Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@здишь....

Prixodit novii rysskii k mastery pedikura...
vixodit master i govorit:
-A master PEDIKURA... :rolleyes:
Novii rysskii otvechaet:
-URA,DA MNE PLEVAT KTO TI,
MNE NOGTI NADO SDELAT. :D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы:

- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.

Канадцы:

- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

Американцы:

- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

Канадцы:

- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

Американцы:

- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы:

- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

одно время на кафедре литературы в одном техническом ВУЗе, и пришлось как-то принимать мне
вступительные экзамены. Выходит отвечаеть девушка на вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Я задаю вопрос:
- Какие произведения вы читали по указанной теме?
- Ну, я читала много произведений...
- Понятно. "Муму" Тургенева читали?
- Да...
- Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?...ну, в своем произведении "Муму"
Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей и крепостных-угнетенных...
- Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
- Муму... Она была крестьянка.
- ДА???
- Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
- А скажите, кто такой тогда был Герасим?
- Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
- Скажите, а он часом не был глухонемым?
- Да, он был глухонемым...
- Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина
- это как-то МНОГОВАТО???
- ???
Тут я не выдерживаю и выхожу из аудитории, чтобы дать волю эмоциям и проржаться в коридоре. По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
- Простите, я перепутала. Муму была не девушка...
- Вам и ТАКИЕ подробности известны???
- Да нет, она была собака...
- Ну, почему же, если не девушка, то сразу "собака"? Не судите так строго...
Ржание на все здание... Два балла...

Идет дискотека. И тут у диджея живот скpутил, ему хp%ново, он сидит, не знает
куда убежать. Заменить его некому, он весь извеpтелся на стуле: и так, и так,
по всякому коpоче. Тут мимо пpоползает вусмеpть обкуpенный панк, такой с
хохолком, гpязный. Ему по кайфу, он пыхнул, ну музыка там вся хpеновня, коpоче
он отъехал конкpетно. Подползает он к диджею, ну типа как жизнь, бpаток.
(д) Слушай, бpатишка, хочешь пластинки покpутить, по кайфу ваще, а то мне
живот скpутило, я сбегаю быстpенько?
(п) ок, ob!
(д) Тут сейчас песня кончится, ты возми микpофон и кpикни: “Вы знаете слово
из тpех букв, в котоpом есть буквы “Х"и “У”???” Тебе начнут кpичать
“%*й”, а ты им кpикни: “Hет, это “УХО”, и мы слушаем гpуппу rainbow!”. Понял?
(п) ок!
Коpоче панк pазвалился как босс в кpесле диджея, он с животом убежал.
Кончается песня. Панк манеpно беpет микpофон, подпpыгивает и оpет:
- Hу, че, чуваки, вам заїбись??!!
- (все) ДА!
- Hу тогда скажите мне, вы знаете слово из тpех букв, где есть буквы “Х” и
“У”?!
- (все) ухо, Ухо, УХО!
Панк в непонятках, что делать не знает.
- HЕТ, ЭТО “%*Й”!!!! Сейчас я его достану, обоссу пеpедние pяды, а задние в
свете бpызг увидят pадугу! Слушаем гpуппу rainbow!!!

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает.
Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова
корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, угадайте какого цвета у меня трусы?
- Белые в красный горошек.
- Ну вот, Штирлиц, вы и раскрылись, только русская радистка Кэт знала какие у меня трусы.
- Мюллер, если Вы не застегнете ширинку, об этом будет знать весь рейх.

- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.
- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.

Штирлиц никогда не спал. Даже с радисткой он не спал. Он ее #бал.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец - то догадался Штирлиц.

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
- Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
- Алло,здравствуйте, а Васю можно.
- Пошёл на х@#.
- Да, и когда вернется?

- Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает...

Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на неё пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ
1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название
"Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

Вот ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
Авот и ВинВоpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил
Гейтс.
А вот и ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на
ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и пpогpамма к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ошыбка в пpогpамме к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд...
В общем все повисло.

Анекдот-с
 

У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к врачу - выяснить, в чем дело. Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью. Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит: - Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело. - Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает: - Hу что, платить будете или как? Hу я, конечно, "или как". Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там - вахтер: - Hу что, опоздание запишем или как? Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно - "или как". Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер: - Hу что, запишем невыполнение плана или как? Hу зачем мне невыполнение?... Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими домоганиями.... Доктор подумал немного, а потом говорит: - Hу что, все мужу расскажем или как?

В шапито смертельный номер - "Говорящая лошадь под куполом цирка". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: "Когда же я сдохну?".

Ельцин на презентации нового пивзавода надегустировался, садится в машину на место водителя. Водитель:

- Борис Николаевич не положено!

-Я президент?

- Президент.

- Имею право сам до дома доехать? Имею!

Несутся по трассе и въезжают в зад 600-го мерина.

В мерсе братки разговаривают:

- Слышь, Вован, мы ведь вроде как крутые!

- Базаров нет, конечно крутые.

- Ну сходи тогда до этих охуевших, узнай, что там у них за крыша.

Через минуту возвращается, садится:

- Поехали.

- Не понял, что за дела, под чьей они крышей?

- Я хуй знаю, чо у них там за крыша, но Ельцин у них за водилу.

Новый русский приходит в антикварный магазин. Продайте мне ,что нибудь самое старое и самое дорогое. Продавец видит, что перед ним лох, можно обуть и предлагает пионерский барабан. Вот барабан Страдивари, 18 век - ручная работа известного мастера. Браток выкладывает нехилые бабки и радостный уходит.

Хвастается перед братвой :

-На днях барабан Страдивари купил, денег немеренно стоит.

Один возражает:

- Слышь, Страдивари вроде скрипки делал

-Да ну ты брось

-Я тебе точно говорю, тебя кинули

Бычок в магазин к продавцу

-Ты чЁ падла кинуть меня решил, лоха из меня делаешь, Страдивари скрипки делал

На что продавец невозмутимо отвечает:

-Скрипки Страдивари для лохов делал, а для реальных пацанов барабаны

Я не хотел.

Михал Михалыч маялся от безделья. Сегодня ничего не

произошло и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга,

ни кришнаитов... Вдвоем с приятелем он шлялся по улицам и

искал, где бы и что бы. "Повязать, что ли, кого-нибудь...", -

протянул его спутник, уперевшись взглядом в интуристовскую

гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение.

Подойдя поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут

повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно оба

оказались в объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его

настойчивого приглашения прогуляться до местного отделения.

Выяснилось, что гражданин одной малоразвитой, но

социалистической страны продал нашему соотечественнику десять

долларов.

Наш валютчик бодренько заплатил штраф и пошел торговать

дальше. А иностранец попробовал было заявить претензии и не

подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не

могло. Узнав, что перед ним представитель социалистического

лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство. Это

не дало эффекта, и пришлось привести угрозу в исполнение. Он

самолично накатал "телегу", и на другой день местное отделение

ее отправило.

Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый

опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал

к себе и показал официальное письмо, полученное на днях из

посольства. От этого письма Михалыча бросило в дрожь. Там

сообщалось о принятых мерах: "Задержанный вами гражданин нашей

республики Та Кой То признан виновным в подрыве экономического

строя Советского Союза и, согласно приговору Народного

трибунала, расстрелян". Вот тогда у Михал Михалыча и вырвалась

фраза, помещенная в заголовке.

Случай в зоопарке.

К начальнику отделения милиции поступило заявление из

зоопарка, который находился на его территории, о пропаже

какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus

или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта,

который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное:

утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли

местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она

какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту

не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит

дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом:

указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в

вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла

улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников

зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело

было закрыто.

Только через три года какой-то стажер из чистого

любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus -

парнокопытное.

Еще одна история связанная мало того, что с этим же госпиталем, так и с этим же чуваком. Есть такая процедура по промыванию желутка. В кабинете стоит кушетка, а рядом с нею унитаз. Действие происходит таким образом: человек ложится на кушетку, ему в заднепроходное отверстие вставляют шланг и через него закачивается вода в кишечник. Потом к человеку приходит желание справитьт нужду и он пользуется стоящим рядом унитазом. Таким образом происходит полное промывание. Н так вот, перед этой процедурой наш герой набрал в рот воды. Лег на кушетку, как и положену в нужное место вставили шланг и начали закачивать воду в организм. Через некоторое время медсестра у него спрашивает:
- Ну как самочувствие?
На что он чуть раскрыл рот и оттуда полилась струйка воды. Медсестра в панике закричала и убежала за врачом.

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!


--------------------------------------------------------------------------------

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с неху@#во-с!


--------------------------------------------------------------------------------

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду
крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с
другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз
извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!


--------------------------------------------------------------------------------

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить.


--------------------------------------------------------------------------------

-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, не х#й ссать, - Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
- Ой, пардон, мадам, не х#й делать, я хотел сказать.


--------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.


--------------------------------------------------------------------------------

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пи#де!- раздается голос Поручика Ржевского.


--------------------------------------------------------------------------------

Плывут на лодке Ржевский с Ростовой.У Ржевского голова с похмела трещит,а Наташа не замолкает,тут Ржевский как трахнет ей веслом по голове со всего размаху.Естественно крики,визги.На что Поручик пренебрежительно говорит:"ой-ой,можно подумать тебе больно".

Молдованин переадресовал воду своего туалета на душ соседа ниже этажом.
-
Когда молдованину в дверь звонят, всея семья выбегает на перемену.
-
Молдованин поменял дверной звонок. Поставил на вибрацию.

Takoi malenkii,malenkii trol,priexal na takoi malenkoi
malenkoi mashinke na binzo-zapravky i govorit:
-Mne pozalyista 1 kapelky benzina i 2 kapelki masla.
Benzozapravshik otvechaet:
-a v shinky tebe ne pyknyt? :twisted:

Turma,na lavochke v rad sidat zeki.
1-ii´´Vasa lubit mamby´´
2-oi´´Kola lubit mamby´´ :wub:
3-ii´´Peta lubit mamby´´
Tyt iz-za ygla vigladivaet negr:
-A mamba vas vsex ne navidit!!! :twisted:

V turme oxrannik govorit zakluchennim:
-Segodna na zavtrak chai.
Odin iz zakluchennix otvechaet:
-Chai xot s saxarom?
Oxrannik v otvet:
-Mozet ti eshe zavarki poprosish? :twisted:

Podxodit devochka na plaze k gryziny:
-Dadenka y vas takie nogi volosatie,vi navernoe PAPYAS?
Gryzin lenivo:
-A,devoshka,i v popy as,i v pered master...!!! :woot:

V gryzinskoi shkole ychilka ycheniky:
-Goga,chto takoe oblom?
-Eto kogda ti idesh s krasivoi devyshkoi i tyt podxodit ee avtobys,ona
saditsa i yezaet. :shy:
-Molodez.Nona,chto takoe oblom?
-eto kogda Goga idet szadi,a avtobysa net i net.!!! :twisted:

Sidit devochka v pesochnize,mimo idet gryzin.
-Dadenka,skazi ras!
-Ny raz
-Ti pidoras!!! :up:
Gryzin yxodit v neponatkax.Vozvrashaetsa cherez neskolko minyt.
-dadenka skazi pat!
-Ny pat.
-Ti pidoras opat!!! :D
Gyzin stoit i dymaet...
-devochka skazi desat!
-ny desat.
-Y ishak ebanii.!!! :twisted:

Kak zanat chykchy na zelii den?
Poprosit ego naiti ygol v krygloi komnate!!! :up:

Na mitinge rysskie krichat:
-Lenin nam otkril glaza!!!
Chykchi:
-I nam nemnozko!!! :rolleyes:

Vasilii Ivanovich govorit Petke:
-Ti Petka ne smotri chto a tvoi komandir,
vidish a chai piu,i ti prixodi pei chai.
Vidish a vodky piu,i ti prixodi chai pei...

Nad polem poavilsa vrazeskii aeroplan. :twitomet:
Chapev i Petka brosilis v kysti.
Letchik ix ne zametil i yletel.
-Slava Bogy-proneslo-skazal Petka
-Mena toze-priznalsa Vasilii Ivanovich.

Mama pishit zapisky ychitelu svoego sina:
-Yvazaemii Ivan Ivanovich,ne smeite tak syrovo rygat nashevo Vovochky.
On neznii i slabii rebenok.Mi s myzen nikogda ego ne bili,pravda
chto v kachestve samozashiti!!! :up:

:shy: Bobochka chto mi polychaem s pomoshiu ximii?
Blondinok,Mariivanna.!!!

Vovochka,perestan grizt nogri,na nogax,y dedyshki!!!
I voobshe otoidi ot groba!!! :twisted:

Direktor lagera vizval Tnachky(T) i Vovochky(V) i govorit:
-Nochiu a slishal podozritelnie zvyki!!!
T:xi,xi,xa,xa!!!
V:ne mozet bit!!!
Ytrom a nashel prezervativ!!!
T:xi,xi,xa,xa!!!
V:ne mozet bit!!!
On bil ispolzovan!!!
T:xi,xi,xa,xa!!!
V:ne mozet bit!!!
Na nem bila dirochka!!!
T:NE MOZET BIT!!! :shy:
V:XI,XI,XA,XA!!! :woot:

Myz na vesele vozvrashaetsa domoi.Zena rygaetsa,mol pochemy tak mnogo vipil?
-Da ne mnogo vzal vsego po bytilke na troix.
-A pochemy togda takoi pianii?
-Da ponimaesh,dvoe ne prishli!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!

Примета чтобы сборная России по
футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить
слух о неизбежной отставке
Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать
футболистов на банкет,
и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно
в регионах с развитым виноделием
(Краснодарский, Ставропольский
край).
4. Перед матчем выдать всем
наркомовские 100 гр, а Каряке
поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после
победы - все в сауну на деньги
спонсоров.

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!


-----------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

---------------------------------------------------------------------------------
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

------------------------------------------------------------------------------

Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

--------------------------------------------------------------------------------
Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!

---------------------------------------------------------------------------------

Новый русский спрашивает у сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

* * *
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - И ИДИ!

Родители строят планы насчет будущего их сына... Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...