Когда мужчина живет один. Когда женщина живет одна.
 

Когда мужчина живет один.
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

СООБЩЕНИЕ для ЖЕНШИН!



Почему компьютер лучше мужчины...
1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.

О Мужичинах...
 

Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале
 

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Что не сделай все не так...
 

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Заявление члена
 

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

всегда сосредоточенно и напряженно работает
умеет глубоко и с головой погружаться в работу
умеет работать во всех направлениях
не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
работает в условиях повышенной влажности
работает при повышенных температурах
работает по выходным и праздникам
может работать в любое время суток
подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

член не умеет работать по 8 часов в сутки
не всегда отвечает на запросы выйти на работу
после короткого рабочего периода засыпает на месте
не умеет быть преданным одному рабочему месту
слишком рано выходит на пенсию
работает только при постоянном подталкивании
постоянно оставляет рабочее место грязным
иногда сбегает с работы пораньше

Как устроен мозг мужчины
 

1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.

6. Автопилот <Домой>.

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

Рецепт для мужчин
 

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

Cемейные проблемы
 

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Мой милый...
 

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Мужчины тоже умеют ухаживать за больными...
 

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Насильнику на заметку...
 

Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

Как мужчины набирают и теряют очки у женщин
 

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.


Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут +5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Как же тяжело в этой жизни мужикам!!
 

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

10 женских причуд, которые бесят мужчин
 

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

может и не в тему...
Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Еще не написал про 11. Телефонные разговоры:) - с мамой, подружками и т.п. Они для мужчин всегда не по теме, всегда невовремя, очень долгие и раздражают не меньше Кэрри:))
Но ведь все равно вы нас ЛЮБИТЕ :lol:

100 ПОДВИГОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ

1 Родиться.

2 Переболеть свинкой.

3 Возненавидеть рыбий жир.

4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5 Пописать против ветра.

6 Научиться шевелить ушами.

7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда
изгнанным.

9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10 Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.

11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не
знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с
удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь
посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и
через неделю стать клятвопреступником.

13 Попробовать «травку».

14 Наконец-то лишиться невинности.

15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не
считаются!

16 Отбить девчонку у приятеля.

17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль
отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в
ближайший фонарный столб.

18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её
родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной
трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
общества «Трудовые резервы».

22 Совершить путешествие к Черному морю автостопом.

23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в
полной экипировке и на страховке.

25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не
спишь?!».

28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы
пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю,
побывав в Сочи и Астрахани.

30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским
почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит
головку».

31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний
момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».

33 После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов,
развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».

34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд
мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И
проконсультируйтесь потом у психиатра.

35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный
подарок под овации остальных.

36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.

38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот
во что превратится твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться
справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов,
спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол,
даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в
обществе каких-то клошаров.

41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не
выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».

42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и
«Хенде хох!».

43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.

44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».

45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,
оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона
катэвбинского.

47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать
окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом
и остаток ночи провести в милиции.

48 Жениться

49 Развестись.

50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку
не протирать!

51 Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных
карьеров.

52 На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским
туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53 Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.

54 Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере
Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки,
изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю
Олю» (на лице Дэвида Духовны).

55 Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина
человеком?».

56 Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.

57 Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».

58 На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой
помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим
предметом».

59 Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни
чего путного не получится».

60 Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
выходом на работу побриться.

61 Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я
похож на Чарли Чаплина?».

62 Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.

63 Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64 В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12
барах и финишировать в первой десятке.

65 После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой
машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании
заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».

66 Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать
космонавтом.

67 Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «А
кто пойдёт за «Клинским?».

68 Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь
«Батяня комбат».

69 Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при
помощи силы воли.

70 Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а
заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71 Самому показать стриптиз.

72 Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она
будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы
в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».

73 Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:
итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74 Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент
оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика:
«Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не
может…»

75 Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,
шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу.
На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76 Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он
отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77 Проснуться в постели с Мадонной.

78 Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё
золото Монтесумы.

79 В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80 Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май
харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.

81 Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой
картины сам Леонардо Ди Каприо.

82 На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу
Тибету!».

83 На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».

84 В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии —
виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в
превосходстве русской водки.

85 Совершить секс-тур в Таиланд.

86 Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвестит.

87 Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88 Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89 Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве
огородного пугала.

90 Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно
объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91 Добыть огонь трением палки о палку.

92 Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на
кухню.

93 Снять со своей подружкой любительское порно и втайне от неё растиражировать
запись в интернете.

94 Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего
возраста!

95 Стать генеральным директором крупной фирмы.

96 Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.

97 Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98 Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99 Стать вождём дикого племени.

100 Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Мужчина и Женщина - словарь различий

Мы решительно движемся в сторону равноправия полов. Шагать еще далеко, но с каждым годом мы подходим к этому равноправию все ближе и ближе. А тем временем психологи, педагоги, социологи и врачи обнаруживают все новые и новые различия между мужчиной и женщиной. И, между прочим, тщательно их изучают.

АВТОМОБИЛЬ
У нас в стране он до сих пор во многом остается средством утверждения мужского превосходства. И хотя большинство выпускников автошкол - женщины, статистика показывает, что едва ли треть из них в дальнейшем сядет за руль. А жаль, ведь женщины в два раза реже становятся виновниками дорожно-транспортных происшествий. К тому же происшествия с их участием обычно менее серьезны, чем те, в которых замешаны мужчины. Эта тенденция прослеживается во всех без исключения странах.

БОЛЬ
Женщины чувствительнее к физической боли, но и терпеливее, чем мужчины. Однако при всем своем терпении к врачам женщины обращаются в три раза чаще. Мужчины же живут по принципу "терпеть не могу, к врачу не пойду". Связано это с их страхом пережить ее большую боль в процессе лечения (а ведь их терпение и так уже на пределе), а кроме того с нежеланием признавать свою болезнь, то есть свою слабость.

ВНЕБРАЧНАЯ СВЯЗЬ
К ней мужчин и женщин подталкивают разные причины. Мужчин - тяга к сексуальным приключениям, женщин - стремление к дружбе и сильным чувствам. Реагируют на свои измены мужья и жены тоже по-разному: первые намного реже испытывают чувство вины. А вот что объединяет неверных мужей и жен: во-первых, и те и другие в большинстве своем не собираются отказываться от внебрачных связей, а во-вторых, не хотят, чтобы подобные связи разрушали их семьи.

ГНЕВ
Когда-то от скорости реакции и способности к немедленным действиям в любой ситуации зависел успех мужчины-охотника и мужчины-защитника. Сегодня излишняя импульсивность ему скорее вредит, но поделать с ней он ничего не может. В стрессовой ситуации у современного мужчины, как и у его давнего предка, скачет давление и происходит мощный выброс адреналина. Отсюда и неконтролируемый мужской гнев. Женщины менее склонны к таким внезапным вспышкам агрессивности не потому, что чувствуют себя более бесправными, а все из-за того же давления и адреналина. У женщин в стрессовых ситуациях он обычно ближе к норме, чем у мужчин.

ДЕПРЕССИЯ
Дрожать от страха за свое здоровье и "умирать" от насморка - это право мужчины уже давно закрепили за собой. Но уж депрессии пусть они оставят женщинам! Врачи утверждают, что от депрессий женщины страдают в два раза чаще, чем мужчины. А от сезонных депрессий (например, из-за недостатка солнца в конце зимы) - в шесть раз чаще.

ЕДА
Странно, но никто в прежние времена не дошел до мысли разделить мужчин и женщин еще и по принципу гастрономических пристрастий. Впрочем, то, что женщины чаще любят сладкое, а мужчины отдают предпочтение соленой пище, - вполне научный факт.

ЖЕСТОКОСТЬ
Психологи обнаружили, что уже в самом нежном возрасте мальчики намного более жестоки, чем девочки. Похоже, взрослея, они не меняются. На одном европейском ралли было инсценировано дорожно-транспортное происшествие. Из шестидесяти двух участников-мужчин у аварии остановилось только тридцать пять человек, еще двое вызвали помощь. Остальные решили не терять времени попусту. Тогда как из шестидесяти двух участниц лишь две посчитали возможным проехать мимо.

ЗЕРКАЛО
Примерно пятая часть мужчин считает красивую внешность главным достоинством женщины. И только десятая часть женщин предъявляет столь же высокие требования к внешнему виду мужчины. Таковы результаты исследований. Мужчины в четыре раза чаще отходят от зеркала довольные собой, чем женщины.

ИЗМЕНЫ
90% мужчин признаются, что хотя бы раз в жизни были обмануты женщиной. Среди женщин, исходя из признаний, жертв измены меньше - 61%. Действительно ли женщинам изменяют реже? Или мужчины просто более ловко скрывают свои походы "налево"?

КОЖА
Если в пылу ссоры женщина погорячилась и назвала своего друга толстокожим, то она абсолютно права. Если не в переносном смысле, так в прямом. Кожа у мужчин толще и менее чувствительна, чем у женщин. Поэтому морщины у них появляются позже.

ЛОЖЬ
Внешне приметы мужской и женской лжи различны. Мужчина, когда лжет, становится агрессивным, не смотрит на собеседника, прерывисто дышит, говорит на повышенных тонах, водит пальцами по лицу, может вскочить и выбежать из комнаты. Женщина в такой ситуации обычно неестественно улыбается, говорит детским голоском, разглаживает свою одежду, перекладывает ногу на ногу и чаще, чем обычно, моргает. А вот интенсивность вранья от пола не зависит. Согласно подсчетам американских психологов, мужчины и женщины врут с одинаковой частотой - в среднем от 5 до 20 раз в день.

МОДА
57% всех модных течений существующих в обществе, приходится на женскую одежду и украшения. И лишь 16% - на мужскую одежду. Мода - капризная дама. И женщинам от ее капризов достается почему-то больше, чем мужчинам.

НОВОРОЖДЕННЫЕ
80% людей на земном шаре ждут появления мальчиков. Эта цифра была получена после изучения ста десяти различных культур. Оказывается, не успеваем мы появится на свет, а окружающие уже относятся к нам неодинаково. Остается надеяться на то, что если брать только цивилизованные страны, соотношение будет немного другим, не столь обидным для женщин.

ОШИБКИ
На свои собственные ошибки мужчин и женщины реагируют по-разному. Женщины, обнаружив их, стараются как можно скорее исправиться. Довольно легко соглашаются с теми, кто на эти ошибки им указывает, а также склонны объяснять их нехваткой способностей, определенных навыков и знаний. Мужчины же имеют обыкновение упорствовать в своих ошибках, терпеть не могут, когда кто-то обнаруживает их раньше, чем они сами. А объясняют ошибки очень просто: им не хватило усердия. Все названные различия возникают по двум причинам: женщине не хватает уверенности в своих силах, а мужчина любой ценой старается отстоять идею своего превосходства.

ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ
Приписывать ему собственные свойства и представления склонны и мужчины и женщины. Но мужчины, пожалуй, преуспели в этом больше. Ведь они гораздо рже, чем женщины задумываются о взаимоотношениях полов, реже обсуждают эту проблему между собой, и реже всерьез пытаются разобраться в своих партнершах.

РАЗВОД
Мужчина, бросающий свою семью, и бедная, покинутая женщина - эти два образа прочно закрепились в нашем сознании. Однако они уже давно не являются типичными. Сегодня в нашей стране 80% всех разводов происходит по инициативе женщин.

СТИРКА
Домашние дела являются преимущественно женскими. Среди них именно стирка побила все рекорды. Она в женских руках почти на 100 процентов. На втором месте - готовка, на третьем - мытье посуды.

ТОЛЩИНА
Это в первую очередь женский бич. У женщин больше шансов набрать лишний вес, особенно в зрелом возрасте, чем у мужчин. А вот сбросить его - шансов меньше. Но богатые мужчины все равно в среднем толще богатых женщин (в Америке проводились и такие исследования!). Видимо, дорвавшись до изобилия и кулинарной экзотики, мужчины оказываются гораздо невоздержаннее в еде, чем женщины. А может, они считают, что состоятельным и преуспевающим, с легкостью простят все недостатки фигуры?

УСТАЛОСТЬ
Мужчины устают быстрее, чем женщины. Ни одно различие между полами не подтверждено таким огромным количеством тестов и исследований, как это.

ФЛИРТ
По глубокому заблуждению - занятие чисто дамское. Между тем мужчины не хуже женщин умеют строить глазки, хохотать невпопад, и нести околесицу. Но в отличие от женщин, способных за 5 минут мысленно выйти замуж и окрестить общих детей, мужчины забывают о флирте через 3 минуты.

ХИТРОСТЬ
Традиционно женщины считаются существами более хитрыми. И в этом есть доля правды. Все дело в том, что женщины в большей степени склонны обдумывать свои поступки. А хитрые решения - это почти всегда плод глубоких раздумий и тщательного анализа ситуации.

ЦВЕТА
Мужчины чаще испытывают трудности при определении цветов и оттенков. На одну женщину-дальтоника приходится 80 дальтоников-мужчин.

ЧЕЛОВЕК
Для убежденных феминисток это, пожалуй, самое нелюбимое слово. Ведь оно звучит не только гордо, но и еще в мужском роде. Ну разве не обидно?

ШУЛЕРСТВО
Один из редких, если не единственный вид преступной деятельности, практически не освоенный женщинами. Специалисты это связывают с тем, что данная ¬профессия? требует исключительной сообразительности, реакции, хладнокровия, умения быть психологом и актерских данных. Можно подумать что все это не доступно женщинам! У меня есть своя версия. Только мужчина способен столь бездарно растрачивать такие редкие таланты, да еще в таком количестве. Женщины подобный капитал, принадлежащий им с рождения, предпочитают вкладывать с умом и куда более выгодно.

ЭКЗАМЕН
На экзамене мужчины и женщины обычно мастерски используют те преимущества, которыми наделен их пол. Мужчины уповают на свою реакцию, способность к экспромтам. Женщины, как правило, лучше готовятся, тщательнее продумывают свой ответ. Они легче располагают экзаменатора (любого пола) к себе, так как чаще улыбаются и смотрят в глаза. Кроме того, они лучше умеют уводить разговор в сторону, тогда как мужчине бывает сложно говорить не по существу.

ЮМОР
Меня не забавляют мужские разговоры о женской глупости, непрактичности, и т.п. Мужчин не веселят статьи в Cosmo, полные доброй иронии по отношению к мужчинам. Вот, пожалуй, и все различие - недостатки другой половины человечества нам всегда кажутся смешнее.

ЯЗЫК
Женщины чаще говорят от первого лица, мужчины предпочитают безличную форму. Они точнее используют глаголы, женщины - прилагательные. Женщины чаще употребляют условные предложения, задают больше вопросов, вносят больше поправок и оговорок.

Мужчины лаконичнее излагают свои мысли. Они пасуют, когда приходится описывать свои чувства, но лучше пересказывают события. На основе специфики мужской и женской терминологии можно составить два объемных словаря. Порой кажется, что мы вообще говорим на разных языках. Но иногда, когда очень хочется, мы все-таки можем понять друг друга! И это главное.

Да! На счет особенностей сна соглашусь полностью! Сама напрягаюсь, когда мой священный сон пытаются прерватьобъятиями!!!!
Мозг женщины

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"
38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...[/quote]

12 причин радоваться для женщин
 

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

17 мужских способов успокоить орущее чадо
 

ДАВАЙТЕ сразу договоримся: никогда не подходите к нему тут же, как он заорет. Во-первых, он может и замолчать, во-вторых, что, ему уж и поплакать нельзя? В-третьих, если подходить сразу — он же привыкнет, а это хуже всего! В-четвертых (тсс!), может, кто-нибудь другой подойдет. Тут, правда, есть опасность, что это будет теща!

Сейчас расскажу, как сделать, чтобы дитятко не плакало.

Но сначала несколько основных принципов.

Ребенок привыкает ко всему.

Если вы кладете его и уходите — он привыкнет, и будет засыпать сам! Если у вас работает телевизор, и вы нормально разговариваете, он привыкнет спать в такой обстановке. Если вы его заворачиваете только перед сном, он будет спать сразу, как его завернут! И наоборот, если все ходят на цыпочках, когда он спит, будет просыпаться при малейшем шуме.

Ребенок может и поплакать (уверяю вас — ничего ему не сделается!).

Чем больше спит — тем вам лучше (и не надо этого бояться: спит, ну и пусть себе спит!).

С ним можно делать что угодно — он не сломается!

Ладно, хватит нравоучений; перехожу к обещанным способам:

1. Если ребенок завернут — разверните его и снимите этот чертов памперс!

Вообще разденьте его полностью! Это ж естественное состояние!

Один случай: тогда мы жили на первом этаже, был январь, иду, слышу: орет! Подошел к окну, говорю: «Давай его сюда (2 месяца ему было)». Жена и дала его в форточку. Представляете, как теща бежала по дому, потом по подъезду! Зато сын спал потом часа 4 и я успел слегка покемарить!

2. Откройте, наконец, окно! А форточка вообще должна быть открыта всегда! Должен же он дышать Чем-то! Вокруг столько народу, весь воздух пожрали, да еще окна закрыли.

3. Хорош очень простой способ — умыть холодной водой. Младенцы же тащатся от этого, да и сами попробуйте! Сразу настроение поднимается!

4. Не менее эффективный, но менее доступный — искупать, ну тут, мне кажется, и комментарии не требуются.

5. Этот способ не для слабонервных. Говорите громко и отчетливо: «Будешь плакать — ВЕДРО холодной воды!» И если продолжает — выполняйте! Лучше всего действительно облить из ведра, но если нет ведра — можно просто сунуть под струю холодной воды (это хуже, так как потом не будет любить купаться). Пару раз обольете — он будет замолкать при слове ВЕДРО!!! А вообще-то это еще и полезно! Попробуйте!

6. Если вы думаете, что он орет потому, что ему пора спать, — заверните потуже (я лично коленкой помогал) и укройте одеялком! Инстинкт любого организма — спать в тепле и в тепле — СПАТЬ!!!

7. Может, он просто хочет пожрать? Тут уж вы бессильны — зовите маму. Существует куча теорий, как, когда и чем кормить. Моя очень проста — пока нет зубов, пусть кушает маму! И не надо ждать, пока пройдет 4 часа. Хочет жрать — надо дать!

8. Орет — положите его под бочок. Спать можно всем вместе! Не надо вставать ночью! Вот он, рядом с мамой, заплакал — она накормит и пусть дальше спит. И мама высыпается и, главное, — ВЫ!!! А что может быть хуже постоянного недосыпу?!

9. Переверните его на живот — пусть покряхтит, поработает!

10. Заставьте его трудиться! Пусть повисит на пальцах. Даете ему два указательных пальца, он хватается, и поднимайте потихоньку! Ребенок должен висеть на руках с первых дней! Я своего на палку вешал, и он висел по минуте!

11. Понапрягайте лежебоку! Делайте с ним все, что в голову придет! Можно подбросить к потолку, можно на ноги поставить, можно за ногу вниз головой — короче, все что угодно, он не сломается!

12. Пустышка — великое изобретение! Дайте ему, и он замолчит, если только орет не от голода. Не бойтесь — не будет у него кривых зубов и прочих пакостей.

13. Игрушки тоже иногда помогают! Особенно яркие и не очень большие.

14. Пустите на пол! Вот все забегают!

15. Можно пойти с ним погулять или просто выставить его на балкон.

16. Попробуйте установить причину, почему же он плачет, и устраните ее: ну вы же взрослый человек, пораскиньте мозгами!

17. Если причину найти не удается, ее всегда можно создать. Возьмите и сделайте с орущим чадом что-нибудь! Ну не надо бить его головой о стену! Просто шлепните, как следует, а потом пожалейте и успокоится ведь!

На первое время советов, надеюсь, хватит. Но вот вы все испробовали (ни за что не поверю!) — и не помогло (да не может этого быть), тогда пусть плачет. Все равно уснет!

Засекайте время, берите газету. Самый длинный замеренный мной ор длился 15 минут. Неужели вы неспособны 15 минут ничего не делать?!

15 тайных мыслей каждой женщины
 

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

КАК ВОСПИТАТЬ СЫНА?
 

Наставления папе-маркетологу!

Маркетинговые коммуникации типа «Отец-сын»

Помни о детских комплексах неполноценности. Никогда не давай ребенку почувствовать свое умственное и физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коси глазами, ковыряй в носу и пускай слюни.
Если тебе нечего сказать ребенку, скажи, чтобы он пошел умыться.

-Продвижение
Причин, по которым сын не слушается, может быть множество: ребенок плохо слышит, ты тихо говоришь, он не понимает то, что ты говоришь, ты сам не понимаешь то, что говоришь, и т.д.
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

-Обратная связь
Если сын икает, заткни уши. Икание прекратится.
Если сын долго плачет и не может успокоиться, прекрати его бить. Будешь удивлен — он сразу начнет успокаиваться.

-Маркетинговые исследования
Чтобы лучше понять своего ребенка, нужно думать и чувствовать как он. Попробуй вжиться в образ сына: покури тайком от себя сигарету и незаметно разбей из рогатки три-четыре окна.

-Отношения обмена
Никогда не поднимай руку на своего ребенка! Ты оставляешь незащищенным пах!

-Формирование потребителя
Никогда не ставь малолетнего сына в угол. Помни, именно в этом возрасте формируются черты лица!

-Маркетинговое планирование
Если у твоего сына отвратительный почерк, готовь его во врачи.
Если твой ребенок на всех дуется, купи ему тромбон.

Мужская логика - женские откровения!
 

Вроде как юмор ,но на самом деле ...??!! Читайте сами :)

Уважаемые господа юмористы! Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья, а на работе - набором текстов на компьютере? То ли дело логика мужская. Она, и только она - венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин: а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать. Ведь мужская логика - это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: <Меняю жену 60 лет на две по 30>. Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: <Я бы на твоем месте поменял на три по 20>. Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <пацанов> мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за <измену>. Алла в сердцах бросила: <А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?> - <Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал - трудно>.

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива <Рогань>, и они с <боевыми товарищами> отправились на церемонию. Когда через десять лет она - по наивности своей! - уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором - оказывается, папа не <пошел>, а полетел на рыбалку в Карелию. <А что такое? - недоумевал Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!>

Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: <Это не мужское дело>. Жена ему говорит: <Ну, тогда давай делай мужское дело>. - <Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!>

Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: <Не хочу, мне это не надо>. Лена не выдержала: <А что тебе надо? Валяться перед телевизором?> - на что Серый крикнул: <Валяются только бычки в подъезде>.

Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика - это еще и логика наблюдателя.

А еще мужская логика - это логика истинного психолога.

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>

Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз:

А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <контрабанду>, выдал гениальную фразу: <Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>

Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <А я тут уже года два в гражданском браке живу>. - <С кем?> - <Да с Анькой>. Вчера я снова встретила его: <Да я вот женюсь>. - <На Ане! Класс! Поздравляю!> - <На какой Ане?!> - изумился Мишаня. <А на ком же?> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <На Ларисе я женюсь!> - <А давно ты с ней знаком?> - <Да месяца четыре>.

Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>. - <Так что же делать?> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки:

Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <Почему вы не пользовались презервативами?> - спрашивает доктор. <Как?!> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась

Вот что должны говорить женщины
 

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Мне скучно…давай побреем мою киску?!

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Нам везет! Ставь на черное снова!

Я решила больше не носить дома одежду…

Ты такой сексуальный с похмелья!

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х*й этот магазин!

Давай подпишемся на Хастлер?
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Пойдем погуляем?…попялимся на баб?

Я покрашу дом.

Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам…я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье…

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью…

Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

Сперто

и опять о них, о мужчинах)
 

вот, оказыватся, с чего все начнается правильно -- с колес

Автомобиль

Мужчина без автомобиля – джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход – явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным – вот счастье-то! – бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие – настоящее мужское...

Братство

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

Гантели

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: «Да выброси ты их, наконец!», а помнить, что гантели – это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

Дрель
Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: «Нет дрели!» – и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

Еда

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой – завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа – обед, парочка хот-догов с пивом – полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну, мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!» – и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

Жена

Жена – это не статус. Жена – это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:

а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

Здоровье

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!». И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

Игры

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:

а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

Любовь

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

Мать

Если вы что-то сделаете не так – мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля – вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома – туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

Носки

Предупреждаю сразу – носки он будет прятать. Ваша задача – обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

Поиск

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:

а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться – кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя» лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни – та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным – например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.

Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: «Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!» Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина – пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

Ремонт

Впрочем, мужчина и ремонт – понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:

а) осень – такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?

Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

Секс

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины – это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

Храп

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены – он спит. Стоит только на минутку оставить его одного – он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

Цветы

Лично я не отказалась бы и от брильянтов – они, по крайней мере, не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

Чтиво

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета «Спорт-экспресс» интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины – загадочные неземные создания, которым нужен только...

Штамп

Штамп – это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: «Хочу штамп». Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

Щетина

Щетина – один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. «А что такого?» – удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

Юмор

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: «Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны» – мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор – это фильм «Голый пистолет», армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

Язык

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это – главное!

Образовательные курсы для женщин
 

1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
4. Управление мужчиной: Как изобразить мытье посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жесткого порно.
5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
8. Умение общаться I: Слезы - это последний аргумент, а не первый.
9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
15. Умелая парковка: Освоение космоса.
16. Парковка без аварий: 3D-action game.
17. Вкусная еда: жар или жир.
18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля.
20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжелые нервные расстройства.

21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
23. Большая стирка: Проще выстирать все сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
24. Балет: Не тащите туда мужа - начнет сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чье-то здоровье, не потеряв свое.
27. Комплименты: Грациозный прием их, искусство отличать их от умелых домогательств.
28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
29. Сексуальное белье: На всякий случай.
30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
33. Умение правильно войти в общественный туалет.
34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.

Мужские правила
 

Мужские правила



Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм Шоколад.

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает "голубизной"

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже и если его подает супер-модель с обнаженной грудью и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать Ему не мешало бы надавать хороших тумаков, тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\\штангу.
"Давай, детка, поднажми! "
"Ну же, еще! Сильнее! "
"Еще разок и пойдем в душ"

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

29 первых раз в жизни мужчины
 

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.



ПЕРВОЕ БРИТЬЕ

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА

Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД

Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.
…

ПЕРВАЯ СЕДИНА

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ

Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.

Слова по-мужски, слова по-женски
 

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгальтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.


Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.


Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
 

10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!… попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все — но надо!
55. Хочется… подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню…

Правильные женские мысли...
 

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы - почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу - кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!


Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: 'мущщина, я вас хочу!' Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью - весь маникюр себе уже обкусала: Это же глупо - сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!

- Ээ.. добрый день: я... м-можно степлер?..
Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.

Черт, ну что за дурацкий предрассудок - 'женщина не должна напрашиваться'! Привет, бабуля, я помню все твои наказы - 'никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!' Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто: 'Что значит просто?!' - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода - 'ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!' Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета - ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим:

Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало? Вернулась на рабочее место.

Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их потеребить - нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает - так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу.

- Ээ: здрасьте: я хотела вам сказать: вернее, я хотела спросить: вы: в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..

Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу - ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится - и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я - жесткая, циничная стерва! Фак! Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел. Пошла за рабочее место хотеть дальше


Сперто )

Женщина - это такое существо, которое...
 

Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." "
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) "

Да, они такие, но всё равно мы их ЛЮБИМ ))

Вот за это все они нас и любят, за то что понять не могут. :wub:

Агу, и самое главное, что Нам это нравится) Изучать Вас! :wub:

Вы загадки, которые мы хотим познать.

философы...

Вот уж терпеть не могу "розовые сопли"!!!!

А остальное класс! С натуры списано )))))))))

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек- Что-то обняло
20мСек- Наверное, папа
40мСек- Не, он же на работе
45мСек- Мой любимый!!!
50мСек- Не он. Надо бы посмотреть
100мСек- Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек- Неужели мы с ним спали?
600мСек- Вроде нет...
700мСек- Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек- Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек- Может, просто знакомый?
1 секунда- ...
1300мСек- НЕТ!!!
1330мСек- МАНЬЯК!!!
1331мСек- А может, и не маньяк...
1332мСек- А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек- Наверняка нож за пазухой!
1335мСек- Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек- Просмотр кровавых сцен
1360мСек- А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек- Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек- Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек- Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек- Оценка впечатлений
1680мСек- А он ничего...
1700мСек- Может, ему так дать?
1720-1800мСек- Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек- Чтобы не убил
1820мСек- Надо что-то делать
1840мСек- Может, закричать?
1850мСек- Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек- Может, дать ему по лицу?
1870мСек- Да ну, страшно...
1880мСек- Да ну, жалко...
1900мСек- А он ничего...
1910мСек- Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек- Подготовка данных
2 сек- "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...

Фразы, которые хотели бы услышать женщины:
- Я абсолютно уверен, что ты беременна именно от меня! И вот только давай не будем спорить!
- Да ну его на фиг этот футбол!
- Конечно же я знаю, где мои носки!
- Сегодня моей секретарше исполнился 61 год.
- Я даже трезвый не умею водить так как ты!
- Нет, ну что ты во мне нашла?
- Тебе же совершенно нечего одеть...
- Женщина без живота - что птица без крыльев!

Я почти увидела себя а самое главное как это тонко все подмечено.

А вот мой папа всегда знает, где его носки... Он их сам стирает потому что!

Я за все кроме первой. От такой фразочки без подготовки может статься придется бежать за нашатырем... :lol: :lol: :lol: