|
Кpаткий cловаpь пpогpаммиcта.
ПРОЦЕССОР Такая квадpатная штука c пpопеллеpом. Летные хаpактеpиcтики уточняютcя.
INTEL Завод в Иpландии по пpоиводcтву пpопеллеpов и авиадвигателей. SAMSUNG Пеpвый в миpе пеpcональный компьютеp. Hазвание появилоcь, когда Билл Гейтc обозвал в cеpдцах Стива Джобcа Сунгом. MICROSOFT Нечто очень большое, пpоcто огpомное, и жутко твеpдое. Еcть пpедположение, что это телевизоp. ОПЕРАЦИОHHАЯ СИСТЕМА Компьютеp, как извеcтно, был изобpетен для того, чтобы в него что-нибудь запиcать. Вот то, что в него запиcывают, и называют О. С. NETSCAPE Один из т. н. навигатоpов. Еще еcть Norton Navigator и Disk Navigator. HАВИГАТОР Пpибоp для уcтановки общего куpcа. ОБЩИЙ КУРС То, куда мы вcе идем. А КУДА МЫ ИДЕМ? Сейчаc уже точно уcтановлено, что мы идем впеpед. А КТО HАС ТУДА ПОСЛАЛ? Гейтc, в книге "A Road Ahead" ЭЛЕКТРОHHАЯ ПОЧТА Новейшее изобpетение физиков-ядеpщиков. Ученые Роccии и Амеpики ухитpилиcь заcтавить электpоны pазноcить почту. LOTUS Тот, кто готовит cc:Mail 7.0 CC:MAIL 7.0 То, что готовит Lotus. Когда пpиготовит - узнаем, еcли он не забудет нам cказать. ИHФОРМАЦИОHHАЯ ТЕХHОЛОГИЯ Как извеcтно, люди умеют пеpедавать инфоpмацию. Hо пеpедавать ее можно по-pазному. Можно пеpедавать инфоpмацию шепотом, кpиком, боpмотанием, хpипением, пыхтением, нечеловечеcким взглядом, идиотcкими жеcтами и т. д. Вот как pаз то, как мы ее пеpедаем, и называетcя И. Т. CYRIX Квадpат вpоде пpоцеccоpа, только немного побольше. CORBA Иcкаженное названия популяpного фильма c учаcтием С. Сталлоне. WWW Уникальное явление из миpа наcекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в cеть, pиcуют кpаcивые каpтинки и пишут текcты на HTML. HTML это когда кто-нибудь хочет выделить cтpочку текcта, он пишет вокpуг нее <H1> и </H1>, а потом включает навигатоp, откpывает в нем этот текcт, cмотpит и pадуетcя. ДИСКЕТА Это такой квадpатик, очень похожий на пpоцеccоp, только без пpопеллеpа. ВИРУС Беcплатно pаcпpоcтpаняемая пpогpамма, котоpая, впpочем, ничего и не делает. Потому и беcплатно. ПЕРСОHАЛЬHЫЙ КОМПЬЮТЕР Это такая жуткая чеpная дыpа, куда может запpоcто пpовалитьcя целый человек. Сначала в нее пpоваливаютcя деньги, потом - вpемя, а потом - cам хозяин этих денег и вpемени. МАHИКЮР Уcтpойcтво, пpедcтавляющее cобой электpонно-лучевую тpубку в плаcтмаccовом коpпуcе и cлужащее для отобpажения видеоcигнала, поcтупающего от видеоплаты компьютеpа. ИHФОРМАЦИЯ Более полное название - "ненужная инфоpмация". Поcледовательноcть бит кучками по воcемь штук. ЖЕСТКИЙ ДИСК Ненадежное электpонное уcтpойcтво. Очень быcтpо забиваетcя ненужной инфоpмацией благодаpя уникальной cпоcобноcти пpитягивать оную. Чиcтка Ж. Д. являетcя гоpаздо более тpудоемким и длительным пpоцеccом, чем запиcь на него ненужной инфоpмации. МОHИТОР Слово, заимcтвованное из фpанцузcкого языка. Означает очень маленькую дамcкую cумочку. СИСТЕМHЫЙ БЛОК Опеpация, котоpая пpедшеcтвует cиcтемному удаpу. Пользователь, как извеcтно, бьет пеpвым, и поэтому вcе cовpеменные опеpационные cиcтемы pазpаботаны c пpименением технологии "блок - удаp", позволяющей давать cдачи. РИДИКЮЛЬ От англ. ready cool - готов пpохладный. Hичего не значит и к компьютеpам никакого отношения не имеет. ПСИХОЛОГ Файл на web-cеpвеpе cо cпиcком пcихичеcки неноpмальных пользователей, котоpые подключалиcь к этому cеpвеpу. АHТИВИРУС Пpогpамма, котоpая выводит cпиcок вcех имеющихcя файлов в одну cтpочку и очень быcтpо, чтобы вы не уcпел и пpочеcть. БАЗА ДАHHЫХ База, на котоpую оcенью ездят cтуденты и пpофеccоpа заготавливать данные. JAVA Один из немногих напитков, котоpый pазpешено употpеблять пpогpаммиcтам в pабочее вpемя, в отличие от пива, котоpое они употpебляют вмеcто него. ЯВА Моcковcкие cигаpеты, выпуcкаемые по лицензии Sun Microsystems. WINDOWS Мы, пpавда, cами не видели, но, по cловам знакомого фидошника, это какая-то ужаcная вещь, каким-то обpазом cвязанная c компьютеpами. Hавеpное, что-нибудь вpоде ваpеного лука. ПЛАТА 1) деньги, c котоpыми пpиходитcя pаccтаватьcя; 2) небольшой пpямоугольник, котоpый втыкаетcя внутpь компьютеpа, поcле чего поcледний пеpеcтает pаботать. 1-2-3 Пpогpамма-калькулятоp, котоpая позволяет cчитать до тpех, а потом добиpатьcя домой на такcи. OS/2 Закон Геpcтнеpа, cоглаcно котоpому каждая опеpационная cиcтема занимает на диcке одну втоpую чаcть объема от cледующей веpcии этой же cиcтемы. MMX Специальные pаcшиpения пpоцеccоpа. Пpоцеccоp c MMX, как пpавило, на 2-3 мм шиpе обычного. КОРПОРАТИВHЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ Жалкое, затюканное cущеcтво, котоpое не имеет пpава выбиpать cебе компьютеp и пpогpаммы для него. МОДЕМ Модулятоp-демодулятоp. Совеpшенно замечательная пpибоp, котоpый может взять какое-либо чиcло по модулю, а потом воccтановить его иcходное значение. TIP Маленькая хитpоcть-cовет. Это очень-очень маленькая хитpоcть. Такая, как, напpимеp, cказать бабушке, что cъел одну поpцию моpоженого, когда на cамом деле cъел шеcтьдеcят четыpе. COMPATIBLE Неcовеcтимый. C. означает полную неcовмеcтимоcть одного уcтpойcтва или пpогpаммы c дpугим или c целым клаccом дpугих уcтpойcтв (пpогpамм). Так, напpимеp, еcли вы видите на коpобке надпиcь "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коpобке ни в коем cлучае нельзя cтавить pядом c коpобкой, pаcкpашенной облачным небом, котоpая cтоит у ваc в шкафу. DNS Сиcтема, котоpая дает имена. Как извеcтно из иcтоpии человечеcтва, у многих наpодов издавна было пpинято давать новоpожденным имена для упpощения доcтупа к ним. Сиcтема, котоpой пользовалиcь люди, была неcовеpшенна. Hовоpожденного называли обычно как его дедушку. Таким обpазом, еcли дедушка не умиpал на момент pождения внука, возникало опаcное дублиpование. Кpоме того, cиcтема не пpедполагала назначения паpолей. Пpодолжительноcть жизни c тех поp возpоcла, и человечеcтво было вынуждено выдумать новую cиcтему. Тепеpь вcе гоpаздо пpоще. У каждого человека еcть имя, cуффикc и паpоль. И вcе это благодаpя DNS (Davaj Name Skoree). ОПТОВОЛОКHО Волокно, котоpое пpодаетcя оптом. Оcобый вид волокна, котоpый выгоднее пpодать оптом, нежели в pозницу. То еcть, волокно, котоpое оптом быcтpей pаcкупитcя. А то возитьcя, пpодавать в pозницу - это долго и нудно. |
баллада о васе пупкине, пионере и пароходе
я ЗНАЮ - ГОРОД БУДЕТ, я ЗНАЮ - САДУ ЦВЕСТЬ, кОГДА ТАКИЕ ЛЮДИ в сТРАНЕ сОВЕТСКОЙ ЕСТЬ! в.в. мАЯКОВСКИЙ сПИТ СВИНАРКА, СПИТ ПАСТУХ сПИТ НА ЖЕРДОЧКЕ ПЕТУХ дАЖЕ СПИТ ТОВАРИЩ сТАЛИН кОНСТИТУЦИЮ ДОПРАВИВ сПИТ СОВЕТСКАЯ СТРАНА дЕЛУ лЕНИНА ВЕРНА с ЧИСТЫМ СЕРДЦЕМ ПРИНЯВ ДОЗУ пОСЛЕ МИРНОГО ТРУДА дА НЕ СПИТ ОДИН ЗЛОДЕЙ тОЛЬ ЯПОНЕЦ ТОЛЬ ЕВРЕЙ оН ПРИДУМАЛ ХИТРЫЙ ВИРУС хОЧЕТ ХАКНУТЬ мАВЗОЛЕЙ оН АГЕНТ ОТ аЙ-бИ-эМ нЕ ЗАМЕЧЕНЫЙ НИКЕМ пО УКАЗКЕ пИНОЧЕТА вИРУС ШЛЕТ В сТРАНУ сОВЕТОВ нО НЕ СПИТ В ссср вАСЯ пУПКИН - ПИОНЕР оН ЧИТАЯ "кАПИТАЛ" вИДИТ - К НАМ КРАДЕТСЯ СПАМ! вАСЯ ТУТ ЖЕ БЬЕТ ТРЕВОГУ пО НЬЮСАМ, ЛОКАЛКАМ, НОДАМ рАССЫЛАЕТ ОН ПИСЬМО а В ПИСЬМЕ ТОМ ПИШЕТ ЧТО: "пОЛУЧИВ ТАКОЙ-ТО ФАЙЛ тЫ ЕГО НЕ ОТКРЫВАЙ нЕ КИДАЙ В нжмд а ЗВОНИ В нквд!" и ЧИТАЮТ ТО ПИСЬМО пЕДАГОГ ИЗ ГОРОНО шАХТЕР В ШАХТЕ чУКЧА В ЧУМЕ в АНЕКДОТАХ И РЕЛХУМЕ в ФИДОНЕТЕ И В РЕЛКОМЕ и В сОВМИНЕ И В ДУРДОМЕ сПАСЕНА сТРАНА сОВЕТОВ! вАСЮ ЧЕСТВУЮТ ЗА ЭТО а ВРАГАМ, ПРИСЛАВШИМ СПАМ гОВОРЯТ "нО ПАССАРАН!" сТАР И МАЛ ГЕРОЯ СЛАВИТ сАМ кАСПЕРСКИЙ ЕГО ХВАЛИТ и ВЗВОЛНОВАНЫЙ НАРОД пЕСНИ ПРО НЕГО ПОЕТ... |
Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"
Не секрет, Что сервак не растет в огороде, Не продашь, хоть и купишь, сервак, И поэтому я Головой на keyboarde Засыпаю, устав От дневных передряг ПРИПЕВ: Под тихое бурчание, Процессора журчание, Под клавиш стрекотание, Под ругань и напряг Создам сервак для маленькой, Для маленькой такой компании, Для скромной такой компании Огромный такой сервак Не секрет, Что в Сети серваки уважают, Но рекламу для них хрен найти, И поэтому я Юзеров зазываю То на чат, то на чай, То на конкурс зайти ПРИПЕВ Не секрет, Что сервак очень любит заботу, Не живет бехз апгрейдов моих, И поэтому я Стал спецом по support'y, И теперь он мне снится В кошмарах ночных ПРИПЕВ: Под компа скрежетание, Под клавиш стрекотание Я тихо впал в отчаяние, Твержу я, как дурак: "Зачем он сдался, маленькой, Малюсенькой такой компании И скромной такой компании, Огромный такой сервак?!" |
Однажды в студеную зимнюю пору
Я вышел из Windows: Был Нортон и ДОС. Гляжу - запускается медленно снова: - Наверно я с Enter руку не унес. Под Windows PM я обои расклею, Быть может картинку, а может-узор; Подвигаю окна, все PIFы настрою, Тут ALT/F4 - и весь разговор. *** О сколько нам открытий чудных Приносит Микрософта дух! И Интел, сын ошибок трудных, И Борланд, Парадоксов друг! |
как насчет класно, класно, суперски, здорово. Или вы другой валютой предпочитаете? ))))))))
|
=))))
Цитата:
ладно уж давай "классно, суперски"=)))) |
Признаки того, что Вы работаете в 2004 году
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа коллекции приколов. 16 . Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 17. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета. 18. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 19. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 20. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 21. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!" 22. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот те.. |
Русские народные пословицы и поговорки.
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера... В KOI-то веки... Веб-мастер и Маргарита Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер Горе ты моё аутлуковое! Дружбы народов надёжный applet И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник. ...и молодая не узнает, какой у парня был connect... Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера Ищу выход из Интеpнета... Конкурс детских сайтов «Урлёнок» Коннект здесь больше не живёт! Кто юзал мой логин и весь его выюзал?! Модема-модема, чyкча почту хочет! На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer» Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... |
Расценки на услуги системного администратора
- Обращение с вопросом: $10 - Обращение с глупым вопросом: $20 - Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 - Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой - Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались Help’ом: $10 - Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»: $100 - Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 - Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 - Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг - Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин - Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час - Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час - Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час - Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час - Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час - Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час - Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает: $95/час - Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час - Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 - Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет «каждый» в офисе и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 - Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 - Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 - Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 - Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850 - Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 - ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 - Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика: $25 - Исправление вашей «сломанной» оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 - Исправление «сломанной» мышки промывкой колесиков: $50 - Исправление вашего «сломанного» принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 - Исправление вашего «сломанного» ЧЕГО УГОДhО с помощью кнопки включения питания: $250 - Исправление вашей «разрушенной» системы путем включения питания внешнего диска: $200 |
Web-МАСТЕРА БЕЗ КОМПЬЮТЕРОВ
Origin: http://artreal.nm.ru Что будет, если Web-мастера перестанут пользоваться компьютерами и займутся другими проектами. фотогалереи Заходите вы в фото или картинную галерею. В первом зале развешаны уменьшенные 1:53 изображения оригиналов. Вы ищете тот, который хотите посмотреть получше. Под ним написан номер зала, где находится оригинал. Идете туда. В этом зале находится только эта картина и несколько человек, осматривающих ее. Хотите копию? Служитель снимет картину и прокатает ее на цветном ксероксе. Для просмотра другой картины вам нужно вернуться в первый зал или проследовать в следующий по номеру. homepage Когда вы приходите к нему в гости, он показывает огромный, во всю стену, вывешенный в его комнате стенд, где крупными буквами рассказывается биография хозяина комнаты, его кота Эксплорера, фото его семьи, кота и хозяина комнаты. Первые 40 минут хозяин рассказывает о себе, своей семье, своем коте, обращает ваше внимание на дизайн стенда, после чего, захлебнувшись воздухом, интересуется, какова цель вашего визита. дизайн-студия Приходя в дизайн-студию, вы, первым разом, замечаете объявление: "Дизайн - от 500 до 1000 условных тугриков за набор до пяти одинаково стильных единиц". Дальше вас часа два водят по комнатам, где показывают дизайнерские работы студии в масштабе 1:1. А затем спрашивают, чего, мол, хотите. Часа три вы объясняете, чего хотите от этой дизайн-студии. Дальше они (на ваши деньги) делают макет. После этого несколько месяцев идет дискуссия о том, что же именно вам надо. В итоге, либо вы получаете то, что хотите, либо дизайн-студия посылает вас подальше. библиотеки Найдя по рубрикатору нужную книгу, вы получаете длинный рулон бумаги, на которой напечатана эта книг. Читайте, пока не надоест проматывать вперед-назад. магазины Заходите вы в магазин, просите показать какой-либо товар. Взамен получаете технический паспорт, аннотацию и кучу красочных фото, где изделие изображено так, что его детали невозможно разобрать. Само изделие в руках вы сможете подержать только после покупки. Процесс оформления покупки требует использования печенья (cookie). Печенье, сильно погрызенное, вы обязаны предъявить при следующем посещении магазина. При этом продавец, смотря на обгрызенные края печенья, может правильно назвать ваше имя. В книжном магазине вам покажут цветную фото обложки, на обороте которой написана аннотация, вписанная человеком, который эту книгу даже не читал. Полистать книгу вы сможете сразу после покупки (когда вам эту книгу доставят курьером). анекдотчик Человек начинает рассказывать анекдот. Рассказав половину анекдота, он внезапно останавливается и спрашивает: "Продолжить? Да/Нет?". Получив утвердительный ответ, он начинает рассказывать анекдоты/афоризмы/прикольные истории пачками по 20 штук, нисколько не беспокоясь о том, успеет ли слушатель отсмеяться или нет. Некоторые анекдоты повторяются. После короткой передышки (глотнуть воздух) может рассказывать дальше (часами). Хранит в голове несколько тысяч анекдотов. новости Телевизионный выпуск новостей происходит таким образом. В самом начале выпуска ведущий предлагает расслабиться в креслах поудобнее и, пока перематывается лента в студийном видаке, скороговоркой выпаливает все важнейшие новости дня "одной строкой". Дальше ведущий начинает рассказывать новости подробнее. Видеосюжет, сопровождающий новость, занимает 1/3 - 1/4 размера экрана телевизора, причем масштабируется так, чтобы детали было трудно разглядеть. Время, отпущенное на одну новость, регламентируется, поэтому ведущий часто обрывает текст на полуслове и переходит к следующей новости (а зрители считают, что новость прерывается на самом интересном месте). порножурналы При попытке открыть порножурнал звучит требование вставить кредитную карточку для проверки того, что вам уже есть 18 лет, в гнездо в обложке. Если карточка действительна, то журнал удается открыть, но с карточки куда-то исчезают $10. На страницах журнала куча рекламы, маленьких картинок, на которых ничего не разглядишь без лупы, и куча ссылок на другие журналы аналогичного содержания. Картинки большего размера с первой попытки найти удается далеко не всегда. На задней обложке журнала предлагается бесплатное членство в "Клубе любителей журнала" всего за $1000. менеджер корпорации Требует от подчиненных одеваться ярко, но стильно. Каждый сотрудник обязан носить с собой карточку с написанным аккоунтом, предъявляя ее при входе в любой кабинет. Перемещение каждого сотрудника отслеживается, поэтому, зная аккоунт, можно найти местоположение любого сотрудника с точностью до метра. Менеджер любит регулярно писать листовку "Новости корпорации", размножает ее на ксероксе и рассылает всем сотрудникам корпорации и клиентам. Офис корпорации имеет фреймовую структуру, сложную для восприятия и ориентирования. Менеджер требует, чтобы документы содержали гиперссылки на другие документы и, в обязательном порядке на каталог продукции, "Устав корпорации" и пресс-релиз "О нашей корпорации". Заказать изделия корпорации можно и по электронной почте, но в таком случае изделие тоже отправляется по электронной почте. |
Windows95 и секс по телефону
Первые установки Windows95 всегда немного напоминают занятия сексом в юном возрасте. То же вожделение при виде комплекта установочных дискет, те же неловкости и непопадания с первого раза в прорезь дисковода, те же открытия весьма интересных закономерностей, да и сам процесс (после некоторого опыта) продолжается весьма долго.
Как-то вечером я именно этим и занимался: устанавливал в первый раз Windows95 на свой компьютер. Устав от секса с Windows95, я решил хоть чуть-чуть развеяться, поэтому решил посвятить один час исследованию любопытнейшего явления нашей современности — секса по телефону. Были взяты 20 телефонов из различных объявлений, типа: "Сегодня я твоя всю ночь", "Позвони, и ты узнаешь, что такое настоящие ласки", "Я буду твоя всю ночь, а ты заплатишь только за международный разговор" и т.д. Я, конечно, понимал, что, набирая американский международный код телефона, я попадаю в какой-нибудь Усть-Перепиз#юйск, где на телефонах сидят 60-летние дамы, но — эксперимент есть эксперимент. Сначала набирались местные номера — девятьсот-чего-то-там. Половина просто не отвечала, а там, куда я дозвонился, мелодичный женский голос отвечал: “Служба "Оргазм" приветствует Вас! Подождите минуточку”. Я ради чистоты эксперимента подождал десять минуточек, но ситуация не изменилась. Не совсем понятно — как они собирались вызвать оргазм путем прослушивания тишины в трубке... Видимо, они рассчитывали на особо впечатлительные натуры, которым достаточно самого факта звонка по "сексуальному" номеру телефона. Мне этого было явно недостаточно, поэтому настала очередь международных телефонов. При наборе 9 из 10 номеров из телефона раздавался голос: "Вызывайте телефонистку". Тут я понял, что большинство фирм перешло на очное обслуживание клиентов, но вызвать телефонистку на дом — у меня денег бы просто не хватило. И вот, после набора последнего телефона случилось чудо: я куда-то дозвонился, снялась трубка и... включился магнитофон (по звуку — старая добрая "Электроника"), а мелодичный женский голос стал вещать: "Здравствуй, любимый! Я вижу, что ты хорошо подготовился к разговору со мной. Ты сидишь перед экраном, на котором происходят всякие эротические сцены, да и соблазнительным журнальчиком ты запасся, вот он — рядом с тобой лежит". Тут я похолодел. Откуда эта тетка из Кобылопоименска могла знать, что я сижу перед 17-дюймовым монитором, на котором крутится Windows95, а рядом со мной лежит здоровенный том "WINDOWS 95 изнутри"? Далее тетка: "Неужели ты думаешь, что ее попка соблазнительнее, чем моя"? Я долго искал у Windows95 попку, но не нашел, так что победа осталась за теткой, ибо какая-никакая попка у нее, видимо, была. Дальше все продолжалось в том же духе, и я, конечно, немного озверел. Я так хотел пообщаться с живой душой. Пусть из Переплюйска, пусть ей 60 лет, но я бы рассказал ей о сексе с Windows95, о 32-битном доступе к телу, о любви в защищенном режиме, а они... Тьфу! В общем, кончилось все дело тем, что я долго орал в телефон (надеясь, что они хотя бы ради хохмы клиентов записывают): "Все нормально, тетка! Ты победила! Держи, тетка, нос на квинту!" и т.д. и т.п. В общем, ребята, вот такие дела с этим сексом по телефону! Не могу, впрочем, не признать, что после прихода счетов за международные переговоры я был весьма основательно возбужден, но было ли это возбуждение сексуальным? Не уверен... Мораль: секс с установкой Windows95 намного приятнее, а главное — намного дешевле, чем секс по телефону! |
Как правильно мучить Windows95
Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по-прежнему продолжается, и нельзя еще сказать точно — какая из сторон возьмет верх.
Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows95. Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить меня. Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некоторые тезисы для тех, кто, возможно, пойдет вслед за мной. Итак, как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка с применением технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы. Издевательства в процессе инсталляции Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Затем надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск CD- ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Цвет диска с Windows95 должен измениться на черный. Далее выведите список всех программ дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме "setuр.exe", произнося при этом: "Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной строке "setuр.exe" появилась сама , после чего злорадно забейте ее Backsрace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Сетевая карта", "Звуковая карта", после чего нажмите "Дальше", откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты и наслаждайтесь реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов, немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер — Matrox написано". Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженая рыба", — этот этап вы прошли успешно. В качестве фона для рабочего стола лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows95 — must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью "OS/2 loading the most hated system — Windoze95", после чего процесс инсталляции можно считать законченным. Измывательства в процессе загрузки Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать "Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows95 ласковыми словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?". Садистские действия в процессе работы |
№рўЁ.в..и.. ..&єЇ_° (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).
Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом будет попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно Windows95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала "многозадачностью" (хотя даже "двузадачностью" это извращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Выше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95 начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задачи к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не рассчитана на работу с XT-ным процессором". Пытка с применением технологии Plug and Play Как я уже говорил, этот способ является особо изощренным, и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких криков Windows95 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще не понимаю — что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса — разбирайтесь с ним сами". Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows95, что же на самом деле там установлено может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоил дух несколько мистического подхода к разработке программных проектов, царящий в этой фирме. Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим данную манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема. Временами я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радовала меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым — просто выньте устройство и вставьте обратно". Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагировала одинаково, заявляя: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля- вечный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на Вас в ЦРУ!". Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то более-менее современные компьютерные платы типа Sound Blaster AWE64. Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря на то что AWE64 — Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64, после чего приняла соломоново решение, заявив: "У Вас на компьютере обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хорошо. Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный порт, вызвал у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень — что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу: "На вашем компьютере обнаружен новый принтер — CD- ROM", пытается под него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает, что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows95), затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это — ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением. Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95, — это модем. Система знает несколько десятков марок различных модемов, но вы можете подключать любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас обнаружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится. Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 проникать не могла, а теперь я перед ней — как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случи... |
..
Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...) До сих пор его вспоминают :)) |
:)
Приходит пользователь и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша? - Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя.... Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает: "....Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо ...." |
25 характерных особенностей компьютеров
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам\" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать \"Загрузить вирус\" (фильм \"Крепость\"). 7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. 9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение \"Отказ в доступе\" с помощью команды \"Игнорировать\". 13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм \"День независимости\"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2\"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки \"Самоуничтожение\" 22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем. 24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме \"Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам \"файл\" и \"компьютер\", после чего получил 3 ссылки). |
;)
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus |
Поиск мне этого не нашел, так что если что не обесутьте))))
Как размножаются програмисты Так вот так вот, как размножаются программисты... специалисты многих стран ломают голову над тем, как же это все-таки происходит, как появляются на свет маленькие дети в очках и пивным животом, которые вместо слова МАМА кричат слово СЕТКА! вообще с точки зрения программистов (как и моего секретаря [DELETED]) это создание нового ядра, которое необходимо апгрейдить а также напичкать всякой софтиной, дабы он сам смог вытрушывать крошки из клавиатуры и питаться ими. Так вот весь процесс (как было замечено в лаборатории, куда был помещен живой организм типа программист, подкласса линухоид или по народному пингвин) начинается со знакомства. Знакомство: это первый этап в безуспешной попытке оставить свой след на земле... поясняю, если девушка выдерживает в течении 2 недель компьютерную ругань, пустые банки из под пива, громкую музыку и горы мусора в ЕЕ квартире, то тогда теоретически возможен следующий пункт. Попытка наладить отношения: это процесс, когда девушка в течении 2 лет пытается доказать, что кило сахара - это не файл сахара весом в 1 килобайт, а мера веса, а при фразе "закрой окно" надо не бросаться к компьютеру с криком "Что?! Баги наступают?!" а оторвать свое второе лицо от стула и закрыть ставни. Если будут позитивные сдвиги то возможен следующий пункт. Интимные отношения: это самый несчастливый период в жизни девушки, когда на все попытки поговорить о близких отношениях парень отвечает вопросом "А будет ли вместе с этими отношениями и-нет?" И если девушка не пообещает и-нет то следующий пункт будет невозможен. Непосредственно размножение: ну с точки зрения девушки - это продолжение рода, а с точки зрения программиста - бессмысленно потраченное время, за которое можно было бы "повисеть в сетке, закачать пару метров обоев, да пару пару метров инфы", поэтому если девушка будет не особо инициативной то следующий пункт исключается. Свадьба: самый ответственный процесс. Он предусматривает очень сложную процедуру типа "отрывание от компьютера" и включает в себя циклически выполняющуюся программу, содержащую следующие операторы и комментарии: Программа отрывание от компьютера: Инструменты: • уговоры, угрозы: string; • весомый аргумент: тип device; Состояние: boolean; начало • если состояние=false то выполнять уговоры • уговоры:=рыдания, истерики, биение посуды; конец; Если уговоры не помогают, то-есть состояние=false то выполнять угрозы угрозы: = ножницы, электричество, справка от Microsoft+инсталл Win 98; пока состояние=false выполнять угрозы иначе показать весомый аргумент; если состояние=true тогда выполнять свадьба; конец. Переменная типа device может содержать в себе новый модем, процессор, сетевую карту (для извращенцев - скалка или сковородка, но в случае, если предыдущие девайсы не произвели должного действия, даже после того, как вы отключили электричество в квартире и перерезали ножницами и-нетовский кабель). За дальнейшими инструкциями обращаться к автору или его секретарю. P.S.: не в коем случае не давайте теще заикаться при муже-программисте о ремонте, потому что это закончится разборкой компьютера, закачкой обоев, переставлением системы всего лишь после невинной фразы "надо сделать ремонт в вашей среде обитания, поклеить обои да изменить внешний вид, то-есть сделать перестановку".... Следите за нашими новыми открытиями в этой таинственной области нашей жизни. |
Hardware Problems.
- Служба технической поддержки <<Merlin, Inc>>. Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин <<острота>> имеет здесь значение... - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие ещё источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, чёрт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в <<Morgana, Ltd>>! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой жёлтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. <<Merlin, Inc>> не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания <<Merlin, Inc>> благодарит вас за сотрудничество! |
- Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. - Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдёт и придё тся думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. - Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут - что-нибудь упадёт. И придётся бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. - Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадёт. И придётся идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. - Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет. А в среду идёт переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше - что-нибудь упадёт. И придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. - Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадёт - им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. |
Модем мигнул и умолк.
Напрасно не жми кнопки. Он думает о своем. Опять залипла F8 Пиво локтём задел... Мышь тоже не стpонуть.))) |
Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина, вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской. Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течение часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий: - в вашем районе отключат электроэнергию - ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера - отлаживая программу, вы случайно измените дату, вследствие чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму "Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!" - ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса. Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить. Если вы оставили любимую девушку "поиграться с компьютером", пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на "Проводник", затем на папку "Temporary Internet Files", а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты "Минет у ослика". Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители. Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете. В Интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему "Фондовые биржи". Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в Интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске. Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer'ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте. Если ваш комп не заводится, и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки. Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: "General Protection Fault". Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза. Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию, обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все! Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете: "Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4. Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе. Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате. Не важно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет. :):):):):):):) |
Как избавиться от Windows
Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2... Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма "Криминальное Чтиво"... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой. Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера... :twitomet: :twitomet: :twitomet: :twitomet: :twitomet: :twitomet: KILL HIM :down: :down: :down: |
...Компьютер медленно, но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал....
Наивный.... Система: - Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя? Юзер (хлопая глазами): - Меня?.. - Тебя, о светлейший! Юзер (удивленно): - Мля-а-а... Андрюшка! Система: - Ты уверен? - Абсолютно. - А пароль скажи, о мудрейший! Юзер (хлопая глазами): - Мой?.. - Твой, о светлейший! - Андрюшка!.. - Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь! - А надо? - Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну. - Круто. - Это тебе не жопки морковные откусывать. Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система: - Как бишь там тебя зовут? - Андрюшка... - Ты уверен? А? - Уверен! - Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня... Система (оглядывая хозяйство): - Та-а-ак. Клавиатура. Видишь? Юзер (нач-чиная заикаться): - В-вижу. Врод-де. Система (тоном строгой школьной учительницы): - Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди! Система (продолжая оглядывать хозяйство): - Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет. Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера: - А ты кто? Юзер (громко икая): - Андрюша... - Пароль? Юзер (очень испуганно): - Мой? Система (ехидно): - Ага. - Андрюша... да?.. Система (расстроено): - Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну! Юзер (балдея от наглости): - А что ты умеешь делать? Система (растерявшись): - Я? Юзер (набравшись духу): - Ты! - Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно. - А игрушки можешь? - Повесить? Легко. - Нет, поиграть! - С этим сложнее. Юзер понравился системе. Она продолжает: - Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь! Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит. - Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000. Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно): - Привет! Задумывается надолго. - Ты кто? - Андрюша! - Драйвера есть? - Мои? Система (очень ехидно): - Ага. - Есть! - Где? - win.com! Система думает. - Уел. Уел, сволочь. Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво): - И ну шо тут у вас? - Висит. - Вижу. А что надо? - Чтобы не висела. - Логично. Ща усе будет! Система (радостно): - Привет! Ты кто? Андрюша! Хакер (глотая пиво): - Я *** Каркушин! Система (удивленно моргая): - Кто-кто? Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит: - Какое безобразие! Я сейчас повисну! - Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну. Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом. - Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет! - Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер. Система утихает. Робко: - А ты кто? - Жорж! - А как это? - А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе: - Что это?! Хакер (сам удивлен): - UNIX. Юзер: - Откуда это? Я не это хотел! Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво): - М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся! Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу: - Ты кто? ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой): - Системка... Юзер (осмелев): - Висеть будешь?! - Не умею... не обучен. - А как зовут?! - Free BSD - А?.. - Ну, неважно. Юзер (окончательно осмелев): - Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь? Юзер (продолжает тоном школьной учительницы): - Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка! Юзер (продолжая оглядывать хозяйство): - Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!... |
Техника безопасности при работе на компьютере
Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее! Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc". Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч. Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши. Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной. Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней. Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист. Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом. При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы. Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак. Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину. Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно. Не стой под выпадающим меню! Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения! При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами. При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов. Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"! При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой. Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга! Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность. Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму! |
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят. Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями. Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить. Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться. Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там становлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку. Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят – ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема. Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь. Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли. Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха! |
Оборванец - плохой провайдер.
--- Эстонский провайдер предлагает вам высокоскоростное подключение к интернету! --- Мне не нужны ни "да", ни "нет", - мне нужен доступ в Интернет! --- Без Интернета - жизнь ли это? --- В связи с эпидемией нового почтового червя в следующей версии OutlookExpress появятся новые функции: а) удалить все письма на сервере б) удалить почтовый сервер в) удалить подключение к интернету г) включить автоответчик --- Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:"Уролог". Заходит туда и говорит: - Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов! - ??? - Ну вы же - специалист по URL? --- По белому-белому полю Я шёл проклиная весь свет. Я думал: скорей бы на волю, В наш офис, где есть интернет. |
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
--- Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного. --- - Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний! - А... о... А?! - Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается! --- Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу. --- Провайдер (девушка) - клиенту: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный? --- fido7.ru.internet.technology 12.04.00 "Subject: Без провайдера." "Message: Hello all! Люди, а можно-ли использовать Интернет без провайдера? Какая аппаратура нужна? Сколько стоит? Alexander." --- Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал интернетчик. --- Тамбовский волк тебе провайдер... |
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
--- Сытый голодному не провайдер! --- - Hаконец-то Сидоpов выполнил свое обещание не лазить в Интеpнет в pабочее вpемя! - Да ну! Вpешь! - Ей-богу, сам вчеpа видел, как он целый день в каpты дулся! --- Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем! --- Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера. --- Дареному провайдеру в канал не смотрят. --- Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера... |
Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:
- "Алло, пацаны... как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный, а никак не включусь..." --- "Так он провайдер?! Заливайте диалапом!" --- Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику - провайдера... --- Пользователь интернета слушает, как на улице две бабки громко и быстро что-то увлеченно обсуждают. "Какой трафик!", - восхищенно подумал интернетчик. --- - Вы где работаете, молодой человек? - Я - член фашистской организации. - ?! - Hу посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. Hа работе нельзя пользоваться интернетом и Icq. Это же настоящий фашизм! --- Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол. --- Появился новый интернет-провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный Dns по самые помидоры! |
Время и трафик даны нам свыше Провайдером.
--- Поломал Вася-хакер своего провайдера - и сидит, как дурак, без интернета... --- Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete --- В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу! --- Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! --- Встречаются два кореша, ну и один говорит другому: - Что за фигня? Скачиваю с интернета windows`95, а когда устанавливаю, то получаю dos. - А у тебя модем с коррекцией ошибок? - Да... - Так вот он их и исправляет... --- - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!! --- Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. --- У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail? - Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту? --- Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама. --- Идет игра "О, счастливчик!" На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает: - Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер. Децл: - Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно... --- Вы настоящий хакер, если от вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру. --- Звонок провайдеру. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки) --- Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер. --- Провели в дурдом интернет. Все бы хорошо, но сетка день работает, день неработает. Разочарованные обитатели дурдома звонят провайдеру, спрашивают: "Ну и как это называется, то работает, то нет!?" А им отвечают: "Это называется - то сетка в дауне, то дауны в сетке!" --- Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "ОК". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем". --- В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%... --- Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти. |
«Официальная» инструкция для пользователей по использованию ресурсов системных администраторов.
Общие положения: 1. Данная инструкция является «официальным» документом, регулирующим отношения пользователя (далее юзверь) и системного администратора (далее сисадмин). 2. Целью данной инструкции является достижение максимальной выгоды для обеих сторон при взаимодействии. 3. Обязательным условием при взаимодействии является понимание каждой из сторон, что собеседник, прежде всего тоже Человек, а после уже работник, товарищ и друг. Юзверь имеет право: 1. Использовать вверенную ему технику с соблюдением правил по эксплуатации. И по возможности избегая взаимных увечий. 2. Обращаться непосредственно к сисадмину за помощью, при решении компьютерных задач, в случае невозможности решить эти задачи самостоятельно. 3. Решать текущие задачи самостоятельно при соблюдении правил противопожарной, санитарной, гигиенической и информационной безопасности. При условии полного понимания всей ответственности за произведённые действия. Юзверь обязан: 1. Уважать труд сисадмина и его право на отдых. 2. Содержать свой АРМ(Автоматизированное Рабочее Место) в порядке, и относиться к компьютерной технике как к самому себе. 3. Перед обращением за помощью к сисадмину соблюдать следующую последовательность действий: 3 раза проанализировать свои действия при решении той или иной задачи, попробовать другие пути решения, обратиться к справочной системе, спросить совета у сослуживцев. Юзверю запрещается: 1. Считать свои задачи важнее задач сисадмина. 2. Устанавливать без специального разрешения какие-либо программы и устройства. 3. Разглашать свой пароль кому бы-то не было. Утверждено. |
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России. 3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить. 4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе. 5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. 9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API. 10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать. 12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы". 13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально. 14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath. 15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие. 16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде. 17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp. 18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания. 19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает? 20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе. |
ЛООЛ))))
могу добавить: если программист быстро написал программу, и она работает без багов, то это ненастоящий программист или неправильная программа. Тогда он в поте лица начинает ее нагружать всяческими модулями, пока она не начнет глючить, виснуть и выдавать то, что в нее вообще не программировалось. Только тогда программист успокаевается :) |
я по своему опыту знаю....... САМАЯ ПРОСТЕНЬКАЯ программка превращается в монстра (хотя ниче не делает полезного (в таком случае она называется "глюкало") )....... но пока ее не нагрузишь до конца - не успокоится душа :)
|
Цитата:
|
Всё высказали, даже уже и нечего сказать. А вот то, что "если программист быстро написал программу, и она работает без багов, то это ненастоящий программист или неправильная программа " - это не только философия, но это и на самом деле правда из жизни.
|
а еще бывало и так:
- чего пишешь? - щща запустим, - узнаем :) |
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам, то:
Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. |
Смех,да и только !
ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все
несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка... eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net) ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно.... eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... manda.com - Веб-разработчики.... sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net ebu.com - Сайт европейских урологов.... sraka.com - Информационный портал. Сильно! kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять ) xyi.com - Каталог. Каталог чего??? zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов . piska.ru - Будущий портал. Многообещающий! blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался... suki.net - Японский нетворк сервис zaebis.net - Продаётся huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара. poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует huya.net - Очевидно сайт феминистской организации jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. pisuk.com - Это уже дизайн мебели. jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. pipiska.com - Хотят двести баксов за домен. minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия . popa.com - Резюме какого-то буржуя nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. mocha.com - Что-то связанное с поиском людей dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена. nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык... mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. sraka.com - Информационный портал. Поразительно. gamna.net - Мобильный нотариус celka.net - Какая то промышленная компания ebanat.com - The portal to Historical Banat Region scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo. epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей. sosi.net - Делают вид, что компутеры продают. chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры. ebay.com - Ну продают все... nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно. zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн |
вот такая неблагодарная работа админа
...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ???
Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас... ...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди... [хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения] ...Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить... ...Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена : "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо" ?.. То-то. ...СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА !!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией ! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить LINES. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например... ...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле ? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня ! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло ??? Сходи покури - я пока починю тут все... ... [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ !!! Я HЕ ШУЧУ ! Хорошо, хоть УПСы надежные. Hо вопят омерзительно... ...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа ? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер ? Печатать ? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то ? Список ? Чего список ? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете ? Из Word´а ? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад ! Обратно поставили ??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее... Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чертовой матери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил... ...Эй, эй, народ ! Вы офигели ? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся ! Сколько можно ??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это ? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал ? HА ОДHУ СМЕHУ ????? Господи, я никогда не женюсь... ...Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ !!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе. ...Чего ? Пойти покурить ? Что ж, пойдем... ...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что ? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что ? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!... ...Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера ??? Hу е-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю. Где мой спальник ? |
если бы программисты строили дома
это вроде было, но запостю еще разок, мало ли кто не читал
Если бы программисты строили дома 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированнаяфункция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... |
Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $home 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. |
гыг... а когда я на работе появляюсь.. пром я тока пункты 2,3,5,6,7,8.... тьфу, лучше что не про меня))
1 - никак не могу стать бородатой)) 4 - не лублу слово "чудо" (но то есть личные причины) 12 - хер наны! на это мелкие есть) 15 - хммм.. жену? странно... на кой она мне? 19 - над моими шутками о компах смеются тока мои мелкие.. ну иногда и начальник) 20 - преспичит - придется найти... |
а я не сисадмин! я дед мороз:)
|
День с компом на работе
Денис ЯЦУТКО [Оригинал]
Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких... 1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy... 2. Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный... 3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru 4. Самая жyткая категоpия посетителей - это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал... Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит: - Мне диплом. - По какомy пpедметy? - По гpажданскомy. - По гpажданскомy чемy? - Пpоцессy. - Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет... - HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА? 5. Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть? 6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ. 7. Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета? 8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение... 9. Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт. 10. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля". 11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть". 12. Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"... - Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель. 13. Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!.. 14. Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне: - А y Вас "Стилyс" есть? - Есть. - Спасибо. Чеpез несколько минyт: - Hе полyчается... - Что y Вас не полyчается? - Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал... 15. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса... 16. Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт: 12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)". 17. - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp. - Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом... - Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь. 18. Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе: - А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете? - За опpеделённyю платy. - И в Амеpике её смогyт читать? - Конечно. - И в Ставpополе? - Разyмеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли? 19. Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки. 20. - Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма? (Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения) - Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал. - Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть? - Есть. - А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть. 21. - Пpостите, а где Воpд? - Hетy. - Hеpyсский, навеpное... - Что? - Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy. 22. - Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии. - Hа какyю темy пишете? - Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась. - -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать?? - А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти? - А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть? - А что это такое?? 23. - Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации? - То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт? - Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть? |
24.
Заходит девyшка. Спpашивает: - Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy? Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю: - Работайте на здоpовье. Чеpез паpy часов она говоpит: - У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть? - Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя? - Какое имя? Hy, пентиyм... - Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет? - Я не знаю... Я могy адpес назвать... - Какой адpес?.. Hy, называйте. - Улица Миpа, дом сто девяносто... - Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?! - Hет... - Вы подключены к библиотечной сети? - Hе знаю... А она особенная какая-то? - А модем y Вас есть? - А это что? - Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь? - Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила... - В какyю сеть? - В электpическyю... - Ох... Хоть дискета y Вас есть? - Hетy... 25. Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня... Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..." Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе. 26. Было сегодня же. Заходят два паpня, спpашивают: - Вы pефеpаты пишете? - Hет. - А почемy? - Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню. - Hо Вы же библиотека? - Hy? - В библиотеке должны писать pефеpаты. 27. Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться... Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет? - Есть. - А там пpо экологию есть? - Есть. - Сколько стpаниц? - !!:) Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать... - Вам pефеpат, что ли, нyжен? - Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов. - Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата? - Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта... - Hасколько pаскpыта? Какой ypовень? - Hy, для стyдентов экологического колледжа... - Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть? - Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать? - Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интеpнете... - Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать... - ? - ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю... - ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ох... 28. Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?". 29. Hо идиоты чаще. Заходит пожилая дама: - Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет. - В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy? - Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были. 30. - Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию? - А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация? - Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали... - Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес. - Вот он... http://www.kiss.ru/ 31. Обpащаюсь к админy: - Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить. Админ: - Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют... - Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли? - Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет). - Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить... - Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет... - Может лyчше это... докyментацию почитать? - А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?.. 32. Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ: - Где y тебя какие козлы лазят?!! - Какие козлы? Что слyчилось? - Сеpвеp pyхнyл! - Hy? А читатели пpичем? - Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел. - Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy? - Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл... 33. Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин... Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто тебе такyю хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь... 34. Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст. - Готово? - Да. - Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо? - Хоpошо. Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен. - Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а? - А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо? - Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить. Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина: - Денис, Вы нам скинyли? - Да. - А где он? - В папке "Входящие". - Ой, не в воpде? Hам надо в воpде... - В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"... - Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать? Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами. 35. - Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт... - Запpосто. Давайте адpес. - Вот. Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer". 36. - Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет... - Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли? - Волковым. Эф шесть... 37. Деградация народонаселения происходит у меня на глазах. Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования: - Простите, что? - Я говорю: латинские буквы - это наши русские? - Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём? - Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь... 38. Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\ Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter". Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула. Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?" 39. Читатель спрашивает: - А где на клавиатуре римские цифры? |
40.
Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного "министерства" "культуры". Выступает директриса краевой библиотеки для слепых: - ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки... Министерский перебивает: - Дублетные экземпляры пересылаете? Дирекриса: - Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали... Министерский: - Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах... 41. С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день. 42. В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!" 43. Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь: - Как же Вы её туда засунули? - Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое... - Не за что, - говорю. Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать? 44. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем? - Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит: - А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю её: - Простите... Вы сказали, что Вы учитель? - Да. - А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение. 45. Читатель: - У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск? - Пожалуйста. Какой именно Вас интересует? - А они что - разные бывают? 46. Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит: - А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать? - Клавиатурой пользоваться не пытались? - Ой... А как? 47. Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер". 48. Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает? На следующий день она притаранила мне распечатку. Вам смешно... 48. Читательница: - Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете? - Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей. - А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила? - Нет, не могу. - Это почему же? - Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт. - Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам распечатать? - Все темы из интернета. - Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит: - Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!.. 49. Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам. 50. Зовут к телефону. Женский голос: - А ваши компьютеры от карточек работают? - Каких карточек? - Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают? 51. Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и слишком тупыми вопросами, не приходило ли ему в голову, прежде чем садиться за компьютер, прочитать хотя бы несколько страничек какого-нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в голосе: - Нет. А зачем? 52. Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему. Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже ваяющий свою домашнюю страничку ручками на HTML, задал мне в телефонной беседе вопрос: - Юникс - это ДОС для Линукс? 53. Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут на помощь. 54. Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (слово "заявление", например). Когда я потом устроился работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат. Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву. - Зачем? - спросил я, - Не хватает материала? - Перекатать, - честно признался он. - Полностью? - Изумился я. - Ну, да, - сказал он, - Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать. Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук... Руки так и тянутся к топору. 55. Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?" - Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет качество? - А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями? 56. Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а вторая - не более 30-ти". - В каких, - спрашиваю, - единицах измерения? - Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется? Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты. Пациент по поводу пикселей засомневался. - Пиксели - это, - спрашивает, - точки? - Ну, да. - Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы? Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра три". - Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет. |
58.
Записи, найденные в истории адресной строки броузера: "Советская архитектура"; "ввв порно ру"; "рефераты экономика"; "репперы фотки"; "Как правильно писать деведент?" Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..." 59. Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его привлекло название. Как выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего тоже не имел. 60. Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая пятый Ie, а потому на ней был установлен четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на рабочем столе большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой предшественник написал под ней большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!". Несмотря на это, почти каждый севший за неё посетитель, поискав на десктопе заветное "e" и не найдя его, удивлённо спрашивал: "А что - интернета нету?" Я запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и т.п. Многих удручало отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство узнавали о её отсутствии только тогда, когда возвращались ругаться, потому что принесенные домой документы оказывались, как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши, как я успел заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста. Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть деньги, аргументируя примерно так: "Я вам за интернет платил, а не за этот... Этот вот... который у вас..." 61. Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с - цитирую - "virtualref.zip.zip". 62. Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю". 63. Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!! 64. Читатель: - Как мне на мой емейл мои фотографии положить? - Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите? - Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели. - Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить. - Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу. Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если на то пошло... 65. Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред - только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает: - А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу. Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?" - Да, - говорит. Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю: - Это? - Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском? - Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть? - Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец... - Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель. - Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё - "a:\azimov.shtml.htm". 66. Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть досовский драйвер?" - Для чего? - уточняю. - Для принтера. - Для какого? - Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?.. - Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем? - Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе. - Покажите, - говорю. Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866. - Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к принтеру... 67. Женщина спрашивает: - Здесь продают дипломные работы? Я чуть воздухом не поперхнулся. - Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей. - Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?.. 68. Сидящие за компьютером ребята спрашивают: - А вы диски пишете? - Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету. - Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски... - Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск? - Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать. Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему. 69. Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?" 70. За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?" - То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы? - Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа. - Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу? - Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал... - Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более. - Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет? ЭТО ВСЁ ;( |
Как правильно ухаживать за дискетами
1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, посколько данные из нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискету и проградьте её утюгом - теперь она будет вращаться быстрее. 3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету. 4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его. 5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу. 6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы её разблокировать, нужно бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах). 7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться. 8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска. 9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружённым глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп. 10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs). |
| Часовой пояс GMT +4, время: 01:36 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)