"Я не нацист и не расист, но как мне надоели эти желтые " - подумал Бог
и послал землетрясение и цунами на Юго-Восток Азии .

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни:
Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем
уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью
за~бет!

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

В здание суда рано утром входит судья и видит человека,
одиноко сидящего в холле.
- Вы кто? - спрашивает судья.
- Свидетель.
- По какому делу?
- О, дело найдется!

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

* * *
Лежат двое детей в коляске - девочка и мальчик. Девочка кричит:
- Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
- Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Приезжает иностранная делегация в Россию и российские организаторы мероприятия ведут её показать уцелевший. Заходят в первый зал. Здесь сидят девушки - красавицы: с макияжем, одетые по последнему писку моды, с накладными ногтями, ресницами и т.д. Делегация видит, что они ничего не делают. Просто присутствуют в офисе. И за это им платят сумасшедшие деньги. Через переводчика спрашивают:
- Кто такие?
Ответ:
- Это ЛОРИКИ (любовницы ответственных работников).
Делегация идет дальше. Видят - сидят дамы: красятся, завиваются, накладывают ресницы. Не работают. Но при этом получают сумасшедшие деньги.
- Это кто?
- Это ЖОРИКИ (жены ответственных работников).
Заходит делегация в третий зал и видят: запаренные в мыле бабы, стучат на компьютерах, что-то считают, пишут рисуют. Трудятся не поднимая головы. И при этом получают копейки по ведомости и такие же копейки - отчисления в пенсионный фонд.
- А это кто?
- Это - СУКИ ИТР!
- ???
- Случайно Уцелевшие Кадры Инженерно-Технических Работников...