СМЕЮСЬ ДО СЛЕЗ....
 

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ЭТОТ ФОРУМ!!!
приносить столько радости и хорошего настроения-может далеко не каждый,побольше бы таких людей на свете-которые дарят людям улыбки и заряд бодрости на целый день......
не могу пересказать всего восхищения словами...ты просто чудо , УПСИ!так держать....
спасибо....спасибо....спасиииииибоооооооооооооооо!




P.s. А НА УЛИЦЕ ВЕСНАААААААА!!!!!!УРА!



ЦЕЛУЮ
ВАША ФАНЬКА

Большое спасибо за добрые слова Фаничка! :)

Штатное pасписание поляpной экспедиции
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

Остальное вечерком:)

будем ждать мууууууур

Добрый вечер :)

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...
***
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
***
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

end

очень позитивненько :)

Старался :)

вот вам
 

какие сладкие кУтенки))))))
мурррррр....
мяу!!!!!!!!!! :wub:

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья...
***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
***
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...

Баянчек , мало ль кто не читал еще эти перлы...
Из школьных сочинений

Тройка-семёрка-Русь.

«… Отсутствие Icq как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?....
-Сама....
***

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИЗДЕЦ!!

Где то на картинке есть собачка. смотрите внимательно

Засим на сегодня все, да и на эту неделю тоже.
Я вновь вас покидаю :) на этот раз на недельку, сегодня лечу в Новосибирск на выставку, вернусь 19 числа :)

Не скучайте дарлинги :)

Паш, пока ты ездил, я твою собаку видела! )))

Тинуль долгие годы тренировок сама понимаешь :)

Вообщем я вернулся :) Завтра запощу че нить улыбательного, сеня ленюсь :)

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая блядь..
***
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

-Алло, здравствуйте, это баня?
-Нет, это его брат, Балодя!
***
Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре
***
Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
***
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
***
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
***
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Я с нашим Марсиком

Теперь клипчики:
http://www.otvali.ru/video/chuvak_zhzhot:17511.html - Смареть всем три раза минимум! Я плакаль :))
http://www.metacafe.com/watch/143043/funny_cats_4/ нарезка с забавными кошаками
http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk сказка о братке Салтане, с матами, но супер :) смареть падонкам :)

- Здравствуйте, меня зовут Арсений. Наша фирма только открылась и Вы - наш первый клиент. Не представляете как я рад Вас видеть.
- Привет, Сеня. Уютненько тут у тебя. Пропишусь-ка я здесь. Я - ангел вечного безденежъя. Тебе пиздец, Сеня.

На сегодня эт все, улыбайтесь чаще :)

Упся, супер! очень ПаЗиТифффненько! :))))))))))

Улыбает, расслабляет, отдыхает, спокойно засыпает...))пасиб

Спасибо :)
Завтра будет много, постараюсь...у меня тут гости счас из Пензы...не успеваю ничо...

Извините что не пощу...я очень круто заболел...
Но вот это посмотрите все уж
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs

Поскорее выздоравливай! ;)

- Девочка, а где твой папа работает?
- В крематории!
- Да? И что он там делает?
- Жжот нипадеццки!
***
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
***
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***(баянек)
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете
***
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.