Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!... :kurit: :megalol:

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.


************************************************** **

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной.
- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите.
Через неделю приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
- Ну вы пейте-пейте.
Приходит через месяц:
- Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти.
- Вы дальше пейте.
Приходит опять через месяц:
- Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все.
- Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно.
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову.

Сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
- Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами!

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. :lol:

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её
достоинства, а ты её хочешь бросить - ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
- Что ты мне суёшь свою туфлю?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую
туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ!

Экзамен в институте на кануне Нового Года.
Преподаватель в преддверии праздника хочет уйти домой раньше и решает всех завалить. Входит первый студент. Преподаватель задает ему вопрос:
- Вы едете в автобусе. Очень жарко. Что будете делать?
- Форточку открою.
- Правильно. А теперь рассчитайте мне, как изменится скорость автобуса при открытой форточке!
- Не знаю…
- Свободен, двойка.
И так прошло студентов пять. Всем задавался один и тот же вопрос, и все уходили ни с чем. Входит девушка. Преподаватель задает свой вопрос.
- Вы едете в автобусе. Очень жарко. Что будете делать?
- Кофточку сниму.
- Но в автобусе очень жарко!
- Блузку сниму.
- Но как же! Ведь очень-очень жарко!!!
- Ну, тогда юбку сниму!
- Нет, девушка, вы не поняли! В автобусе такая жара и духота, что просто не возможно!!!!!
- Вы знаете, пусть меня хоть весь автобус изнасилует, но форточку я не открою!!!

Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая!"
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- Чего ворона делаешь?
- Вы**ываюсь!
- Тогда и я с тобой.
- Залезай на дерево...
Проходит мимо волк:
- Чего орете?
- Выебываемся!
- Я тоже хочу.
- Залезай...
Идет мимо медведь:
- Какого хуя орете?
- Вы**ываемся!!!
- Я с вами!
- Залезай...
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался - все падают, кроме вороны... Ворона:
- А вы летать-то умеете?
Они:
- Нет!!!!!
Ворона:
- А ***-ли же тогда выебывались?