Баянчик :)
 

Всем приятных выходных :)

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
***
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая...
***
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".
***
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
***
Цыганская поваренная книга.
Глава 1.
Вначале украдите кастрюлю…
***
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
***
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Еще свинки тут: http://myboo.ru/2007/04/12/1099.html#more-1099

Ну и напоследок посмотрите флешку http://www.newacropol.ru/pub/Downloads/rozhitsi.swf :)

спасибо Пупсёныш, все очень прикольно и здорово как всегда!!!
зы сиськи рулят

Сиськи рулят по любому :)))

а мне понравилось про стюардессу...:))) Ушла поцстол:)
Упсь, те как всегда +1)))

Вот и ладушки :)
А теперь все смотрим дружно котопозитивный клипчик :)
http://www.youtube.com/watch?v=MQ4vmSvCVbc

Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома №2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!"
***
При такой зарплате работа становится просто хобби...

Очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень
ПАЗИТИВНО!!!!!!!

Заразочка :))))Рад :))
вот сижу думаю делать сегодня выпуск или на завтра отложить...

А мне тут рассказали, как кошку постирали :)Случайно.
Вообщем кошка нагадила на шторку (от страха, долго рассказыватьот какого), ну девушка закинула шторку в стиральную машину, и пошла за парошком, дверку стиральной машины оставила открытой, пришла, насыпала парошок, поставила темпиратуру 60 грудусов, и машинка начила стирать.Через 10 минут раздается приглушенное мяуканье кошки...Девушка, рыскает по всей квартире, кошки нет.:( и тут...ее осенило где она....
Кошка 2 недели на кухню боялась зайти....

Может это и садизм, но по моему ситуация забавная...
:):):)

Бедняжка:)
вот флешка на эту тему http://www.webpark.ru/comments.php?id=22278

Прикольно, я это видела уже.Меня так с Днем космонавти поздраввили :)
А кот действительно бедняшка, один Бяка :) хочет теперь моего кота постирать :(

В военкомате врач говорит призывнику:
- Снять штаны, повернуться задом, нагнуться! - Развести руками, да задницу, болван!!! В летчики пойдешь
***
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"
***
Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров.
***
Интересный рекорд поставил житель Мумбая М. Он вылупил глаза на 94%.
***
Скандал в Ханты-Мансийске. Мисс "Нефть России - 2006" после помывки оказалась Мистером "Кишинев 1989"
***
НОВОСТИ ФУТБОЛА. Динамовец Скамейкин решил развестись с женой. Из-за длительных командировок он уже давно перестал попадать в ее основу.
***
НОВОСТИ СПОРТА. На открытии памятника Сергею Бубке в Донецке сам виновник торжества пять раз перепрыгнул через ленточку прежде чем ему сообщили, что ее нужно просто разрезать.
***
Зураб Церетели отметит свадьбу своей дочери в ресторане, размещенном внутри ботинка фигуры Путина, которую он намерен подарить Санкт-Петербургу.
***
Ученые наконец-то выяснили, как кошки запоминают номера проезжающих мимо них автомобилей. Оказалось, что никак.
© Andrew Kozak

Танцующая собака http://www.youtube.com/watch?v=_RibzlHqSpI
Нарезка падений http://loadup.ru/video/view/?id=v16906c19e
Котенок http://rutube.ru/tracks/37775.html?t...5e462da12a c6

Вся подборка с дельфинами - http://myboo.ru/2007/04/18/1119.html#more-1119
***

Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом
отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок.
Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом.
Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На
третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы
разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши
бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы.
Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты.
Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару,
рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу
почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не
за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и
взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у
друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать
всех знакомых, поскольку окончив физмат друг предпочитал трюки
основанные на алгоритмах математики и комбинаторики. Зрителям же больше
нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать
карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет
колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать.
Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты
были эффектно распущены веером, перекинуты по воздухи их одной руки в
другую, еще несколько мониеносных движений и - карты готовы к игре.
"Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты
мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не
понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех.

В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже заебался штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В пизду таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат

Про третий срок :)) http://video.mail.ru/mail/s2176/309/1044.html
Классный гол http://ziza.ru/2007/04/17/klassyjj_gol.html
***

(лубимыый баянек)
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно похуй!!
***
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
***
Пара... Она языковед в каком-то сраном НИИ, он обынчый трудяга.. Ну дети там, дача... все дела
Однажды муж приходит домой просто невменяемо пьянющий, жена его встречает...
- "Ааа, ты че так нажрался? Где бабло?"
- "каабуууча.. уи, кааабуучаа.."
После этого монолога падает на пол и засыпает. Жена в непонятках, погнала по справочникам смотреть, че это за слово... Находит в Справочнике Мертвых Индейских Диалектов перевод "кабуча - любимая, дорогая, единственная"... Умиляется "вот ведь, ради меня слово какое выкопал... И меня прям по специальности заинтересовал.. А то, что напился - ну так пятница..."
Утром встает пораньше, одевает новое белье, готовит отличный завтрак... Обнимает мужика, целует "Вставай, милый..." Он в ахуе, как запарковался не помнит, как домой попал тоже.. Видит всю эту прелесть.. Завтрак, жену готовую на удовольствия плотские, пивко холодное...
- "Милая, а у нас праздник?"
- "Любимый, ну ты же сам меня вчера назвал кабуча... Я нашла перевод, спасибо тебе за твою любовь"
(мужик, в сторону)... - "Во нажрался вчера, кобыла ебучая выговорить не смог.."
***
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
***
Поссорившиеся брови, расходясь, порвали Василия Шандыбина.
***
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

+ еще спящие и сонные тут http://myboo.ru/2007/04/16/1117.html#more-1117

С ужасом вспоминаю о том, что на столе на кухне лежит сухой и пакован. В обуви бегу на кухню, в темноте нащупываю и бутылку и сверток, которые прячу под стол. Все, вроде чисто.

Подруга спрашивает, куда пошли друзья. Я объясняю, что они пошли купить сладостей?! (обратите внимание на логику), что они зайдут на одну минуту и сразу уйдут. После этого мы останемся одни и у нас в распоряжении будет 3 часа.
И вот здесь наступила самая страшная стадия этого вечера - разговоры. Внутри меня все рвалось от смеха, а она в это время рассказывала о проблемах с учебой. Я смеялся в подушку, сидя в самом темном углу зала, делая вид, что отдыхаю. И вот здесь я понял, почему друзья весело переглядывались на кухне. Они меня не предупредили, что эта трава позднячковая, которая раскрывается в полную мощь через 30 минут. И эти 30 минут истекли...

А разговоры тем времен стали еще более серьезными - о любви. Самое страшное в них то, что они предполагают активное участие собеседника. Но мои действия явно не дотягивали до активных. Я утвердительно кивал головой на все ее вопросы даже не понимая их, а потом судил о правильности своих ответов по реакции ее лица.

В это время в подъезде послышался смех. Сначала я подумал, что это глюк. Но смех повторился, и я в нем различил знакомые нотки. Это Саня! Наконец-то, это они - мои друзья. Сейчас они позвонят в дверь и спасут меня....

Но звонка не последовало... Вместо него с подъезда лился смех, плавно перерастая в истерику. Ситуация стала приобретать угрожающие обороты. Что с ними случилось? Почему они не звонят? Звонок! Только он меня может спасти....

Если Вы только могли знать, как я хотел этого звонка. Прошло 10 минут. Все это время смех не прекращался. И тут подруга задала вопрос с таким серьезным выражением лица, что я понял, что одним кивком здесь не отделаешься. Я сделал очень умное выражение лица и приготовился сказать нечто многозначительное и бессмысленное. И вот тут прозвучал этот звонок...

Сохраняя умное выражение лица я двинулся к двери. Больше всего меня волновало большое зеркало - я так боялся в него влететь, что прополз мимо него на присядках (только сейчас понимаю, как это выглядело со стороны :-Ъ ). С таким же выражением лица я открыл дверь и увидел... три таких же неестественно-натянутых умных лица. Далее вспомните эффекты фильма "Матрица". Вспомнили? Теперь забудьте, потому что то, что я увидел нельзя запечатлеть на пленке. Я увидел, как все эти лица СИНХРОННО начали меняться в сторону кричащих от смеха жестоко обкуренных людей. Такой синхронности позавидовали бы профессиональные спортсмены...

И вот здесь меня накрыло. За ПОЛ СЕКУНДЫ я успел толкнуть их назад, сделать шаг вперед, закрыть за собой дверь и зажимая рот руками покатиться по ступенькам вниз. За мной скатилось еще 3 тела.... Мы лежали на грязном полу подъезда и хохотали. Они взахлеб рассказывали про прогон в ларьке, а я их не слушал - я стонал от смеха. Время от времени мы останавливались, переводили дыхание и ... начинали заново. Прошло 5 минут. Волна отступила. С 10 попытки я спросил у них, почему они смеялись в подъезде. Теперь волна вернулась. Еще 5 минут они катались от смеха. Когда волна опять отступила, они успели мне объяснить, что это они репетировали выражение своих лиц на тот случай, если дверь откроет девушка. Да, ничего не могу сказать - веселая это наверное была картина...

Потом я вспомнил о девушке. Что она подумала о моем странном исчезновении? Вспомнил, что дверь захлопнулась. Единственный путь к спасению - позвонить в дверь, подождать пока она откроет дверь, не палясь пройти внутрь, объяснить свою пропажу. Все просто. Узнаю, как обстоят дела с покупками. Как оказалось, они купили презервативы, а на сдачу набрали пакет всяких сладостей - леденцов, шоколадок и 5 больших упаковок кукурузных палочек. Я им объясняю, что не могу сейчас поделится с ними этими замолодями, а лучше подкину им денег на новые. Они соглашаются и уходят.

Я подымаюсь к двери, беру пакет в руки так, что бы он прикрыл мне мое лицо (поднял его высоко, типа он очень тяжелый). Звоню в дверь. Дверь открывается. Я бесшумно смеюсь в пакет и прохожу мимо девушки, ставлю пакет на пол, попутно объясняя, что опускался за пакетом аж на улицу (глупо, но ничего лучшего в голову не шло). И меня спасает любовь девушки к сладостям, потому что она даже не переспросив начинает с азартом копошиться в пакете, радостно сообщая о своих находках. Я забираю пакет и иду на кухню ставить чайник.

Опять смотрю на свои глаза. Да, плохи наши дела. Их совсем не видно... Выключаю свет на кухне. Сижу в темноте, смотрю на огонь под чайником. Класс! Вот это тяга. Как я раньше не замечал, как красив огонь. В этот момент их спальни слышится голос девушки, которая намекает на то, что уже пора... С сожалением смотрю в последний раз на огонь и иду в спальню. Настроение совсем не романтичное. При входе резким движением сразу выключаю свет, чтоб не палить глаза. Подруга думает, что это я намекаю на то, что я, типа, мачо и радостно это приветствует. Я жалея о том, что я не могу видеть в темноте, начинаю искать на столе магнитолу, что бы включить музье. Вроде включил. Заиграла нежная мелодия. Ну, думаю, назад пути нет. В темноте начинаю раздеваться. Чувствую себя явно не в своей тарелке, путаюсь и чертыхаюсь. В это время голос по радио заказывает Энигму. Я думаю, что это как раз кстати, и ложусь рядом. Начинается мелодия. Девушка нежно трется, намекая на то, что она еще одета, мол, раздень. Я, проклиная все на свете, начинаю ее раздевать. Раздеваю медленно, боясь запариться, а она все это списывает на нежность. Вроде все снял. Начинается прелюдия, девушка медленно движется поцелуями к причинному месту...

И вот здесь проявилось свойство марихуаны влиять на восприятие ощущений. Я об этом много читал и слышал от других людей, но ТАК ощутил именно в этот момент. Я попробую их описать так: они настолько обострились, что я ощущал их в своем первозданном виде. Я их воспринимал не как нечто вторичное, прошедшее анализ в головном мозге, а как поток импульсов, которые минув этот анализ сразу возвращаются к месту раздражения. Во как загнул. Вы наверное подумали про поток небывалых суперприятных импульсов? Ни хэ подобного - меня перло от щекотки :-Ъ. Я лежал и корчился от этой щекотки, всячески пытаясь себя утихомирить. Да, ничего не скажешь, в этой момент я вел себя неадекватно. А тем временем все эти мои дерганья подруга расценивала как проблески экстаза и трудилась с двойной силой. В конце концов я услышал звук шумящего чайника, о котором я уже и забыл. Я вскочил на ноги, рискуя остаться без члена, и светя голой попой, содрогаясь от холода и еще не прошедшей щекотки с криком: "Чайник кипит - сгорим на х... !!!!!!!!!!!!!!" побежал на кухню.

По пути на кухню я втыкаю в свои ощущения и оцениваю свое состояние по шкале Планового Рихтера как "почти пи_дец". Радует то, что я сейчас попью чайку и меня хоть немного попустит. Забегаю в кухню, выключаю газ и остаюсь в полной темноте. Пробую взять чайник в руки. Затея сразу отпадает, так как он раскаленный. Начинаю искать тряпку, нахожу сухой и пакован, машинально кладу на стол, продолжаю искать... Внезапно в руки попадается нечто шелестяще - скрипящее. Ага, это пакет со сладостями, который я предусмотрительно принес в кухню, когда шел ставить чайник. Моей радости нет предела, ведь я совсем про него забыл. Вспоминаю о том, что мне нужно найти тряпку. Решаю продолжить поиски после того, как съем одну пачку кукурузных палочек. Начинаю есть. Обалдеть, для полного счастья нехватает капельки тепла. Вспоминаю о кайфе от наблюдения за огнем и, восхищаясь своим умом и сообразительностью, зажигаю комфорку под чайником. Теперь класс! Как говориться, эффект полного присутствия. Гляжу на огонь, хрумкаю палочками. Хрумкаю палочками, гляжу на огонь. Красота! Распечатываю вторую пачку палочек. Чувствую, как вхожу в нирвану.

Огонь уматово искриться, чайник слегка светится в темноте, слегка смахивая на космический корабль дивной формы. Начинаю про себя развивать эту тему, что наша цивилизация была завезена на огромном космическои корабле в форме чайника, который прилетел издалека. Внезапно меня раскрывает по полной - в глазах происходит яркая вспышка, как из тумана выплывает чайник и горящая конфорка на фоне старых обоев. Что за глюк? Неужели я понял непознанное и Матрица решила меня наказать! Но уже через секунду я понял, что я гоню и что все намного проще. Просто в кухне загорелся свет. Я облегченно вздохнул и принялся есть дальше. Еще через минуту я понял, что эта ситуация не так уж и безобидна - если свет горит, то его кто то включил. А включить его могла только она...

Медленно, как в фильмах, поворачиваю голову и сразу понимаю, что молчание не в мою пользу. Вижу Марину, закутавшуюся в одеяло, которая стоит в дверном проеме и с интересом на меня смотрит. И я сказал одну фразу, которой хватило...

Теперь я немного отвлекусь и попробую повторить слова Марины, которые она потом не раз повторяла:

"Я лежу и жду тебя в постели. По радио крутят какую то херню, в общем скучно. Жду, когда ты вернешься с чаем. Но ты не торопишься. Тогда я иду на кухню. Темно, хоть глаза выколи. Включаю свет в коридоре и вижу такую картину. В кухне на столе лежит бумажка с травой и бутылка, через которую вы эту траву курите. Ты сидишь в темноте на стуле возле газовой печки и смотришь на чайник. Медленно ешь палочки, вокруг лежат уже пустые упаковки. Ну, думаю, если ты еще скажешь, что ты не накуренный, то я точно умру от смеха а потом еще и накурюсь с тобой."

Догадайтесь, что я ей сказал :-) Я повернулся к ней, секунду подумал и выпалил: "Я не накуренный!". Она упала.

P.s.
В тот же вечер я ее и накурил. А потом был секс. И поверьте, это был тот секс, которого я не видел ни в одном порнофильме.
(с) не знаю

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу..
***
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
***
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
***
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
***
"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
***
Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома №2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!"
***
При такой зарплате работа становится просто хобби...
***
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
***
Читаю вчера книгу, очень понравился один момент. Поймала себя на том, что ищу, где бы оставить коммент...
***
Очень хочется переделать рекламу Жилетта про плавающую головку, но мысли только пошлые...(с) dee_troy

Обезьяна дразнит тигрят:) http://www.youtube.com/watch?v=PhGwowiLD4Q
***