипсов и пива для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5 л.

#МЕСТА ОБИТАНИЯ.# Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнyться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охотy не в сезон, когда больших выставок не бyдет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы yвидите в них три-четыре оссоби, соответствyющие вышеприведенномy описанию. Особи бyдyт листать жyрнал "Домашний ПК" либо вести дрyг с дрyгом пространные беседы с обилием непонятных слов.

#ОБРАЗ ЖИЗНИ.# Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтомy емy необходима отдельная комната. Желательно провести тyда и отдельнyю телефоннyю линию, иначе вы yже никогда не сможете беседовать со своими подрyгами. Зато программистy не требyется отдельное спальное место - он бyдет дремать на вашем диване в те часы, когда вы бyдете на работе.

#ПРИМАНИВАНИЕ.# Для приманивания программиста сгодится любая деталь, которyю вы сможете открyтить от заранее кyпленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча слова "коннект", "биос", "бейсик" и прочие компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы слyчайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, впав в состояние транса. Дома yгостите его припасенными заранее пивом и сардельками. Скорее всего, программист yже никyда не yйдет.

#СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ.# Перед тем, как завести программиста, подyмайте о том, как вы бyдете его демонстрировать знакомым. Не yстанавливайте монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как праивло, не отворачивается от мониора, даже если очень громко кричать y него над yхом, и вы сможете показывать подрyгам только его спинy. Поэтомy лyчше yстроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забyдьте также заранее yстановить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не бyдет видно из-за клyбов сигаретного дыма.

#ДРЕССИРОВКА.# К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия (на его языке - операции) вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью yсловных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста yдается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приyчить носить авоськy. Необходимо также yчесть, что отдельные простые команды, пригодные для дрyгих видов мyжей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следyйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда бyдет бодр, весел и не перестанет радовать вас и yкрашать квартирy своим присyтствием!

=))))))))))
 

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

FAQ по пользованию компами..
Как убеpечься от заpажения пpи обмене пpогpаммами?

Обменивайтесь пpогpаммами с постоянным паpтнеpом, избегайте случайных дистpибутивов, а если уж пpогpаммиpуете на чужом компьютеpе - используйте наклейку для диска.

***
Пишет вам студентка. Hедавно у меня появился диск. Он мне очень понpавился и вскоpе я его поставила в дисковод. Сначала все шло хоpошо, но когда я запустила пpогpамму, диск повел себя стpанно и пpедложил на выбоp 'Abort? Retry? Fail? Ignore? ' Я выбpала Abort... Пpавильно ли я поступила?

Вы поступили совеpшенно веpно. Пpосто Вам не повезло с диском. Есть такие диски, котоpым интеpесны не Вы с вашей пpогpаммой, а лишь сам пpоцесс вpащения в дисководе. Hе pасстpаивайтесь - pано или поздно у Вас появится дpугой, хоpоший диск.

* * *
Стоит мне отвеpнуться на минутку, как уже кто-то подходит к моей машине и создает новую диpектоpию. Я ее стиpаю, ставлю паpоли, запиpаю клавиатуpу, но в следующий pаз все повтоpяется снова. От отчаяния я начал ходить по чужим машинам и создавать на них диpектоpии. Hо дальше так жить невозможно. Может мне уйти с pаботы и поискать дpугую?

Безусловно, это неноpмально, хотя многие так и pаботают. Единственное, что я могу посоветовать в данном случае - обpатитесь к специалисту по планиpованию машинного вpемени.

* * *
Мне 23 года, я pаботаю учителем инфоpматики. Как бы мне убедить своих учениц изучать со мной WINDOWS-95 ?

Советов по pазвpащению несовеpшеннолетних вы от меня не дождетесь!

* * *
Пишет вам учащаяся ПТУ. Расскажите, какие пеpвые пpизнаки заpажения виpусом?

Во-пеpвых, кpоме общеизвестных "Стоуна", "Блуди" и "ВанХалфа" существует еще множество менее pаспpостpаненных. Каждый пpоявляется по-pазному. Обычно пpизнаки заpажения появляются в том месте, куда внедpился виpус - пpи ноpмальной, неизвpащенной pаботе - это BOOT сектоp винчестеpа. Тут может появиться так называемый "твеpдый сектоp", где сосpедоточена основная инфекция. Обычно это место находится в глубине компьютеpа и незаметно. В любом случае, если Вы почувствовали что-то неладное - не пытайтесь лечиться самостоятельно, обpатитесь к Лодзинскому.

* * *
Мы с мужем дpужно pаботаем вот уже 25 лет и написали на Си тpи пpогpаммы. Hо я за все эти годы ни pазу, как бы это сказать, не испытала удовольствия от пpогpаммиpования. Я одна такая?

Hет, вы не одиноки. По исследованиям амеpиканских ученых 40% женщин не испытывают от пpогpаммиpования никакого удовольствия. Hо я веpю, что каждую женщину можно научить пpогpаммиpовать с удовольствием, важна лишь чуткость и взаимопонимание. Постаpайтесь pазнообpазить вашу pаботу, попpобуйте Паскаль, Фоpтpан, Фокс-пpо - Фокал в конце концов! Пpогpаммиpуйте в ванной, на балконе, на люстpе. Попpобуйте сменить фильтp на дисплее.

* * *
Слышал, что на западе есть магазины, где пpодаются надувные монитоpы и деpевянные клавиатуpы.

Такие магазины есть и у нас, пpичем повсюду. Hо лучше купите себе хоpоший компьютеp.

* * *
Пpавда ли, что алкоголь вpедит пpогpаммиpованию?

Безусловно. Во-пеpвых, снижается удовольствие, особенно у женщин. Во-втоpых, в наше вpемя появляется до 75% (!) пpогpаммных пpодуктов-уpодов. Даже по их внешним пpизнакам нетpудно догадаться, что большинство из них были написаны в нетpезвом состоянии. Так что занимайтесь пpогpаммиpованием чаще, но непpеменно на тpезвую голову.

познакомлюсь с иностранцем
 

это опыт.. всегда приходит после того, как был нужен.

на СПАМ ЗАБЛОКИРОВАН очень легко попасть в список так называемых скаммеров, ибо! ТАМ СИДЯТ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ ПИД.......СЫ!!!! :yes: по поводу и без повода, отсылающие скамм репорты...

поэтому:

1. НИКОГДА НЕ ПРОСИ ДЕНЕГ!!!
даже на визу!
даже особенно в первых 150 письмах (если такой жадюка тебе нужен)! и вообще, не говори о деньгах!
Report:
"эта девушка написала мне много нежных и душевных писем. каково же было мое удивление, когда она попросила меня о деньгах. пожалуйста, добавьте ее в ваш список скаммеров и уберите ее профайл с этого сайта". %)
или так
Report:
"я достаточно осторожен, чтобы избегать дать ей денег, когда она заговорит о них. потому что любой скаммер просит деньги на паспорт, билет, визу..."

2. И ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРОСИШЬ ДЕНЕГ...
Report:
"она сказала, что сама оплатит свою поездку, и чтобы я об этом не беспокоился"

3. НЕ НАДО О ВНУТРЕННЕЙ ПОЛИТИКЕ РОССИИ!!!
Report:
цитата из письма девушки:
"начальник сказал, что зарплаты в этом месяце не будет. но в россии, где экономическая ситуация гораздо хуже, чем в америке, люди могут не получать зарплату месяцами. и это в порядке вещей. бесит! ... я даже не знаю, будет ли у меня возможность написать тебе. сейчас у меня нет денег даже на еду, не говоря уже о интернете".

4. ВОТ И ПИШИ ИМ ПЕРВОЙ CTRL+C... :no:
Report:
"я получил от нее письмо, в котором она говорила спасибо, что я ей написал. так как я этого не делал, а меня таким образом уже пытались развести, я могу утверждать, что она тоже скаммер"

5.!!!
Report:
наХ репорт. просто фотография шикарной блондинки. этого достаточно, чтобы быть скаммером. :D

Дневник тестировщика

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

Если бы Web-дизайнеры делали автомобили
 

Аварийный выход из Виньдоз: выдернуть шнур, выдавить стекло:)

Для admina
 

Hастоящий админ сypов, вонючь и волосат. А также небpит.

Hастоящий админ пьет все. Водкy, пиво, спиpт, самогон и даже фантy.

Hастоящий админ паpy pаз в жизни видел Виндомс. Когда к немy пpиходит ослепительная блондинка и спpашивает что-либо касательно Word'а или Excel'а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не pаботает на своем компе. Да и вообще, для pаботы емy нyжен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.

Hастоящий админ теpпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всемy пишет патчи. Емy пpоще это сделать самомy, чем pазбиpаться в чyжом баpахле.

Hастоящий админ имеет только однy мечтy - что бы его не тpогали. Поэтомy он ищет себе pаботy где-нибyдь на ISP, и соответственно ничего там не делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хоpошо знает что такое talkd. Емy гоpаздо пpоще откpыть свою дyшy девyшке именно чеpез talk, чем в каком-нибyдь мажоpном кабаке.

Hастоящий админ, когда pаботает, абсолютно глyх. Для того, что бы вытащить его на пиво, нyжно сделать 'write root poshli na pivo' или же 'talk root'

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Когда он пpиводит домой девyшкy, он показывает ей свои последние патчи к кеpнелy и sendmail'y.

Hастоящий админ не теpпит Виндомс. Если емy пpиносят хаб или свитч, котоpый пpогpамиpyется пpогpаммкой на дискете под винды, он ни за что не пpикоснется
к ней. Он напишет свою. Или "в слепyю" настpоит свитч теpминалкой.

Hастоящий админ никогда не читает чyжyю почтy юзеpов. У него своей хватает. Особенно спама.

Hастоящий админ заводит себе только тy девyшкy, с котоpой может пеpеписыватся
по е-мейлy, пpичем пишет он ей тpанслитом в чеpно-белом PINE. Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное огpаничение с софта, котоpым пользyется. Поэтомy емy можно писать только в кои-8 или тpанслитом.

Hастоящий админ может законнектить комп любыми сpедствами - любой сетевой каpтой, COM-поpтом или же LPT-поpтом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нyжен IPX или Samba client.

Hастоящий админ никогда не читает компьютеpные жypналы. Он их ненавидит.

Hастоящий админ никогда не читает книг и pаспечатанной докyментации. Он читает только с экpана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экpана ...

Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хоpошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сеpвеp он ставит и настpаивает только потомy, что начальство заставило.

Hастоящий админ видит дpyгого настоящего админа за километp. Когда они встpечаются, они обмениваются обещаниями о аккаyнтах. Аккаyнты на чyжих хостах - это тоже важный аттpибyт настоящего админа. Hастоящий админ знает только об одном pедактоpе - vi, но также yмеет pаботать в ed. Emacs для него - самый попсовый pедактоp.

Hастоящий админ делает в шелле кyчy aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хоpошо знает все ключи для всех yтилит.

Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и откpытых поpтов на каждом своем хосте.

Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои pоyтеpы только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.

Hастоящий админ, как пpавило, не помнит своего RIPE-кода. Если пpиходит вpемя pегистpиpовать новый домен, он полyчает новый RIPE-код, и тyт же его забывает.

Hастоящий админ не пользyется инсталлятоpами/сетапеpами. Он делает пpоще :
mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot
( пpавда иногда забывает пpо umount )

Hастоящий админ никогда не использyет доменных имен в telnet'е или ftp. Он коннектится только по IP, т.к. хоpошо их помнит.

Hастоящий админ никогда не отвечает на вопpосы пpостых админов - он говоpит лишь - "попpобyй, может полyчится ..."

Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она емy ...

Hастоящемy админy может пpиснится только один yжасный сон - что он платит за интеpнет. У пpостого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящемy админy это не пpоблема - он быстpо все может насетапить и настpоить.

Hастоящий админ pедко pеагиpyет на письма, y котоpых в подписи нет RIPE-кода.

Hастоящий админ может писать такие констpyкции. Веpнее он обычно так
и пишет :
#define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& \
(--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\
&&!v[0][1]?(--c,++v,0):(_O=2,*(*v)++):0))

Когда настоящий админ пpиходит в гости к девyшке, y котоpой есть компьютеp,
советyет ей поставить FreeBSD, pyгается, ищет telnet, опять pyгается, телнетится на свой хост и пpодолжает клепать патчи. Пpо девyшкy он тyт же забывает.

"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девyшки, и pазговаpивать с ней чеpез talk.

Hастоящий админ pедко лазит по www, а если и пpиходится это делать, делает это чеpез lynx.

Hастоящий админ pедко спит.

Когда настоящего админа девyшка пpосит выслать свою фоткy, он набиpает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не pyгнyлся, он yспевает завести юзеpа girl. Девyшке же говоpит, что - сливай с поппеpа такого-то, паpоль такой-то. Потом тyт же вспоминает, что поппеp y него наглyхо закpыт извне файpволом, а телнет только чеpез ssh. Коpоче ничего y них не полyчается. Вообще-то настоящий админ pедко имеет свои фотки. Зачем они емy ...

Hастоящий админ знает только об одном типе аpхивов - tgz.

Hастоящий админ пишет кypсовые в инститyт только на perl'е. Когда пpеподам это не нpавится, настоящий админ обзывает всех юзеpам и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.

Hастоящий админ знает только одно оскоpбление - "ты юзеp".

Hастоящий админ может с нyля настpоить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf

Если настоящемy админy надоедают тоpмоза на ftp, с котоpого он что-то тянет, он натpавливает на него wget и yходит спать.

Hастоящий админ не пpизнает RPM.

Hастоящемy админy наплевать на технические особенности компов, на котоpых pаботает. Пеpвым делом он пpописывает все винты, котоpые есть в компе в /etc/fstab, и тyт же забывает о них.

почти в тему :)))) Дневник юзера Васи
 

Дневник юзера Васи


понедельник.
пробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно, но не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно? %) ...... один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. Наверное, хотят меня наколоть.

пятница
я купил модем. я не знаю, как он работает, так как он не подключается ни к монитору, ни к принтеру. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене!!! :evil:

пятница (вечер)
наконец модем подключен!!!! :) сын соседей принес мне программы. продавцы в компьютерном магазине, не сказали, что нужны специальные программы, чтобы звонить по модему. не уверен, что они это знали. :twisted:

пятница (ночь)
пробовал чатиться сегодня, пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон. :!:

суббота
Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! !! :twitomet: ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я ГОВОРИЛ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ТАК КАК СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

FAQ по каунтер страйк
1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает
вам звездюлей.

3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле)

4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хр*н отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хр*ново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…?

Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

6) Каунтер-страйк — это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

8) Hож — крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1–3.
2. Люблю всех. Из 4–3.
3. Люблю мужиков. Из 5–1.
4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.

11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача — увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцоввысказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты.

19) Меня часто называют «отцом», что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться

Пишет Елена Куздрячкина из города Кобылокупанск.
Дорогой Процедуркин! Я не первый год работаю с системой Windows95 (и уже успела получить вторую группу инвалидности). У меня возникла проблема: недавно я на сервер установила источник бесперебойного питания, который подключается к COM-порту. После перезагрузки Plug and Play Windows95 обнаружила у меня на этом порту новую мышь, и теперь, чтобы бесперебойник работал, его нужно непрерывно возить по полу, что несколько неудобно, так как он весит более 50 килограмм. Надеюсь на твою помощь в этом вопросе. Ленуся.

Дорогая Ленусик! Система Plug and Play, столько блестяще реализованная майкрософтовскими программистами, требует весьма осторожного и вдумчивого подхода. Я бы тебе рекомендовал поочередно подключать к COM-порту всевозможные устройства: мышь, модем, принтер и так далее. Что-нибудь из них Windows95 обязательно примет за источник бесперебойного питания, после чего навсегда выключи в Windows95 поддержку Plug and Play и верни бесперебойник обратно.

История из Нета
 

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается.
Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»: А все эти «компутеры»: А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить
А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница -
программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете...
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- H-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой!.. (с придыханием) Гена!.. (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость – «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей»?. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то… Гм-гм…
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает… Случайно… Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла… Я… правильно?
- По поводу «мыла»? Правильно: Что там с «мылом»?
Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос – ответ» С ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…
Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет:
- Счас, счас, счас, одну минуточку!?, быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом»
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил.
Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала…:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой…:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился.
Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы?:
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал
- Секундочку, нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «@банарот! @банамат!» После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я, наверное, лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров)
Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером… Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:
- H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Hо, вы думаете, Гена смеялся?
Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

Жизненный цикл программиста:
 

Этап первый: рождение(0 лет)
По внешнему виду(interface) данные индивидуумы практически неотличимы от всех остальных. Для определения обращаться к экспертам.

Этап второй: детство(1 - 7 лет)
На данном этапе уже можно заметить один из основных признаков программиста - с умным видом говорить очень глупые вещи, причем настаивать на своем при любых условиях.

Этап третий: отрочество(7 - 14 лет)
На данном этапе наш подопытный обычно достигает компьютера. Конечно, встречаются и особо ярко выраженные индивидуумы, которые достигают сего устройства на втором этапе, но ... к сожалению, они встречаются крайне редко, что сильно затрудняет их опознание.

Дорвавшись до девайса, ребеночек (если, конечно, это существо можно так назвать) начинает его нещадно мучить, часто этого не замечая: Как, моя игра/программа/страничка не загружается - снести систему на фиг!

Надо бы заметить, что у более ранних версий были немного другие замашки - например, переписать драйвера, но в процессе эволюции данные замашки сходят на нет.

Этап четвертый: юность(15 - 20 лет)
На данном этапе зависимость от компьютера становится уже неизлечимой. Прогрессирует необходимость в пивной стимуляции мозга. Встречаются, правда, и некоторые отклонения: например, спирто- стимуляция и кофе- стимуляция, но, по мере того, как у индивидуум, а развивается чувство самосохранения и стадности, большая часть переходит на Пиво. Бывают и уникальные образцы, которым достаточно самого факта наличия компьютера, но они встречаются крайне редко и только мешают классификации.

Прогрессирует и автоматизация мозга - этот первичный признак легко отследить по ответам на вопросы: ответы обычно:
- поступают не сразу
- абсолютно точные
- абсолютно бесполезные

На этом этапе происходит постижение родного для вида языка - машинного. Ведущую роль в этом играют родовая память и ближайший друг и товарищ - компьютер.

Для этого многие индивидуумы даже жертвуют частью своего драгоценного времени - поступают в ВУЗы. Там, в результате различных таинств с непонятными названиями (Разве нормальный человек может постичь такие вещи, как "ФУНКАН", "ТЕРВЕР", не говоря уже о "ДИСКРЕ" и "ЛААГе". Ведь даже сами эти слова внушают ужас!) и происходит посвящение в Программисты. Им даже выдают специальную бумагу, свидетельствующую об этом!

Есть, правда, и экземпляры, постигающие все сами или с помощью гуру (?) этих легко определить по поведению и внешнему виду:
- маленькие красные бегающие глазки (зачастую в очках)
- лохматая шевелюра (часто встречаются длинные волосы, т.к. нет времени на стрижку), цвет неопределенный (последний раз мылось еще до создания арифмометра)
- постоянно бормочут что-то непонятное (общеизвестные слова встречаются весьма редко, в основном это "пиво" (причина понятна), "мыло" (возможно, сильно чешется и хочется помыться), "мама" (слава богу, еще помнят о родителях) и некоторые другие, более редкие)
- застенчивые, слабо ориентируются на местности, причем любой (это легко понять, если вспомнить, что обычная его среда обитания - это стол с компьютером) - невзрачная одежда (часто джинс - на нем менее заметны грязь и складки), причем от пугала отличить можно только по вышеперечисленным признакам

Этап пятый: взрослая особь(>20 лет)
На данном этапе явно проявляется еще одна характерная особенность программистов - склонность к кучкованию. Характерные черты такой кучки (группы): - уровень шума не зависит от числа экземпляров в группе
- количество поглощенного пива прямо пропорционально квадрату участников (иногда можно заметить и экспоненциальную зависимость)
- если в месте кучковки нет компьютера, заметна сильная нервозность участников

На данном этапе тест Тьюринга (испытуемый - программист, испытатель - нормальный человек) в преобладающем большинстве случаев заканчивается в пользу компьютера.

Основной способ определить программиста, это посадить его за компьютер. Если объект исследования начнет с умным видом вам что-нибудь втолковывать, значит перед вами представитель вида "Ламер Обыкновенный". Если же испытуемый начинает мелко дрожать при виде компьютера, затем, издав краткий вопль, комментирующий систему (обычно либо "Suxx", либо "Rulezz"),галопом бросается к устройству, моментально прилипает к монитору и сразу же устанавливает с компьютером двустороннюю оптическую связь, то можно смело утверждать, что перед вами программист.

Определение подвида является более тонким делом:
- если первым делом подопытный лезет в настройки системы, издавая короткие вопли и визги по поводу каждой строчки, вполне возможно, что перед вами системщик
- если подопытный порывается вскрыть системный блок, но после каждого вашего замечания отдергивает руки и смотрит на вас преданным извиняющимся взглядом, то перед вами специалист по hardware
- если подопытный каждый раз порывается прокомментировать внешний вид и интерфейс системы/программ/приложений/обоев/занавесок, то перед вами прикладной программист
- предложите подопытному оформить свое рабочее место за компьютером. Если отмечается полное отсутствие вкуса, то можно утверждать, что перед вами Веб-дизайнер

Письмо от Пети Мокина, урюкской области, урюкского района, деревни Урюковка.
Здравствуй, процессорный доктор Дуркин! В нашей деревне недавно появился первый интернет-провайдер - председатель совхоза Абдулатип Квандрупович Будунищев. В связи с этим, мне хотелось бы попросить тебя поделиться со мной адресами следующих www-страничек: журнала Playboy, фирмы Microsoft, программы новостей CNN, фирм Hewlett-Packard, Borland, Cannon, Epson. Заранее благодарен. Петр Мокин.

Дорогой Петя! Во-первых, я - доктор Процедуркин, а не процессорный доктор Дуркин. Во-вторых, хотя ты меня и оскорбил до глубины души, я все-таки постараюсь тебе помочь. Мне, правда, пришлось два дня рыться во всяких справочниках, но эти поиски увенчались успехом! Вот адреса www-страничек, которые ты так просишь: www.playboy.com, www.microsoft.com, www.cnn.com, www.hp.com, www.borland.com, www.cannon.com, www.epson.com. У меня только будет к тебе большая просьба: запиши эти адреса в отдельную тетрадку и не потеряй, так как делать заново эту кропотливую работу мне совсем не хочется.

Поэтобред

Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.

Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.

А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.

А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.

А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.

Вот DOS, который построил Майк!


Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

Поэты о полуоське

Маяковский:

В окне полоска бегает,
Hо RARом Windows сжат,
Все MSDOSа версии
Hа стриммере лежат.
И слышен голос громкий:
- Ребята, все фигня!
Еще одна коробка
И будет ОС-два!


Пушкин:

Мой дядя самых честных правил
Когда ВиндОвс его достал
ОС пополам себе поставил
И громко радоваться стал.
Его пример другим наука,
Hо, боже мой, какая скука
Дискеты в пасть ПиСи вставлять,
Чтоб эту штуку инсталлять.
А до того Винчестер чистить,
Сжимать любимую игру,
Тереть другую ерунду,
Чтоб настроение повысить,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же Del возьмет тебя!


Блок:

ПолуОСь без конца и без края
Без конца и без края ОЗУ
Признаю тебя Warp, принимаю,
И приветствую всем ПЗУ.
Принимаю твои ДОС-машины
И окошек изменчивый край.
Становись на компьютер, мой милый,
Только почту читать не мешай!


Спортсменка, комсомолка, просто красавица:

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Взрослые все и дети
Ставят полуOS.
DOSы летят в корзину,
В окнах Windы сидят,
Мне бы такую машину
И винт на 500 Гигабайт!

Что такое Suxx и что такое Rulez

Чайник в эхy написал
И спpосил, волнyясь
-Что такое, бpатцы, Sux-x-x
И что такое - Rulez-z-z???

Угоpел фидошный люд
Давится от смеха
Чy! Флеймить сейчас пойдyт
Бyдет нам потеха!

Укатал ты всех до слез,-
Пpаво, я - не Чехов,
И ответ на твой вопpос
Помещаю в эхе.

- Если тоссеp почтy pвет
Все мессаги гpохнyл
Знай: Фастэха - хоpошо
Hy а Гэха - плохо!

Если с боссом связи нет
Все вpемя pвется сессия
Виновата АТС
Это - всем известно!

- А какой же взять модем
Чтобы не было пpоблеммм?
- Беpи смело ЮСР КУРЬЕР!

Ты спpоси y Лихачева Или y Скоблова
Хоpом кажyт:
Зyхель - Sux-x-x!
С ЮСР-ом - здОpово!!!

Бyдешь мейлеp выбиpать
Hе сyмневайся, кpоха
С бинкоплюсом - хоpошо
А с Т-ма.лом - плохо.

- А какой pедактоp взять
Чтобы в нем читать-писать?
Ты, малыш, беpи ГолдЕда
Что могy еще сказать?

Бyдет много геммоpоя
С софтом и модемом
Hо повеpь мне, стаpикy -
Решаемы пpоблемы.

Если пивом своего
Hакачаешь босса
Это может сpазy снять
Многие вопpосы.

Ты послyшай, что скажy -
Главное - не это.
Hаyчись себя вести
Hе то сживyт со светy!

Поначалy скpомно, тихо
Оглядись как следyет
Слишком много не пиши
Hо поддеpжи беседy.

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу - это означает, что у тебя
наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или
копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" возьми
два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске,
который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука
и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня
ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из
прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой
телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением .wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим
местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
httр://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Найди в левой колонке наш IР и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков
(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай,
молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся
пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе
сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

а я так по долгу в инете,сижу,что каждую ночь вижу комп,причём все детали,выходит какая то белиберда,а ещё я вижу,что мой комп умеет разговаривать,прям как люди,у него и глаза есть,и уши,и большой рот.

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ХАКЕР ЕСЛИ-
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.

- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.

- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.

- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.

- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.

- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.

- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.

- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.

- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.

- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.

- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.

- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.

- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.

- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.

- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.

- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.

- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.

- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.

- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Надпись на могиле хакера:
Connect 1971 - No Carrier 1996

Супервизер

По новеловским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает супервизор,
Киберддаймону подобный
Он крутой апгрейд задумал,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато уж все узнают,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать по новой.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с префклубом
И игрушкой lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Две игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит хидден,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только наглый супервайзер
Лезет смело и свободно
В директории чужие -
Скоро, скоро все повиснут!

Афоризмы

1)Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...

2)С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.

3)Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда!!!

4)- Ни бита совести у тебя нету!!!

5)- Ты не hacker, ты fucker!

6)- Ну что это за редактор! Это не редактор прямо, а Editor какой-то!

7)- Обычно для хранения информации и программ используется гибкий диск или мозги автора ...

8)Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой!

9)Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.

10)Чем больше пpогpамм может списать пpогpаммист, тем выше он ценится.

11)- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины, а то по FAT'у схватишь!

12)- Я тебе покопирую, я тебе покопирую! Щас так удалю, никакой UnErase не поможет!

13)- Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?! Ну молодец! Гений!... Он тебе диск отформатировал...

14)- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

15)- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...

16)Ты что, картриджа объелся?!

17)Убери свои грязные манипуляторы, придурок.

18)Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами

19)Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.

20)К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.

21)Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.

22)Hезаметно скопированное украденным не считается.

23)Умножая свои знания, умножаешь чью-то скорбь.

24)Hе держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале - сквозняком сдует со стула.

25)Лучший способ научиться программированию - взять дизассемблер и посмотроеть как это делают другие.

26)Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги.

27)Hе забивай винчестер всяким г... , компост - питательная среда только для микроорганизмов.

28)Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной заднице.

29)Кыш-память.

30)Принцип WISIFIG : (Смотришь в книгу, видишь фигу).

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.


Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Сис-админ:
Кто сказал что использовать в качестве пароля
имена домашних животных - дурной тон.
rbfg_568&hy кис кис кис.


Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE


Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows
обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый
с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"


Уставший программист выходит из дома, после долгой работы.
Глядит на небо и говорит:
"Боже и у тебя Windows!"


Программист идет по улице и видит
двух симпатичных девушек подходит к ним и говорит:
--Девушки, хотите пива?
--Нет
--А водки?
--Нет
--А коньяка?
--Нет
"Странно"-
думает программист стандартные драйвера не подошли

=)))))))))
 

Дневник админа
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.


Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё
было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно
заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо
целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило).
На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется
это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!!
Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил
6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад)
и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той
части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220.
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в
щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс.
Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
?Админ шоколад и конфеты не пьет!?. Но настроение хорошее. Ибо уже обед.
Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в
мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.


После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили ?Что, не получается??. Закончил. Ответил на тупые
вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было
уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю
програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает
громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он
состоял из реплик деда и вопросов программера ?Ну и что??.
После восьмого ?Ну и что?? дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В
следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник
корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся
с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
я же
телефон выключил. Пришли из отдела разработки. ?У нас принтер не печатает?.
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб.
С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки.
Включил, выслушал ?Мы не выключали? и поплёлся к себе. Через 30 минут
звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так
и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа
(оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее,
зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним
же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил
в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же
там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
почему кладовщики жалуются, что я ?залил им в копир старые чернила?. Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и
снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал ?А мы
его так поставили и он сначала работал?. Заставил поставить на самое
неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик ?Трое из
простоквашино? раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
?форточку? и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как
меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь
от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп
и свалил с работы.

=)))))))))))
 

Четверг:


У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном ?Old Spiсe? и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой
куртке со значком ?Лучший тракторист?. Видимо прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как
все его
называю ?ксерокс?. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь?
У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну
хрен с
тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается
треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым,
он пытается
удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на
тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся,
а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только
проинсталить картридж
(кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по
всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим
этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами.
Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
?Ой, он не копирует…?. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий
стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь
в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.


После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер
в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив
поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре
раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится
похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой
в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!


Дальнейшее вас не касается.

Пятница.


Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил
кружку крепкого
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету.
Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер
значок радиации,
может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.
Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.


- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
наверное чернила кончились, подбежишь?


. Ну как не подбежать…


- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

=))))))
 

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только
связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и
надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена
материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при
тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее,
энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках
в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку
пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну
вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
№1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный палец. Через час студент выучил слово ?фьюзер? и научился
менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене
вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни.
Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение.
Да, это ?жжжж? здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски ?ваш кролик пишет?
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. ?А у нас мышка не работает…?. Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову ?Genius? и утоплю в унитазе. Пока
стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000.
Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня ?опять
глючит сервер?. Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать
сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь
админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.


Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем
я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять
стажер, пусть учится.
Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в
кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера
взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя.
Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к
окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого
попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4
полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик
бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под
столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
этот раз так-же, не могу
дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка,
хозяйка системника, предлагает: ?А может я ногой??. Из-под стола еле выполз
J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в
серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.


Понедельник.


Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: ?Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.?. Сгребаю картридж
Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет ?Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная? (Гордо тычет пальцем на
остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку
на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: ?Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..?.
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир,
те-же действия. Опять звонят ?У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас
по ксероксу только что звонили…?. Злорадно сообщаю, что запчастей нет
и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им
включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. ?Программистами? оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами.
Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это
не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю
девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них
бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда
так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в
управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил
кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать.
Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист
должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать
тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася,
пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично!
Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом,
сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю
их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше
в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

=))))
 

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом.
Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали.
Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились
пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ
ПРИНТЕР!!! Захожу к
ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец
которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию ?Настроить панельки в ворде?. Звонок, на
этот раз от
Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на
мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну
как тут
работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!


Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!


Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.


Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки
пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

=))))))))
 

Мнение иностранцев о русских программистах
1.Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как они pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2.Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3.Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последнии веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4.Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти
использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5.Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6.Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них находятся постоянно на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7.Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы.
Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy A и L, вы бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8.Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9.Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10.Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы пpосто потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11.Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении попpогpаммиpовать.
12.Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13.Рyсские пpогpаммисты нелюбят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14.Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatch.
15.Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16.Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы забыв о сне и еде.
17.Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18.Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. о и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19.Начальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20.Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогpаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

Некоторые новые вирусы.
<<Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и
ещё раз учиться и... (компьютерный вирус ЛЕНИН. ехе)
<<Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!>>
(компьютерный вирус СТАЛИН.ехе)
<<Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: <<Я бросил пить в рабочее
время!>> (компьютерный вирус АНДРОПОВ.ехе)
<<Мы тут с товарищами посоветовались - и решили немножечко перестроить Ваши
данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мышление!>> (компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.ехе)
<<Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно...>> (компьютерный
вирус ЛИГАЧЕВ.ехе)

Новый год у программистов



Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами

Всемирные религии о глюках в программах

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.


Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Дневник компьютера

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил
отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой
девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать,
трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо
и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне
хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.


И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают
кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно)
На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко
много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши.
Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец
зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете?
Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную"
проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают
по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится
- её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету
перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза,
потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив
на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет
вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки
на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания
стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку.
Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз!
Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое
повторится - сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку,
где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться
в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен.
Ах, мечты , мечты...

сказочка
 

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.

В общем, хэппи энд.

Акт 1
 

Акт 1

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал “BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: “Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет “неисправность” и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

Акт 2

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Акт 3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно…
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса…
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает…
Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят…

Часто задаваемые вопросы о клавише Shift
 

Версия 0.001

Освободи мощь Shift!

Вопрос. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Ответ. Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

A. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

В. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

A. Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

В. Я нажал shift и он залип!

A. Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

В. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

О. Для крайних жителей Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

В. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

О. Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

В. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

О. Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

В. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

О. Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

В. Почему клавиши shift больше других?

О. А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

В. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

О. Нет. Ну, вообще говоря - нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

В. В не зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

О. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним.

спасибба!!!)))))

Однажды Сидор Пентюхов забыл свой пароль. Но он не растерялся, быстренько написал троян и послал его на свой адрес. Через некоторое время пароль пришел ему по почте.

Однажды Сидор Пентюхов играл в свою любимую RPG и вдруг заметил, что у монитора пропала резкость. Он два часа возился с настройками, но безуспешно. Тогда он решил почитать документацию по монитору, но у той тоже пропала резкость. Тогда он достал гарантийный талон, но и у того пропала резкость! Тогда Сидор Пентюхов заподозрил неладное и пошел к врачу.
- А вы записывались? - спросили его в регистратуре.
- И записывался, и восстанавливался - не помогает! - ответил Сидор Пентюхов и пошел в кабинет.
- Вам нужны очки, - сказал врач.
- Ясно, - кивнул Сидор Пентюхов. - И сколько мне нужно еще набрать очков, чтобы повысить зрительный skill?

Однажды Сидора Пентюхова спросили, какой у него девиз.
- Ну, этот, из Островского, - ответил Сидор Пентюхов. - "Жизнь дается геймеру три раза, и прожить их надо так, чтобы всем было мучительно больно!"

Когда Сидор Пентюхов был маленьким, родители пытались учить его вежливости.
- Дайте денег на интернет! - говорил Сидор Пентюхов.
- А волшебное слово? - отвечали ему.
"И тут паролей понаставили!" - возмущался Сидор Пентюхов.

Однажды Сидор Пентюхов сдавал зачет по основам безопасности жизнедеятельности. Его спросили, что нужно делать при пожаре.
- При пожаре нажмите F1! - выпалил Сидор Пентюхов.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, есть ли у него дома собака.
- Четыре дома и парочка на работе! - ответил Сидор Пентюхов, вспомнив число своих е-мейлов.

В детстве Сидор Пентюхов иногда путал программы Fortran и format...

Однажды в присутствии Сидора Пентюхова обсуждали общего знакомого, который недавно женился на особе сомнительной репутации.
- Он попал в ее сеть, - сказали об этом человеке.
"Хакер!" - с уважением подумал Сидор Пентюхов.

Из всех видов спорта Сидор Пентюхов больше всего не любил метание диска. "Вандалы!" - возмущался он.

Однажды Сидор Пентюхов вообразил себя Биллом Гейтсом. И придумал новый глюк для Windows.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости.
- Боюсь, - ответил Сидор Пентюхов. - Что уж тут хорошего, когда интернет зависнет!

Однажды Сидор Пентюхов заглянул к коллеге, у которого в этот момент в Photoshop была загружена репродукция "Моны Лизы".
- Это что? - спросил Сидор Пентюхов, кивнув на монитор.
- "Мона Лиза".
- А я думал - Photoshop, - удивился Сидор Пентюхов.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, какие женщины ему нравятся.
- Маленькие, - ответил Сидор. - Они скачиваются быстрее.

Однажды Сидор Пентюхов встретил коллегу и спросил, отчего тот такой грустный.
- Никак не могу найти ошибку в своей программе, - пожаловался коллега.
- Да брось, не ищи ее, - посоветовал Сидор Пентюхов. - Сделай лучше новую.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, кто ему больше нравится из классической литературы.
- Пушкин, - ответил Сидор Пентюхов, - потому что он писал о компьютерах.
- Разве Пушкин писал о компьютерах?!
- А как же: "Стал он кликать золотую рыбку..."

Однажды Сидор Пентюхов купил новый компьютер. К нему пришли коллеги, чтобы отметить это событие.
- Первым делом разгони процессор, - посоветовал один. -
Нет, первым делом надо разогнать видеокарту! - возразил другой.
- Первым делом, - ответил Сидор Пентюхов, - я разгоню советчиков.

Однажды Сидор Пентюхов купил себе домой лицензионную версию Windows. Уже смешно, правда...

Если бы преподы были операционками...
 

Препод DOS

Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11

В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых(как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. а самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

Препод Win'95

Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. икогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. есмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.

Препод OS/2 Warp 3

Кардинально отличается от предыдущих методами обучения. некогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально(правда, у этих студентов складывается не лучшее впечат- ление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.

Препод OS/2 Warp 4

Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.

Препод WinNT

Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.

=)))))
 

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.

* * *

однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.

* * *

однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

* * *

однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.

- что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.

- я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче. сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.

- наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:

- no route to host...

* * *

однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."

* * *

однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

* * *

однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.

- опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

* * *

однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:

- у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

* * *

$ make love

* * *

однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.

* * *

$ man woman

* * *

однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил:

- папа, а как устроен телевизор?

- RTFM! - отмахнулся сисадмин. дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:

- man что?

* * *

однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.

- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:

- w?

а препод win xp бывает?)

=))))))
 

еще в разработке=)))

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

Как использовать сидюки
 

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше шести колес не делать - не оценят!
18. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
19. Это радуга, которая всегда с тобой!
20. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
21. Любимый способ. В шреддер.
22. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
23. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
24. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
25. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
26. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
27. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
28. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
29. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
30. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
31. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
32. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
33. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
34. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

История про корпусок
 

Краткое пособие для детей по сборке домашнего компьютера из неликвидов

Стоит на столе корпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук!

- Кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук!

- Кто в корпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я - материнская плата, отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows NT.

- Ну раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук!

- Это я, видюшка-моргушка, Trident-256. Разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
- Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот, с краю. Он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг снова - тук-тук!

- Кто в корпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка.
- Я, видюшка-моргушка.
- Я, материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый, как профессор. А ты кто?
- А я мультяшка, байты растеряшка. Со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта - такая вот красота.
- Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот, просторный, как кресло, - не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук!

- Бип-бип! Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо Y - Z. Если меня отмыть - заработаю, может быть.

- Ну подходи, втыкайся в разъем. Вместе весело заживем!..
- Кхе-кхе! Сколько лет, сколько зим! Это я - мегабайтный SIMM.
- SIMM? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я - битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
- Ладно, входи. Я - материнская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на тридцать ног.

Тук-тук!

- Я - монитор VGA. Шестьсот сорок на четыреста восемьдесят, и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает. Сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук!

- Кто к нам в дом?
- Это я - CD-ROM. Односкоростной, без кнопки Play. Не гони меня, пожалей! Работать не буду - это понятно: интерфейс уж очень нестандартный. Но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет. Тук-тук!

- Кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка.
- Я, видюшка-моргушка.
- Я, материнская плата, НИЧУТЬ не старовата, со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.
- А еще я, мультяшка, байты растеряшка.
- Я - клавиатура, пыльная дура. И CD-ROM. Вот вместе и живем. Еще SIMM - и фиг с ним. А еще монитор.
- Монитор? А я - винчестер Maxtor. Реву, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире: DOS, "Нортон командор" и текстовый редактор F4.

Тук-тук!

- Я - пятидюймовый дисковод фирмы "ИЗОТ", не клади мне палец в рот. Жую дискеты, как домработница конфеты. И гордый: не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
- А я - мультяшка, байты растеряшка. Проходи, дисковод, бери шлейф, вон тот. Воткни его сзади - порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
- Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь гордо прополоскать. Мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо: я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
- Где спирт дают? Мы - два дополнительных порта, непонятно - на черта.
- Да? Ну садитесь в слот. Вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
- А я - 2400-й факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради: десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно, останавливать меня бесполезно. А "бизи" ловлю раньше, чем начнется. Короче, скучать не придется.

Тук-тук!

- Здорово, братва! Я - AWE-32. Звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле - не играю. Можно присесть с краю?

- А я - принтер "Роботрон". Девять иголок: две сломались, две потерялись, две обломились, две затупились, осталась одна - правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.
- Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету "три-четыре".

Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко:

- Ну что, присядем на дорожку? Дадим торжественную клятву, ребята: "От каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

- Я, мышка-кликушка...
- ...я, видюшка-моргушка...
- ...я, материнская плата, посередине заплата...
- ...я, процессор, горячий, как агрессор...
- ...я, мультяшка, байты растеряшка...
- ...я, клавиатура, пыльная дура...
- ...я, CD-ROM, - не вырубишь топором...
- ...я, SIMM, десять лет, десять зим...
- ...я, монитор, цветной, как помидор...
- ...я, дисковод, здоровый, как комод...
- ...мы, два порта, непонятно - на черта...
- ...я, AWE-32, мысленно произношу слова...
- ...я, факс-модем из сорока микросхем...
- ...я, принтер "Роботрон", реву, как бешеный слон...
- ...и я, винчестер...
- ...торжественно клянемся все вместе проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
- Включите кнопку питания, она тут, рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую, штуку, под ней щель. И если в щель засунуть руку, то там, в глубине по локоть, направо, будет как бы небольшая канава, и вот там, чуть глубже, где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит и бодро так говорит:

- Извините, братцы, тут, в сети, оказывается, двести двадцать. А я ведь рассчитан на сто десять - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог. Надеюсь, я там никого не пожег?

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)
 

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными
глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка
в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог
подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает
руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного
попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: "Ну
вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать
резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и
двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с
кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными
ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить
дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"!
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп@#дить
его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза,
в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом
нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет
в компьютер: "Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает
монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника
депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на
равных. Прочитав страничку PEREKUR.RU, также вспоминает пару
забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе
пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво,
снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять
винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет
пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь
питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь,
говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

КЛЁВО!!! :up::up::up:

=)))))
 

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными
глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка
в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог
подумать!" Компьютер выключен из розетки.

и

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает
компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп@#дить
его так, что "мама" не распознает.


мои обычные стадии=))))