Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились

Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...

чтоб попросить....нет, простите не то....

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Сыышь ты, малолетка...

...типа...конкретно…….Нет, снова не так....

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."

нет, не подходит...снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...

К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",

Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, мля, пришел, чтобы, к епанной маме..."

...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету….
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу…… миньета…

...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?

Едут два новых украинца на машине. На дороге - знак "ГАИ - 100 м". Один новый вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает:
- Нет, на 100 ментов не хватит!

***

Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры,
прокурор радостно воскликнул: "Наконец я посадил дерево!"

***
Профессор - студенту:
- Вы в армии служили?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить.

***

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
- И что ты этим хочешь сказать?
- Я просто вспомнил, что ты говорила...
- И что же?
- Что в один прекрасный день ты соберешься и уйдешь от меня!

- Что-то Пашу давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то решил?
- Да нет; библиотеку ограбил.....

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Рет! С пельменями.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Свинец - это свиньи самец.

Жена приходит к доктору:
- Доктор, я вас прошу: обследуйте моего мужа.
- А что с ним?
- Понимаете, когда он занимается со мной любовью, то ужасно кричит.
- Но это же замечательно!
- Что замечательно? Я же от его криков просыпаюсь.

Новая акция от роддома: роди двойню и получи третьего в подарок.

Гаишник останавливает на дороге машину:
- Вы ехали со скоростью 60 км в час, а здесь висит знак: ограничение 40.
- А я говорю, я шел ровно 40!
- Но вот же показания прибора....
Тут вмешивается жена водителя:
Товарищ милиционер, не надо, когда муж пьян с ним лучше не спорить!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!

Две блондинки разговаривают в аэропорту,глядя на "Боинг 777"
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Реклама:
Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!!!!!
Генеральная прокуратура России