приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра - Нет, хочу себе рот расширить.

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

:p :)

АГА!

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?


Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок


Операция в деревенской больнице:
- Медсестра, наркоз!
- Импортный или наш?
- Импортный, конечно.
Она поискала, поискала - нету импортного.
- Тогда давайте наш
- Баю-баюшки, баю...

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
- Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
- Ой, доктор, я такой фантазер...



Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!



К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.


Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"


Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….


- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.


Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща


Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...


«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?


Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл



Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?



Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Вопрос: В чём отличие ДЕВУШКИ и ТЕЛЕВИЗОРА?
Ответ: Телевизор сначала ПОКАЗЫВАЕТ, а потом ЛОМАЕТСЯ. Девушка же всё наоборот.

гм))

уронили мишку напол
оторвали ему лапу
с корнем вырвали язык :cool:
наступили на кодык
откусили ему пальцы
оторвали ему яйца
вухо штпор закрутили
по мозгам кувалдой били
финкой пузо распороли :evil:
спицей письку искололи
в глазки тыкали иглу
в жопу вставили метлу
сердце дрелью просверлили
ушки нахрен откусили :evil:
ножки отдавили дверью
в детском садике веселье тьфу.......

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :up:

(вот уж простите, кому такое не нравится)
сидит мальчик инвалид на диване, смотрит мультики. Заходит сестра, садиться, переключает канал...
М: Света, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
Света, скрипя зубами, переключает какнал и уходит. Заходит мама, садится на диван, переключает на сериал...
М: Мама, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
Мама понимающе переключает и уходит...
Заходит папа, переключает на футбол...
М: Папа, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
П: Сходи и сам переключи
М: пап, ну ты ведь знаешь что у меня нет ножек
П: НЕТ НОЖЕК, НЕТ МУЛЬТИКОВ

2 asya
я его знал, но всё равно смешно

Поймал милиционер Буратино и закрыл его в камере. Присел и думает:
"Ну все, осталось дом построить и сына вырастить". :) :)

Идет Красная шапочка к
бабушке, и несет ей
пирожки в лукошке.
Подходит к двери и
стучится,: в ответ она
слышит:"внученька! дерни
за веревочку, дверь и
откроется", В ответ
Красная шапочка и говорит:
"Хорош бабка
прикалываться, я же знаю
что у тебя дверь на
"растяжке":-)"


Жена приходит домой:
-дорогой,я узнала что наша
невестка изменяет мужу!
-это ее проблемы.
-но,дорогой,это ведь наш
сын!!!
-это его проблемы.
-а еще я узнала что она
изменяет ему с тобой!
-это мои проблемы.
-но ведь ты мой иуж!!!
-это твои проблемы.

Приполз муж под утро
упитый, жена раздела
уложила и обнаружила
ипользованный
презерватив. разозлилась
и засунула ему в жопу
Вечером пришла, тот сидит
руками за голову
Она: "НУ ЧТО? Опять с
друзьями советовался..?
"НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ..."


Получил Федя Телогрейкин
путёвку в кругосветку и
поехал с женой Фёклой
На Мадагаскаре пошли на
прогулку в джунгли
Выскочил орангутанг,
схватил и потащил
Фёклу:"Федя, спаси,
помоги..."
Федя:"Вот теперь ты ему
скажешь, что устала, болит
голова, не хочется, не те
дни..."

Студент третьего курса
Сессия. Идет экзамен.
Студенты первого
курса: дрожат и боятся, шпоры
маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся
меньше. Студенты третьего
курса: книги на коленях.
Четвертый
курс: книги на краю стола.
Пятый курс: Книга лежит на
столе у преподавателя.
Студент подходит и
начинает листать:
Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу:
"На,сам ищи!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Как вам это????

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Я боюсь оставлять себя наедине с самим собой, поэтому приходится всюду таскаться за собой.

Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 100 долларов.

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно.

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :up: :up:

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.


Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на ..., ля-ля-ля-ля!


Разговор двух мужиков:
- У меня две новости - хорошая и плохая.
- Давай, плохую.
- Наши жены лесбиянки!
- А хорошая?!
- Ты мне всё больше нравишься!

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные
снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

мой любимый!

Не знаю черный юмор или нет
__________________________________________________ _______________

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собрались детишки
Пи...ть телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших милых деток
В усмерть задолбали

Задолбали суки
С кинескопом в ж...е
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
И свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином,
Тихо по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали на...ен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте тележ...ые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тв...ей в клочья.

Наступило утро,
Стих огонь пожарищ,
Прах развеял ветер
Дети разбежались.

Задолбали суки
С кинескопом в ж...е
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

Выпив газировки
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят ЧЕБУРАШКУ.

:twitomet: :up:

Посадил медведь поле "плана". Выросла высокая хорошая. Пришла пора косить.
Забил косячок на пробу, укурился, посмотрел на это поле... косить не может...
Видит волк идёт... Говорит медведь ему: "cкосишь поле - половина твоя".
Забил волк косячок на пробу, укурился, посмотрел на это поле... косить не может... Видит лиса идёт... Говорит волк ей: "cкосишь поле - четвёртая часть твоя". Забила лиса косячок на пробу, укурилась, посмотрела на это поле... косить не может... Видит заяц идёт... Говорит лиса зайцу: "cкосишь поле - одна восьмая твоя". Забил заяц косячок на пробу, укурился, посмотрел на это поле... косить не может... Видит ёжик идёт... Говорит заец ёжику: "cкосишь поле - коробок "плана" твой". Забил ёжик косячок на пробу, укурился, косит траву...косит и косит... косит и косит... медведь увидел, что ёжик его поле косит, берёт лопату, бьёт ёжика сверху по голове, ёжик вскакивает и дальше косит... Он ему ещё раз по голове... Ёжик вскакивает и дальше косит... Он ему ещё разок лопатой... Ёжик: "Во, говорит, как торкает, а косить-то надо"

страх, эт по-моему классно!!!!

слабонервным не смотреть!
 

если у тебя слабый желудок то лучше не смотри...
на фотографии ужасная смерть самоубийцы шагнувшего из окна.
откровенное фото внутренностей прорвавшихся наружу...
только по лицам свидетелей можно поверить в реальность происходящего...


смотри, если не слабо
http://forum.smsi.ru/attachment.php?...tid=1103&stc=1

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!


Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!


- Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там.
Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки,
зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д.
Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключённых
и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.


Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за неё дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.


Не бей меня - козленочком станешь!
Удар...
- Ну ты каз-з-зёл!!!

Спасибо, ща еще накатаю :)

Вышли звери из трамвая,
На углу стоит пивная,
Слон как первый алкоголик,
Занимает лучший столик.

Лев кричит -
Я царь зверей, самогону поскорей.
Слон прищурил левый глаз:
Пошел на... пид...ас.

Лев полез конечно в драку,
Получил пи...ды под ср..ку.

Тут пошла ху...я такая:
Раздавили попугая.
Бедный попка еле дышит,
Только яй...ми колышит.

Яйца выпали на стол,
Понеслась игра в футбол,
Первый гол забил в ворота
Заяц жо...й Бегемота.

Тут из шкафа вылез гусь:
Тише люди, я еб...сь,
А за ним 4 утки,
Сразу видно прост...ки.

А Газели, а Газели
Так пердели, так пердели,
Что аж стекла запотели.

Дикобраз пернул раз,
Свет погас
Свет конечно починили,
Но ему пи...ды вломи
В жо...у лампочку вкрутили
И заставили СВЕТИИТЬ!!!

:lol: :lol: :lol:

Она не работает

как это?
 

спасибки за добавочку и...
у меня все работает. ЛЮДИ, у вас ссылка работает?

Жара

Жара стояла, водка в рот не лезла.
Хотелось рыбою уйти под лед или глотнуть пивка.
Какое-то животное в ухо мне залезло.
Ах, это шмель. И жизнь его под раскалённым солнцем тоже нелегка.

В кустах лежит старушка. Умирает.
Ей зайчик солнечный лучом мозги пробил.
Не плачь, бабуля, тебе недалеко до рая...
Ох, как мне жарко, белый свет не мил.

А вот мужик. Слегка не очень трезвый.
Блюет как будто извергается вулкан.
А рядом его пёс стоит облезлый и со стыдом
Облизывает мужику лицо, косясь по сторонам.

Ну, наконец-то, вечер наступил,
И солнце, надоевшее, скончалось.
Старушку только жалко, ее труп
Воняет, постепенно разлагаясь.

Мужик упал и в рвотных массах захлебнулся.
Собака его воет как дитя.
И шмель, уставший, задохнулся
В опухшем от укусов ухе у меня.

Да, день прошёл не зря: три любопытных смерти.
И не напрасно на жаре я целый день торчал.
Творить под солнцем надо, поверьте мне, поэты!
Вот стих какой прекрасный сегодня написал.

- Поручик, что такое монархия? - Это когда государством правит
король. - А если король умрет? - Тогда королева. - А если
королева умрет? - Валет.


Новости Голливуда: А. Шварценеггер дал свое предварительное
согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...


Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера.
Задают им вопрос: - Что вы будете делать если вам будут бить по
яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю
блок, нанесу ответный удар Шварценегер: - Напрягу яйца - пусть
себе ноги ломает

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

- Дорогой! Что тебе больше
нравится - мое очаровательное лицо
или мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора.

Некоторые мужчины думают,что их
помощь жене в уборке заключается в
поднятии ног,когда она пылесосит.

Невеста:
-Вместо того чтобы все время играть в
карты с моим отцом,мог бы уделять мне
немного внимания.
Жених:
-Я бы с удовольствием,но тогда мы не
соберем денег на машину...

Казалось, что нам конец.
Оказалось, что не казалось.


Дама-электрику:
-Я просила вас вчера прийти починить
звонок!
-Я приходил.
-Но я никого не видела!
-Ну я позвонил,мне не открыли,
и я ушел.