Собачка Мурка

Ну и чутка порно вам напоследок :)

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
***
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

ой... со6ачий оральный секс.....как мило :shy:

Мечта сцукаааааааааа :)))))))))

Ну чего приуныли то?:))
Устали....все заебали?
Забейте и расслабтесь :))
Начинаем улыбатся прямо сейчас!

Любовь есть! Ее не может не быть!

Пингвинята учатся ходить!
http://www.youtube.com/watch?v=2pLqLj75vNc

Для нашей очаровательной мамаши Львенки - эта подборка малышей :)

Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Посли к девтьонкам!!!!
Все за ним:
- Улллааа пошли к девтьонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок:
- Ну всё блять, пиздец, плишли.
- ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!!
***
Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное!
Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!
***
"я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "dj" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно))) "
(с)снежок

И из той же тематики:

шестик анальный
ель цинизма
зад обреет
заруб ежом
кол басит
культ урологии
отмель кала
стриптиз ершей

Девчонки Закатные хватит грустить!!! Улыбнитесь!!! Скоро весна!!!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
(c)шпиён
***
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, ... то нифига у вас не получится.

Вообщем ребята, не грустите, не парьтесь и не грузитесь!
ЖИзнь прекрасна! Все у вас будет улыбательно и позитивно!!!

За сим прощаюсь :))

Упсик, очень прелестная под6орка! :wub:

Я старался :)

Мечта сцука!!!!!!)))))))

И хочу такую собачку Мурку!

зад обреет :lol:
заруб ежом :woot:
отмель кала - супер!!! И лисенок ушастенький - лапусюлечка!!! :wub:

Хачу фотку смешного хорька , Упс исчи , отдамся как ты любишь )))

Холерыч если увижу :)
Читай дневник мой:))

Ха , молодцом ! :) прочел , одобряю :yes:

:lol:


(а то читаешь , ой я ненаю , если мама отпустит , если на дачу неуеду , а у меня сессия , а у меня чулок порвался , а меня девушка бросла , а у меня одно яй...итд итп)

Ну не пиздец ли!?:)


Шиншилка

Бултых блять! :)

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
***
Ржевский на скучном балу:
- Господа! Новая забава: Дамы и кавалеры становятся напротив друг друга, дамы поднимают юбки, мужчины спускают штаны и идут навстречу дамам. Кто попал, целует даме ручку!
***
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
***
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Из новостей

ЧП в художественном институте имени Сурикова. Здесь несколько студентов три дня подряд скачивали порнографию с позировавшей им натурщицы.

Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника. Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.

КРИМИНАЛ. Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием.

Громкий скандал разразился в Индии. Выяснилось, что военные чины использовали армейских слонов на строительстве личных вилл.

Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе.

Министерство Обороны России запретило использование Виндоуз - программы вероятного противника, поскольку, согласно исследованиям военспецов, во время войны эта программа начнет работать на врага. Военное ведомство взамен Виндоуз рекомендует использовать продукты отечественного производства - автоматы, валенки, самовары…

Резко уменьшилось количество ДТП в Москве. Это случилось после того, как в качестве противогололедного реагента власти города стали применять самый обыкновенный клей.

В Эфиопии произошли столкновения между местными полицией и милицией. К счастью, правоохранительные органы быстро погасили инцидент.

В Южной Бибигонии отменено рабство. Рабовладельцев, не подчинившихся указу, будут заковывать в кандалы и отправлять на пожизненные принудительные работы.

Госдума приняла закон об отмене спецномеров с флажками. Теперь эти номера снимут, но зато впереди каждой депутатской машины будет ехать автомобиль сопровождения с развевающимся флагом.

После примирения с Молдавией опять забил тревогу Геннадий Онищенко: по его мнению, под видом молдавского вина на отечественные прилавки теперь может хлынуть низкопробное российское.

Тысячи российских школьников, выйдя вчера утром к доске, к большому своему удивлению, не смогли обнаружить на карте мира Грузию. Этот факт, в сущности, можно объяснить и тем, что неделю назад, когда проходили Африку, эти же школьники не смогли обнаружить Египет.

Неприятное известие ожидает российских деток. Авторы, пишущие сценарии передачи "Спокойной ночи, малыши", намерены этой осенью убить Хрюшу. По их словам, персонаж уже давно им надоел, поэтому они намерены убрать свинью наиболее гуманным способом. Как именно - покажет одна из серий "Спокойных ночей".

К сенсационному выводу пришли российские ученые. Оказывается, мозг депутата Госдумы в 5 раз превышает его естественные потребности.

Молдавские ученые экспериментальным путем определили, что обычные батарейки кипят при температуре 860 градусов, а в пар превращаются при 3000 градусах. Молдавские ученые продолжают свои нехитрые опыты.

В Украине вводится упрощенный режим колядования. Теперь для получения денег от хозяина достаточно спеть первый и последний куплет колядки.

ЧП в Швейцарии. Как выяснилось, ревнивый авиадиспетчер из Монтрё долгое время заставлял шумные российские самолеты низко пролетать над собственным домом, чтобы не дать своей жене развлекаться во время его дежурств. Пытка шумом продолжалась три года, за это время оглохло почти все мужское население города.

ООН в категорической форме потребовала от России прекратить пытки людей, после чего России пришлось убрать Петросяна с прайм-тайма.

Президент Виктор Ющенко делает вид, что в стране и экономике всё нормально. Вчера он даже лично принял участие в презентации новой 50-копеечной купюры.

Туркменам официально разрешили не работать в жару. За них это могут делать их женщины.

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим допингом, подгоняющим тараканов.

Астероид диаметром 10 км, двигавшийся на Землю, исчез вчера с радаров НАСА. Американское космическое агентство просит всех, кто знает о местонахождении астероида, сообщить им, так как под угрозу поставлено существование человечества. НАСА обещает, что имя заявителя останется в тайне.

С ожогами пищевода поступило в больницы около тысячи жителей Липецка. Оказалось, что все они пили в этот день кока-колу. Следствие показало, что виной инцидента стало нарушение технологии - в готовящийся состав забыли добавить досластитель Е3001-3423, нейтрализующий серную кислоту.

Украинская таможня не разрешила ввозить в страну колесницу Нерона для показа в Киевском музее искусств среди экспонатов Римского исторического музея. Свое решение таможенники обосновали тем, что ввоз иномарок старше 8 лет в Украину запрещен.

СТАВРОПОЛЬ. Вчера несколько хулиганов устроили пьяный дебош прямо посреди бела дня. Это тем более обидно, что на их месте мог оказаться любой из нас!

ЛЮБОПЫТНЫЙ СОЦОПРОС. Согласно опросам на улицах Москвы, у 75% опрашиваемых дома живет кошка или собака. И только 25% сумели точно вспомнить, кто именно.

Власти Москвы собираются вынести завод "Москвич" за пределы города. Старожилы вспоминают, что это будет уже четвертый вынос завода за город. Три раз город уже догонял завод.

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Украина по уровню проституции вышла на 2-е место в мире. Причем, по количеству проституток она, по-прежнему, болтается в конце первой сотни. Небывалый успех эксперты связывают с введением в школах страны нового курса этики семейной жизни.

Сборная России по сумо распущена из-за развратных действий на татами. Только 4 члена апелляционного жюри заметили в действиях наших сумоистов элементы борьбы.

Роман Абрамович продолжает шокировать мир своими покупками. Теперь он стал владельцем торговой марки "Битлз", и закупил для этого знаменитого ансамбля таких известных музыкантов как Мстислав Ростропович, Майкл Джексон, Владимир Гришко, Эминем, и Наталья Орейро. Первый концерт обновленный «Битлз» даст 19 февраля в Анадыре.

В Харькове обрушилась стена трехэтажного жилого дома. Ее не устроило качество кирпичной кладки.

Ученые обнаружили девочку, воспитанную гаишниками. Злобное существо трижды проверило права водителя и паспорт транспортного средства, прежде чем дало отвезти себя в лабораторию.

Счетчик просмотров, установленный в Эрмитаже, показал, что за целую неделю ни один из посетителей не взглянул на картину "Рейн весной", висящую под изображением обнаженной Дианы.

По сообщению работников загсов, имя Добрыня стало самым популярным именем в России. За многовековую историю Руси Добрыней назвали 240 миллионов младенцев. Для сравнения: в США имя Шрек при рождении получили лишь 40 малышей.

Результаты конкурса "Русская покойница-85" признаны недействительными. Эксгумация показала, что победительницу клали в гроб еще живой.

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении могилу академика Павлова. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

© Andrew Kozak

- Ой, девушка, а что это у вас за хуйня болтается???
- А это, блять, гламурчик!
***
Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация
***

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет когда ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
— Hу как какие, нуууу…. эээ… резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
— Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Hе понял… В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе «-90» никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее всего они были такие: «hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для наглядности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту «нежить», в белом, блять, халате гандонами бы накормил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! «Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? Треугольная! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз…
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.
(С) не знаю увы

***
еще 8 фоток хищных кошек тут
http://upsya.livejournal.com/1335915.html

И напоследок вот про хорошие дела:
http://drugoi.livejournal.com/2099678.html
Не знал куда запостил, решил сюда...
***
Улыбайтесь чаще :)

http://supehero.livejournal.com/120352.html
Вот еще гляньте :)) ЖЖ :))

22:09 Dendy Смотрит тему Позитивы от Упси
21:55 Lie-sa Смотрит тему Позитивы от Упси
22:08 Pauk Смотрит тему Позитивы от Упси
22:02 ZaraZZZa@ Смотрит тему Позитивы от Упси
***
Улыбаемся и машем :)

рассказик понравился :d :d :d :d

убило после этой фразы

Ура :))

что ура? давай ысще ;) ))))

Люблю я Упсига с утра почитать
Его позитивами себя заряжать ;)

просто плачу :)

рассказик... угар просто! Убил окончательно!

УПСЬ спасибо тебе большое =)

Незашто :)))Читай про олимпиаду у меня в дневнике :)

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На ебало себе вылей!!!

Ржунимагу..... попили пидоры сиропа :sup: