- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...

- Пошёл вон, урод!



Операционная. Хирург - анестезиологу:

- Почему пациент ещё в сознании?!

- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!

Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.

Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.

- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.

- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.

- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...

- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.

Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:

- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Приходит больной(б) к доктару(д).
б - Доктор помогите!
д - А вы знаете что сейчас 6 часов? Рабочий день закончен.
б - Ну доктор, помогите!
д - 6 часов. мне пора домой. Дети, Жена.
б - Доктор зделайте хоть что-нибудь?
Доктор беретШариковую ручку и втыркает в глаз.
д - Идите к окулисту он до 7 часов работает.

Приходит мужик к хирургу с вилкой в животе.
- Помогите!
- Я только до 6 работаю.
- Что же делать?
Хирург вынимает вилку и вставляет её в глаз.
- Идите к окулисту, он до 7.
***********
А то как-то бестолково получилось.

Идёт пьяный мужик(м), видит негр(н) к дереву прислонился и плачет.
М: -Чего плачешь?
Н: - Домой попасть не могу.
М: - ААА. Ну так давай подсажу.

ОПЯТЬ БЕЗ "ЭНЕРДЖАЙЗЕР"кричал разъяренный дед мазай разрывая очередного зайца..........!

Новости из области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзах"йня и Вотуродыбля...

**************

Мои знакомые оставили этим летом своего семимесячного пса с ихним дедушкой на даче. Дедулька их - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой они с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК"!!!
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!

********************

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

о! бывает же такое!