Два студента заходят в аудиторию, где сдают английский. Препод им говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!".

Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в микрофон описывает свои впечатления:
- Вау!!! Красотища!!! Небо голубое!!! Простор!!! Люди внизу маленькие, как муравьи...
И слышит в наушнике голос инструктора:
- Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи...

* * *
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы...

* * *
У немолодого уже мужика умерла теща. И вот пришел он на кладбище к ней на могилу, снял шляпу и причитает:
- Мама, на кого ж вы нас покинули? Как же мы без вас? Те 30 лет, что мы прожили с вами в однокомнатной квартире были для меня годами счастья...
Тут ворона пролетает над ним и на лысину ему сернула. Мужик вытирает рукой лысину, поднимает голову:
- А, мама, вы уже там

:'( а я не знаю анекдотов :(

Сын подходит к отцу:
-Папа, папа, а правда что люди из-за инета тупеют???
-Гыгы, лол! :)

Муж: - Нет, милая, в Сочи этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена: - Но почему мы не можем думать о них в Сочи?
----------------------------
- Что такое "штукатур"?
- Это тур, стоимостью 1000 у.е.
----------------------------
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, все в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
----------------------------
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...

Как ты провел отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
----------------------------
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
----------------------------
- Изя, ты мне должен 100 рублей.
- Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю... Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь?
- Вижу, Изя, вижу.
- Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.
----------------------------
Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
- Метрах в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
- Километрах в двух.
----------------------------
Утром, по дороге на работу, я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Ох уж эти женщины за рулем!!!

Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
----------------------------
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...
----------------------------
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!
----------------------------
Приходит мужик в ресторан. Смотрит: в меню - "Котлеты из рябчика".
- Официант! Порцию, пожалуйста.
Официант принес на блюде две огромные котлеты. Мужик съел.
- А можно еще?
- Конечно.
Съел еще порцию.
- А как вы их готовите? Ведь рябчик-то маленький, а котлеты вон какие здоровые и вкусные.
- А мы их в определенной пропорции разбавляем кониной.
- И в какой же, если не секрет?
- Один к одному. Один рябчик - одна лошадь.
----------------------------
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у неё четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и ещё: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь… :lol:

Мужик пpосыпается в тpи часа ночи от телефонного звонка,глаза кое-как пpодpал,снимает тpубку:
- Алло!?...То есть как это пошёл на х*й?!!! :lol:


В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеёшься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
"Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы... :lol:

Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Твою мать, где ключи от машины!"

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын,
четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.