- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!


* * *
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

Подходит девушка к киоску и спрашивает : А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками ? Продавец : Моему единственному ! Девушка : Дайте мне 6 штук ...



"Степан Степаныч - обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть - мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением."

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая
разница?

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

:twitomet: :twitomet: :twitomet:

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины Lg. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука!!

Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос:
- Петя, иди домой!
- Сейчас иду, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Блин, с вами, педерастами, не разберешся!
__________________________________________________ ______________
Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
__________________________________________________ _____________
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?


Умер студент, попадает в ад. К нему подходит черт и говорит:
"Ну что ку да пойдешь? В обычный ад или ад для студентов?"
студент: "Давай в обычный сначала"
Приходит а там все как всегда: девушки вино ...
Вот только каждый вечер приходит черт и забивает гвоздь...
(простите)... в *опу.
Студенту надоело и он говорит:"Давай в ад для студентов"
Приходит а там девушки еще красивее, вино еще крепе, а главное
черт не появляется. Прошло три месяца, заходит черт с мешком
гвоздей и говорит: "НУ ЧТО, СТУДЕНТЫ, СЕССИЯ..."

Приходит мужик в магазин, где гробы делают.
- Здравствуйте, а вы квадратный гроб сделать можете?
- Ну, впринципе, да.
- А треугольный?
- Странно, конечно, но можем.
- А круглый?
- Слушайте, вы что? Ненормальный?
- Да. А что?

Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобёр!
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобёр!
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!!

Идёт зачёт по произведению
Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно
рассказывает о жизни
Вронского. Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?

Решил Медведь-растаман урожай собрать со своей поляны конопли взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, конопелька, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травушка, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

Растафарианец добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
- Ну и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок.


Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.

- Михаил, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла...».

- Я думаю, эта фраза закончена...

Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:

- Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Давайте хорошую!

- Хорошая новость: вас выбрали! Плохая новость: за вас никто не проголосовал...

Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк... Правило второе. Все тревоги - мелкие!



Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!

- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...



Польша объявила, что послала отряды в Залив, чтобы помочь силам коалиции!
Мексика понятия не имеет, что делать с ними...

Передовица на эстонском сайте:

В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!

Операция «Буря в пустыне»!




Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:

- Что там сзади?

- Тупик. А у тебя?

- Тоже...

Разговор в налоговой инспекции: «Поймите меня правильно - я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю - заплатите налоги и живите спокойно!».



Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Тёща:

- Да, во дворе ни души...

- А где душить, мама?!

Однажды утром к нам домой зашел мой десятилетний братишка.
- Я так устала, что, если бы у меня не было детей, то я бы проспала целый день, - пожаловалась я.
- Если бы у тебя не было детей, ты бы не уставала, - ответил он.
----------------------------
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.Мадам, банан еще и кушать можно...
Мадам, простите, я не археолог.
Мадам, у вас давно истек срок годности.
Мал воротник да давит.
Мал похотник да дорог.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Марат, у Вас истек срок годности
Матушка Лень зовет.
Машина времени не роскошь, а средство передвижения!
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести машину...
Машу пальцем не испортишь.
Меня голыми ногами не возьмешь!
Меняю дорогого друга, на более дешевого с доплатой.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Мертвый друг не предаст.
Место клизмы изменить нельзя
Месть сладка и безкалорийна!
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Мешай дело с бездельем - проводи время с весельем.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка "Стелс".
Министерство Обороны имеется, а где же Министерство Нападения!?
Мир не без добрых блядей.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
Мне кажется, что я люблю тебя, открываю глаза... нет, не тебя.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет.
Многие супружеские пары были бы намного счастливее, если бы просто оставались любовниками...
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Много будешь жить - сильно состаришься.
Может тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат?!
Мои мысли - мои скакуны, пристрелить не поднялась рука!
Мой дядя самых честных грабил
Мойте руки перед и зад.
Молодой, привлекательный снеговик 30-60-90, ищет работу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Моника, Моника, поиграем в слоника
Моника, стисни зубы!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Мочилась ли ты на ночь, Даздраперма?
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Муж у меня молодой - рожки только пробиваются.
Мужики, не бойтесь женитьбы, ведь кольцо одевается всего лишь на палец!
Мужское начало - это конец.
Мужчина - не собака, на кости не бросается.
Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки.
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Мы своего допьемся!
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

:) :) :) :) :)

Куплю книгу "Пособие для поступающих в ВУЗы". Hужны тома по математике и физике. Ну а если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
----------------------------
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...
----------------------------
Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататте пажалустта мэдлэннээ... нэ успэваю дыктаватть...

Препод говорит -На время сессии вы можете забыть про свою личную жизнь. Тут встоет студент и задает вопросы: -Кто это вас вчера подвозил на джипе? -Муж.
-А с кем вас видели в ночном клубе?
С мужем.
Голос за кадром:
-Вася Сидоров - будующий никто

Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего!Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!

РадаР!Ссылка в натуре не работает!Просит связатся с администрацией!?
Проверь.

ага, проверяю, хотела загрузить с компа, но опции с вложениями отсутсвует.
если хотите, просто могу словами картинку описать)

Нука опиши, пожалуйста

Этажи

Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Tретий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

Джульетта в гостях у Маркиза де Сада

Вопли рвутся в небо, тая в облаках.
Мучается дева, стонет на крюках.
Выбитые зубы, сорванная бровь,
Порванные губы источают кровь.
Выгнутые локти, выжженный язык,
Вырванные ногти, сломанный кадык.
Дьявольское ложе, свечи, клавесин.
Содранная кожа брошена в камин.
Воздух рассекает мощный свист кнута,
Ближе подступает к горлу тошнота...
Да, вот так, ребята,
Жизнь не предсказать.
Но садистов надо
Тоже понимать.
Им ведь тоже женщин
Хочется любить,
Только их сложнее
Удовлетворить.

Волки
Он был верным товарищем, славным косым
Его след оборвался в просёлке
Мы память о нём навсегда сохраним
группа товарищей... Волки.

* * *
Маньяк

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

***
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
***
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
***
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.