Боксер боксирует грушу, чем дальше тем больше увеличивает темп.
Тренер боксеру:
- Молодец, давай хук, отработай опперкот.
Боксер тренеру:
- Все, я готов, давай сюда этого Тайсона, я его порву.
Тренер:
- Сколько можно тебе объяснять: Тайсон это ты!

Заяц нашел в лесу перчатку. -Опять корова лифчик потеряла!

Мышка попала в бутыль с вином.Тонет.А тут котик.
Она просит его.
Вынь меня,тогда и сьеш.Утону в вине-позор на весь мышиный род!
Котик спас ее. Мышь обсохла-и в ноку. Котик к ней с упреком. Она в ответ:
Мало ли что женщина может сказать в нетрезвом виде!

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
-Ты чего так страдаешь?
-Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
-Ой! Как же ето вышло то?
-Да она привязалась ко мне:Полюби меня,слон! Полюби хоть пять минут!
-Ну и стал я ее любить. Пока любил она смеялась,а как кончил,она лопнула...!

В школе учительница говорит детям:
-Придумайте стихотворение со словами "Если б я имел коня..."
Миша:Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:Если б я имел коня н бы слушался меня...
Вовочка:Если б я имел коня-это был бы номер. Если б конь имел меня я б наверно помер...!

Както Вовочка спрашивает маму:
-Мам,а как я на свет появился?
-Ну сынок,взяли мы с папой стакан..он плюнул...я плюнула...поставили стакан на окошко,а на утро ты появился.
На следуюший день в школе:
-Тань,плюнь в стакан!
-Да ты что Вовочка!
-Ну плюнь!
-Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери.
-Мам,раздави внука-на сына рука не поднимается! :)

Учительница привела школьников на экскурсию по стройке.
Тут с 10 этажа недостроенного дома выпадает мужчина,разбиваеться насмерть.
После экскурсии в классе учительница разобрать тот случай.
-Как вы думаете,ребята,почему дядя упал?
Машенька:-Дяденька не соблюдал технику безопасности.
Витенька:-Может быть дяденька был пьяный.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:-Дяденька ругал мою маму!
-Как это Вовочка,что он такого говорил?-удивляется учительница.
-Он кричал:-Мальчик, еб твою мать, не шатай лестницу!!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Юзер и Windows. Юзер:
- Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows:
- А диск есть?
Юзер:
- Есть.
Windows:
- А что сказать надо?
Юзер:
- Ok.
Windows:
- Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер:
- Так вот же они!
Windows:
- Где?!
Юзер:
- Да на диске!
Windows:
- На каком?
Юзер:
- На B:
Windows:
- Нет такого диска.
Юзер:
- А почему под DOSом есть?!
Windows:
- Не мои проблемы.
Юзер:
- А как же мне драйверы поставить?
Windows:
- А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
- Не может быть!
Windows:
- Точно тебе говорю.
Юзер:
- А аудио есть?
Windows:
- И аудио нет.
Юзер:
- А что есть?
Windows:
- Джойстик есть.
Юзер:
- Отродясь не было...
Windows:
- Мне виднее.
Юзер:
- Надо же, а я его покупать собрался.
Windows:
- Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Мудрость
"Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для дамы , которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он
говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно
мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до
того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько
умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Где-то на нашей планете каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Нужно найти эту женщину и остановить ее раз и навсегда.
Сэм Левенсон

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет.
Янина Ипохорская

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
Милан Кундера"