Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

*** Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

*** Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты.

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках..

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

* * *
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена...

Дочка знакомой (лет 10-ти) просит:
Тетя Юля, нам на урок живописи надо принести картинку с "Гжелью"...
Открываю rambler, набираю: Гжель, фото, поиск. Первый же сайт, который выдала мне поисковая система, демонстирует фотографию голой девицы раскрашенной под гжель. Ну просто чашечки с блюдищем.
P.S. В школу понесли все-таки картинку с вазой, благо в интеренете есть все.

* * *
Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Hу народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
- Hе стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица...
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а*** полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)

* * *
Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать):
- Слово из трех букв. Первая - как вторая в слове "Ухо", вторая - как первая в слове "Ухо", а последняя - как последняя в слове "Х"у"й".
Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал - все смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом выдал (типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным тоном без тени улыбки:
- Ну так хуй и получится !!!

... P.s. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор всегда рассказывал вместе. Но нашелся-таки чертяка, который его переплюнул. Рассказываю анекдот - смеется. Рассказываю приложение "...ну так хуй и получится..." - смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от смеха и с искренним интересом спросил... Приготовились? Он спросил:
- Ну, а на самом деле, что получится?

Как в рекламе
Юмор

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...