Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая...

Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!...дурой !!!

Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...

У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Флаг студентов: серп и молот Девиз: Коси и забивай

Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите?

Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь...

"А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"? - Найти другую "Б"!

Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают!

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

ПОРА ПОПОЛНЯТЬ КОЛЛЕКЦИЮ ВСПОМНИТЕ ВЕДЬ С НЕЕ ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ...

Я просыпаюсь - вижу, что
восходит солнце золотое...
Проблемы сущие ничто -
у них решение простое,
ведь плещет море за окном,
ты постоянно со мной рядом...
Могу обнять тебя... При том,
не только голосом и взглядом...

Привет, незнакомая встречная,
Омутом глаз увенчанная.
Привет, не моя манящая,
Духами прощаний пьянящая.
Зачем ты спросила моё имя?
Мне же рифма не даст спать ныне,
Я же буду бредить тобой- дикой,
Чтоб чертей найти в омуте тихом,
Чтоб как тот парень- до самого дна,
И полтора месяца как он без сна,
Но по-другому – лаской в уста,
И в тебя, не на миг не устав…

Я вернулся!...но стал другим
Моё сердце стучится тише.
Не тебя я прости полюбил,
Той любовью мне данную свыше...

Напишите на прощание может вас поймут....


Ты прости,я тебе обещал,
Но сдержать я не смог обещаний,
А что будет-никто ведь не знал,
Нас нельзя удержать от желаний

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки -
Килограммов из пяти -
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Пришла весна - пора любви.
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

Фразы для знакомства по смс...
 

От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит
его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!


От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас
впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья
велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы
французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения

Классно!!! :lol: :lol: :yes: :lol:

блин а оно напечаталось..... а я еще и сашке их послал Shit...

хехе, нуно опробовать........
через 15 минут : откликаются...=)

=)))))))0
 

гыыы=)) прикольно!!=) народ пишите отклики тех над кем подшутили!!!=) :lol:

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
попользовалась этой фразой...далее последовал звонок....представляете..попала на молодого чела, который работает психотерапевтом.....он мне минут 40 парил про, то что не стоит этого делать, а когда понял, что это была шутка, то предложил встретиться....а далее...история умалчивает

=))))))))))))
 

Аська!!! не умалчивай расскажи!!!=))) че дальше то было???=) когда свадьба??????=)) :cool: :cool: :cool:

блин..........парень психотерапевт.............какой ужас.........он же знает твои мысли ещё до того как ты подумаешь((((((((((((((((((((((((( %) :no: %) %) %)

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс


Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)

сообщения на пейджер - 2



Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне
сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка.

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на

Приколы на пейджере
 

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин"

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".(тащусь от этого)

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило"

Sms
 

Отправка sms-сообщений. Как вы обычно поступаете, когда у вас нет
возможности набрать смску русскими буквами? Скорее всего, вы прибегаете в таком случае к набору сообщения латиницей.
Например: «Privet, Galia! Kak tvoi dela? Pochemu ot tebia nikakih
vestochek netu? Ne kidaj menia, Galia. Andrei» Ну или что-нибудь типа
того. :) Обыкновенное извращение над русским языком.
Вроде звучит нормально и никому уже, я думаю, над такими сообщениями не смешно, хоть и набраны по-русски нерусскими буквами :). Т. е. тут можно отметить, что сейчас везде(к сожалению, наверное) латинский алфавит сильно доминирует над русским.

А вот теперь давайте представим обратную ситуацию. Давайте возьмем
какую-нибудь страну, ну например, США. И вот представим, что два
америкоса собираются обменяться смсками, притом у них нет возможности использовать латинские буквы, например. В таком случае решили прибегнуть к кириллице и пишут так: «Хелло, Харри. Хау а ю? Вот а ю дуин нау? Ай м верри миссин ю. Плиз, ансэ. Глэн» - «Хай, Глэн. Ай эм ок. Ай эм элсоу вэри миссин ю. Сэнк ю фо ремембэрин ми эбают есэлф. Бай! Харри. » Ха-ха. Ну как вам эсэмэсачка такая? Даже сложно такое представить, что простые коренные серьезные американцы могут
переписываться таким способом. Я сомневаюсь, что вы прочитав такое
сообщение ни капли не улыбнетесь. И скорее всего я думаю, она даже для американцев смешной покажется(если, конечно, кто русский алфавит знает).
А почему так? Потому что мы уже привыкли так извращаться над нашим
родным русским языком? Или просто потому что большее сообщение написать можно?

а между прочим, ингда очень даже смешные смс получаются...например...
"ei, vi 4ego menja zabili?" Имеется ввиду ЗАБЫЛИ
ну и тому подобное, а вам что нить такое, прикольное приходило?

По-моему самое весёлое в этом, это то, что у кого-то ещё есть телефоны без русского языка.

не знаю...у меня например русифицирован, но я все равно всегда пишу латиницей, во первых так мона больше написать, а во вторых....привыкла уже

ИЗ ПОДСЛУШАННЫХ РАЗГОВОРОВ АБОНЕНТОВ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ СОТОВОЙ СВЯЗИ


- А: У меня со счёт снимают деньги!
- О: Вам кажется это странным?
- А: Ну что можно с этим сделать???
:)
- А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается…..
:)
Сцена в офисе дилера МТС(Беларусь)
- А:Могу ли я к вам переключиться с БелСел?
- О:Только при условии приобретения телефона стандарта GSM. C телефоном от «БелСел» вы подключиться не сможете – он работает в другом стандарте.
- А:(после десятисекундной паузы) В смысле?
- О:Мы работаеи с стандарте GSM,а БЕЛСЕЛ в стандарте CDMA. Это два разных стандарта. Ваш телефон не может работать в нашей сети.
- А: Всмысле? Они мне его испортили что ли?
:)
- А: Я хочу заказать мелодию.
- О: Какую мелодию вы хотите?
- А: Ля-ля-ля-ля(напевает).

хы хы... а ещё когда пишешь слово ничего сначала появляется ниФ..., потом ниХ... а потом только показывается буква Ч...))

А: - У меня телефон украли, заблокируйте его.
Оператор объясняет, что телефон блокируют на два дня и нужно ехать в головной офис писать заявление.
А: - А я не могу, я в тюрьме сижу...

а у меня с этими латинизироваными смсками прикол был....сидим мы значит с моим бойфрендом.....вдруг ему смс...он читает и ничего понять не может....смотрит на меня.....я буру телефон и тоже офигеваю...там от его одногруппницы текст....типа бла-бла-бла....и вот тут строчка....я сегодня сижу без сорочки......СОРОЧКИ????..какой сорочки????? короче скандала то конечно не было..но сей факт показался мне немного странным=)))) сами понимаете...в Итоге при более тщательном прочтении выясняется...что она имела в виду "без цепочки" но на латинице это пишется как "6ez capo4ku" ...просто на днях в универе она цепочку потеряла..и упомянула об этом в в смс..=))))

Я как-то двно в Америке был. И там как-то решил своему двоюродному брату написать сообщение на педжер через интернет. Ну, там в их интернет-кафе естественно нет русского набора... Пришлось латиницей писать....

Самое интересное было - это когда я потом приехал на родину. Моему брату никогда ещё до это на пейджер сообщения с латинским шрифтом не приходили.
Так он подумал что это какой глюк. Его как-то сразу же засмущало первое слово "Privet" . Он его прочітал как "прайвэт". Думает мол, что еўё за прайвет - даже в словарь англійскій полез за переводом.... :) Жаль я его сразу не предупредил что от меня сообщения латиницей приходить будут.

Развод посредством СМСки
 

Я помню мне на день святого Валентина пришла такая смска с незнакомого номера:
"Андрюха, поздравляю тебя с таким чуденсным праздником. Желаю любви и счастья".
(короче было ясно, что какая-то девица номер перепутала)
Я отвечаю:
Спасибо, огромное. Вас также с этим романтическим праздником. Но я не Андрюха.
Потом как оказалось позже она написала мне ответ:
"А кто ты?"
Но эту смску она уже отправила по правильному адресу. Хорошее поздравление для парня.... ;)
Но зато так познакомился с девушкой...(правда она с другого города).

девочка видит рябинку,
ягодки ей захотелось,
ветка под ней обломилась,
на тебе сц*ка наелась!

сижу я на паре и просто ху*ю,
чего мне тут надо , и что я имею???
имею я пару, а пара меня,
такая вот в жизни бывает ху*ня!

Телефон отказал на морозе,
смски не шлются теперь.
Я скажу тебе может быть в прозе-
Ты согрей меня, слышишь, согрей!
Я дышу обжигающим паром
на ладони и пальцы свои
Ты же лучший мне кажется парень!
Ну согрей же мню, слышишь, скорей!!!

SOS, SOS, SOS, SOS, SOS!!!

в России в это время 45% работают, 20%отдыхают, 19% занимаются любовью,15 смотрят телевизор, и только 1 долбо*б читает эту смску ;)

Жизнь как зебра:полоса белая, полоса черная, белая, черная, а потом чвост и полная ЖОПА!!!!

Жизнь как коня держи за узду ,
меньше охай да ахай,
а если тебя посылают в п...у ,
то ты посылай на х.й

На дворе мороз трескучий,
:rolleyes: член стоит на всякий случай!

 Белая, как полюция,
 красная, как менструация,
 идет по стране революция,
 половыми губами клацая!

Ваша Таня громко плачет! - молотком её х**чат?

Ночь будь добр:
1. пости все в одним постом, не размазывая по теме по 10 постов.
2. Все таки мата поменьше б
3. Ты уверен что это все прикольные и смешные смски ?

Спи, пусть тебе приснится Млечный путь,
Радостный мир, лишь меня не забудь,
Спи, мой малыш, будет небом кровать,
Буду твой сон до утра охранять.