Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна
новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...


Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и
в самом неожиданном месте у неё всегда может вырасти ещё один
хвост.

Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому
приходит Дед Лайн.

Русский язык пополнился новыми фразеологизмами: "накось-ЮКОСу" и
"ЮКОС-выкуси".

- Дедушка мороз,ты мне пришлёшь
собачку?
- Да, когда молния сломается.


Блондинка и брюнетка смотрят гонки и
блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто
придет первым, выиграет большие
деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда
торопятся?!

Разговаривает два брата и один
говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с
великим шахматистом, скатерть за нашим
столиком была в клеточку, я попросил соль,
так он мне её целый час поредавал.

Залетает в окно к Брежневу Карлсон и
говорит ему:
- Леонид Ильич, ты меня узнаёшь?
Это я Карлсон, который живет на крыше
- Конечно, узнаю, как там твой друг
Энгельсон?

Чем меньше у человека зубов, тем лучше
он фильтрует базар.

Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой (дыхнул на продавца)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой (дыхнул на алкаша)
- Не, на такой у меня денег не хватит!


вопрос: кому хуже всех после пьянки? ответ: колобку. потому-что
у него везде голова


Судья приговоренному:
-Ваше последнее желание.
-Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!

Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем
на кровати ,вдруг -звонок в дверь!
Мы с мужем
по привычке вместе в шкаф...

Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!


В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???

- Здравия желаю! Вам повесточка в
военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?!
Вы посмотрите на меня, я больной
человек, у меня астма, плоскостопие,
двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!


В Московском зоопарке в клетку ко льву
кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так
и не понял - но такого позора лев ещё
не испытывал.

Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10
лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех
комедий.


Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом
потянулись дети с записками.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и сестра
спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и
уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?


И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А
потом тебя пробьет на хавку.


Опять наступает год имени какой-то
очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!

В пункт приема стеклотары заходит
БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под
шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Дамочка привела сына в зоопарк и
остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, -
поправил ее служитель, стоявший
рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на
сушу.
- Ну, что вы на это скажете? -
победоносно воскликнул служитель. - Киты
ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда
выходят!


Выходит Андрей Губин из тренажерного
зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
-Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?

ДЕД С бабкой пришли на огород дед
говорит бабке:
- я выкопаю огород за 7 дней.
Бабка говорит:
- я за 6 дней.
Дед говорит:
- Ну и копай.


Приходит наркоман в ресторан, садится
за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по
строчкам - Один момент....
Наркоман:
- Nогда мне два тюбика!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы
надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? -
Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой
ограды.


Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты
разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют
перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут...,
- едва переводя дыхание, шепчет Петька. - Интеллигенция! -
уважительно поясняет Василий Иванович.

:lol: :lol: :lol:
Колхоз "Путь Ленина" на собрании
колхозников решили переименгвать в
"Лень Путина".

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!


Сержант спрашивает у солдата:
" Что ты будешь делать, если наступишь на мину?"
-"Согласно данной инструкции
, поднимусь вверх на 30 метров, и
рассыплюсь мелкими кусочками на
обширной территории"

Cидят 2 тормоза в квартире. вдруг
звонок в дверь. через 30 мин.
1-й тормоз:
- я пойду открою?
еще через 30 мин. 2-й тормоз:
- ну иди.
еще через 30 мин. 1-й тормоз:
- я пошел.
еще через 30 мин. 1-й тормоз подходит
к двери, открывает ее. на пороге
стоит 3-й тормоз:
- ой, ребята! как вы быстро. я только
позвонил - вы сразу и открыли.


Несут пьяные мужики гроб с телом по
мосту и вдруг труп уронили с моста на дорогу по нему
проезжает трактор, водила испугался, думал человека
задавил увез труп на границу и выкинул
пограничники подумали нарушитель и выпустили
по нему 4 обоймы потом отвезли
в скорую положили на операционную через 4 час
хирург выходит из операционной
вытирая голову говорит:
" жить будет "

Как сделать так, чтбы корова меньше ела
и давала больше молока?
Ответ: Меньше кормить ее и чаще доить!

Идет экзамен. Преподу наскучила
рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в
аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает
лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. я свою не взял, -
смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из
кармана студент.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Сидит барабанщик и думает: "А х*ли это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж*пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нах&р, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!!

- Василий Иванович, а что это за фигня?
- Это, Петька, железная дорога!
- А длинные, железные, это что?
- Это, Петька, рельсы!
- А деревянные, поперек?
- Это, Петька, шпалы!
- А на фига они?
- А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

офицер уходит с ползанятия и оставляет на замену сержанта

возвращается и спрашивает
тов. сержант как прошло занятие

тот отвечает отлично

офицер. прекрасно а вопросы были?
сержант да был один... рядовой петров спросил что дальше от земли луна или солнце

ну и что ты ответил?
да ответил

и что ответил

ответил я так расплывачато достаточно

офицер -а конкретно ?
сержант а конкретно я его на ху.. послал

Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивляется муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.

Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли
говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет
Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? -
Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? -
Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да,
Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!

*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки:
машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего:
WWW.pizdets.ru*...

Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл
бутылку водки.Вот так удача косой- сказал
он сам себе-вода есть, водка есть,
сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха
падает в кому.
Подходит лиса.Вот так удача,вода
есть,водка есть,закуска есть,сегодня
гуляем. Делает один глоток,
и тоже в кому. Подходит медведь.
Вот так удача.Вода есть,водка
есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем.
Делает три глотка и падает рядом.
Подходит лев. Вот так удача.
Вода есть,водка есть,закуска есть,
баба есть,транспорт есть.
Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже
вырубается. В это время заяц приходит
в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит.
То что я гулял, помню,но когда этих
отмочил никак невспомню.

Надпись на парте в аудитории
института: "Здесь было жестоко убито
время"

Сидит мужик на суку и его же пилит
Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел.
Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей
дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров
сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!

Маленький мальчик вбегает в магазин
и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне
очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Как написать слово "ёж" с четырьмя
ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Если много будешь есть пельмени,
долго будешь жить как Ленин!


Чукча, русский и
англичанин решили
поспорить кто дольше без
еды выдержит.. Их
закрыли в комнате и дали
каждому по телефону, чтобы
если они проголодались
смогли позвонить по
телефону и попросить
поесть! Англичанин не
выдержал позвонил
по телефону и его
выпустили! Русский тоже не
выдержал! А чукча уже два
дня сидит в комнате и не
звонит! Решили посмотреть,
ничего ли с ним не
случилось! Заглянули в
комнату и смотрят чукча
сидит у телефона и
говорит:"Телефоны,
телефоны чукча кушать
хочет..."

Бегут навстречу лось и
лосиха. У лосихи вымя
огромное, молоко так и
льётся, а у лося яйца
туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг зацепились яйца за
сук и оторвались. Идёт
грустный лось. Подбегает к
нему лосиха и говорит
радостно:
-Привет, меня зовут
лосиха-Большо-о-ое вымя,
а тебя как?
-А я лось, просто лось.


Прапора спрашивают:
- Брак по расчету- это как?
- Просто! Строим всех в одну
шеренгу, и :"На первый-второй
рассчитайсь!"
- Первый!
- Второй!
- Все! А теперь первые
женятся на вторых.

Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце
провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик
испугался однозначно...

Летят три летучие мыши, внизу они увидели какие-то соревнования и
полетели вниз, чтобы поучавствовать. Соревнование было таково, тот
кто соберёт больше крови тот выигрывает. Полетела первая мышь,
собрала меньше пояса, её спросили, где ты столько крови собрала, а
она сказала, видите вон ту гору, а за ней село вот я и понакусала
там людей. Прилетает вторая крови, собрала чуть больше пояса, её
спросили,где ты столько крови собрала, а она говорит видите вон
ту гору, а за ней село Там Яф и понакусала людей. Прилетает третья
летучая мышь вся красная, её спрашивают где ты столько крови
собралаа, она сказала, видете вон ту гору, а я её не
увидела...

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не
было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры
о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал
от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д.
Сахарова).


Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми,как поссыт!

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!

// Программистский анекдот:
---------------------------------
Говорит жена мужу-программисту:
- Дорогой, сходи как в магазин да и купи батона.
- Хорошо.
- Ах да... И спроси ещё про яйца, если они будут - то возьми десять штук.
- Понял.
Приходит значит муж в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте 10 батонов.
-----------------------------------------
P.S. : Если вы этот анекдот не поняли, значит вы не программист. :)

наверно программистам весело, а вот я не поняла

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидарасим, или расстреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Hа улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Hу, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

мужик понял все буквально. слово в слово как команду, т.е. как она его просила так и сделал.

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- Что?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

* * *
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.

* * *
- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально, виртуально...

Встретились после долгой разлуки два друга детства - новые русские.
Один показывает другому свой дом - шикарный, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король...
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля...
- Какие дети? А, эти... Это не мои! Это так - рекламации потребителей...

* * *
Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на... ёжиках...
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

* * *
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. Первая телеграмма приходит из Лондона:
"В городе царит разврат"
Дева Мария.

Вторая телеграмма из Парижа:
"В городе царит ужастный разврат"
Дева Мария.

Через некоторое время, телеграмма приходит из Москвы:
"В городе царит неописуемый разврат"
Просто Мария.

Утром с крутой похмелюги отец мрачно
смотрит, как дочь с
аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом
поиздеваться!

Дети в детском саду обсуждают свою
внешность:
-У меня папины волосы.
-А у меня нос бабушки.
-Мой подбородок такойже как у мамы.
-А у меня штаны брата!