Пашка моей мамке очень понравились твои фотки - кста и мне тоже - а энда не нуна :) - показал мамке около десятка твоих страниц - мне и мамке все понравились. У Пашуньки есть вкус

Саш сажай мамку перед компом пущай листает :)

Упсечке спасибочко!

Пару картиннкофф сохранила на стол;)

Зверушки, как всегда, очень подняли настроение!

Ну что...пора обновить темку да :)

Ну чтож....понеслась! Ждем окончания (end), пока не комментим

Такая башая и вся моя

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

(c) чей-то

Почему бы и нет :)

***
просто красиво

***
просто Самый Сок :)

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Пашли фсе нахуй , я фея! (с)

На спор (ласты решают).
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

ВСЕ ВИДЕОКЛИПЫ К ПРОСМОТРУ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ:)))
ТОП-10 Самых заразительных смехов. 10 клипов. Выбирайте лучший! Все Ютуб http://upsya.livejournal.com/1550823.html#cutid1
Обезьянка жжот на шоу http://ziza.ru/2007/04/11/obezbjana_...et_v_shou.html
Эромассаж http://www.youtube.com/watch?v=oELMhxcrymw
Номинации лучших видеороликов интернета на премию ОСКАР http://rutube.ru/tracks/34172.html?v...7da85b8447ec6d

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается...

И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.

Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду, нормального, умственно здорового. Потом выяснилось, что в
конторе недавно поставили пластиковые стеклопакеты и это был представитель «оконной» фирмы!...
****
В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония

ассорти

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
==========
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?

За сим все, end :) Наслаждайтесь :)

Упсь, ты как всегда красавчег
За сына с серьезным видом и папой -рулит!!!:lol: :lol: :lol:
А зверуфки как всегда касивые ошень...:shy: :yes:

Упсик,с возвращением!!:wub1:
про сына с папой,ТОП-10 смеха-просто угар :lol: :lol: :lol:
зверушки-лапочки :)

Спасибо девчонки :)
Вот вам еще на ночь глядя позитиффчик

красивая любовь...
спасибо Пашка!
ты лучший

Упся как всегда the best

Зашмущали :) пасипки :)

Нус, приступим...

Сидел я за компом, общался с друзьями по Msn. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"

Клипы:
Забавный щенок http://www.youtube.com/watch?v=12PsUW-8ge4
Добрый такой клипчик :)) http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/
Шутники :)) http://www.youtube.com/watch?v=SX1-650KIsU
Курьезик в телеэфире :)) http://www.youtube.com/watch?v=T_kRqdCplB8

Ассорти

Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти. Ну я естесственно бибикаю изо всех сил... А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца. Он в красивых выражениях рассказывает про водителей, которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое "БИИИИИИИ!" и на заднем плане пролетаю я километров под 100 (на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать говорить не мог :)
***
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бл@, палюсь
***
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

На этом пока всё :) Не скучайте :)

Упсь, а на ночь мне..... как вчера....?:)
Но фсе лавно ты Пупсичег:)))

Высадка американцев на Луну :)))Вся правда :))
http://www.youtube.com/watch?v=mouUUWpEec0

Упся я чуть со стула не упала :hehe: ...

Я тоже))

Два постобеденных мегапозитивных клипа :) Шоп у вас с настроением все ок было к выходным :)
http://www.youtube.com/watch?v=7fmlVRaNbUw
http://www.youtube.com/watch?v=zZLKb_5S21E

спасибо Упсик :) ... медвежонок прелесть (пока маленький))) , как его :rolleyes: Кнут назвали по-моему, да?