В гостях за столом зашёл разговор о ядерном оружии...
Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасётся от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолёте улететь на далёкие острова и т. д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?

В Англии был арестован и выпущен под залог Б.Березовский!
Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...



- Заключённый Милошевич, что это за плакатик вы повесили?
- «Добро пожаловать, Джордж!».
- А почему у параши?
- А где?!


Один мужик однажды очень нелестно отозвался о работах малоизвестного художника, на что последний весьма обиделся:
- Как вы можете судить о живописи, если сами не написали ни одной картины?
- Ну и что с того. Ведь могу же я высказываться о вкусе омлета, хотя за всю свою жизнь не снёс ни одного яйца...

В обществе зашел разговор о дорожных авариях. Один мужик, желая успокоить дам, высказал мысль:
- Подумаешь, авария! У каждого для смерти свой час - когда суждено, тогда и умрёт...
- Хорошо, - отозвалась одна из присутствующих дам, - а если я, например, еду в автобусе, и смертный час водителя уже наступил?



Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать...

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос.
Другой спрашивает:
- Что, друг - болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...


Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У вас сильно запущенный восходящий геморрой...



Объявление в разделе «Ищу работу».
Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.


Украинцы очень певучий народ. Собравшись вместе, они могут часами петь свои любимые песни, лишь бы не работать.

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.


Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю!


Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.


Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и получаете в подарок резиновую женщину.



Из жизни.
Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом:
- Боже мой - вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...

Новый школьный предмет - «Этика и психология холостой жизни».




Чёрт с ним, с весом - сбросить бы объём!



В чём разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрёт в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поимённо...

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!


Из акта проверки:
«Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми».

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...


У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...


В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
Мальчиков тоже, но не на лице...


Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?!
- Да нет... Я уколы делать не умею...

Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги...


У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... - фигня всё это! Лишь бы мамочку любил!


30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец!
Такого бодуна Русь ещё не знала!

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!



Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.


Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай ещё!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.



«Поле чудес».
Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая «П», вторая - «И», третья - «З», четвёртая - «Д»...
Игрок:
- Буква «Х»!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает.
Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...


Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе...
Заводит он её в спальню - а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак...
Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Сидит новый нусский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый нусский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.

Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства?

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
- Шарман, бля, шарман.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

Два хохла:
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

На приеме у венеролога:
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Брежнев.

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает:
- Вы что туда срете, что ли?!

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...

Сын Нового Русского - классному руководителю:
- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Не понимаю... Не понимаю... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- У нас всех можно.

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...

Двое Новых Русских в джакузи.
- У тебя охpана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:
- Эй мишка, вылазь, блин, смерть твоя пришла!
Закидывает ружье целится, ба-бах... и мимо.
Медведь вылезает, подходит к мужику и говорит:
- Ну что, допрыгался?... Тебя как, трахнуть или съесть?
Мужик говорит:
- У меня дети, жена - лучше трахни.
Отымел его мишка и отпустил.
На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый...
Очередной раз мужик пришел, кричит мише:
- Ну все, бля, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.
Целиться, стреляет и... как всегда - мимо!
Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит:
- Я че-то не пойму, бля, ты охотник или пидор!?

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Hу-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗhИ!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

Фотовыставка "Кремль сегодня".


Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.

Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показалошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.

Мужик сидит дома.
стук в дверь.
Открывает, а на пороге
жираф, кролик и хомяк - он
стоит не вдупляет, что
происходит.
Тут жираф наклоняется, и говорит
ему на ухо:
- Есть информация, что здесь
злоупотребляют галюциногенами.

Идет по улице грустный-грустный
парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты
такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией
убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку
застегивал, а он голову
высунул...

Вы уже пробовали новый
отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный


Если в темном переулке вы
неожиданно получили удар ногой
в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битой
по голове, то самое
главное - не растеряться.

- Доченька, этот парень хромой,
косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня,
ему и так досталось от жизни.

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину
пописать, смотрю - посуда не
вымыта.

Чтобы ваши размышления о высоких
материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет.

встречаются 2 нарика:
1й это чё у тебя?
2й это курица
1й да ты гонишь!
2й да точно тебе говорю
1й это не курица это хаваеца! :):):):)

Приходит мужик к
доктору:
-Доктор, я все
перепробовал,а от
меня все равно воняет
гавном, что делать?
-Вы пробовали хвойный
экстракт?
-Нет.
-Возьмите и
попробуйте.
Взял мужик,
попробовал, на
следующий день едет в
автобусе и спрашивает
кондуктора:
-Слушайте, чем от
меня пахнет?
Кондуктор понюхал:
-Да как под елкой
насрали!!!


Сынок говорит папе
прапорщику:
-пап я хочу увидеть
слоников..
-нет,сын,слоники
устали..
-но папа я хочу
увидеть
слоников..
-слоники устали,отдохнут
и увидишь..
-пап я тебя больше ни
о чем просить не
буду...пожайлуста!
-ладно!Отряд
встать,одеть
противогазы,бегом
марш!

Муж приходит домой а
жена спит и в спальне
перевёл часы на три часа
назад. Жена просыпается и смотрит на
часах всего 12:00 ночи и
старается быть
повежливее:
"тебе что-нибудь
принести?"
Муж: "да,принеси стакан
водички!"
жена идёт на кухню
смотрит на часы приходит
разъярённая. Муж
говорит: "чего так
долго? Целых 3 часа за
водой ходила?"


"Самое глупое
преступление - угнать
троллейбус."
"Еще глупее - угнать
трамвай."
"Можно подумать, что
угнать поезд метро более
умное преступление."
Господа, вы просто не
пробовали угонять
лифт...

Вовочка приходит домой,
а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре
урока было.


Муж спрашивает у жены:
-Дорогая,можно я пойду
на рыбалку?
Жена отвечает:
-Иди,кто тебя за рога
держет!

Встречаются две подруги.
Одна жалуется:-Что-то в
последнене время я
совсем закрутилась на
работе!-А кем
работаешь-то?-Балериной!


Дикий Запад. Бескрайние
прерии с редкими
дорогами. У одной из
них лежат друг на
друге три автомобильные
покрышки. Рядом под
навесом бар с
несколькими
посетителями. Попив
пива, один мужик встает,
подходит к покрышкам и
расстегивает
ширинку. В этот момент
бармен выхватывает кольт
и стреляет. Пуля
пролетает прямо
над головой у мужика.
Тот:
- Ты что, Билли?
- Ну когда я вас приучу
к культуре? Сколько раз
я говорил тебе, чтобы ты
не лазил в женский
туалет

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?