ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ УМИРАТЬ.... ИНСТРУКЦИЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ
 

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.


Может уже это тут былО ?

ЕЩЕ 7 НЕЛЕПЫХ СМЕРТЕЙ
 

Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно - людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько последних наград.

Hомер 7

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Номер 6

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Номер 5

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Номер 4

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. 'Длина шнура, - добавил он, - была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли'. Причиной смерти полиция назвала 'обширную травму'.

Номер 3

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в 'кэтч' (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Номер 2

Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег 'туповатым'.

И, наконец, победитель:

Номер 1

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции 'помывки мяча', зажав оба яичка в механизме намертво.

Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри :drop: . Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

ДОЛЖОК!!! Государственная налоговая инспекция

Только у нас! Широкий выбор грелок, циркулей, галош, расчесок и
таблиц Брадиса! Такого ассортимента нет ни у кого!
Специализированный магазин "Грелки, циркули, галоши, расчески и
таблицы Брадиса"

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Что имеем -- не храним, потерявши -- плачем. "Апоплексимбанк"

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. Нигерии
8-(45884393)-2-1.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные
грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана
поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли
круглосуточно.


Выполним любой объем работ за тарелку супа. Приобретем у
населения пельменьсодержащие отходы. Обращаться по адресу:
теплотрасса 4, люк 12.



Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн,
колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!



Продаются маска и очки сварщика! СРОЧНО! НЕДОРОГО! Возможен
обмен на водку. И еще есть электроды!



"Леванте" - лучшие в мире колготки для хранения репчатого лука.
Колготки для моей любимой бабушки.



Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели!


Дует в дудку искусно молодой пионер! Знак хорошего вкуса, традиций
пример! Горны, барабаны, бубны. Доставьте радость вашим соседям!
И оглушительно любое утро с пионером фирмы "Дудкин"!


Когда все повышают цены - мы тоже! Тушинский мясокомбинат. Мы
идем в ногу с инфляцией.


Биотуалеты для подъездов и лифтов. "ssamssung-bio"


Прямые поставки электроэнергии от 220 В до 380 В - пятьдесят раз в
секунду! Круглосуточно. Красноярская ГЭС. Мы заставим ваши
электросчетчики работать!

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".


"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на
три дня.


Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет вас! Торопитесь! А то
вечно приходится вас ждать, милые дамы! Копаетесь, как эти!


Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по
телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.


Маевки, стачки, демонстрации, приходы к власти, коллективизации,
индустриализации, победы социализмов в отдельно взятых странах.
Фирма "Ленинъ и сыновья". 80 лет безупречной работы на мировом
рынке.


Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине
"Все для понта".


ИТУ 69 приглашает своих выпускников 1977 года на вечер встреч.


Сырки плавленые СП-3, СП-8, СПВУ-15, СПВК-43 Алапаевского
сыроплавильного комбината, а также сыр высококачественный в
чушках, сырная стружка для горячих бутербродов. Все сыры
соответствуют ГОСТ 21018-72 вот уже четверть века!!!

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых
дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой
оркестр.


Магазин "Закладки" предлагает закладки для книг форматов А5 - А0.
Вы можете приобрести от одной закладки до вагона закладок! Мы
работаем круглосуточно, без выходных и перерывов.


Новая комедия "Один дома без жены". У Билла уезжает в
командировку жена и вдруг к нему в дом залазят две симпатичные
проститутки. Удастся ли Биллу справиться с непрошеными гостями?..


Чудо-веники от фирмы " Чистопол " подметают чище и быстрее
обычных. Есть денег? Купи веник!

Фирма "Друг" производит заправку
авторучек, зажигалок, автомобилей,
кроватей, рубах в брюки.

* * *
В НЕДЕЛЬНЫЙ СРОК
поставим на вашу проходную
компьютер типа
Ай-Би-Эм-Пи-Си-Эй-Ты-Покажи-Пропуск!
Тел. 217-81-62

* * *
Когда бы, куда бы ни шел ты,
Ленин всегда живой!
С истинным мятным вкусом
Ленин всегда с тобой!
Тел. в Мавзолее 8-(001)-217-86-14

* * *
Только у нас
ПИСЬМА, ТЕЛЕГРАММЫ, ПОСЫЛКИ
Со склада в Москве!
Центральный почтамт

* * *
ВСЕ ДЛЯ "СНiКЕРСЪ"!
Жарим арахисъ, мнем карамель Тел.
332-223 (вечером)
ОПА! ОПА! ЖАРЕНЫЙ АРАХИС!

* * *
КУРСЫ
нетрадиционного обучения
ИНОСТРАННЫМ ЯЗЫКАМ
Только у нас вы сможете заговорить на
любом языке мира благодаря новейшей
методике использования БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ
Поразительный эффект - уже в течение
первого занятия! Возможен выезд
специалистов на дом.

* * *
БАБЕ - ЦВЕТЫ, ДИТЯМ - МОРОЖЕНОЕ!!!
Круглосуточно
Фирма "Доставка"

ТЕАТР У МИКРОСКОПА!
Ежедневное шоу лилипутов
Тел. 56-17-71

* * *
ЗАГС Свердловского района
Реализует БРАКИ
по безналичному расчету

* * *
ОРГАНИЗАЦИЯ
Продаст коммунистическим,
социал-демократическим, рабочим партиям и
кружкам
СУХОЕ МОЛОКО
Для ксероксов всех типов.
Ваши ксероксы станут пригодны для
размножения подпольной литературы,
конспиративных писем и секретных
постановлений ЦК-ов!

* * *
Мы научили мир копировать!
Нотариальная контора ? 1
Нет, это мы научили мир копировать!
Плагиаторы России

* * *
Приглашаем Вас в
БИЗНЕС-ТУР В АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
Сбор в воскресенье в 7:00 на остановке
трамвая "Каменные палатки". Иметь при
себе рюкзак, компас и 100 долларов США.

* * *
СКРОМНЫЕ ДЕВУШКИ
По самым скромным расценкам.
Скидка всей одежды на 12 процентов.
Ноги значительно ниже рыночных!
Тел. 57-16-70

* * *
АО "НЕФТЧИ" реализует
численное преимущество на поле заказчика

* * *
КУКУ-РУКУ ЭТО ЧУДО!
Протезы нового поколения с кукушкой.
Только через официальных дистрибьютеров.


* * *
Костыли "mars"
это лучшая поддержка в течение дня!

* * *
Ростовская областная мафия # 5
поздравляет своего
ПАПОЧКУ
с юбилеем и желает ему счастья, здоровья
и
УСПЕХОВ В РАБОТЕ!

* * *
Фирма приобретет СРОЧНО партию товара,
можно ЛЮБОГО!

* * *
ОРГАНИЗАЦИЯ примет на работу
ПОСРЕДНИКА. Телефон посредника
494-03-47.

* * *
Колхоз "Красный подзатыльник" купит
ЛОШАДЬ. Не позднее 88-го года. Или в
обмен на коня после аварии (на ходу, но
седло и голову надо менять).

* * *
ПЛАТИТЕ ДЕНЬГИ ПОД НАРКОЗОМ!
Наш адрес: г. Нижний Тагил, ул.
Сокровенная, 1.

Продаем ЗИЛ после капремонта. Самосвал
из Хабаровска.

* * *
ВСЕ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ ВАШЕГО ОФИСА -
Ложка, миска, решетка и нары -
у нас уже есть!
ТЮРЬМА # 5 ждет своих клиентов.

НАДПИСИ В и НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-с*** носец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Киевстар! - все входящие платят.

ВЕДРА ПОГАНЫЕ для офисов и холдинг-центров.
В Вашем офисе будет не так погано!
Телефона нет.
-----
КУПЛЮ
DEUTSCHE WAUTSCHER
(немецкий приватизационный чек)
Адрес: 620219, г. Умелые Луки, а/я, а/мне, а/я вам всем отвечу
-------
САХАР-ПЕСОК
(50% - 50% )
Тел. 267-14-13
-------
ПОКУПАЙТЕ
французский туалетный воздух
ЭГОИСТ!
"Egoiste" - запах, которого Вы не ждали!
-----
"ЕКАТЕРИНБУРГ-АРТ"
ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Супербоевик Михаила Ромма
"ЛЕНИН В ОКТЯБРЕ"
Эротичнее, чем "Ленин в Париже"!
Раньше, чем "Ленин в 1918 году"!
У Ленина есть всего лишь 24 часа, чтобы спасти очаровательную Крупскую?
Вот он выходит из квартиры Фофановой?
УДАЛОСЬ ЛИ БОЛЬШЕВИКАМ
совершить Октябрьскую революцию,
ВЫ УЗНАЕТЕ,
посмотрев фильм
ЛЕНИН
в
ОКТЯБРЕ
--------
ТОО "ВЕЛОСИПИПЕД"
предлагает
японские велосипеды
НИБАЮСА
с правым рулем
Совместимы в "Левушкой", "Туристом" и другими отечественными великами.
---------
КРЕМ ПИТАТЕЛЬНЫЙ
для нормальных и жирных ног
самовымаз
прямо у склада в Москве
Тел. 217-86-14
---------
ПРОДАМ ИНСПЕКТОРА ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы)
-------
Внимание!
Ателье по ремонту электроприборов,
Расширяя число услуг,
Начало принимать в ремонт
ТРАМВАИ
И
ТРОЛЛЕЙБУСЫ
----------
ПРОПАЛ МУЖЧИНА!
Упал в канализационный люк и не вернулся.
-----------
ПРОВОЖУ
СЕАНСЫ
УРИНОТЕРАПИИ,
уринохирургии
и уринотравматологии.
Фирма "УРИНА".
Наш адрес: угол дома N 5 по улице Урицкого.

МЕДНЫЕ ДВЕРНЫЕ РУЧКИ!
---
Неповторимый, сверхустойчивый вкус!
---
* * *
---
Новые собачьи памперсы "МУХТАР" позволяют хозяевам спокойно поспать
утром!
---
* * *
---
ПРОДАЮ СРУБ НА КОММЕРЧЕСКИЙ КИОСК. Тел. 555-55-72
---
* * *
---
КАК ПОЛНОСТЬЮ ИЗБЕЖАТЬ НАЛОГА НА ПРИБЫЛЬ? ЭТО ВОЗМОЖНО!
---
Тел. (095) 386-25-14
---
(Правительство РФ)
---
Наши комиссионные -- 35 % от реально спасенной прибыли.
---
* * *
---
УРА!
---
Наконец-то в российском кинопрокате -- новая американская комедия
---
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ!
---
У Гарри убивают жену, с которой он прожил пятнадцать лет, мать и отца
жены и он, счастливый, уезжает на Багамы. Этот фильм стоит посмотреть!
---
* * *
---
ОПЫТНЫЕ ИЗБИРАТЕЛИ ЗА 24 ЧАСА СДЕЛАЮТ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ
---
* * *
---
АВСТРАЛИЙСКИЕ КЕНГУРИНЫЕ ОКОРОЧКА!
---
Тел. 120-49-66
---
* * *
---
ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ СТАЛЛЕР!
---
Опытный инструктор займется с вами -- и наутро вы будете знать о
сексе все! В основе нашего метода -- воздействие на подсознание. Вы
будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
---
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам -- это может быть
подделка.
---
Они просто спят с вами, а мы дарим знание!
---
* * *
---
По вашей квартире бегают лошади? Это проблема.
---
Попробуйте обработать стены "ЦЫГАНСКИМ КАРАНДАШОМ"!
---
Лошади навсегда уйдут из вашего дома!
---
* * *
---
Срочное цветное ксерокопирование порнографических журналов.
---
Тел. 123-45-67
---
* * *
---
ГУИНПЛЕНБАНК
---
Вы занимаетесь своими делами, а ваши деньги вам улыбаются.
---
* * *
---
ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ ЗА $ 300!
---
Лично я -- буду.
---
Тел. 978-36-19

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
гы гы :)

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.



Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.



Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".



Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.



Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.



Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.



Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.



Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.



Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.



Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.



Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.



Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.



Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.



Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах



Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.



Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.



В поисках приключений главную роль играет не голова.



Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )



Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!



Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.



Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.



Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)



Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...



Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.



Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.



И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)



Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.



Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

надписи на институтских партах
 

тока не говорите, что это уже было





Лучше выпить спирту снова,
Чем услышать гундёж Попова!

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы и зараза.
Ручку дерни, воду слей,
Пенку сдуй, затем уж пей!

К нам сегдня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил

"Фалес кончил быстро и залетел"
------------
"Здесь ловила геморрой 206 группа"
------------
"Уроды! Перестаньте писать на партах!"

Подпись: Деканат

надпись в туалете:
I'm sitting here
Broken-hearted:
I came to shit
But only farted
-------------
К нам с тобою приходил
Зоо-некро-педофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Белый парик, красная помада,
Ты мажешь морду косметикой мамы,
Туфли на шпильках, юбка до колена,
Одна проблема: тебя зовут Гена

лучше х*** бить орехи, чем учится в Политехе

Лучше голым показаться,
Чем на вышке оказаться.
-----------------
Пусть меня тошнит и рубит,
Все-равно я пить не брошу,
Даже если спирт засохнет,
Буду грызть его кусками.
-----------------
А теперь - просто хит... в том, что написано ниже - нет ни одной опечатки, лексика автора сохранена:
"хряптряпписьсисьмондилькиникидзянуанериовечун-калчун бен ибн садамаулгоравино баранио - очень известный французский экономист и пиздомандистический работяга-шняга"

Время мы перевели по часам на глобусе,
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе!
---------
...Вечер подходит к концу,
а к концу так ни кто и не подходит...

Я не поэт, но я скажу стихами,
Идите на х** быстрыми шагами.
Я тоже не поэт, но так тебе отвечу,
Иди ты сам туда же, я тебя там встречу.
-----------
Лекция не эрекция, может подождать


Надписъ всё в том-же "М" туалете:
"Студент ! Не дрейфь! Будущее России в твоих руках.

"И пожалуйста не бросайте окурки в унитаз,
их потом тяжело раскуривать..."
-----------
Форма оплаты - Люба.
-----------
И между ног затеплилась Надежда.
-----------
Правда жизни:
Привлекательные женщины отвлекают.

Мужчины готовы заниматься сексом в любое время...
если есть время.


На мосту стояло трое: ОН, ОНА и у НЕГО...


Сесиия это девушка,
которая приходит 2 раза в год
и имеет вас как и куда хочет
независимо от вашего желания....
-------
На юге жара, на севере льды,
студентам финэка все до п**ды

Я сижу на лекции -
У меня эрекция...
Как мне с этим справиться?
Щас ведь х** отвалится...


Жизнь - это ВИРУС,
который передаётся половым путём...
--------
Иногда мысли приходят в голову...
наверное ошибаются адресом
--------
Я сижу на лекции . У меня эрекция.
Ни фига не понимаю, х**м парты поднимаю...
--------
Лучше х**м драить фары
Чем сидеть четыре пары !!!

Если красавица
На х.. бросается,
Будь осторожен-
Триппер возможен.

Студент, проснись,
Расслабься, улыбнись-
Сессия пришла,
Проблемы принесла:
Злобных преподов улыбки,
Двоечки, ошибки!
Не получилось сдать-
Попробуем опять!!!

Надпись в мужском туалете:
Студент, твоё будущее в твоих руках!

Надпись в женском туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если бы не надписи
На столах и стенах
Было бы на лекциях
Скушно офигенно
--------
Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь.
Честь, Танюша, не игрушка
- мячик можно приобресть

Сонное,
Теоретически
Умное,
Дитя,
Естественно,
Не желающее
Трудиться
-----------
Не могу смотреть без смеха на ребят c ФИНЕКа,
ведь ребята из ФИНЕКа - е..анутые до смеха.
-----------
Пока я в лекцию вникал,
мой член свернулся в интеграл.
-----------
Писать на стенах туалета
Поверте мне, не мудрено
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов ВЫ говно.
-----------
Кто не курит и не пьет,
Матом не ругaется.
Тот в ФинЭк не попадет,
Пусть и не старается.
-----------
В 345 аудитории:
"Я понял это не пивная"

Лучше съесть на завтрак мышку,
Чем с утра пойти на Вышку.
-------
Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

Не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего.
-------
Warum die frauen lieben die soldaten,
darum sie haben bomben und granaten.

Каждому лектору в жопу по вектору!

(по многочисленным просьбам)



O please do not touch me...

O please do not touch...

o please do not...

o please do!!!...

o please!...

o...

...



Встану рано утром, выпью кружку ртути
и пойду подохну в этом институте!!!!

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути
Ведут в кровать!

Улетело одеяло, убежала простыня,
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать!
--------


Fu*k it before it fu*ks you.
----------
"SLEEP MODE" - нажать лбом и удерживать до конца пары
----------
Вся жизнь - фигня... кроме пчёл... но если вдуматься, пчёлы - тоже фигня.
----------
Краснодарское кладбище объявляет беспрецедентную акцию: "Загляни под крышку!"
----------
Светлая голова - никаких мыслей!
----------
Я не дурак ещё совсем,
Хотя на это есть намёк.
Сижу на лекциях как пень,
Гляжу уныло в потолок...
----------
Уходя - разбуди соседа!
PS: соседку
PPS: соседку не надо! Женщина лучше смотрится, когда она спит!
PPPS: ...обнажённой!
----------
Сижу я на паре
И тихо фигею.
Кому это надо
И что я имею?..
Имею я пару,
А пара - меня.
Такая вот в жизни
Бывает фигня...
----------
Мой небосвод кристально ясен,
Мир полон радостных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин!
----------
Весна! Я топаю по лужам.
Я нафиг никому не нужен...
----------
Как сейчас помню .
Лечу я со стаей напильников над Парижем...
----------
"И неимущим о богатым
Мы одинаково нужны".
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
----------
За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.
----------
Пришел, увидел и... ушел.
----------
Копчик - это маленький американский полицейский.
----------
Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его .
Это мертвый мальчик.
----------
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
----------
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.
----------
Если муха лезет в рот .
Пни её ногой в живот!


Надпись на парте:
каждому лектору в ж@пу по вектору
чуть ниже, другим почерком:
А каждому студенту в ж@пу по сегменту
----------
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка
----------
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьяволски умен!
----------
Теорема о пределе: Предел распи**яйства студента равен бесконечности при желании заниматься стремящемся к нулю
----------
Пейте пиво с плюшками- Будет х*й с веснушками!
----------
Спиртное в малых дозах безвредно в любом кол-ве.
----------

А если нас отчислят из универа, мы сдадим бутылки и поступим по контракту!

If you want to study well
Fuck your teacher after bell


Дети - наша радость,
мужчины - наша слабость.
Один раз расслабишься - потом
всю жизнь радуешься...

Для дневников:
Солнышко светит, птички поют,
А ну его на х** наш институт!
Для вечерников:
Белые ночи, романтика, сквер,
Да ну его на х** наш универ!


Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Будет нудный препод
Очень долго злиться,
Что ему придется
С трупиком возиться.
---------
"Хочу немного побыть один",-сказал создатель водородной бомбы.

Жили-были три поросёнка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф.

Я вижу костры из книг,
Я слышу овчарок лай,
И если один крикнет:"Зиг" -
Миллионы ответят:"Хайль"...

Да будет юмор и сатира на стенах нашего сортира

"Кнопка катапультирования лектора из аудитории".
примечание, другим почерком: "Нажимать с началом перемены!"

Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
---------
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
---------

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы.
И помните: студент всегда прав!
---------
Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.
---------
Долой науки сухие и точные!
Да здравствуют сочные беспозвоночные.
---------
Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.
---------
Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.
---------
Давно тут никто не рисовал...
---------
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
---------
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!
---------
Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, но и меньше тоже!
---------
Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!
---------
В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
---------
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.
---------
Он в стену замурован уж давно,
Но сколько сил, скребется всё равно.
---------
Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека.
---------
Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!!!
---------
Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
---------
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей.
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!
---------
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
---------
Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить.
---------
Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную
---------
Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...
---------
Объявление: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
---------
От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

От импотенции еще никто не умирал........правда никто и не рождался.

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
---------
5-й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра - к обеду подходит к концу.
---------
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
---------
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
---------
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Погрызен студенческими зубами,
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит,
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми, - а он все стоит,
На то ведь он, сука, и камень!!!

"Любовь - это все! И это все, что мы о ней знаем"

Бросайте учебу,
Она - не товарищ!
Да здравствует хлюпанье
Женских влагалищ!

Завидую предкам нашим,
В каменном веке жившим,
Хоть и коренья жравшим...
ЗАТО СИСТЕХ НЕ УЧИВШИМ!!!

Надпись на двери кабинки в женском туалете: "Тихо! Идет съемка!"

Ударим онанизмом по СПИДу!

Нечего тута сидеть и зевать лектору в лицо

Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее!

Жить, ничего не делая, трудно. Но мы не боимся трудностей.
---------------
Куренье - это яд
Яд - это смерть
Смерть - это сон
Сон - это здоровье
Курите дети на здоровье!
---------------
ФИНЭК - это Я
ФИНЭК - это МЫ
ФИНЭК - это лучшие люди страны

Бог умер.
-Ницше.
Ницше умер.
-Бог
---------------
Стипендия - как менструация - бывает раз в месяц, а когда ее нет чувствуешь, что тебя нае**ли.
---------------
Хиросима`45
Чернобыль`86
Windows`95
---------------
Час до перерыва.
Полчаса до перерыва.
15 минут до перерыва.
10 минут до перерыва.
5 минут до перерыва.
1 минута до перерыва!
Блииин!!! Без перерыыывааа!!!
---------------
Пара высшей математики - время, когда живые завидуют мертвым
---------------
Сдал сессию - Сдай посуду

Любовь не значит слиться телом,
Душою слиться это да!
Но слиться телом между делом,
Не помешает никогда!

Хочу домой и замуж.

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и ЗавКаф.

Он гордо сидел на краю унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа.

К - колоссальная
У - универсальная
Р - рабочая
С - сила
А - абсолютно
Н - не желающая
Т - трудиться

Теорема о пределе: Предел распи**яйства студента равен бесконечности при желании заниматься стремящемся к нулю :sup:

Я толстый и глупый, никто меня не любит.
Но если меня кто-нибудь полюбит, то я ночну чистить зубы и делать зарядку.
------------------------------------
Лучше Х@й мокать в кефир, чем учиться в БГУИР
-------------------------------------
Лучше Х@й ростить на лбу, чем учиться в ЕГУ
---------------------------------------
(нарисовано много вагонов и подпись)
Если ты не голубой, нарисуй вагон другой.
-------------------------------------------
Сегодня я купил гранату,
Пи..ец родному деканату.
------------------------------------------
Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха

у нас в общаге на двери сортира

ТОВАРИЩИ ТУТАНХОМОНЫ!!!!! СМЫВАЙТЕ СВОИ ПИРАМИДЫ!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

на парте:
"Если ты не голубой - нарисуй вогон другой"
...вся парта в паровозиках....

Прикольно!!!
Многие шедевры на партах же и читала в институте :)

А вот это в таком варианте слышала:

Зачем любить? Зачем страдать?
Ведь все пути Ведут в кровать!
Так почему же, твою мать,
С кровати сразу не начать?! :) :) :)

Я это слышала. только первые две строчки...

"Лоха ты увидишь в зеркале", "сам дурак", "перестаньте писать!"
и так далее..

еще есть один диалог на парте:

ученик: "мальтоза - дибилка!"( мальтоза -это наша биологичка)
кто-то: " кто это написал! я отведу к директору!!!" (типа училка пишит.)
ученик: "я простите, я больше так не буду!"

Каждому лектору в жопу по вектору.

...Нарисована приличная кнопка и подписано...

КНОПКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ЛЕКТОРА
(нажать лбом и держать нажатой до окончания лекции)

Вот прикол еще, типа чат на парте:
- Привет!
- здравстсуй.
- как дела?
- выше низшего вышего низшего среднего хорошего низшего. вотъ



после этого никто писать дальше не решился..

ОБЪЯВЛЕНИЯ
 

- Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего
срока угона.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома
по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии
принимаются в течении сорока дней.

- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ
"Синякъ".

- Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

- Конфеты "Че-почемс".

- Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш
для бровей.

- Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во России.

- Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

- Автомобили с откидным низом.

- Экологически чистые носки, пр-во Антарктиды.

- Мини-свинарни.

- Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.

- Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -
20%, банка - 20%.

- Галстуки пионерские, пр-во КНДР.

- Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей).

- Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

- Туфли кирзовые, мужские (фирма З&К).

- Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.

- Салфетки хлопчатобумажные, формата А4, А3, А2.

- Консервы "Завтрак министра".

- Роботы-бесформеры (пластилин).

- Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех).

- Питательную коньячную смесь "Крепыш".

- Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германии.

- Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), пр-во Франции.

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами,
спортивной хотьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03

ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86

Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных
напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой
родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.

Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским
способом.Тел.35-09-98

Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину:
перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не
моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных.
Тел. 50-08-28

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса,
Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением
сына!

Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50

Во прикол!!!

.

интересна, свои? :d

На пкарте нарисован кружочек и подпись: "Кнопка выключения лектора. В случае поломки вырубить лектора вручную!"

Надпись на двери туалета:
``Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?``

На парте рисунок ``серп и молот и ещё лопата`` и подпись: закоси, забей, зарой.

На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост,
- а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!

Над кроватью в общежитии:
``Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!``

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

а я когда в путяги учился , у нас такая надпись в сортире была :
Если ты посрал зараза ,
Дерни ручку унитаза .
Если нету таковой ,
Проталкни говно рукой !!!!
:d :d

Я иду по росе,
Босы ноги мочу...
Я такой же как все,
Я еб*ться хочу!

8 марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня пиписка
В Международный женский день.

Дневник студентки:
1 курс – Никому, никому, никому
2 курс – Ему и только ему
3 курс – Ему и ещё одному
4 курс – Всем, всем, всем
5 курс – КОМУ, КОМУ, КОМУ!!!

Пульт управления лектором:
1) Выключить
2) Уничтожить
3) Отпустить
Громкость ___________i____

Нарисована могила с надгробием.
На табличке: «Здесь... было зверски убито время!!!»

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые,
Без всякого понятия
Ждут конца занятия.

Час до перерыва
Полчаса до перерыва
20 минут до перерыва
10 минут до перерыва
5 минут до перерыва
1 минута до перерыва
Бл*!!! Без перерыва!!!

С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – тчк

Нарисована кнопка.
Надпись: кнопка выключения лектора, нажать лбом и не отпускать до конца пары.

Идет экзамен по матану
Передо мною чистый лист
Какой я на х*й математик
Я — кибернетик, программист!!!

Возьми меня море и е*ни об скалы -
Как я зае*ался решать интегралы.

Вон тот тип всега смеется,
Карандаш он свой грызет,
Думаешь что он нас учит?
Нет, дружок, он нас еб*т.

Разговор двух учеников:
— А как agreable переводится?
— Агребать…
$$$ эти зеленые черепашки помогут тебе в новом году, не забывай их подкармливать и тогда у тебя всё будет, НО ты должен отправить их своим 5 друзьям, которым нужно счастье и эти хорошие черепашки. НЕ ЗАБУДЬ все это исполнить и может быть, они тебя не забудут.


Ни грамма в рот,
Ни сантиметра в ж*пу,
И СПИД уйдет
От нас в Европу.


Собаки – друзья человека, так?
Следовательно: собаки враги врагов человека.
Следовательно: собаки друзья Сталина, т.к. Сталин – враг врагов народа!

Надпись на холодильнике в общаге "Территория свободная от еды".
P.s. Подправлена с наклейки "Территория свободная от лукашизма".

подпись в кабинете философии: "здесь было убито время"

В инсте написано как подходишь к унитазу перед тобой: Посмотри на лево посмотри на право посмотри на верх ты сюда ссать пришел или головой крутить??.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те...

Хочу начать сбор глупых или веселых надписей!!!
 

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

и еще из шведских маразмов.. на упаковке таблеток показано, как их из оттуда доставать, а на плане района надпись "вы сейчас тут" и жирная стрелка, мало ли кто чиать не умеет :P

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг # 777.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик

Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

Не хотите по-другому - совет да любовь!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.

Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).

Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри

Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".

Корпорации Ibm срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

140 приколов из жизни
 

140 приколов по жизни…

1. Ненарочное зачатие
2. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
3. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать. Да, аборт делать уже поздно…
4. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
5. Дипломат – это человек, который может послать вас на … таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
6. Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
7. Любая жизнь начинается с конца.
8. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют также…
9. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
10. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
11. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
12. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних…
13. Не заебу, так забрызгаю.
14. Лучше х.. в руках, чем п… на горизонте.
15. Лекция – не эрекция. Отложим (Студенческая мудрость)
16. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы.
17. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
18. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
19. Не так я вас любил, как вы стонали!..
20. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
21. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
22. "Голубой бежит – вагон качается…".
23. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
24. Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
25. Хочешь завести друзей – заведи их подальше. (Иван Сусанин).
26. Херомантия – название презерватива в Древней Греции.
27. И жили они долго и часто.
28. Щель оправдывает средства.
29. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
30. Некоторых язык до Киева доведет, а некоторых до оргазма…
31. Если вы нашли у себя четыре яйца и два х…– не обольщайтесь, вас просто е..т в задницу.
32. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
33. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно.
34. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – "сидеть", "лежать" и "факс".
35. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
36. Лучше плохо, чем никогда.
37. Любовь с первого взбляда.
38. Вы очень кстати, тут у нас разврат…
39. …Программисты не умирают… они теряют память…
40. От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
41. Девушка не б-дь, – она просто расслабилась…
42. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять сомнения.
43. Любовь за деньги обходится дешевле.
44. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
45. В жопу раненый джигит далеко не убежит.
46. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
47. Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
48. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
49. Когда русалка ноги раздвинет…
50. Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
51. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже ни чего не случится.
52. Спи быстрей – подушка нужна.
53. От знаний еще ни кто не умирал, но рисковать не стоит!
54. Есть такой город – ASS-трахань…
55. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом легче!
56. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
57. Без труда не всунешь и туда!
58. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает…
59. Любви все полости покорны!
60. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
61. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
62. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать одновременно ими можно только по очереди.
63. Доверяю, но проверяюсь.
64. Очковая змея – глист.
65. Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…
66. Миру – мир, студентам Beer!
67. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
68. Хорошая вещь одиночество… Если есть кому сказать, что одиночество хороша вещь.
69. Напрасно думает пилот, что не подействует трава…
70. Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов ИСИ).
71. Запасной выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
72. Стерпится – слипнется…
73. Взялся за зад, не говори, что не рад.
74. Если голова болит – значит она есть.
75. Мойте руки перед и зад.
76. Большому кораблю – большая торпеда.
77. Детский лепет, а взрослый уже слепил.
78. Лежу я не жуя ее лижу я не жуя ее.
79. Утро вечера дряннее.
80. СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
81. Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
82. Если вы гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
83. Лох в законе.
84. Истины размножаются спорами, как грибы.
85. Гусь свинье не товарищ майор.
86. Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
87. В тесноте, да не в Ob. (От Джонсон и Джонсон).
88. Объявление: требуются вальщики леса со своим лесом.
89. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
90. В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
91. Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума ни когда не было…
92. Бывает, до счастья не хватает много, а тут всего каких-то 10 сантиметров!
93. Раба-Пила… Рыба-Закусывала…
94. Не пьющий человек в принципе вызывает подозрения!
95. Самая неприятная болезнь – ГЕМОРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
96. Хлор – вкусен и скор…
97. Под лежачий камень мы всегда успеем.
98. У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
99. Как француженка делает аборт? – Тьфу.
100. Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
101. "гей для душа"
102. Я Вас любил – деревья гнулись.
103. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х…
104. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
105. Любишь кататься – катись к чертовой матери.
106. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
107. Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.
108. Свет в конце туннеля – это лишь огни приближающегося поезда…
109. Надпись в сортитре: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» – подпись ТРУБЫ.
110. Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
111. Дружба – дружбой, а ноги врозь.
112. В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по моему).
113. Человек может все, пока не начинает что-то делать.
114. Рога быстрее всего вырастают на лысине!
115. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
116. Не ГЕЕспособен.
117. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet…
118. Пусть моется то, кому лень чесаться!
119. Бой френдов.
120. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
121. Дубровский имел связь с Машей через дупло.
122. Не блюйте под стол, там гости!
123. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
124. …Что бы мы без Вас только не делали…
125. Ссыт по горло.
126. Скажи ка тетя, ты не даром?
127. Все проходит…Но кое-что застревает.
128. Оптимизм – это недостаток информации.
129. Родился сам, помоги другому.
130. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
131. Хороших людей много! Полезных мало…
132. В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
133. В лесу раздувался прибор гомосека.
134. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно…
135. Раньше сядешь, больше выпьешь…
136. Ложись девка большая и маленькая.
137. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!
138. Машу пальцем не испортишь.
139. За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
140. Яблочко от яблони не далеко ябнулось.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЗАПУСКУ Windows 2000
 

1. Подойдите к компьютеру. Передвигайте поочередно правую и левую ногу для
получения необходимого результата.

2. Нажмите на клавишу включения компьютера. В зависимости от модификации
вашего корпуса эта клавиша может выглядеть как кнопка, как рубильник или же как
дырка. В последнем случае это свидетельствует, что клавиша выломана и включить
компьютер обычным путем невозможно. Если у вас ATX (алгоритмическая
трансмиссия хирурга) модификация корпуса то зачастую достаточно нажать на одну
(1) клавишу на клавиатуре. В случае если клавиатура не обнаружена см. пункт. 18с1

3. Если после включения компьютера он не начал жужжать (некоторые
продвинутые пользователи определяют время включения компьютера по зажиганию
лампочек, но такой способ не надежен т.к. лампочки могут быть выбиты
хулиганами) то существуют несколько возможностей.
- У вас хорошая машина и она не жужжит. Все в порядке.
- У вас плохая машина и она не жужжит. Все очень плохо.
- Вы экономите на меде. Вы жадный.
- Ваша машине не подсоединена к глобальной электрической сети.
См. двухсот страничную инструкцию по подсоединению компьютера к розетке.

4. Теперь внимательно посмотрите на изображение на своем мониторе, что бы
определить текущее состояние процесса загрузки Windows(r). В случае если монитор
не обнаружен смотрите пункт 25t7. Возможные виды изображений приведены ниже.
- черный экран - монитор не включен. Включите его. В зависимости от фирмы
изготовителя и года изготовления кнопка включения может находится сбоку,
спереди, сзади, снизу монитора или на вашей мышке.
- Синий экран - вы на правильном пути. Перегрузите компьютер и повторите
операцию по запуску Windows(r) еще раз. См. 147 страничное руководство по
перезагрузке компьютера.
- Синий экран в белую вертикальную полоску - вы находитесь в режиме msDos,
с запущенным файл менеджером Norton Commander. Немедленно выключите
компьютер и посмотрите на календарь.
- Звездное небо и логотип “StarCraft” - вы смотрите не в свой монитор. См. 73
страничную инструкцию по повороту головы.
- Облачное небо и логотип Windows(r) - все в порядке см. следующий пункт.

5. Только после того, как на вашем мониторе появиться небо с логотипом
Windows(r) вы можете занять место в своем любимом кресле, выкурить трубочку и
прочитать инструкцию по выключению Windows(r) 2000.


18с1. Не обнаружена клавиатура!
Скорее всего ваша клавиатура находиться на специальной подставке, которая
задвинута внутрь стола. Потяните подставку на себя с силой 1.2g, в результате
чего клавиатура должна визуализироваться. Если подобным способом клавиатуру
обнаружить не удалось, попробуйте поискать ее под окном. Вполне возможно,
что ваш коллега, не в состояние пройти последний уровень игры Минер,
в сердцах выбросил ее. Если же и под окном клавиатура не будет обнаружена,
то ее убрал дворник.

25t7 Не обнаружен монитор!
Посмотрите монитор под столом, возможно при распаковке компьютера он
был перепутан с системным блоком. Если стол не найден смотрите пункт 4v5.
В случае обнаружения монитора под столом не в коем случае не пытайтесь
самостоятельно переместить его на поверхность стола.
Позвоните в сервисную службу (мы рекомендуем сервисную службу Microsoft,
а не ту которая распаковывала ваш компьютер, ее телефон 504-020-301)
и опытный специалист проведет данную операцию. Если монитор под столом не
обнаружен, то попытайтесь нащупать его на столе.
Возможно вы купили новейший прозрачный монитор Don’tView Slonik.

F.A.Q.
- Зачем мне надо включать компьютер, что бы запустить Форточки?
- Дело в том, что корпорация MicroSoft(c) еще не до конца разработала версию
Windows(r) SP(tm), которая работает на машинах, без вмешательства
электрического тока, и маловероятно, что ваша машина оборудована
этой версией. Все же остальные версии на выключенной машине стабильно не
работают.

- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей
семьи.
- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.
- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми
ножками.
- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно
делаем это руками.
- Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его
действительно отталкивающим.
- Продаются три канарейки, неопределённого пола.
- Мадонны на продажу.
- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез -
вы увидите могилы бессмертных гениев.
- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.
- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и
другие спортивные снаряды.
- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!
- Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!
- Честный мужчина. Согласен на любые предложения.
- Требуются временно замужние девушки.
- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.
- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть
обманутым?
Зайдите сначала к нам!
- Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.
- Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим
опытом.
- Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.
- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы
уже никогда не поедете ни к кому другому.
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
- Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.

КАК РАЗВЕСТИ КОСТЁР.
 

(Пособие для Новых Русских).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костёр необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу <<откат>> - и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по
понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно <<попал>>.
5. Если костёр упорно не разводится - то для разводки вызываются по мобиле
дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение
лопается - костёр обливается бензином и поджигается.
6. Если костёр после этого разведён - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведён костёр или не разведён - его надо загасить (замочить), чтобы не
осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землёй.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костёр - источник нафиг никому
ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу <<откат>> за то, что ничего не видел.

Объявления
 

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

1. Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 не предлагать.
(приписка) ...а восемь по 5?
2. #оху#еть. Без диет. Дорого. (уличное объявление)
3. Продаю сперму. Самоотсос. Тел. 22-22-22
4. Ищу работу, забыл где находиться.
5. Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, поцелуй в окно. Звоните: 222-22-22 (утром)
6. Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
7. Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
8. Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел: 222-22-22
9. Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много – позвоните нам! Специально подготовленные сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».
10. Свидетельство о браке АТ№286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
11. Сдаю 2 х-ую квартиру.
12. Требуется немолодая женщина для работы поваром, умеющая печь пироги. Собеседование 15 декабря по адресу…
P.s. Принесите пирогов на пробу.

прикольно, часто встречаю надписи на машинах

надписи на партах
 

НАДПИСИ НА ПАРТАХ.
1.

Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата! (СГУ)

2.

Я в рот еб*л таких поэтов,

Что пишут здесь, а не в газетах! (ПГУ)

3.

В 3,14зду друзей, в 3,14зду подруг!

я сам себе 3,14здатый друг! (АГТУ)

4.

Возьми меня море и е*ни об скалы -

Как я зае*ался решать интегралы. (АГТУ)

5.

Наташа - бл*дь! А также проститутка. (МГТУ)

6.

Маленький мальчик на вишню залез.

Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся. (надпись на школьной парте)

7.

Листья дубовые падают с ясеня -

Ни х*я себе, ни х*я себе!

Я смотрю в окно и действительно -

Ох*ительно, ох*ительно! (ТУСУР)

8.

Солнышко светит и птички поют...

На х*й мне нужен ваш институт. (ДВГТРУ)

9.

Вон тот тип всега смеется,

Карандаш он свой грызет,

Думаешь что он нас учит?

Нет, дружок, он нас еб*т. (НГАСУ)

10.

Стипендия – как менструация, бывает раз в месяц, и если ее нет,

значит тебя на*бали. (ЯГМА)

11.

Я пришел тебя любить -

Сердце лезет из трусов. (ИПИ)

12.

8-е марта близко-близко,

Расти-расти моя пиписка! (КТРЭ)

13.

Как увижу я Маринку,

Сердце бьётся об ширинку. (АГТУ)

14.

8 марта близко, близко

И сердце бьется как олень,

Не подведи меня пиписка

В Международный женский день. (СамГТУ)

15.

Я поймал в п*зде блоху, грязную, вонючую!

Я её не отпущу, заебу, замучаю.

Маяковский (СГСЭУ)

16.

Узелок развяжется,

Узелок завяжется.

По накурке все еб*шь,

Даже то что кажется! (с парты)

17.

Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон. (СибГУТИ )

18.

Мужчина, добившись первого поцелуя умоляет о втором, требует

третий, смело делает четвертый и терпит все последующие. (БВВАУЛ)

19.

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая

встает на колени перед тобой. (БВВАУЛ)

20.

Холодно на улице,

Холодно на сердце,

Мерзнут твои губы

У меня на перце. (ХНУВД)

21.

Что ж ты треплешься, учитель?

Твой урок мне в х*й не впился,

Сон чудесный мне приснился —

Ты прервал его, мучитель!!!

Ты п*здишь без перерыва,

Чем забить бы твою пасть…

Тут глаза мои закрылись —

Не мешай мне, с*ка, спать!!! (БГАТУ, лекция по истории)

22.

Чем отличается эротика от порнографии?

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь. (БВВАУЛ)

23.

ОГО – сказал гинеколог!

ОГО-ГО – откликнулось эхо. (Минский политех ПСФ)

24.

Кого хочу не знаю.

Кого знаю не хочу. (ОГМА)

25.

Если х*й торчит из грязи,

Значит рядом колледж связи! (СКС)

26.

Шел *уй по *уевой дороге,

Увидел *уй: лежит *уй на дороге

Подумал *уй, — на *уя мне *уй

И взял *уй *уя за*уй и бросил на*уй. (на парте)

27.

Ничего на свете лучше нету,

Чем склонить сокурсницу к мин*ту. (МФТИ, РТ)

28.

Ещё утро, а уже за*бало. (МТУСИ)

29.

ТВВАИУ мать!!! (ТВВАИУ)

30.

Час до перерыва

Полчаса до перерыва

20 минут до перерыва

10 минут до перерыва

5 минут до перерыва

1 минута до перерыва

Бл*!!! Без перерыва!!! (МГТУ им. Баумана )