У жителей Вилларибо траур - горит
поле конопли, а у жителей Виллабаджо
праздник - ветер в их сторону.


Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници,
тут муж пришел, ну она ему
пакет с мусором в руки,и говорит,
чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет
дает, я пакет отбросил, захожу - никого
нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы -
оба живы бы остались!!!!

Едет человек в поезде.
На станции к нему заходит пограничник:
- Валюта,спиртное,наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!


Что-то ты в последнее время нервный
какой-то. Тебе надо отдохнуть.
Может тебе съездить куда-нибудь?
В челюсть, например?


Вызывает генерал к себе прапорщика:
- Что-то Коноплёв у тебя фамилия
какая-то наркотическая!
- Да я и сам знаю, Гашиш Марихуанович.

Чем отличается пиво от лекарства?
Тем, что лекарство сначала выписывают,
а потом пьют, а пиво сначала пьют,
а потом выписывают.


Стоит пьяный мужик и стучит
в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер.Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Миллиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Мне никогда в голову не приходило,
что научное слово может вызвать шок
В магазине я попросил мясо с тонкой
сарколлемой, на меня обернулся весь магазин,
как будто я произнес самое неприличное
слово на свете

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...