МегаПонтий в детстве...
 

Завтракает...

Йода в детстве

Младшая сестра(3х лет)рассматривает яркое платье на маминой приятельнице, обходя ее вокруг, с восторгом с восторгом восклицает: -Какое красивое платье (обходя сзади) и какая большая попа!!!

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

рассказал знакомый : Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Рассказано лучшим корешем. Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом

Рецепт «суп без жены»

1. Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля.
2. Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына.
3. Вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь.
4. Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки
5. Достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю картофель.
6. Догнать кота и отобрать у него мясо, отшлепать кота веником, сказав "На, подавись!".
7. Вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом быстpоpаствоpимый без осадка".
8. Посолить картофель, высыпать в тарелку содержимое пачки.
9. Дать сыну подзатыльник.
10. Посолить картофель.
11. Помириться с сыном.
12. Посолить картофель
13. Откачать подавившегося мясом кота.
14. Посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться.
15. Попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
16. Насыпать в кастрюлю сахар
17. Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино.
18. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
19. Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту.
20. Начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени.
21. Отшлепать сына, соседей и пожарников.
22. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
23. Дать коту добавки.
24. Залатать брюки.
25. Откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в кафешку.

Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке
она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит:
платице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду - не сядешь,
сяду - не сядешь, платице читстое, окошко грязное, нельзя. В конце
концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой!
"А теперь можно?" - спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное
состояние.

ТАК как у меня своих деток нет,но у меня есть чем похвастаться-ЭТО МОЙ ШЛАДЕНЬКИЙ ПЛЕМЯША МИША...Тут ему около двух..Сейчас он уже большой!Ему целый четыре года!!!

Поела, б*ять, арахисового масла!
 

Дети о родителях.
 

Каждая мама должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы вымыть посуду.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взяьб аиста, но потом передумали и взяли меня.

Мамы, которые ругают своих сыновей за беспорядок в их карманах, должны прежде заглянуть в свою сумочку.

Первая вещь, которую вы узнаете, когда покупаете барабан, - то, что вы никогда не соберетесь покупать второй.

Моя мама говорит, что хотела бы пожелать мне спокойной ночи, но она не может ложиться так рано.

Мой папа думает, что детей должно быть видно, но не слышно. Я думаю, что родителей не должно быть ни слышно, ни видно.

Мои родители говорят, что мы освещаем дом. Мы никогда не выключаем свет.

Одними из вещей, "которыми может управлять ребенок", являются его родители.

Многие семьи настолько бедные, что у них есть только одна машина и одна яхта.

Семьи с детьми и семьи без детей одинаково жалеют друг друга.

Неважно, кто носит брюки в семье, а важно, кто носит деньги в карманах.

Причина, по которой многие родители предпочитают, что бы их дети играли не на скрипке, а на пианино, заключается в том, что пианино сложнее потерять, чем скрипку.

Мир так не совершенен! Неудивительно, что младенцы кричат, когда они пояляются на свет.

Тяжело поднять семью - особенно по утрам.

Моей маме нужно менее минуты, что бы переодеться к обеду. Ей нужно всего лишь снять фартук.

Люди, которые говорят, что они спят как дети, обычно не имеют детей.

Иголки есть у папы и у ежа.

Почему мамы делают все возможное, что бы помочь своим дочкам удачно выйти замуж - а потом плачут на их свадьбе?

- Мне сам папа сказал...
- Мне сама мама сказала...
- Но ведь папа самее мамы...Папа намного самее.

Дети, которые не говорят правду, когда вырастут, станут, возможно, политиками или синоптиками.

Присматривать за младенцами очень просто - надо всего лишь следить, чтобы одни конец оставался всегда сытым, а второй - всегда сухим.

Мой папа говрит, что Санта Клаус попадает в наш дом через дыру в его бумажнике.

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Мама, ты у меня самая красивая! Мама, от тебя вкусно пахнет духами. Возьми меня на ручки!

- Мамочка, а помнишь три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Хорошо торта поела, мамы с папой не было, не мешал никто.

Моя мама самая красивая. А самое красивое в моей маме - туфли.

Я люблю свою собаку, потому что она - единственная в доме, кто не придирается ко мне.

Ай маладца!
 

Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку: "На камне написано: налево пойдешь - коня
потеряешь а сам будешь счастлив. Направо пойдешь - сам погибнешь, а
конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны".
Спрашивает ребенка - ты бы куда пошел? Только неиспорченное детское
мышление могло родить такой естественный ответ.
Говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам
бы пошел налево.
И как ей было объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с
конем?

Вот такие вот грелочки-руки....тепло мамы рядом....
 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?


Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с
трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало
по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была
закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное
отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так
как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть
в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от
этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили
устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался
шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице
его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва
предположили, что их на кражу посылали родители.
Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети
выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на
вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...


а разве картинки с детями не в другой какойто теме размещались? или я чего напутала?

Кать, уже тут все!

Hда. Действительно маленькие дети -— маленькие пpоблем. Растут дети, pастут
пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне
на pаботу.
Вечеpом -— возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет
полуpаскоpякой -— мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда
ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент
более всего волнует.
-— И кто это пpидумал тp-pусы носить?
-— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
-— Все-все?..
-— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
-— И эта тетя тоже? -— Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку
мини-юбки.
-— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к
томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно
кpичит.
-— А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Совсем готовенький!
 

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: «Oн пива хочет».

Детские игрушки на какой-то фабрике
 

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 ни фигасе игрушечка...
CТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ жалость-то какая
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ свежо
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. чаво?
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА посмотреть бы...
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) приписка хороша!...
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ а то! я даже сначала 63см прочитала как БДСМ
КРЫСА НАСЫПНАЯ тоже интересно бы глянуть
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" уж какое есть
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 просто гениально
КУКЛА ПАХНЕТ ой!
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. любопытновсё понятно. симбионты для Назгула =)
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА куда смотрит Гринпис?
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. ну а чего ей грустить
ОПТОВИЧОК - весьма современно!
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 послушал предыдущего?...
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. вот это полет фантазии
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. чего это у них на батуте все музицируют?
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 Наконец-то!!!
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт как тут не вспомнить брюки с ящиком для яиц?
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт уффффф
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт вот это бы я купила точно
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт ну после предыдущего это уже не то
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт мамадорогая, Шариков в процессе!!!
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт повесилась в холодильнике?
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. феноменально.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ сиди, болван, я сам открою
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? (для мальчиков от 20 лет и старше)
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ больше не могу...

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."...:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться...
В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило
- конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ
МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

Клоники

Ты че сказал?!?!?!?
 

Мама с сыном загорают на пляже
Ребенок играется с песочком, мама читает книжку
Вдруг сынок подбегает к маме и спрашивает :
Мам угадай, а чьи это следы на песке?
Ну наверно кошечка пробежала…
Нееет мам, ну давай еще раз!
Может быть собачка прошла…
Нет.
Белочка проскакала…
Нет мам, ну ты чего, это же я пиписькой натыкал…

Живём мы в доме даже не старой планировки, а древней. С чёрным ходом. Мы на него дверь, в отличие от многих соседей, не замуровали, а складываем туда всякую всячину - остатки паркета, ящики, капусту, картошку. А, ещё жена туда курить ходит, чтобы в квартире не вонять. Выход на этот чёрный ход через ванную и сушилку.
Выполняю я как-то ответственное поручение - посадить младшую купаться. Привёл, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребёнка в ванну.
Через полминуты где-то раздался зов:
- Мааааама! Мамаааа!
Обычное дело, она хотела сказать, наверное:
- А я ещё вон ту куклу забыла, дай, а?
Пошёл через минуту посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения возвращалась.
Хохочет и рассказывает. Катя наша, говорит, сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол, спросила:
- Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?
Дочь отвечает:
- Папа воду очень горячую включил, наверное, сварить меня хочет. Потому что трудно ему со мной, - и вздыхает.



В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- "А что это у тебя живот все больше и больше?"
- "Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз!" - отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- "А уж не беременна ли ты, голубушка?"

Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слезы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте «полеты». Сегодня на наших глазах падает со всего размха на асфальт (сердце у нас конечно екнуло), но… ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слез спокойно выдает «Ну очень больно…»

Спор
Лёвка откинув голову, жмурился на солнце, а я лениво ковырял ногой песок.
- Скамейкин, спорим на бакс, что ты не трахнешь до вечера Корзинкину? – вдруг сказал я.
- Не трахну, - согласился Лёвка. – И ты не трахнешь.
- Я? – я аж подпрыгнул. – Совсем что ли? Ты видел, как она мне глазки строит? Да мне и уговаривать ее не понадобится. Сама предложит.
- Ну, вот и посмотрим. Если даст – пять баксов твои.
- У тебя деньги-то есть?
Скамейкин пошарил в кармане шортов и достал мятый американский дензнак.
- Давай. Иди. Корзинкина уже ждет тебя, - съехидничал он.
Мы посмотрели туда, где небольшой кучкой сидели девчонки. Корзинкина сияла среди них, как бриллиант в куче навоза.
Я вздохнул, собрался с духом и пошел к ним. Девчонки тут же замолчали и уставились на меня.

- Корзинкина, - позвал я жертву спора, - иди сюда. Дело есть.
Корзинкина поднялась со скамейки, одернула юбку и подошла.
- Корзинкина, - выдал я скороговоркой, - пошли трахаться?
- Пошли, - пожала она плечами. – Куда? За веранду?
От неожиданности я чуть не подавился карамелькой, потом схватил ее за руку вмиг вспотевшей ладошкой, и потащил за веранду. Лёвка открыв от удивления рот, смотрел вслед.
«То-то же», - ехидно подумал я, раздумывая, на что потрачу выигрыш.
За верандой Корзинкина обняла меня за шею, и прошептав: «Смотри, чтобы не залетела», вытянула губы для поцелуя.

……………………………………


Я присел рядом с Лёвкой, и, глядя, как Корзинкина, поправляя волосы, возвращается к девчонкам, протянул руку.
- Деньги гони.
Лёвка, вздохнув, сунул мне доллары.
- Скамейкин, расскажи, а? Как было? Понравилось?
- Ну… - помялся я. – Так себе. Бывало и лучше.
- Ну, расскажи-и-и, - заканючил Лёвка.
- Обняла она меня. А я ее. Потом она губы вытянула свои. И я ка-а-ак поцеловал ее. Я ее так минут пять трахал, - небрежно бросил я.
- Ух, ты-ы-ы-ы, - завистливо потянул Лёвка. – Может, мне ее тоже трахнуть?

- Дети! Прогулка закончилась! – крикнула Валентина Федоровна, наша воспитательница. – Строимся парами, и на обед! Скамейкин, Васильков! Хватит в песочнице сидеть, собирайте совки и ведра. После сончаса достроите свой замок…

Сборничек детских стихов
 

--------------------------------------------------------------------------------

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и
законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз.
Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири
__________________

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы , не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол , Фома , Епифан или Калистрат






Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!… Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
— Папа, тебе сообщение пришло!
— Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
— ПАПА ЗАНИТ.
— ???
— ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна…
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать…
— Почему, пап?
— Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
— Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
— Звонили?
— Да, звонил какой-то дядя.
— Что ты ему сказала?
— Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

плохие и хорошие слова :)))
 

Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама с папой, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста да пожилой компьютер.

— Б@ЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет.

Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцают баннеры по углам.

Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик.

— Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа.
— Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, б@ять, только что сказал «б@ять»? – интеллигентно интересуется мама.
— Компъютил – б@ять. Повис, б@ять, — доверительно делится Солнышко.

Папа поднимает одну бровь и победоносно смотрит на маму. Мама берет мастерок и начинает замуровывать собственную педагогическую халтуру:

— Доченька! Это слово… «б@ять» — нехорошее. Мама и папа произносят его, когда очень-очень сердитые. Когда им сильно хочется чего-нибудь сломать… Ну, или кого-нибудь убить… Они говорят это слово. Понимаешь, какое оно нехорошее!

Девочка смотрит на мышку в своей руке. Аккуратно кладет ее на коврик. Заглядывает в глаза папе и делает ход конем:

— А какие слОвы холосые?

Мама чешет голову и смотрит на папу. Папа трет щетину на подбородке и глядит в компьютер. Компьютер никого не хочет видеть: его на старости лет обозвали б@ядью.

— Здрасте… «Здравствуйте!» – хорошее слово, — радостно нашлась мама.
— «Спасибо!» – воодушевлено подхватил папа.
— «Пожалуйста!»
— «На здоровье!»
— «Доброе утро!»
— «С облегчением»— ой, ну это не надо. Вот сколько есть хороших слов! – поставил точку папа.

Всю неделю в маленькой семье царила идиллия. Компьютер и папа делали друг другу модернизацию, мама себе – новую стрижку, а ребенок активно осваивал новый словарь:

— Доблая утлам! – вопило дитя, распихивая родителей в шесть утра.
— С облегссением! – ехидно приветствовало оно же гостей, посетивших туалет.
— На здоловье! – светилось гордостью чадо, принося свой полный горшок к родительскому завтраку.

Очередное обыкновенное воскресенье не предвещало сюрпризов, но на многолюдной остановке общественного транспорта продавался арахис. Продавался он не сам по себе, а посредством божьего одуванчика весьма православного вида. К этой бабуле и подошла кудрявая пухленькая девочка, которая, протянув монетку, попросила «пазалуста алескаф!»
— Пасиба! – произнес херувимового вида ребенок, получив свое лакомство.
— Дай Бог тебе здоровья и твоим родителям. Какого ангела воспитали! На здоровье!
— «На здаловье» — холосее слово, — задумчиво произнес ангел. После чего нахмурил лобик, вытянул указательный пальчик и, угрожая им старушке, изрек:

— А Б@ЯТЬ – НЕХОЛОСАЕ!!!