Мизантропизмы
 

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

АВТОНОВОСТИ
 

Запорожский автозавод отзывает 10 000 ведер с болтами в связи с отсутствием резьбы на одном из болтов.

Тише едешь - где-то будешь!

На КамАЗе начали выпуск сверхминиатюрных автомобилей «ОК» на базе укороченных болгаркой автомобилей «ОКА».

ГИБДД отзывает сто тысяч своих инспекторов с дорог Сибири в связи с нареканиями со стороны автовладельцев.


АвтоВАЗ отзывает сто тысяч проданных в 2005 году автомобилей из-за отсутствия запчастей для ста тысяч автомобилей, проданных в 2004 году.

Компания «Пежо» хорошо отзывается о двух миллионах автомобилей, выпущенных ею в 2005 году.

Кировский тракторный завод приступил к выпуску легковых автомобилей на базе трактора К-702. Новая машина почти ничем не отличается от своего прототипа, но на заводе надеются продать кому-нибудь несколько новинок.

Центрально-Африканская Пигмейская республика приобретет в России пять тысяч восьмиместных автобусов «ОКА».

В Европе в 2005 году было утилизировано в Россию пять миллионов подержанных автомобилей.

На Международном автосалоне автомобиль «LADA-KALINA» получил первый приз в номинации «Автомобиль-дерево».

Строительство скоростной автодороги Чита - Хабаровск планируется начать в 2008 году, а заново начать - в 2011-м.

С оглушительным успехом выступил на Международном автосалоне наш российский «Москвич-412» без глушителя.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели, а в своих залеживаются только залежалые.

Выдержка из Конституции Королевства Непал
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Как расположить девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!


Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Забавные фразы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

НЬЮ СРУ КОМ одной строкой:

Крысы-мутанты из метро сдают рельсы на цветные металлы.
*
Сова из Литвы выиграла в лотерею миллион евро
*
Пьяные зайцы расстреляли из рогаток базу отдыха
*
Новые технологии: трёхсторонний скотч
*
Террористы выкрали из супермаркета макет курицы
*
Рыбы прогрызли опору моста
*
Йог-методист из Канады усыпляет комаров силой взгляда
*
Хакер из Китая тайно развращал панд
*
В Перу в полиции служит кенгуру-альбинос
*
Агроном из Краснодара вылепил из навоза макет солнечной системы
*
Новости культуры: вышел новый концептуальный фильм без звука и изображения
*
Фламинго на зоне вырезал лобзиком карту обратной стороны луны!

via szhapokljak2

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез. Этот гребаный комар.

Сегодня рассказали новую версию песенки Чебурашки и Гены (если повтор убирайте)

Голубой бежит, вагон качается...

Нечего на зеркало пинать, коль 8 см :)

Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Xа, невесёлым получился некролог...


Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".


Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Андрея Данилко.

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал

Если вы не посадили дерево не построили дом и не вырастили сына -то вы безрукий импотент нелюбящий природу.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Введите код доступа... Только нежно и медленно.

Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

«Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

- Найден мальчик, воспитанный громом. Он отзывается на фразу «О, мигнуло, сейчас будет».

- В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

- Господа, разве вы не знаете одно народное поверье: нужно загадать в сочельник желание и прыгни голышом в прорубь, и тот, у кого в желании будет меньше всего мата, у того оно и сбудется!

Кайфово, клево, супер. Сейчас Д. Борисова учит слово «сковорода».

В детстве я часто дергал девчонок за косички. Только сейчас в тюрьме я понимаю как это больно

2 сбитых столба, 4 машины в кювете вот итог конкурса детских рисунков на асфальте.

Секс-шопу на постоянную работу требуются уборщицы с отсутствием выражения: «Ой, батюшки!»

- В Украине планируют легализовать фальсификацию.

- Пополнение в бобруйском зоопарке. Кандолиза Райс принесла детеныша. Это первый случай, когда Кандолиза проявила свои женские качества.

- На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признана мультиком.

- Дорогие мужчины и женщины, а также все те, кому это предстоит…

- Белорусские кёрлингисты неправильно прочитали название своего вида спорта и выиграли чемпионат мира по боулингу.

Пинские батарейки работают дольше остальных, потому что они сразу покусанные.

Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Знаете, как проходят выборы Папы римского? Устраивается забег вокруг Ватикана, кто последний, тот и папа!

В олимпийском комитете Намибии паника, оказывается, метание солона, перетягивание кобры и танцы у костра это не олимпийские виды спорта.

Новый альбом Сереги выйдет сразу же в сотовых телефонах

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!


Хочешь норковую шубу, подставляй норку!

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

**
Из украинского языка теперь следует исключить следущие слова: футбол, чемпионат мира, 4, пенальти, красная карточка, Испания...

**
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

**
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

**
Две подруги празднуют. Одна говорит:
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!..

**
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

**
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи

**
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

**
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи.......как у Гоши Куценко

**
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

**
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...


Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

**
- Девушка,а девушка...
Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....

Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...


Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

В ночь с 31-го декабря на 1-е января эвакуатор эвакуировал за неправельную парковку эвакуатор, который эвакуировал ещё два эвакуатора

Я злой и страшный серый волк я днем и ночью яйца брил...

Баба без сисек - деньги на ветер!

Жена говороит мужу:
слушай, я так устала на работе, может ну его этот секс в жопу?
Муж: ну в жопу так в жопу!


Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики". Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах раскиданы.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.
* * *

...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком уж сильно тренер ударил ее по лицу...
* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл+ди вместе.
* * *

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

Начальственное: Я тебе сейчас все волосы на заднице подпалю! Причем трением!!!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.

- Страшно ходить по улицам - люди обнимаются так, как будто завтра на войну...
- Весна, - распускаются первые руки...

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

Примета:
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...



- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
* * *

- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
* * *

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
* * *

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
* * *

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

* * *
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Любишь? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
* * *

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Те люди, которые ищут миллион очень редко его находят...
А те, кто его не ищут, не находят его никогда...

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Мудрости

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его
получили.
**
Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше....
**
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
**
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
**
Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
**
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
**
Земляк в иллюминаторе.....
** От улыбки встанет веселей!
**
Не вытащишь без труда, если сунул не туда....
**
Не слышны в мозгу даже шорохи....
**
Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу – скорее всего
ему хочется снять штаны
**
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
**
Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
**
Привлекательные женщины отвлекают.
**
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
**
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
**
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...
**
Раздвоение личности начинается с задницы
**
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться
**
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
**
В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон
исключительно на работе.
**
В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия
есть...
**
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
**
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там
свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$////йте на работу!
**
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку.
**
Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки
мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
**

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки:

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии,
близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь
классную футболку с надписью "Лох"!

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Когда Бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами.

настоящая женщина должна быть такой чтобы ее телефон помнили до конца жизни…

Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....

Если нам и предначертано по жизни об@ср@ться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.



Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

***
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
***
У каждого есть фотографическая память..
Но не у каждого есть плёнка.
***
Бросок оказался безрезультативным.

***
Абыpвалг! - сказал Linux после pyсификации
***
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

***

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

***
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.


Горе ты моё аутлуковое!

Компьютер с девичьей памятью...

Частолюбивая женщина.

Конец начала середины первой половины XIX века.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых ? куда всё девается.

Вскрытие покажет, кто был прав...

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.