ужас какой
 

Мультяшноегрупповоемегаахтунгпорно

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо!
Ладно, прооперировал, клиент одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!!!!!
- А я что-то не так сказал?

-В Вилобаджо траур: горят конопляные поля...
-А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!

Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock´n´roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug´n´play.

Судят двух новых русских за то, что носились по городу на "Хаммере".
- Вы признаете себя виновными в том, что наехали на "Оку"?
Один поворачивается к другому и говорит:
- Я же говорил тебе, что это машина. А ты - ведро, ведро...

Xviiiвек: Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:" любит-не любит...."
Xix век: Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "даст-не даст..."
Xx век: Юноша в джинсах гадает на ромашке: "встанет-не встанет..."
Xxi век: Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему аськи, читает на маниторе: "я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Новый французский сериал для подростков "l&m и ребята...."
-----------------------------------------------------------------------------------
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
-----------------------------------------------------------------------------------
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота... Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю. Мужик сидит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик:
- Что это было ???????
Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит:
- Антоновка!!!

Приезжает как-то генерал в воинскую часть с инспекцией и решает зайти в медсанчасть - посмотреть, как и чем лечат солдат. Видит - в палате лежат трое. Подходит к первому:
- Фамилия?
- Иванов, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, геморрой вот замучил!...
- Что?! Геморрой??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом, тов.генерал!
- Чем? Йодом? Да-а... Жалобы имеются?
- Никак нет, тов.генерал!
- Ну ладно, поправляйся!
Подходит к другому:
- Фамилия?
- Петров, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, сифилис вот подхватил где-то!...
- Что?! Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом тоже, тов.генерал!
- Чем? И тебя йодом?! Да-а уж, ну ладно, поправляйся! А жалобы есть на кого?
- Никак нет, тов.генерал!
Третий пациент - Гиви из Грузии.
- Фамилия?
- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе, да...
- Понятно, а...сюда-то по какому поводу попал?
- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить, ангина, говорят...
- А чем лечат?
- А-а, слущай, как этим малолеткам - йодом мажют, да!..
- Хорошо. А жалобы есть?
- Э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один маленький просьба есть...
- Какая просьба?
- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!

Попали в яму - лиса, волк, медведь и лось.
Сидят день, второй, а жрать охота. Стали решать кого сожрать, ну и все хищники сошлись на лосе.
Ну лось и говорит:
- Хорошо, я согласен, только у меня одна к вам просьба, у меня на жопе в детстве татуировку сделали, а я сам прочитать не могу, вы прочитайте мне, и можете меня сожрать.
Те обрадовались, вот повезло, и все трое - к жопе лося.
Лось как уебал копытами, волка и лису сразу наглушняк прибил, а медведь очнулся через час и говорит:
- Ну ладно, эти, а я то, старый дурак, хули полез, ведь все равно читать не умею!

В суде.
Судья:
- Те, кто нарушат тишину быстро вылетят из суда.
Подсудимый: УРА!!!!!!!!!!!!!!!!

Eklipter [06.09.04]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и
смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из
кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего
шамана на х#$ послал...

В автобусе девушка сидит, вытянув ноги в проход.
Все, кто проходит, спотыкаются и просят убрать, на что девица отвечает:
- Эти ножки мне всю ночь целовали...
Мужчина, не выдержав, говорит:
- Ну и что? Если мне всю ночь пенис сосали, что же я должен его на компостер выкладывать?

На утреннике в детском садике маленькая девочка рассказывает отрывок из известной басни...
- Однажды бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Трапезничать уж собралась...
Да призадумалась...
А нах#й сыр?...Тьфу ты...
А сыр в п#зде...
(Глядя на потолок с расстроенным видом)
- Господи, как меня за#бали эти утренники...

Молодая девушка устроилась на работу в банк, начала быстро расти
по карьерной лестнице и стала главным бухгалтером.
Каждое ее утро в банке начиналось одинаково - она заглядывала в
верхний ящик стола, смотрела туда, закрывала обратно и всем было
любопытно, что же там находится.
Время шло, она состарилась и ушла на пенсию/
Когда ее проводили, сотрудники заглянули в ящик, а там
нацарапано ключом:
"Дебет слева кредит справа"

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

Умер наркоман.
Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
-Включите телевизор, пожалуйста....
-Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
-Ну включите телевизор, блин, пожалуйста!
-Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре...!!!!
Ещё пару минут спустя...
-Ну включите телевизор, пожалуйста!
-Ну ты чё? Вася же умер!
-А что, только Вася умел включать телевизор????

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над
ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


Шел Штирлиц по лесу, и вдруг почувствовал запах гари:
"Поттер!" √ подумал Штирлиц.

- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! -- Чем? -
Переломом челюсти и сотресением мозга!

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка
"v": " П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по
телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с
некорректными последующими вопросами
контрагентов...

Жена говорит мужу: - Дорогой, давай делить все обязанности по
дому на двоих. - Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже
постирал!!!!!!!

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный
извращенец!!!

Наивность-это, когда дочка думает, что мама девственница.А супер
наивность-это, когда мама думает, что дочка девственница

Застряли 2 блондинки в лифте.
Первая орёт:
- Помогите! Спасите! Достаньте!
А вторая говорит:
- Чтобы нас услышали, нужно кричать вместе.
- Вместе! Вместе!!!

Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.

-Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Старик поймал золотую рыбку, а она спрашивает:
-Старуха еще жива?
-Да.
-Тогда съешь меня.

Въехал в зад мерседесу москвич. Из мерса вываливаются четыре
бугая, а в москвиче мужичок сидит один. Вытащили его из машины и
говорят:
- Ща бить будем!
Мужик:
- Не.. Не надо, ребят... Так же не честно, вас четверо, а я
один...
- Слыш, Вано, переходи на его сторону!
- Не, ребят, опять не честно! Нас двое, а вас трое...
- Ладно, Васёк, переходи на их сторону!
- Не, ребят... А теперь вас только двое...
- Слыш, мужик, вали отсюда, сами разберёмся!

Корова очень любила молоко, но не дотягивалась!!!

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Сидят две старушки на скамейке, вяжут. Одна другой говорит:
-Мань, а как меня зовут?
Другая немного подумав:
-Клав, а тебе срочно?


Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" -Киркоров посылает
братьев Кличко!

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под
лестницей?
-Да-а... хорошо, еще одеться успели!


Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки
жует, песни поет...
Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками,
смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова
несутся дальше.
Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит
слонам вслед и злостно выдавливает:
- Задолбали эти скинхеды!

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана
демонстрация мазохистов. Уже давно не получали такого удовольствия
ни те, ни другие.


- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель -
наоборот

- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене.
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в
банке из под кофе, на которой написано "Соль"...


Приезжает муж из командировки, врывается в квартиру... в кровати
любовник, а жены нет...
Подходит к шкафу, открывает дверцу, там жена голая.
Муж:
- Ну сколько раз тебе говорить, что не ты должна прятаться в
шкафу, а он...

-На вам мух.
-Не на вам, а на вас.
-На мну?
-Да не на мну, а на мне!
-Опять на вам! Ну и наглый мух.


Обычная история: Муж уехал в командировку, жена с любовником.
Тут жена спрашивает:
-А что будет, если вернется мой муж? Что ты сделаешь?...
-Ну у меня под окном лошадь стоит, я на нее и прыгну.
Тут раздается звонок в дверь, любовник собирает шмотки и прыгает
в окно.
Жена открывает дверь, там стоит лошадь и говорит:
- Извините, передайте хозяину, что на улице начался дождь и я
его подожду под козырьком.

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, их снесло ветром и они не
знают, где находятся.
Ватсон:
- Холмс, там внизу человек!
Холмс:
- Ватсон, спросите его, где мы находимся.
- Эй, человек, где мы находимся?
Человек смотрит вверх и кричит:
- На воздушном шаре!
Холмс:
- Это программист.
- Черт возьми Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный, но совершенно
бесполезный ответ.


В ресторане.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, то, что есть господин у окна.
Официант:
- Боюсь, он не отдаст.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...


Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург
его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть
101-я пройти успешно.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у
другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-Да не очень!
-А что так?
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по
высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть - я смотрю, а у
покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит.
Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все
кладбище:
-Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Или нет, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать
презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни
ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке

- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа...эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!


Одна нога другой:
- Между нами всё кончено и порвано!

Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.


Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не
убьетесь!!!


Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста!

-Васильваныч! А Васильваныч!
-Чего тебе, Петька?
-Анка-пулеметчица снова к белым убегла. Прибью ее?
-Дурак ты, Петька, она ведь наше биологическое оружие!


Приходит молодая пара в рыбный ресторан. Он ей говорит:
-Рыбка моя, так бы тебя и съел!!!
Она ему отвечает:
-Я тебя тоже любимый!
Официант:
-Так все понятно, а на десерт что будем заказывать?

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Hо вот пару месяцев назад все же помог. И началось...

Амбула номер 1: Звонок - наш сын переставил компьютер - и теперь он не работает - срочно приезжай. Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. Hа видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать... видео им пришлось покупать новое.

Амбула 2. Через пару недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Hу, и очевидно поскольку сразу не залезли ???!!! чадушко, что есть силы жало и поворачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов... А на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу... Итог - долгие обьяснения - см. выше. Hо клаву и крысу им пришлось USBшные брать...

Амбула 3. Короткая. Звонок - "Что то комп не загружается". "Что делал? " "Мне тут флэшку дали... а драйверов не было... а я у знакомого диск брал какой то... а там программа аwdflаsh, я её запустил... она чего то спросила... я на что то нажал... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и тащи ко мне на работу. Hу, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшить. Оказалось все проще, там мать Asus с их фирменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...

Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали!). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю - ну, что делал. что менял?! HИЧЕГО (практически орет) Говорю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю... Признался - батарейку поменял на мамке?!! HАХ?! Ему оказывается сказали, что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батарейку - потому что думаю скорее всего не так её поставил - открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батарейку он поменял... ага... Это придурок - выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул... Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину (ключ на разъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнуто два разъема питания от винта, так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька (что самое интересное, становится четко, в притык, "як так и було"). Hа винте - питание какое надо - но тоже перевернутое (как можно было так воткнуть до сих пор не представляю). Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD !!! (сейчас на новых шлейфах нет ключа, блин) оставшееся место аккуратно заполнено перемычками (откуда взялись перемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем - СD от мамки отброшен, и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ... Hо батарейку действительно не так воткнул. Итог: БП сгорел, FDD сгорел, мамка тоже нафиг померла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, между прочим, признаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Hо я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!!

Р. S. А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится...

Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач
спрашивает:
-Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем?
-Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении!
-Увести в палату!
Через полгода опять приводят на собеседование.
-Ну как, одумались?
-Да, доктор.
-Рассказывайте.
-Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру.
-Отлично, продолжайте.
-Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее
домой.
-Хорошо...
-Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз.
-Да...
-Потом бы мы с ней сидели на диване.
Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее
трусики, выдернул резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ
ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ ЗАВЕДЕНИИ!!!


Болонка -доберману:
-Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не
найдёшь - я в шкафу..

Приходит новый учитель в азербайджанскую школу:
-дети,сколько будет 2+2?
Дети отвечают: кто 6,кто 8,кто 12.
Учитель разозлился,приходит жаловаться
директору:пятый класс!а они не знают
сколько будет 2+2!!!
Директор заходит в класс:
-Ну сколько раз вам можно повторять 2+2 будет 4,
ну может быть 5,ну максимум 6!!!!!!


-Почему ты плачешь?, - спрашивает маленькая
девочка свою сестру.
-Учитель географии поставил мне двойку!
Я забыла где Аляска.
-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?


После того как врач объявил ему страшный
диагноз-бесплодие,он был так
растерян,что даже не знал,что сказать своей
беременной жене.

Маленькие гномики подъезжают на маленькой
машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще в шину пукнуть?


Если у тебя прекрасная
жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты
выходишь на улицу, всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Лежат две сосиски на гриле и
жарятся, тут одна другой говорит:
-Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!