Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и
Противопожарский"

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает: - У вас есть
мыло и верёвка? Продавщица: - Вы что, вешаться
собрались? Мужчина ехидно: - Неет, ***, ща помоюсь и в горы
полезу!!!!

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас
попросили в долг

Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.


Пожар. Горит здание.
Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая.
Через пять часов здание затушили.
Пожарный подходит к директоу
здания и говорит:
- Здание затушено. Вытащили 19
человек. 17 человек откачали,
но 2 к сожалению спасти не удалось.
- Ребята!!! Да вы что!!?
Вы же морг тушили!


После кораблькрушения выжило 4
мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове
они заметили на соседнем острове
голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько
сколотим.
3-ий:
-А может она сама
сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку.
Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕhА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Мораль: когда мужик за рулем, женщины, милые, ну помолчите вы нах!!!

Просыпаются утром Иван-царевич и
Марья-искуссница. Иван-царевич:
- Кака ты искусница-то?
Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась
Марья-искуссница и искуала
Иван-царевича до полусмерти.


Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!


В состоянии алкогольного
опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах


Hеудачную смазку для лыж применил
финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина
и как мешок с г#вном упал вниз.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.


Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никогда! Муж: - Не
по-человечески как-то.


Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не
может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это
может выучить даже ДЕБИЛ!"


Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?

Сверху крик. Мужик поднимает
голову, на 10 этаже висит на
балконе женщина.
кричит, а молодой мужик бьет по
рукам ее. Женщина упла и убилась.
Тот мужик выбегает из дому,
а этот говорит:
- Ты зечем женщину убил?
А тот:
- Это ведь теща!
Второй:
- Вот гадина, еще за балкон
цеплялась.


В консерватории на экзамене по
вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать
правду: мой голос никуда не
годен?
- Нет, почему же? Он может
пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.

Два медведя на пасеке. Один стоит
в стороне, а другой ходит
вокруг улья и ходит.
И так к нему и эдак лапой лезет.
Крутит вертит - ничего у него
не получается. Наконец первый не
выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт
на лапу наступил?


Вопрос армянскому радио:
-Правда, что Гейтса вспоминают
чаще всего в мире?
-Нет... Его мать вспоминают чаще.

Лена: А у нас вчера под окнами
HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от
компьютера):
- Кто ж его под "окнами"
ставит, надо было под Linux,
тогда б не зависло...

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и
грубиян нах-нах

Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор, у меня в попе живет
лягушка!!!
Доктор:
- Не может быть,давайте
посмотрим?
Берет прибор,смотрит и говорит:
- Да у Вас там кирпич!!!
Пациент:
- Вот-вот за кирпичем-то
она и живет!


Получает мужик ценное письмо
наложенным платежом.
Платит за него деньги
получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася
получает наложенным платежом
посылку, тяжелую, платить
пришлось много. Еле дотащил
ее до дома. Дома открыл там
лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал
у меня с души когда я
получил твое письмо. Петя".


Просыпается Снегурочка после
Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом
еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные
трусы конфет.


Независимо от того, что именно
вы ищете в Интернете, вашим
критериям поиска будет
соответствовать, по крайней
мере, один порносайт.


ГОВНО...Всетаки в нем что-то
есть,милионы мух не могут
ошибатся.

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".


Нарик сидит у открытого окна
автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно,
на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно
закрою, на улице теплее не станет

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Доллар продолжает падать, вчера за один доллар давали только в
Рязани

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького
мальчика


Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую, уйди под
локоть и нанеси удар в печень!!!

Сижу, погруженный в собственные
мысли, тут администратор перебивает:
Как "желтый" по-английски пишется?
Я автоматом ответил:
Через "ё"!!!

Встретились два друга.
-Иван,ты меня,конечно извини если
сможешь но я вчера спал ствоеи женои.
-Ничего Вася я с неи каждыи день
сплю.

12 признаков того,что вы ДУРАК.
1.Вас никогда не просят сделать
лицо попроще.
2.У вас в руке карты, а ни у кого
больше их уже нет.
3.У вас много стекляшек.
4.Вы курите табак, спички
воруете, девочек целуете.
5.Родители нашли вас в закуске.
6.Вы окончили спецшколу с
шоколадной медалью.
7.Вы убили кого-нибудь,а вам за
это ничего не было.
8.Вы требуете, чтобы жена
отвернулась, когда вы делаете
заначку.
9.Вы съели историю болезни,
чтобы пойти в армию.
10.Вы лупите со всего маху во
вратаря, в то время, как я
справа открытый стою!
11.У вас отрицательный Iq.
12.Вам везет.

-Какая мода пошла от Анны
карениной?
-Туфли на платформе!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

Импотенция -это когда сила
тритяжения Земли, больше силы
притяжения к женщине.

Не желай своим друзьям больших
успехов,если не хочешь их
потерять.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Когда на телестудии сократили штат,
режиссер Петренко устроился в больницу
хирургом. Там он вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.


- Доктор, неужели моя болезнь так
ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте
скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

-Ну как, сынок, тебя сегодня в школе
вызывали?
-Да, завтра вызывают тебя.


Чукча идёт в город чтобы купить холодильник.
В магазине ему говорят:
- Ты дурак однако,зачем тебе
холодильник, когда там 60 градусов мороза.
Чукча отвечает:
- это ни я дурак, это ты дурак
однако,на улице 60 градусов мороза,
а в холодильнике 1 градус мороза,
я там буду спать.

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Звонит Лукашенко по телефону:
-Хорошая,плохая,плохая,плохая,
хорошая,хорошая...
Кладет трубку.
-Во народ,без батьки даже картошку
перебрать не может!


Стоит мужик в музее перед картиной
и преговаривает:
-Какой Кикассо, какой Кикассо!
За этим наблюдает женщина, затем
подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вам наверное было бы
приятно узнать, что это не Кикассо,
а Пикассо!
Мужик:
-А не кизди!

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками.
Хозяйственное мыло - убивает бактерии на повал одним своим видом!
:) Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Звонит Лукашенко по телефону:
-Хорошая,плохая,плохая,плохая,
хорошая,хорошая...
Кладет трубку.
-Во народ,без батьки даже картошку
перебрать не может!

Чукча идёт в город чтобы купить холодильник.
В магазине ему говорят:
- Ты дурак однако,зачем тебе
холодильник, когда там 60 градусов мороза.
Чукча отвечает:
- это ни я дурак, это ты дурак
однако,на улице 60 градусов мороза,
а в холодильнике 1 градус мороза,
я там буду спать.

Вечером на улице наблюдали такую
картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть
не может, то ли к себе зовет,
непонятно... Видимо хозяин
стоит внизу и с ней сначала
спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал,
а она все не угомонится,
как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное,
терпение кончилось. В сердцах,
чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори!
Вей гнездо, ложись спать!!!

Приходит мужик к
доктору:
-Доктор, я все
перепробовал,а от
меня все равно воняет
гавном, что делать?
-Вы пробовали хвойный
экстракт?
-Нет.
-Возьмите и
попробуйте.
Взял мужик,
попробовал, на
следующий день едет в
автобусе и спрашивает
кондуктора:
-Слушайте, чем от
меня пахнет?
Кондуктор понюхал:
-Да как под елкой
насрали!!!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:
- Чё-то не очень весело без девчонок.
- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
Набрали номер.
-Здравствуйте,и т. д.
-Нам девчонок!
-Сколько?
-Три.
-Называйте адрес и ждите.
Ждали,ждали ещё выпили.
-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.
-Девчонок срочно надо!
-Сколько?
-Три!
Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!
- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!
Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя
-Чмок,всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!

- Скажи честно, ты имел педераста?
- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери;
- вспоминаете про архивирование, когда:
> идёте с тяжелыми сумками домой;
> несёте свою жену на руках;
- вспоминаете операцию <<удалить>>, когда:
> видите тёщу;
> инспектора ГАИ;
- подсознательно ненавидите женщин с именами:
> Ася;
> Клава;
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату...
Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надёжным
партнером;
- позволяете себе заниматься сексом;
- позволяете себе.

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила