Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего
содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винчестера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О
плачевности результатов можно только догадываться.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Было это в году этак 83-84 в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того, что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы туристических часов. Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов, но показывают они одно и тоже вопрос сестры:
- А зачем два циферблата?!
незамедлительный ответ брата:
- Так ведь два глаза-то...

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Hиколаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Hет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

***

Hачальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

- Аллах акбар! - произнес израильский астронавт Илан Рамон, глядя на удивлённые лица остальных членов экипажа "Колумбии".

***

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания

На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат а*** атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (*** лю лю *** ибу ибу *** суши).

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну, ты видел этого, с манией величия?

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается
охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности
взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот
пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа.

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

***

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

***

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо- дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает:
- Вы что туда, срете, что ли?!