Останавливает гаева дедульку на запорожце.
- Так дедуля. Привысили скорость. Извольте штраф заплатить.
- Ой, сынок. Нету у меня денег. Пенсия маленькая.
- Ну тогда права давай. Как денег насобираешь - отдам.
Отдает печальный дед ему права... И тут видит гаева мерс 600 на все
катушку мчится. Ну он быстро подрыватся, свистит, что есть мочи.
Мерс тут же останавливается. Выходит их него пару человечков спортивного
телосложения и грубо спрашивают:
- Так, кто это тут свистел нам?
Мент уже и поник, пожалел о поступке. Молчит.
- Так, я спрашиваю, какая сволочь свистела?
Молчание продолжается.
- Последний раз спрашиваю, что за щенок нам тут свиснул?
Тут дедушка тихо на ухо менту шепчет:
- Слушай сынок, отдайка права, а то ейбогу скажу, кто свистел.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
- А можно я его ударю? спросил мясник
- Конечно, давай Раунд начался, мясник развернулся и вломил Тайсону
кулаком в лоб. Тот упал, судъя подскочил и начал:
- Один, два, три,...

- Что это он считает?
- Ну, если он досчитает до десяти и Тайсон не встанет, то ты победил.
- Не встанет. Я так быков на бойне забиваю...

Разговор двух блондинок:
— В этом году 8 марта приходиться на пятницу!
— Не на 13, надеюсь?

идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
— зайчиха, зайчиха!
ты Д или Ж?
— что такое Д?
что такое Ж?
— ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
— ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
— лиса, лиса!
— ты Д или Ж?

— что такое Д?
что такое Ж?
— ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
— ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
— ворона ворона!
ты Д или Ж?
— Че такое Д?
Че такое Ж?
— ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
— Я наверное Ща!
— а че такое Ща?

— Бл@дища!

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Надпись в маршрутке:
NO SMOKING ! NO KAKING

обхохочешься!!!!!

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!! ;)
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал! :lol:

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@х@ть собрался!