|
И поскакал
 Щекотит сцуко?  А вот Жопа товарищи!  |
Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.
*** Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки". *** - У Вас тонкие секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. |
 *** Ну и хватит пока |
Spasibo Pashule za ulybku! A to poslednee vremja chet vse bol'she rasstraivajus'....
|
Пупся как всегда зажёг :) Огромное спасибо за пазитив ;)
|
Upsya u menya uje vsya sem'ya za tvoimi postami sidit))Hodim vse teper ulibaemsya:)Pasib tebe,chmok!
|
Спасибо ребят :) для вас и стараюсь :))
|
http://www.youtube.com/watch?v=yFlUjylWZEU как спит собачка Адама Сендлера
|
       |
     |
     |
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена: - Да... Хреновое начало... *** Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. ***  |
  |
     |
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство
*** Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя (C): С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас... В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил... С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил? В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны. С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи) ~~~~~~~~~ Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит: -Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! В ответ из Иранского: - Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал? *** В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й». Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Х*й тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два х*я. И, довольные друг другом, расходятся. |
|
 Собсна пока все на этом |
Spasibochko!!! Zverushki chudesnye, gollandcy otpadnye)))
Hochu teper' v Gollandiju poehat')))))) |
пУпся, спасибо за улыбки, ты не представляешь как тебя приятно читать...
чмок |
Спасибо за добрые слова, вы не представляете как мне их приятно читать тоже :)
|
|
Упся,молодец) такие милые зверушки)) анекдоты ваще класс
|
То ли еще будет Лямурка :)
|
     |
      |
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным… - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным… - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы… *** - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. *** Ржунимагу по-украински будет как "Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу" |
Пятничное :)
  |
    |
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!
*** Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес: - Восемь лет ебу мыло... |
     |
   *** А эти две фотки просто мне понравились :)   |
Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д. Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!" Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо! Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд... В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит: "Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?" Занавес. Народ не просто ржал. Народ рыдал. |
http://www.metacafe.com/watch/498397/animals_love/ Любофф животных
http://www.youtube.com/watch?v=EgHHDkzW7ak Падения на воде |
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
*** - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. |
   |
Всё :)
Упсечка вам желает приятных выходных :)  |
насчет лошади плакала)))
И тебе замечательных выходных! чмак |
Чутка
     |
  |
Влюбленный выдры плавают http://www.youtube.com/watch?v=epUk3T2Kfno
|
 воть |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
я эт еще несколько лет назад написал... кто то передрал...(кстати...в Медведково нет парков...) а дело происходило в Битцевском лесопарке...) НО ПО ЛЮБОМУ СПАСИБО ТЕ ЗА ПОЗИТИВ ПОСТОЯННЫЙ!!!!!!!!!!!!!! |
Да лана не суть кто автор:) Я знаю что баян, но я всегда смеюсь када его читаю как в первый раз :)
Незашта :) |
счас здесь будет штук 60 фоток позитивных животных....собаки . кошки, ассорти :)
|
Начну с песов
     |
     |
     |
| Часовой пояс GMT +4, время: 08:32 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)
