- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...

********

Разговор двоих:
- Слушай, а ты пидора е#@л?
- Нет, но зато я е#@л того мужика, который е#@л пидора!

****

Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

****

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?" Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв". После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

****

Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

Идет наркоманн семечки грызет!вдруг одно семечко упало и наркоманн говорит: вставай!сук кто тебе лечь разрешил!поднимаися!говорит он и кидает все семечки на землю и говорит:Поднимите его!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - 3.14здец... Еб@нут@я рыба...

три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина!'

О вреде алкоголизма:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАhИh МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗhАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГhИЯ БАРТО!!!

Одеяло улетело, убежала простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня..
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать..
Больше анашу такую
Я не буду покупать..!

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

--------------------------------------

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.

--------------------------------------

Учитель входит в класс "не в себе" и говорит:

- Иванов, назови двузначное число!

- 64!

- А почему не 46? Два! Петров, назови двузначное число!

- 98!

- А почему не 89? Два! Сидоров, назови двузначное число!

- 33!

- А почему.........

--------------------------------------

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!