Иринка, это анекдоты?

Велика Россия-матушка. Отступать некуда. Зато послать всегда есть куда.

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, ну полная херня!!!!!!!
*****************
Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
*****************
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
***************
Французская делегация высокого ранга посещает славный град Киев. Днем переговоры, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
Ресторан оглашается Марсельезой: "Отречемся от старого мира..." Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь - мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное - вы так чудесно под него танцуете...
**********************
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком.
*************
Здесь предложили: "Чтобы электричество не отключалось нужно запретить Чубайсу драть секретарш на пульте!".
A мне кажется, чтобы электричество не отключалось лучше драть самoго Чубайсa.
*************
- Оказывается, Снежный Человек - это Чубайс!
- Почему?
- Все видят его следы, а поймать и зaвaлить никто не может...

Как же я сейчас ржал.... Мама попросила брата моего повесить занавеску... Он долго ругался, ворчал, но наконец согласился... 2 часа пыхтел, обзывал меня всякими словами... И вот наконец работа сделана. Он слез с подоконника, подошел ко мне и говорит - "Вот, смотри, как работать надо" Я поварачиваюсь и вижу занавеску .повешенную ПОПеРЕК,,,,.. Ржу не могу...

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!


Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Выражения из жизни:
1)Слабый пол-а сколько сил отнимает
2)Програмист ошибаеться дважды:первый раз-при рождении,а второй-при выборе профессии
3)Совесть у нас чиста-мы ей не пользуемься!
4)Искусство важдения требует жертв
5)В Китайском языке 15 тысяч иероглифов.Не дай Бог попасть на их "поле чудес",Бессмысленное и беспощадное.
6)Рок против наркотиков-это как пчелы против мёда.
7)Женщины, как дети,любят говорить"нет".Мужчины,как дети,принемают это в серьез.
8)Как волка не корми,а у слона все равно больше.
9)- Почему твоя сестра решила стать зубным врачем?- А ей нравиться,когда на неё смотрят мужчины,открыв рот и вытаращив глаза!
10)Само в руки плывет только то,что не тонет!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил.

Повторяешься.

Судили зайца. В вину вменяли чрезмерное употребление нецензурной брани. Лев, как царь зверей, он же верховный судья, палач и т. д... выслушал истца, свидетелей, ответчика, подумал пару минут и говорит.
- Значит так, Косой. Если я еще раз хоть от кого-то услышу жалобу на тебя, что ты опять материшься - я тебя съем. Если совсем уж никак нельзя будет обойтись без крепкого словца - выражайся цветами.
И вот идет заяц полесу, уши повесил, чуть не плачет. Навстречу ему лиса.
- Ну то, Косой, не будешь больше матом ругаться?
Заяц посопел, попыхтел и родил такую фразу.
- Слушай ты! Роза! Геаргинь-ка отсюда! А то как тюльпаню - в миг обсеренешься!