смеркалось, смеркалось и высмеркалось....


Ночной запор всем выйти из туалета!


Пациент:"Доктор, я хочу пи-пи"
Доктор:"Сестра, принесите кря-кря"

Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал -
утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Политики, как голуби! Когда они внизу
- они едят у вас с рук, а когда они
вверху - они какают вам на голову!


Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет
Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Подиум Прибоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди
арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский
снайпер Партучеба.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь
останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он
чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул
на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время
представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил
креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и
один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой
окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть,
полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти
слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты
меня понимаешь?

Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят. Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свет
е - это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!

... кирпич медленно плыл вниз, рассекая
плотный таллиннский воздух...
Бермудский треугольник - посольство
Эстонии в Атлантическом океане.
Эстония не участвовала ни в одной
войне... не успевала присоединиться...
Элвис не умер... Он просто уехал в
Таллинн!

Мясная лавка, минута до закрытия,
вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника
единственную курицу и кладет на
весы, весы показывают килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом
достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и придерживает одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!...

- Как можно отличить осторожность от
трусости?
- Очень просто, если боимся мы,
то это осторожность, а если другие - трусость.

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство -
Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

без заголовка
 

это конечно нормальные анекдоты но ТРУДНО ИХ ЧИТАТЬ С ТАКИМИ ОШИБКАМИ!

Сголасно исселдоавнию, порведёнонму в Кебмриждском уневирсетите, не ванжо, в
каокм пояркде раслопоенжы бувкы в солве: еиднтсвенно ванжо лшиь, чотбы
перавя и псоледяня бувкы блыи на метсе. Всё осталньое мжоет бтыь полосньтю
пеперутано, и всё же вы смоежте чиатть без ккаих-лбио прблоем

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу...Винни злой, как черт...морду набить хочется
жутко кому-нить...
- Пятачок, слышь, вон два мужика сидят, подойди к ним, попроси сигареты,
если дадут, скажи - я такие не курю...короче найди повод чтобы он на тебя
вые...лся, ну мы ему тогда морду и набьем.
Пятачок подходит к мужику.
- Закурить не найдется?
- Пожалуйста, - протягивает ему пачку.
- А я такие не курю, я только мальборо курю!
- Пожалуйста, - протягивает ему пачку.
- А прикурить не найдется?
Ну мужик ему спички...
- А я только зажигалкой ...
- Пожалуйста, - протягивает зажигалку.
Пятачок не знает уже что сказать, подходит к Винни.
- Ну не к чему придраться...
- Дурак ты, учись!
Винни подходит к мужику сам.
- Мужик, закурить не найдется?
- Пожалуйста...
- Ты кого на х.й послал?

загадка
не жужит и в ухо не лезет
отгадка
российская жужалка для уха

- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
---------------------

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
***
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
***
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
***
В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки. Башка трещит, идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, ща как наверну и пойду ещё посплю. Допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом. А из под покрывала, недовольный голос попугая - Оху**ь какой длинный день, пи***ц какой насыщенный!

Студент-практикант остался принимать пациентов: Врач прихоит смотрит написано в отчете: Принял 3 пациентов: 1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное... 2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал. Точно помогло. 3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Утро 1-го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.S.P.S. Холодильник на кухне

***

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

***

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
<<Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!>>.

***

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

***

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? - Чтобы при беге не хлопала!

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Поймал Герасим золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжи и женская грудь

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отп равился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.





Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.





Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой.





Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила...





Каждый человек мечтает познать радость товаро - денежных отношений!





Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!





Продаётся иллюстрированное пособие по безработице.

Последние слова Саддама Хуссейна:

- Кабы я знал каким окажется двойник Джорж Буша - я ни за что бы не убивал Самого.







- Извините, можно у вас взять интервью?

- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?

- Но, господин Президент...

Я сейчас пойду поработаю... А вы тут без меня не вздумайте отдыхать!




Доярка надоила три тысячи литров молока!

Корова скончалась...





- В своей жизни я видела два фильма: «Титаник» и «Армагеддон». И то не помню в каком из них корабль с астероидом столкнулся.

Исторический факт
:lol: :lol: :lol: :lol:

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.

- Зачем ты это делаешь, мама?

- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.

- Что случилось? Ты передумала?!




Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живёте в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

У меня проблема: не могу выйти из интернета!

- Почему?

- Не хочу




- Водку будешь?

- Не уверен...

- Курить будешь?

- Не уверен...

- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!

- Щас блевану... Точно!





Посетитель:

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...

Бармен:

- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

- Нет, но можно неплохо посидеть!

Бармен:

- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!

Посетитель:

- Налейте мне рюмку лишнего!



Профессор на лекции по химии:

- Нашей лаборатории удалось получить жидкость, которая растворяет абсолютно всё на свете!

С камчатки раздался ироничный голос, слышно было, что отрывают от карт:

- А теперь осталось изобрести сосуд, в котором можно будет хранить эту вашу жидкость!

Посетитель:

- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!

Бармен:

- Вот когда начнёт тонуть - вызовем спасателей!





Бармен:

- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?

- А что?

- За ним туфлю прислали!




Посетитель:

- Бармен, быстрее, у меня горит!

- Подождите, здесь у всех горит!

- Я не могу ждать - я пожарный!

В баре раздается телефонный звонок.

Посетитель:

- Это меня!

Бармен:

- Откуда вы знаете?

- Только моя жена может так противно звонить!




Беседуют две подруги.

Одна говорит:

- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!

- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!

Смеркается... На берегу пруда сидит пацан и поглядывает на часы.

Мимо идёт мужик:

- Мальчик, ты что тут так поздно делаешь?

- Да вот, папа хочет показать, как надо нырять. Сказал: «Засекай время» и нырнул...

- Давно?

- Утром...





Встречаются два наркомана...

- Всё! Больше в деревню не поеду!

- А почему?!

- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!

- По спине?! Так у тебя же рука сломана!

- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери набить...

А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!

- Пока всё нормально, но через три дня он будет опасен - его пробьёт на хавчик!






- Миша, ты сегодня идёшь в гости к Маше... А ты, Маша - быстрее сваливай, пока не припёрся Миша!

А вот на фотографии моя девушка...

- Фу-у-у-у!

- Чего вы?! Вот она, скраю...

- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

-... А я «Фу».




На приёме...

Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

Справляют два гомика большую нужду. Один другому:

- Милый, как у тебя?

- У меня понос!

- Ну ты даёшь, пра-а-ативный! Даже у меня - только по колено!






Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет...»







Хорошие были времена! Сколько народу я наклонировал в своё время на пляже в Гаграх!

Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться...





Заходит мужик в мясной отдел и кладёт свой огромный член на прилавок.

- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!!

Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:

- И такой же кровавый?

Сидит моряк, ловит рыбу. Вдруг видит - клюет! Подсекает, вылавливает - а там - золотая рыбка. Она ему и говорит: "Отпусти меня, а я любое твое желание исполню!". Моряк подумал, почесал репу и отвечает: "Да у меня как-то все есть, ничего не набо... ну, пусть сбудутся слова первого человека, который выйдет на эту палубу."
Отпустил моряк рыбку, сидит, дальше ловит. Тут на палубу выходит боцман, потягивается и говорит: "Эх, хорошая погодка, якорь мне в жопу!"...

5 часа утра. Рассвет. Рыбак на берегу реки. Тишина...короче идилическая такая картина, птички типа просыпаются.
Вдруг слышит "Пошел ты на@уй!!!"
??? Вскакивает, осматривается...нет никого
Сел, дальше рыбачит, может показалось?
Тут опять, уже громче "Пошел ты на@уй!!!"
Мужик на измене, чё за нафиг??! Осмотрелся никого…во мля
Сидит, рыбачит, вдруг из-за дерева показывается мужик на лодке, гребущий против течения, но не веслами а ложками. Ну он и спрашивает:
- Мужик, а чё ты ложками гребешь?
- Пошел ты на@уй!!!"


На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.