06-12-1240 - Монголо-татарские войска (тумены Субедэ и Бурундая) захватили Киев.
06-12-2005 - День Вооруженных Сил Украины.
Комментарии излишни...

Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории . Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость...

История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету. Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло. Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая, ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс- разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада.

Наутро я заспанный и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна Леночка. Шахиджанян к ней:
- В чем дело?
Она раскрыв свои прекрасные глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил смилостивиться и напоследок спрашивает:
- Ребят, как хоть газета называется?
Услышав название, он резюмировал:
- Так вы всю ночь в подсобке на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...

Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам, большинство
со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга
свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!

- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...

- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!

- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...

- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!

- А вдруг она меня укусит?!

- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!

На приёме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...

- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!




Ну, и как складывается твоя супружеская жизнь? - спрашивает друг молодожёна.
- Не так, как мечталось! Ты знаешь, моя жена не умеет готовить. Но у неё есть и положительные стороны - мне не приходится мыть посуду.




- Я бы с удовольствием опять женился на своей бывшей жене!
- Ну и?! Она не соглашается?
- Нет! Она говорит, что я хочу жениться на ней опять только из-за моих денег!

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала... Я так за тебя переживала!
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли!



Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.



Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!



Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо...
А если перед этим ещё и с женой переспать!



Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...



Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: «Милиция! Милиция!».
А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!



У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...