Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несeтся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
- А писло чисать?
Препод:
- Чешите, если поможет!

Заходит маленький сын(с) к отцу(о), а отец в это время дрочит.(С): Пап, а что ты делаешь? (о): Да я вот гномика раздеваю-одеваю, раздеваю-одеваю. (С): Понятно. И уходит. Отец просыпается ночью, слышит сынишка орёт, отец естествено бежит к нему. Прибегает и спрашивает (о): Ты чё орёшь??? (с): Да я лежу раздеваю-одеваю, раздеваю-одеваю гномика - он в меня как плюнет,а я ему голову свернул!!!

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.
Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв — все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х@й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз х@й сoсу!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
:)
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
:)
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
:)
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все женщины могут родить в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.


-Ты зачем Деда Мороза за бороду дергал?
-Хотел проверить - настоящая или нет.
-Ну и как?
-Оказалась настоящая... Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...

Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок!

- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы же вампиры, мы - не адвокаты

Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...

На первом же посту ГАИ его останавливает мент.

Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:

- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!

Мент отскакивает.

Хохол, довольным голосом:

- Нэ бойся - я прыстьогнутый...

Пьют двое:

- Так, давай ещё по 50 - и всё...

- Давай

- Поехали!

- Раз, два, три, четыре....

Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...


- Девушка, а можно вас пригласить в театр?
- Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.


Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на дверях клуба в селе Бородино можно было увидеть следующее объявление: «Завтра на Бородинском поле состоится грандиозный мальчишник. Явка мужиков обязательна».

Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга.
Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. «Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет».


Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.

После седьмой бармен спрашивает:

- Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?

- Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!

- О, вы наш новый банщик?

- Нет, я гинеколог...

Муж и жена собираются в театр.
Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!


Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает - тем лучше и не надо...

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:

- Всё равно работать не буду!

Во время второй мировой войны. Заходят в английский паб два немецких шпиона.
- Ту мартини плиз.
- Драй?
- Цвай!

ИЗ РАССЫЛОК,,, Aicha
31-го декабря пошел в аптеку. За антипохмелином. Народу - человек восемь в три окошка. К одному из них подходит KLop и говорит: "Девушка, дайте, пожалуйста, призервативы Маскулан, двоечку." Девушка, себе под нос, но довольно громко и отчетливо: "Тааак... Маскулан двоечка... Это у нас маленький и короткий..." Секунды три стояла гробовая тишина. Потом люди зарыдали. Хором. Все, кроме парня, который покупал презервативы. Парень посинел. Милая девушка-продавец повернулась и недоуменно уставилась на плачущую очередь и синего парня. Минуты две хлопала длинными ресницами, а потом до нее видимо дошло, потому, что она стала очень нарядной. Беленькой с красным. Прямо красна девица. Она сжала губы, окаменела красным лицом и тихо, но твердо произнесла: "Я сказала "маленькие коробки"... Очередь взвыла, а парень позеленел.
Закончилось все часа через пол. Девчонка сначала разревелась, потом рассмеялась над piparkenом, потом бесплатно выдала всем валидол. А парню посоветовали купить Дюрекс (прохрипев сквозь слезы: "В Маскулане теперь не сможешь").
Но что-то подсказывает мне, что не сможет он теперь ВООБЩЕ.

Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе piparken висит, ну и думаю: че в школу идти, Вас там не будет.

- На что похожи женские груди?
- До 20 лет - на лимоны (крепкие и остренькие), до 40 лет - на груши (еще красивые, но уже немного отвисшие), после 40 - на луковицы (без слез не взглянешь).

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

Приходит женщина к
соседке:
-У тебя скалка есть?
-Нет, я тоже мужа жду.

Появилась в океане
акула. Кого поимеет, тот
букву "р" не
выговаривает. Первый
прыгнул украинец. Вылез
из воды со словами "да,
ну и погодка плекласная"
Второй прыгнул руссак.
Выходит из воды со
словами: "Водичка то
холосая" Прыгает в воду
армянин. Час нет, 2 нет.
Тут выпрыгивает акула,
со словами: -"****ь, где
этот **анный алмянин?!"

Сошла лавина, и все лыжники
финишиpовали одновpеменно ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону
разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива
как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов
Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

Идет мужик по Сахаре и в бреду
говорит "воды, хлеба.
И ему на встречу другой человек со
словами "галстук, галстук", Мужик не
понимает зачем человеку в
пустыне галстук? Через несколько км.
стоит ресторан и на двери табличка
"без галстука вход воспрещен"...

Здравствуйте,это программа"слабое звено"
и я,Мария Киселёва. Сегодня наш
спонсор-новое слабительное-"Юнимол".
И я не успеваю задать вопрос...

- В Чехии, если подсудимый вставал
вместе со скамьей, значит, приговор
был очень строгим.

Выборы в России 2008.
- Так, а теперь товарищи депутаты,
кто за избрание Владимира Владимировича
царем, могут опустить руки и отойти
от стенки.

Серп и молот - символы студенчества:
косить и забивать

Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!

Лев ходит по пустыне.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Мужик е..т шлюху раком и одновременно курит. Вдруг пепел с сигареты падает ей на спину.
Она:
- А-а-а-а!...
Он:
- Да, детка, я именно такой!...

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок показался вдали.

Человек идёт по улице и смотрит на небо.
Вдруг, он сталкиваетса с прохожим:
ПРохожтй: " Если небудете смотреть туда куда идёте, Вы быстро окажитесь там куда смотрете!

Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !

Волк с лисой поебались лиса спрашивает :" у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть

маленькиий мальчик по шпалам гулял
поезд проехал мальчик упал
старый обходчик нашёл его труп
сегодня наваристый сварит он суп

Вовачка подбегает матери и говорит:
-Мам, а мам а я шкаф уронил
-Ой я сейчас папе скажу.
-А папа уже знает
-Как уже знает!!! Откуда
-А шкаф на него упал

У похуиста спрашивают:
-Ты че пиздец похуист да?
Он:-Да!
-И тебе на все похуй?
Он:-Да!
-А на телок похуй?
Он:-Нет!
-Но ты же сказал что ты похуист!!!
Он:-А мне похуй что я только что сказал!!!

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
-Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

В говно пьяный мужик, садится в такси.
Таксист:
-вам куда
- а тебя ебёт ?!


Муж говорит спросоня
- Дорогая выключи телевизор.
- Не могу мы в кинотеатре


В одной семье, отец уезжает в Ленинград
Подходит к своим детям и говорит:
-кто мне раскажет в ритме что ему привести,тому то и превезу.
-младший сынок подходит и говорит :
-папа едет в Ленинград он мне купит самакат.
ладно-говорит отец.
следующая подходит дочка и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит шоколад.
ладно-говорит отец, куплю.
следущий подходит старшый сын, и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит там мапед.
отец говорит :-нет не пойдет придумай что нибудь другое, утром скажеш.
сынок всю ноч думал, не спал утром подбегает и говорит:
-папа я придумал,
отец говорит:
-ну расказывай
-ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ЁБР БУДЕТ РАД, МАМИН ЁБР НАШ САСЕД, ПАПА КУПЕТ МНЕ МАПЕД

Женщина у гинеколога: Доктор у меня воняет из пизды
Доктор: А вы подмываться не пробывали?
Женщина:пробовала ,через месяц опять воняет!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х#йню несете!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так от#ра#ал, что она косу забыла.

Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?

Разговаривают родители.
Мать: - в кого пошел наш сынок, в тебя или в меня?
Отец: - да пошел он лучше в жопу!

Наркоман идет домой, весь такой обдолбанный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерено так на него смотрит.. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
- Ну че старая.. заходи раз пришла..