Идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- Зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- Что такое Д? Что такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Зайчиха подумала и говорит:
- Ну наверное Д.
Идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- Лиса, а Лиса - ты Д или Ж?
- Что такое Д? Что такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Лиса подумала и говорит:
- Наверное Ж!
Идет ежик дальше. Дело уже подходит к вечеру. Вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. Ежик ей:
- Ворона, Ворона! Ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Ворона долго-долго думала и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- А че такое Ща?
- БлядиЩа!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты...


- У меня на работе Win XP стоит на 166 пне с 64 метрами.
- Ух ты! И под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.



После операции, кинозвезда интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.




Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым….
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я знал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в
субботу, если в воскресенье выходной?

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

=)
 

Поиехали гусары в деревню.
1Й день:
выпили всю водку, вы**ли всех девушек.
2Й день:
выпили весь самогон, вы**ли всех старух.
3Й день:
выпили все что горит, вы**ли все что движетса.
А на 4Й день приехал Ржевский и ТАКОЙ РАЗВРАТ НАЧАЛСЯ!

Отец студента заходит к декану:
-Знаете, моиму сыну предстоит сложный экзамен, боюсь он плохо подготовился и не сдаст его..
-А спорим на 300 баксов, что сдаст!!!1

Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)
:lol: