Встречаются как-то Ирина Салтыкова и Жанна Фриске.
- Знаешь Жанна, согласно социологическим исследованиям, после выхода в
эфир моего последнего клипа, в России резко возросли продажи
телевизоров.
- Неудивительно Ирочка, я свой телек тоже продала.

Вы знаете, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например, никак не могу на это решиться.

- Тоже мне проблема! Если вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите её домой и там знакомьтесь!



Сидит клиент в летнем кафе, перед ним на тарелке - куриная ножка. Подлетает комар, с кулак величиной, хватает ножку и сматывается. Клиент в шоке.
Подходит официант:
- Да, мсье, в этом году комары совсем обнаглели...








- Бабушка, я опять летал во сне!
- А у тебя еще осталось?







- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?

- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймёшь...







--------------------------------------------------------------------------------


- Хочу взять в жёны девушку маленького роста, хорошо плавающую, тёмноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?

- Бери в жёну пингвиниху.

Разговаривают два друга.
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!

- Здравствуйте, я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монтсеррат Кабалье.

- Но ты же лопнешь, деточка!




- Смотри, Нинка пошла!

- Клёвая!

- А знаете, кто послал? Я!

- Недавно по радио объявили: «Все, кто не любит группу «Карамельки», отзовитесь». Таким нехитрым способом была проведена перепись населения.



- Что такое британский зигзаг?

- Траектория перемещения из одного бара в другой.




- Да, вот раньше были времена: презерватив стоил 3 копейки, пирожок - 5 копеек. На 8 копеек так погулять можно было!

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?





В автобусе один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы прёте?».

Пьяный с сыном заходит в трамвай и начинает материться.

Сын:

- Папа, мы ещё не дома!



Один негр рассказывает другому:

- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым другом!

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.




«Где тонко, там и рвётся!» - сокрушалась она, теряя девственность...




- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

- Бармен!!! Сухой мартини...

Подано. Пробует.

- Я же сказал СУХОЙ!!!

- Подать Вам нож и вилку, сээр?!

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.

- А если их нет?

- Как нет?