Из инструкций по охоте: как ловить лису?
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! И она по любому выйдет из норы за минералкой!

Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой
спрашивает:
- Как живешь?
Женатый отвечает:
- Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет,
так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они
уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой
заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
- Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь
и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.

Званок в квартиру Neo. NЕo откывает дверь и видит карлика
Neo:ты кто?
Карлик: Агент Смит
Neo:А чё такой маленький?
Карлик:ЗАЗИПОВАННЫЙ!!!!

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то $арaс мне тут "бемоль" нaрисовaл!

После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

Жизненно
 

Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: <Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову>
Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной: <Чебурашка, принеси мне полотенце!>.
У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А... Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать <Геннадий! Возьмите полотенце...> Нет... мы же друзья! Мы же на <ты>... Тогда надо сказать так: "Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?.... Ага, полотенце.... Надо сказать так: <Гена, вот твое полотенце>... Только надо сказать быстро и естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: <Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце>... Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче: <Вот полотенце>... Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий... Гена.... Значит, коротко.... Гена, вот оно....Стоп, что оно?.... Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...Только коротко и естественно.... Так... берем полотенце.... Где же он?....Ага, в ванной....
Так, внимание.... идем в ванную.... вот его полотенце.... Геннадий.... Ванная.... Чебурашка открывает дверь в ванную: <БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>
:lol:

Услышав крики гостей "Горько! Горько!" повар не выдержал позора и застрелился.

В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?


Инстинкт самосохранения — это когда инстинктивно жмешь ctrl+s


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Хочет Поручик Ржевский познакомится с девушкой, но не знает как...Подходит к моряку и спарашивает: -Как вы знакомитесь с девушкой?? -Ну это просто: сначала надо сказать что-то острое, потом скользкое, а следом пошлое и потом представится Порутчик подходит к девушке: -Шило,мыло,х*й Поручик Ржевский...

Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена.
Думают. Вдруг волк и говорит: - Когда приедем туда, называйте меня Вуй.
Заяц: - А меня называйте Зуй.
Хомяк: - А я туда не поеду...

Заходит хачик к стоматологу - Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу
Ты что, я ж стоматолог?!!
- Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков!
- Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты!
- Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!!

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Весна, джунгли. Маугли беседует с Багирой:
- Багира, что это со мной? Хочется убежать далеко-далеко, спрятаться, сидеть тихо-тихо! Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это весенний призыв в армию!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку, рыбка смотрит на него подозрительно:
-Еврей?
-Да
-Лучше зажарь..

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (hа следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не
говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Hу не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

(_!_) задница обыкновенная
(__!__) жирная
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
o/ o/ висячая
(Q) (O) проколотая
(.)(.) --> ( o Y o ) после операции

лежат Вини Пух и Пяточек в постели. Вини все крутится, кряхтит, Пяточек его спрашивает:
- Вини, Вини ты что дрочишь?
- Да Пяточек дрочу!
- и кончить наверно хочешь?
- Да Пяточек хочу!
- Вини так ты у себя дрочи!!!!
))))))))))))


Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
Ландау: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лысенко: Правильно, товарищ Ландау.
Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

<Ни одной новой дырки>, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Сын кричит матери:
- Мамко, не пысается!
Через минуту опять:
-Не пысается, мамко!
Мать подошла:
- Дывытесь, люди! Як же будэ пысяться, якщо ты на пысю наступив!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."