Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: <Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову>.Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
> Вдруг Гена кричит из ванной: <Чебурашка, принеси мне полотенце!>.
> У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А... Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать <Геннадий! Возьмите полотенце...> Нет... мы же друзья! Мы же на <ты>... Тогда надо сказать так: "Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?.... Ага, полотенце.... Надо сказать так: <Гена, вот твое полотенце>... Только надо сказать быстро и естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: <Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце>... Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче: <Вот полотенце>... Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий... Гена.... Значит, коротко.... Гена, вот оно....Стоп, что оно?.... Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...Только коротко и естественно.... Так... берем полотенце.... Где же он?....Ага, в ванной....
> Так, внимание.... идем в ванную.... вот его полотенце.... Геннадий.... Ванная.... Чебурашка открывает дверь в ванную: <БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>

Дело происходит т студ общаге.
Парень занят охотой на мух с газетой, тут заходит его сосед по комнате и видя что он насается по комнате с газетой спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Мух ловлю!
- И как успехи?
- 5 штук, 3 баб и 2 мужика!
- А как ты узнал половую принадлежность?
- 2 сидели на кружке с пивом, а другие 3 на телефоне

Осама бин Ладен Тони Блэру: "Эту олимпиаду не хочешь ты.."

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча ...

Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б##дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

У члена есть 5 проблем:
1) у него есть голова, но ей нельзя думать;
2) рядом два круглых идиота;
3) его подруга та еще проститутка
4) его сосед вообще жопа;
5) в самый ответственный момент его тянет блевать
Вопрос: и зачем он такой нужен?

Парень к девушке клеитса,клеится,а она ноль внимания. Ну набрался он храбрости подошел к ней и говорит:
- Ты что меня боишься?
Д.:(ехидно) Дааа!
П.: А чё я такой страшный чтоли?
Д.:(в том же тоне) Дааа!
П.:Ну и что, ты ведь тоже страшная, Я ж тебя не боюс!

Что можно найти в чистом носу человека?
- Отпечатки пальцев!

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...