Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

сидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут трахать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «зае»ало» и «меня» или на крайний случай «зае»ало» и «х»йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
****************
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- :) Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... -
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... -
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!
*****************
Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю. Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
*****************
(старо, но прикольно)
Сидит наркоман на лавочке,грызет семечки,одна семечка падает на пол.Наркоман говорит, смотря на нее,подойди сюда..,я сказал иди сюда,ты меня не слышишь?,сука вернись...так продолжалось 30минут...потом он бросает горсть семечек туда,где упала первая и говорит:приведите ее..
***************
Врач-психоаналитик - пациенту:
- После обследования у меня для вас две новости - хорошая плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Три фунта правды, пуд коварства,
Три грамма верности, пуд зла,
Нахальства пуд, полпуда хамства,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм,
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра,
Поставить все в прохладном месте -
И вот вам женская душа!!!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

идет заяц по лесу. видит береза, а в березе волк застрял...
ну заяц поржал поржал и дальше пошел, а волк тут и взмолился
-Зайчик, солнышко, помоги мне выбраться, у меня жена , дети, работа!!!!
-а, Сука, я те помогу, а ты меня тварь сожрешь!
-не сожру!
-лан, хер с тобой.
Тянет его тянет, и так и сяк.
-Слушай, Волк, а давай я тебя в жопу вы*бу, ты разозлишься и сам вылетишь.
Думал волк думал, и согласился...
Ну, Заяц его в жопу вы*бал, тот озверел вылетел пулей из березы, и за Зайцем деранул....
Добегают они до реки, Заяц бултых и в воду, 2 секунды и на том берегу.
Волк метался метался, подумал и тоже сиганул. Доплыл до середины реки, чувствует все пиз*ец ему настал, взмолился, смотрит Золотая рыбка плывет, он ей:
-Рыбка, помоги, тону, сделай меня рыбой...
-А , свольчь сделаю тебя рыбой ты меня сожрешь!
-Рыбка сделай меня птичкой, ну прошу!
-А, знаем мы таких тоже сожрешь
Заяц на том берегу:
-СДЕЛАЙ МЕНЯ ПТИЧКОЙ, СДЕЛАЙ МЕНЯ РЫБКОЙ, ИДИ СЮДА Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!.

Звонок в пожарную часть :
- Дело в том, что я очень люблю курить план...
В пожарной части вешают трубку. Через некоторое время опять звонок :
- Здравствуйте. Я очень люблю курить план. У меня всегда есть план. Когда у меня нет плана...
Вешают трубку. Снова звонок :
- ..Когда у меня нет плана, я иду к своему другу, у него в тумбочке всегда есть план, и мы с ним накуриваемся.
Вешают трубку... Звонок :
- ... У него в тумбочке всегда есть план. Если же у него тоже нет плана, мы спускаемся во двор...
Вешают трубку. Звонок :
- ... Во дворе собирается братва. У братвы всегда есть план... Мы берем у них план и накуриваемся...
Вешают трубку... Звонок :
- ... Ну так вот, на случай если даже у братвы нет плана...
Вешают трубку. Звонок :
- ... Если даже у братвы нету плана, у мы все равно накуриваемся...
Вешают трубку. Звонок :
- ... Потому что у нас во дворе растет маленький кустик конопли. Мы срываем с него листочки, сушим и накуриваемся...
Вешают трубку. Звонок :
- Так вот, я вам по какому поводу-то звоню : у моего соседа квартира горит. Вы когда на своих больших машинах приеедете, наш кустик не раздавите, пожалуйста!