Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
некрасивая девушка и бутылка водки!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у
папы:
- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
- Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите -
обиделись?

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
______________
Приходит к врачу мужчина с маленьким ребенком на руках и говорит:
-Доктор, жена уехала в командировку и оставила мне младенца. Я все делаю, как она учила: гуляю с ним, купаю его, грею кварцевой лампой, меняю пеленки. А он все равно кричит и худеет.
-А чем вы его кормите?
-Вот черт! Я так и знал, что что-нибудь забуду!

Заяц говорит лисе:
- Лиса давай дружить?
- Нет заяц, ты матом ругаешься.
- Хорошо, я буду ругаться только по цветочному.
Пошли они в кино, лиса вертит хвостом, вертит. Заяц терпел, терпел, да как закричит:
- Слышиш рыжая, не верти розами, а то как запионю, так и осиренишься.

Вообще убыл ::)))

Женщина приходит к косметологу.
-Доктор у меня морщины, мне бы подтяжку сделать.
-Зачем вам делать операцию, когда мы изобрели новый метод. Вкручиваем на затылке шуруп, сколько надо, столько и подтяните.
Через месяц поциентка в истерике вбегает к врачу:
-Доктор, у меня мешки под глазами!!!
-Женщина, это не мешки, это груди. Еще чуть чуть поркрутите - борода вырастит.