- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Старый анекдот с новым продолжением :)
Штирлиц открыл дверь - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет
зажегся.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
Вдруг из-за двери голос:
- Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Реалист невидит, он пьет:)

После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом",
запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с
Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".