Жила была девочка - страшная-страшная! Никто с ней не дружил, и мама вешала на шею дочке котлетку, чтобы хоть собаки с ней играли:)))

еще раз про страшную девочку...

Жила очень страшная девочка... и спросила она у мамы:" Мама! правда, что мое лицо похоже на жопу?" Мама:" неет! у тебя очень красивое личико!" Тогда спросила она у папы:" Папа! правда, что мое лицо похоже на жопу?" Папа:" неет! у тебя очень красивое личико!" Пошла она к деду, а он в это время копает выгребную яму. Девочка заглядывае в яму, а дед снизу кричит - НЕ СРАТЬ!!!!

Залез вор в квартирку.
Все нашел, собрал, в мешок положил... и тут слышит голос:" Христос тебя видит и ооочень тобой не доволен!!!".
Вор в панике: "Кто тут? Кто говорит?". Голос:" Это я - попугай Подпердитце". Вор:" ну ни хрена себе имечко у попугая!!"
Попугай:" А Христос у волкодава - нормальное имя??????" :)

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.
В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне...

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...
Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...

- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!


Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"


Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
- Тебе просто фатально не везёт!
- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД...

- Мы проводим акцию «Каким шампунем мыть голову»... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?

- Я кипячу...




- А у меня часы без стрелок, а папа говорит, что это компас...

- Дурак, это не компас... это часы без стрелок...




В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному языку. Так что родного английского он не знал.




- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...




- За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...




Лента новостей.

Вчера, 28-го декабря, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии...





- С какой машиной ассоциируется ваш муж?

- С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная...





Начало 90-х годов прошлого века. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу.

Один говорит:

- Хорошо... мы сидим, а денежки идут...

Современность.

Два парня сидят в Интернете.

Та же самая фраза - но с полностью противоположным смыслом...



Она:

- О, Господи!

Он:

- Да, нас частенько путают...

Он стоит перед Ней на коленях:

- Я вас люблю! Будьте моей женой!

- Я согласна. Встаньте, не протирайте наши брюки.





Беседуют две подруги:

- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!

-... метр? А толщина какая?





Рекламное.

Виагра для несостоятельных господ!





- Нашему Петру палец в рот не клади!

- В смысле?

- Ну, он сам просил... не нравится ему это..





Встречаются две подруги:

- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

- Да так... Имел место один недостаток.

- Что случилось?

- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите...





- Мона Лиза?

- Нуно, Леонардо.





Пресс-конференция военных:

- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.





16-летний пацан приходит 1-го января домой.

Мать:

- Ну - как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда - перепились, потом перетрахались...

Мать:

- А девочки были?

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.





- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?

- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!

- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - «СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!».




Зайку бросила хозяйка,

Это зайка не простит

Навинтит на пенис гайку -

И хозяйку отдуплит.





Разговаривают русский, немец и француз.

Француз говорит:

- У наших циркачей очень сложная программа.

Немец:

- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!

Русский:

- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!

- Как это?!!

- Роды под куполом цирка!

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

- Ну что за блядство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Ещё громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...

Изумлённые лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: «С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...».

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

***

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

***

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

***

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

***

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье:))

***

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, cледовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще

***

Сидят 5 человек, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый чел приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

***

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

***

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

***

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик!


Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!


Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?


Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.


Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло...


Говорят, что женщина - это загадка, и мужчина должен разгадывать ее всю жизнь. А я разгадал загадку своей жены, и понял, - на какой же дуре я женился!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Лежит Каа.
Подбегает запыхавшаяся Багира.
- Каа! Каа! Каа!!!
Каа:
- (очень-очень медленно, на выдохе) Чтооо-о-о-о-?
- (быстро) Знаешь как тебя назвали Бандерлоги ???!!!
- (очень-очень медленно, на выдохе) Каааак?
- (быстро и злобно) Они назвали тебя земляным червяком!!!
- (очень-очень медленно, на выдохе) Бляя-я-я-я-я-я-я-яя!!!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:"Сходи взбодри народ перед первым прыжком".
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:"Ну что орлы, лямки яйца не жмут?" Открыл дверь, помочился, и говорит: "С небом нужно быть на ТЫ", развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:"Ну подбодрил?"
Штурман:"Угу"
Командир:"Правильно, а то девчонки в первый раз летят"


Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу \'твой кролик написал\' (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)


- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.


Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в
школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну
завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Продаю песочные часы с секундной струйкой!!

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

Рождественская сказка...
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: - Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?
- Засунь ее себе в задницу! - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

30-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу требуемую дудочку. Лезть за ней - в лом...
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я ДУДОЧКУ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под ёлки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно) : - Женщина, К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!...

Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит - сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
- Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры... Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На, держи," - говорит и пошёл домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад всё равно половину себе в карман положит...

Двое голубых готовятся встречать Н.Г.:
- Дорогой, что ты мне подаришь на Новый Год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь наступает год Петуха...
- А ты мне что подаришь?...
- Я тоже подарю тебе всего себя, любимый!...
- И то верно - ведь еще не кончился год Козла...

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...

* * *
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это Добрая Новогодняя История, поэтому как и все Добрые Новогодние Истории, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник успешно продолжился!...

* * *
Наблюдалось в прошлом году у метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 7, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз:
- Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу...

* * *
Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
- Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

* * *
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

* * *
1 января в квартире раздается звонок. После *-надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

2 января. Новости:
- ... Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена внеочередная перепись населения...

Я в списки не попаду. Я работаю 2-го(((((((((((((

Царь позвал Ивана и говорит: "если убьешь змея-горыноча ,то я тебе пол-царства и царену..."
Ну подумал Иван иговорит:"ладно я согласен только мечь кладиенц возьму!"
Приходит он когромной пещере и начинает кричать...
-змей-горыныч выходи биться??? (тихим голосом)
-змей-горыныч выходи биться?!!! (громко)
-змей-горыныч выходи биться!!!! (кричит)
Тут раздается голос горыноча: " Ну биться так биться ,только в жопу не ори!!!

Сынок! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...
----------------------------
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
----------------------------
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
----------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.
----------------------------
Продается новогодняя елка. Елка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20 шт.
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3.657.296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 5 литров.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
----------------------------
Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну ладно, иди...
Одинадцать часов - нет. Двенадцать - нет. Час ночи - нет. В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да нет, давала же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

- Этот Дед Мороз всё перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
----------------------------
Дорогие ребята - участники вчерашнего новогоднего вечера! Те, кто получил два и более подарка, верните хотя бы усы, мешок и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.
Ваш Дедушка Мороз.

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...
:)
Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками,
Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего:
- Не подскажете, как поскорей дойти до дома N 5 по улице Советской?
- Пойдешь дворами до арки, потом налево метров 100.
- Вот спасибо!
- Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей доскочишь!
:)
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат?

Врач больному:
-Пьете?
-Не откажусь!
***

Hаpкоман на приеме у врача. Тот спpашивает: "Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?" Hаpк, подумав: "Май." Вpач :"Да нет же, сейчас сетябpь.
Может скажете, какой следующий месяц?" Hаpк : "Май." Вpач: "Hет. Следующий месяц
- октябpь. А какой месяц будет за октябpем?" Hаpк : "Май." Вpач вскакивает и
кpичит: " Hет!!! За октябpем ноябpь! За ноябpем декабpь! Потом янваpь, за
ним февpаль." Hаpкоман задумчиво: "А что, мая не будет?"
***

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
***

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки пpохожим.
Тут мимо еще одна дама пpоходит.
Пеpвая - Вот поpядочная женщина идет.
Втоpая - С чего ты взяла, что она поpядочная?
П. - Hу как же, и муж есть, и любовник.
В. - Так тогда она - гулящая?!
П. - Hет гулящая - это, когда муж и много любовников.
В. - Так это же будет - падшая женщина?!
П. - Hет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника.
В. - Так это же - одинокая?!
П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.

Hадумали как-то раз мужики, что 32 зуба и 1 х$й несправедливо.
Пошли к богу, мол помоги. А он их посылает к черту, грит сложное
дело.
Черт согласился, но попросил месяц. Hа том и порешили.
Через месяц как уговорено мужики явились. А черт весь заваленый
чертежами
за голову держиться. "- С зубами понятно, с ***ом тоже!"
"- Hо куда две корзины яиц девать не пойму"
***

Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ ? - философия

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
***

Грузин в Москве едет на такси:
-Вах, слуш! Какой водитель ! Какой мастер! Вай-Вай! Слушай, какая у тебя зарплата ?
Водитель:
-Ну-у,500 в месяц выходит.
Грузин:
-Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить "Платить буду 2000!"
Едут по Тбилиси, Грузин:
-Здесь налево
Водитель:
-Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
-Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
-Ну всё. Приехали.
Грузин:
-Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
-Что ты ему сказал ?
Грузин:
-Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

:)
Выступление Путина по телевидению после покушения на пpезидента США:
- Я хотел бы выpазить соболезнования наpоду США по поводу безвpеменной
кончины пpезидента США Джоpджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говоpит:
- Что ж ты, бpатец, меня позоpишь?
- Сию минуту испpавим.
:)
Стоит мужик, пpодаёт апельсины. Подходит к нему баба, спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты в п***у.
-- Да ты хоть знаешь где она?
-- Знаю.
-- Hу и где?
-- Сзади.
-- А вот спеpеди.
-- Hет сзади.
-- Споpим на ящик апельсинов?
-- Давай.
Поспоpили они,баба показала где п***а находится, мужик отдал ей ящик
апельсинов .Баба пошла к подpуге и pассказала ей об этом, та пpиходит к мужику
и спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты в п***у.
-- Да ты хоть знаешь где она?
-- Знаю.
-- Hу и где?
-- Сзади.
-- А вот спеpеди.
-- Hет сзади.
-- Споpим на ящик апельсинов?
-- Давай.
И эта баба показала ему где п***а находится, а потом пошла и pассказала об
этом дpугой подpуге, та пpишла и спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты на х*й.
-- А почему на х*й, а не в п***у?
-- А в п***у уже два ящика ушло.
:)
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пиZды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы&бут. Мужик подумал: пиZды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид&раста не вы&бать?
:)
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

маню с ваний вызвали к деректору.
Деректор:мне сказали што вы занимались сексам в туалете!
ваня:не не не,не не не.
маня:хи хи хи,хи хи хи.
Деректор:там нашли презерватив!
ваня:не не не,не не не.
маня:хи хи хи,хи хи хи.
Деректор:он был порваный!
маня:не не не,не не не.
ваня:хи хи хи,хи хи хи.

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на
проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник
заставляют с гирляндами ездить.

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый
год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет
нужду...Мимо идет соседка и возмущенно так: -Михалыч, ты бы хоть
дверь запер что ли! Мужик удивленно: -Да че тут
брать-то!!!

- Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года
изготовления...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень
много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот
это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

В США разбился истребитель-невидимка
FА-22 Rарtоr... а может и нет...


Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.

Объявление: "Разыскивается преступник.
Особые приметы: кудри черные, чело
высокое, лик светлый, поступь
величавая".

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк...

Новости клонирования:
резкой критике подвергнуто российское
правительство за отсутствие
деятельности по удвоению ВВП

- Что нужно делать при ядерном взрыве?
- Одеть белую простыню, и медленно
ползти в сторону кладбища.
- А почему - медленно?
- Что бы не наводить панику.

Зачем на спинах милиционеров пишут
"милиция"???
У них это на роже написано!

- Вчера в ресторане "Жемчужина" была
перестрелка между двумя преступными
группировками. Наряду милиции удалось
скрыться с места преступления.

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.